/哈哈哈. htm
經典的壹句短笑話
樣，我治不了妳。我會打電話給獸醫。
此處嚴禁大小便，違者沒收工具。
妳長大了，下輩子沒人敢生妳！
有個變態經常用硫酸毀別人的臉。有壹天他跟蹤妳企圖犯罪，妳突然覺得不對勁。當妳扭頭看的時候，那個變態驚呼“媽的，這個灑了！”"
我在除草，妳是中午。(別說看不懂)
唱卡拉ok的時候，有人點了壹個“群三八舞”。妳知道是哪首嗎——“忘了桑巴舞”？
太監最討厭的歌:留根；太監最討厭的劇本:壹個梅子剪；太監最討厭的廣告詞:我有我能；太監最討厭的成語:前無古人；太監最喜歡做的事:壹邊看短信壹邊笑。
病人:“醫生，妳把剪刀落在我肚子裏了。”“沒關系，我還有壹個。”
老師上課問了壹個問題:爛蘿蔔和孕婦有什麽相似之處？答:都是bug造成的！b更聰明a:來不及了！
壹個抄羊肉串的被調去做火化工，因為每次都會問，沒幾天就被開除了。
& gt& gt死者家屬:妳想怎麽做？
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& gt& gt老人臨死前向妻子坦白:我曾經有過壹段婚外情，請妳原諒我！妻子:很多
& gt& gt大不了閉上眼睛就可以了！我們的哪個孩子長得像妳？
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& gt& gt壹個電工走進手術室，對壹個戴著氧氣面罩的垂死病人說，妳好！聽
& gt& gt好了，深呼吸，我需要停電五分鐘！
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& gt& gt壹只螞蟻對大象說:“我有，它是妳的！”“大象暈倒了，醒了。
& gt& gt然後他對螞蟻說:“我想再要壹只！””螞蟻聽了這話，嚇得要死！
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& gt& gt壹家工廠組織參觀博物館和沐浴活動。廠長訓話:女同誌早上洗澡，男同誌。
& gt& gt參觀。下午，男同性戀洗澡，女同性戀參觀。要守紀律，不要拍照！
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& gt& gt母親帶著剛度蜜月回來、深度近視的女兒去眼科急診，心慌慌的。
& gt& gt說:和她壹起回來的男人不是之前和她壹起度蜜月的那個人！
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& gt& gt獵人看到天空中有壹只鳥，射偏了三槍，但鳥還是掉了下來。
& gt& gt小鳥見子彈沒打中，拍著胸脯說，嚇死了，嚇死了。
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& gt& gt女主人:妳懷孕了嗎？女仆:是的！妳不是也懷孕了嗎？女主人很嫩。
& gt& gt憤怒反駁:可是我懷的是我老公的！女仆高興地答應了:我也是。
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& gt& gt壹個白人去黑人區做競選演講。為了贏得黑人選民的支持，他竟然
我脫口而出:“雖然我皮膚白，但我的心和妳壹樣黑。”
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& gt& gt壹個神經病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，躺在枕頭上繼續唱著，主啊
& gt& gt醫生問:“就唱。妳翻個身幹什麽？”神經病說:“傻B，A面完了。
當然要唱B面。
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& gt& gt懸崖上，壹只小老鼠揮舞著短短的前爪，壹次次跳下來，試圖學會飛翔。
蝙蝠看著它頭朝下掉下來，擔心地說，它爸爸不會告訴它，它不是我們自己的！
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& gt& gt壹個老朋友丟了他的車。他在樓下放新車的時候，鎖了三把鎖，夾了壹把。
紙:讓妳偷！第二天，車沒丟，又加了兩把鎖和壹張紙，上面寫著:讓妳騎！
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& gt& gt辣妹叫了壹輛出租車。小姐，妳以後穿什麽？辣妹:紅色。
迷妳裙！收件人:那去哪？辣妹:是大腿！
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& gt& gt壹個文藝青年第壹次登上萬裏長城，他的詩充滿了熱情。他打算寫壹首詩，朗誦道:“長城。
啊，長城...妳真他媽的長！"
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& gt& gt4歲男孩親吻3歲女孩。女生很認真的問:“妳親我會對我負責嗎？”"
男孩拍拍女孩的肩膀:“放心吧，我們又不是壹兩歲的孩子。”
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& gt& gt壹個男生宿舍的睡覺聚會壹直持續到淩晨三點，突然想討論壹個問題，“我遇到了壹個漂亮的女生。”
姑娘，我該先說什麽？壹位先生從夢中醒來，說:別說話了，我們睡覺吧！
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& gt& gt強盜:告訴我保險箱的密碼！別說殺了妳！女店員:打死我也不說！妳真差勁。
我不會告訴如果我被操了！強盜上下打量了她壹番後，說:妳要漂亮！
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& gt& gt藝校規定男生不允許和女模特談戀愛。蕭薔不僅說話，還讓模特懷孕了。北學校
明白了。幾天後，學校宣布蕭薔因毀壞道具被開除。
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& gt& gt雌鳥淚流滿面，雄鳥生氣地說:我跟妳說過多少次了，這個戒指是鳥的。
研究站的人給我戴的，不是婚戒！我沒結婚！
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& gt& gt男女朋友同房睡，女方劃清界限:越界的就是禽獸。醒來發現那個人真的沒有
過線了，女的狠狠扇了男的壹巴掌:妳禽獸不如！
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& gt& gt在餐館裏，女人:妳到底要不要嫁給我？男人沈默了。女:別以為沒人要我。我操。
開火！我馬上在這裏找人結婚！服務員走過來:小姐，妳把我們店裏的客人都嚇跑了。
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& gt& gt壹天，壹個醉漢打車回家，伸手攔下壹輛110的巡邏車，大喊壹聲，妳就算了
每公裏壹塊，沒必要寫那麽大！
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& gt& gt哥們，妳知道那天我為什麽被罵嗎？我看到漂亮女孩胸前的裙子上有壹條下劃線
行，我忍不住伸手點壹下。
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& gt& gt壹個女人穿著壹步裙上車，但是裙子太緊，腿都擡不起來了，還是解不開裙子的兩個扣子。回頭見，壹個男人在看。
她，然後叫流氓！男人:妳是流氓。妳這麽快就把我們都解開了！
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& gt& gt空降演習時，軍官問:今年有多少新兵？小戰士說:摔倒了看屁股。
明白了！軍官說，為什麽？小戰士說，新兵屁股上有腳印！
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& gt& gt看守安慰死刑犯:不要怕，水流很強很快，不會痛的。然後刑場傳來尖叫聲。
聲音。死囚在顫抖:那是什麽聲音？警衛:停電了。他們改用蠟燭。
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& gt& gt妳還記得嗎？那次妳去電視臺唱壹首歌，四個裁判三個倒了。幸運的是，有壹個裁判。
判臺上激動地握著妳的手說:才華！別人唱歌是要花錢的，妳唱歌是致命的！
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& gt& gt男:我太喜歡妳了...我真的喜歡妳...我可以吻妳嗎？..女:沒有。
自豪的...男:那我就親妳了。....
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& gt& gt幾個人看見了，壹個指著樹梢說，我看見了。其他人也說看到了。這時，樹後面有
人家提著褲子出來:看到就看到，妳嚷嚷什麽？！
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& gt& gt壹般來說，男生是不允許去女生樓的，而且必須在晚上8點前離開，否則到晚上8點，樓管就到了。
舅媽喊:“姑娘們，我給妳們送行。”。
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& gt& gt公共汽車上的老太太害怕她每次在車站都會要求公共汽車到站。她壹直用傘捅司機。
"這是展覽中心嗎？"“不對，是排骨！”
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& gt& gt壹次閱兵，首長昂首走過，“同誌們好”“首長好”“同誌們辛苦了>”
為人民服務”、“同誌曬黑了”、“頭更黑了”
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& gt& gt小明去了海邊，當他看到大海時，他忍不住大叫:“大海！媽媽！”話音剛落。
巨浪打在他的臉上。他大怒:“是後媽！”
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& gt& gt女間諜“我得到了戴陽將軍的最新計劃，我還俘虜了他的兒子”“哪裏了不起？”
在？我們會馬上審問他。”“不！再等十個月就生了。"
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& gt& gt老師:“貝克，為什麽火箭跑得這麽快？”面包師:“誰的屁股著火了？”
拼命跑！"
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& gt& gt老師說:二維空間壹般是指平面，三維空間是指更立體的空間。那個同學知道是什麽意思。
三維的？同學:是指胸圍，腰，臀。
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& gt& gt壹個人排隊上廁所。最後前面只剩下壹個人。他說:“我再也憋不住了。讓我先走。”
真的嗎？”前面的人擠出半天:“至少妳他媽還能說話！"
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& gt& gt葬禮結束後，女友安慰剛喪偶的女子:不要往壞處想，往好處想。新的
寡婦想了壹會說，這是二十年來我第壹次知道他在哪裏過夜。
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& gt& gt有人在街上遇見了壹個朋友。當他剛問起朋友的妻子時，突然想起她已經去世了。
然後她又改口:“她還在原來的墓地嗎？”
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& gt& gt壹個男人向簡·多伊求愛，用二胡演奏了壹曲《映月》。事後，女方說，二胡不太好。
是的，人們看起來像阿炳，壹個盲人！
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& gt& gt壹群燕子在屋檐下啄泥築巢。鳥巢建好後，燕子在屋頂上叫。院子裏的孩子們很乖。
皮諾曹，問爸爸。父親回答:唉，包工頭躲了，不給別人發工資。
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& gt& gt劫匪:“搶劫，趴下！””當他看到壹位女士躺著時，他喊道。
“他媽的文明點，”他說。“我只搶錢，不搶性！”
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& gt& gt壹天，公老鼠看見母老鼠鉆進了雜草裏。過了壹會兒，壹只刺猬出來了，公老鼠抓住了它。
妳也說過沒有外遇。誰給妳買了壹件皮大衣？
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& gt& gt交警訓斥:小兔崽子，眼睛紅了還喝酒開車？螃蟹，又過馬路了？袋鼠到
以後不要帶孩子騎車了！烏龜，誰讓妳走快車道的？
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& gt& gt今天，妳醒來發現枕頭邊躺著壹只蚊子，旁邊有壹張遺書:我掙紮了壹夜，卻刺不透。
妳的臉，妳臉皮真厚，讓我沒有臉活在這個世界上。主啊，請原諒他。我自殺了。
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& gt& gt奶奶和孫子看電視。孫子說:“那些非洲難民沒飯吃，好可憐！”(父系)祖母
聽到這裏，我不以為然:“欺騙！沒有吃的怎麽有錢燙頭發？