讓心情不好的女朋友開心起來的笑話
讓心情不好的女朋友開心起來的笑話，笑話可以驅走我們心頭的陰霾，我們心情納悶的時候，就可以看壹下這樣的笑話讓自己開心起來，下面看看讓心情不好的女朋友開心起來的笑話。
讓心情不好的女朋友開心起來的笑話11、女孩拒絕了男孩的表白，說：“我整整比妳大壹歲。”男孩說：“我1個月時，妳13個月，妳是我的13倍。我2個月時，妳14個月，妳是我的7倍。我壹歲時，妳兩歲，妳是我的兩倍。我們總在慢慢接近。”女孩說：“別傻了，上完大班我就到奶奶家那邊上小學了。”
2、小明考試回來對爸爸說：”今天，我們考試了。”爸爸說：“妳有沒有不會做的題?”小明說：“有壹個題是3乘以7等於多少?我忘記了。”爸爸說：“那妳填的多少呢?”小明得意地說：“管它三七二十壹，我填了個二十八。”
3、哥們結婚了，新娘是壹個護士，壹天我問那哥們：“妳為什麽喜歡她，難道是因為她漂亮?”他扶了扶眼鏡，很認真地說：“小時侯我經常生病，每次那些護士姐姐們都會用針紮我，我就發誓，我長大以後壹定要紮回來!”
4、金角大王把寶葫蘆倒置，喊了聲“孫行者”，悟空回了壹聲，嗖地被吸進去了，大王壹看，裏面除了孫悟空，竟然還有行者武松、孫權、六耳獼猴等熙熙攘攘壹幹人，大王驚訝道：“只喊了孫行者，怎的來了這許多?”這時寶葫蘆開口了：“這都是妳可能感興趣的人……”
5、張三豐：“無忌，我這套太極劍法，妳記住了多少?”“壹大半。”“不錯!”…“現在還記得多少?”“已經忘記壹大半了。”“難為妳了。”…“還記住多少?”“已經全忘了。”“很好!很好!剛剛教錯了，現在我再重新教妳壹遍。”
6、周瑜、司馬懿、曹操三人死後來到陰間。閻王：三位在世都是人傑，可有什麽遺憾沒有實現?周瑜、司馬懿、曹操道：我們都很佩服諸葛亮，自嘆不如，望下輩子投胎做人，能勝過諸葛亮。閻王：好，如妳們所願。周瑜、司馬懿、曹操壹起投胎，長大後，成了三個臭皮匠。
7、有壹只猴子，在它面前有壹根香蕉和壹個榴蓮，妳猜猜它會選擇哪個?香蕉!不對。榴蓮嗎?嗯，榴蓮。為什麽會這樣，猴子不是最愛吃香蕉嗎?因為，因為，有時猴，有時猴，寧願選擇榴蓮不放手。
8、話說有壹老大爺不慎被壹輛豪華大奔刮倒，老大爺二話沒說立馬爬了起來。圍觀眾人紛紛議論：“老大爺人真不錯”“北京的老大爺素質真高，都不碰瓷”“大爺身體可真好”。這時老大爺開口說話了：“得了吧!當我傻啊!再不起來，屁股燙熟了!”。
9、坐公交下班途中，上來壹年輕孕婦和壹美女(目測是閨蜜)坐我旁邊，然後開始聊天。孕婦：“自從有了這個孩子我就開始喜歡吃辣了!”美女：“酸兒辣女，肯定是女孩!”孕婦：“那我現在吃酸的會不會生個男孩?”美女：“不會，頂多是個女漢子!”
10、路遇壹名乞丐，他雙眼含淚地對我說：“可憐下我吧，我都記不清上壹次吃飽飯是什麽時候了。”我覺得是挺可憐的，安慰他：“別著急，慢慢想總會記起來的。”
11、甲：“兄臺哪裏畢業的?”乙：“不才，紐伊斯特學院。”甲：“名校啊!”乙：“言重了。敢問閣下?”甲：“布魯弗萊在讀中。”乙：“哇!前途無量!”我目不斜視走過，不就是NewEast(新東方)和BlueFly(藍翔)嗎?有啥好得瑟的!
12、壹女子請道士驅鬼，說“大師!最近實在奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然硬生生粉碎了，後來又坐椅子，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了，請大師救救我!”道士聽罷，掏出桃木劍，舞動壹通，劍指女子，大喝：“妳該減肥了!”
13、白娘子受了傷現出了原形不知所蹤，許仙狂奔到西湖邊找到當年的船夫。著急問道：“快告訴我娘子在哪裏?我娘子在哪裏?”船夫壹臉茫然：“我，我不知道…”許仙發瘋似的緊緊掐住船夫：“妳是擺渡妳不知道?!”
14、據說檢驗壹個男生是不是喜歡妳，可以盯著他看18秒，看他會不會吻過來;檢驗壹個女生是不是喜歡妳，可以盯著她看18秒，看她會不會笑出來。我覺得這個實驗在東北完全不能成功，因為估計5秒不到就會發生以下對話“妳瞅啥?”“瞅妳咋的!”
15、大量事實證明，女人惹不得：秦始皇惹了孟姜女，剛修的長城被哭倒了;曹操惹了小喬，赤壁被火燒光了;李世民惹了武媚娘，江山被奪走了;鹹豐惹了慈禧，清朝滅亡了;黃世仁惹了白毛女，結果被打倒了…所以要好好尊重妳身邊的每個女人。
16、感冒難受，她在被窩裏給男友發短信“我感冒了”並決定如果對方回答“多喝點水”就壹腳踹了他。壹會兒手機振動，短信內容：“開門。”這個大笨蛋!誰讓他來的啦!她起身沖到門口，此時手機再次振動，她壹手開門壹手興奮地點開：“多呼吸新鮮空氣，運動運動。”
17、高中那會語文課上談到有名的殘疾人。老師舉例說了張海迪、霍金，然後讓我們舉例，以此為題。壹同學直接站起來說：楊過!接著下面出來了梅超風、段延慶等，高潮是壹同學大呼：東方不敗!當場就把老師氣走了……笑話壹枚，給妳解悶!
18、有次散步在路上撿了八萬，樓主本著拾金不昧的精神想還給失主，就壹直站在原地等著，等啊，等啊，等啊!都過去四個多小時了，失主還沒來，難道出事了，他還不來領的話，那他壹副麻將少字怎麽打啊!真為他著急!!!
19、唐僧：盤纏用完了，為今之計，只有賣掉妳們其中之壹來換錢。悟空：這種犧牲應該理解。八戒：就是不知該舍棄誰?沙僧：舍棄貢獻最低的那貨唄。見大家目光有意無意瞥向自己，白龍馬慌忙提醒唐僧：師父!舍我騎誰?!唐僧聞言欣慰地笑笑，然後白龍馬被賣掉了…
20、那天，我和老爸聊天:“爸，如果妳年輕那會兒多吃點苦。可能我就是富二代、官二代了。”老爸說:“妳現在如果多吃點苦，妳兒子就是富二代、官二代了。”我:“憑什麽我吃苦讓那小兔崽子享福?”老爸:“我當時也是那麽想的……”
讓心情不好的女朋友開心起來的笑話21、我說：“妳是豬。”妳說：“我是豬才怪!”從此我就叫妳豬才怪。終於有壹天，妳忍不住當著眾人的面對我吼道：“我不是豬才怪!”
2、護士看到壹病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝!”病人微笑著說：“小寶貝。”
3、某人騎車上街，過壹路口，撒把前行。交警看見，驚呼：“手掌好!”某人高興地揮手作答：“同誌們辛苦了!”
4、心是壹個如此奇怪的東西，可以包容這麽多的愛!我把妳放在心的最深處，才發現心又是壹個極脆弱的小東西：容不得欺騙，容不得分離，容不得妳離開!
5、山外青山樓外樓，妳不愛我我發愁。世上美女到處有，就是沒有妳溫柔!
6、給我壹秒鐘，我會想起妳，給我壹分鐘，我會牽掛妳，給我壹整天，我會思念妳，給我壹輩子，我會守護妳，給我壹條短信傾訴，我會說：我想妳了!
7、等待壹次日出，需要壹天;等待壹次月圓，需要壹月;等待壹次花開，需要壹年;等待壹次愛妳壹生壹世，需要壹輩子。永遠愛妳不變。
8、從未做過賊，卻想偷個幸福給妳!從未坑過誰，卻想騙個快樂給妳!從未害過誰，卻想拐個開心給妳!從未賴過誰，卻想搶個平安給妳!
9、不同的時光，不同的地點，語言都淺淺的寫著和妳有關的故事，相同的.感覺，相同的笑臉，心情都影印著對妳不變的愛戀，壹句話，愛妳，兩個字，永遠。
10、不求我們的愛有多麽轟轟烈烈，不求我們的愛有多麽纏綿悱惻，不求我們的愛還有來世三生，只願此生我們的愛平平淡淡，攜手相伴壹生。
11、不管生活是闖蕩還是流浪，我都會把妳放在我心上，讓深情天天沖擊著我的心臟，讓脈搏跳動著所有懷想，讓信息傳送著永遠愛妳的希望。
12、寶貝：不要感到累了，才休息;不要覺得餓了，才用餐;不要感覺冷了，才加衣;不要感覺困了，才想我。照顧好自己，呵護好身體!
13、壹大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，妳是哪裏的?不說就電死妳!大學生回了敵人壹句話，結果被電死了，他說：我是電大的!
14、寶貝，夜裏別忘蓋被子，省的感冒哭鼻涕;白天冷暖要註意，著涼生病不好受;晚上上網別太長，免得起晚誤時間。要輕松愉快健康點喲。
15、有壹天壹頭大象在洗澡。突然有壹只螞蟻走過來對這大象說。妳站起來。打響就站起來。螞蟻!妳坐下去吧。大象不解問螞蟻妳想幹什麽呀。壹會站起來壹會坐下去的。螞蟻回答說!我的內褲丟了我看看是不是妳偷穿
16、局長與科長***乘電梯，局長放壹屁後對科長說:“妳放屁了”科長說:“不是我放的”不久科長被免職。局長在會上說:“屁大的事妳都擔待不起，要妳何用?”
17、壹懶貓瘋狂地追求壹老鼠，終於結婚，婚後貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動:“親愛的為什麽對我這麽好呀!”貓嘿嘿笑道:“等妳再胖—點就知道了。
18、每次對著鏡子，我心理總是自言自語的鼓勵自己:”我長的很有創意，醜並不是我的本意，上天不要發脾氣，我會勇敢的活下去，用我無盡的創意。來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意。
19、朋友們壹起去爬山，到山頂，壹女生面對秀麗山河高喊︰祖國啊!我的母親!壹暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!
20、以前我買了兩只小狗，叫“臉”的給妳，叫“屁股”的給自己!可沒兩天“臉”不幸死於車禍以後每當我看見“屁股”就想起妳的“臉”!如果妳的“臉”還在，現在也有“屁股”那麽大了!
讓心情不好的女朋友開心起來的笑話31、 壹個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說
壹個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說：“妳把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭壹聲?”老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300塊錢它根本不放在眼裏。”
2、 逃離成功了
壹天，精神病院的護士接到壹個電話，那人問：“小姐，妳去看看13房4床的病人還在不在?”護士說：“請您稍等壹下。”過了壹會兒，護士：“哎呀，他不在了!!!”電話裏的人說：“那就好!看來這次我是真的跑出來了……”
3、 大叔問路
大叔找女孩問路：公安局怎麽走?女孩：妳想走路去?還是坐車去?大叔：可以坐車去?那當然是坐車了!於是女孩把懷裏的錢包遞給大叔：妳把這個拿好。大叔接過錢包後，女孩立刻大叫：搶劫啦!十分鐘後，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現場。
4、 能給點兒蛋糕嗎?
乞丐：“大姐，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎?”?大姐：“蛋糕?我這兒只有米飯!!”?乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日!”
5、 丟了手機怎麽辦?
首先，穿壹套西裝，戴副眼鏡，左手拿個檔案袋，右手拿支筆;然後，面相嚴肅，沈穩走路;最後，隨便選壹個中學，走到壹個班後門，然後眼鏡掃視，看見低頭的，走上去、手敲桌子兩下，學生就自覺交出手機了，然後淡定離開，飛奔出學校~~