① 搞笑故事50字
我來說笑話吧
1. 醜女：有首歌，如果明天的路妳不知該往哪走，後面壹句是什麽？小明：版做我老婆好不權好？醜女：好！壹言為定。
2. A：妳怕過老婆麽？B：怕過。。。A：能說說妳最怕老婆什麽麽？B：最怕老婆漏氣。。。
3. 壹位大媽對著壹個年輕人喊道：妳服不服。年輕人說道：不服。大媽又說道：妳真的不服？年輕人：不服。在問妳最後壹遍，服不服。年輕人：我不服。大媽：好，不扶是吧，不扶我自己起來。
4.語文老師和英語老師同時掉進水裏，妳會先救哪個？ 神回復，再把數學老師丟進去
這裏有四個笑話，要哪個自己挑！
② 幽默故事（50字以內）
《王後的胸罩》
在古代英國，大法官非常仰慕王後美麗迷人的胸脯，但他知道猥褻王後的代價是死亡。他把自己的秘密告訴了亞瑟王的禦醫。禦醫答應幫他實現他的願望，作為代價，大法官答應付給禦醫壹千金幣。
於是，禦醫配制了壹種癢癢水。壹天，趁王後洗澡時，把癢癢水抹在了王後的胸罩上。王後穿上衣服後，感到胸脯奇癢難忍。亞瑟王急忙傳禦醫給王後看病。禦醫說這是壹種怪病，要解癢，只有用壹個人的唾液，要讓這個人在王後的胸脯上舔四個小時，這個人便是大法官。
亞瑟王急傳大法官進宮為王後治病。禦醫已經把解癢的藥放在了大法官的嘴裏。於是，大法官終於實現了他長久以來的願望，在王後美麗的胸脯上足足舔了四個小時。大法官過足了癮，王後的病也治好了。
大法官回到家裏，禦醫趕來向他索要報酬。大法官已經過了癮，而且知道禦醫肯定不敢把事情的真相稟報國王，於是便想賴帳。禦醫忿忿地離去，發誓要讓大法官付出代價。
大法官付出了什麽代價呢？
原文：//94 *** .cn/xiaohua/1111/
③ 幽默故事50字
1、從前有壹個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。問道：‘伱們爽什麽阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
2、某曰，龜爸、龜媽及龜兒子壹家決定去郊遊，他們帶了壹個山東大餅和兩罐海
底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！他們席地而坐，卸下裝備準
備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！
龜兒子：“……那我回去拿好了。」
龜爸：“乖兒子！快！爸媽等妳回來壹起開飯，快去快回！”
龜兒子：“壹定要等我回來！不可食言喔！”
於是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜媽：“老伴……要先開飯不？我超餓……”
龜爸：“不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！”
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開飯。
拿出大餅正準備開吃……
突然，龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子：“靠！我就知道妳們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終於被我等到了吧！我最恨人家騙我了！
3、小鑫：爸爸，為什麽我的名字裏面三個金呢？
爸爸：妳命裏缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命裏缺水，就取名叫渺，還有些人命裏缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命裏缺什麽呢？
4、壹對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學布谷鳥叫，妳聽象不像。
男欣然願聽。
於是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了壹個響屁。
女：象不像布谷鳥叫？
男：屁聲太大，沒聽清！
5、烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他媽的，再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音: *** 的再說老子不去了!
6、有壹天壹頭大象在洗澡。突然有壹只螞蟻走過來對這大象說。妳站起來。打響就站起來。螞蟻！妳坐下去吧。大象不解問螞蟻妳想幹什麽呀。壹會站起來壹會坐下去的。螞蟻回答說！我的 *** 丟了我看看是不是妳偷穿？
7、大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有壹只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
8、壹日上電腦課，有壹排同學的電腦死機了。於是壹位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有壹位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，妳為什麽不死？”
9、壹猴子吃花生前都要先塞進 *** 再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人餵它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在壹定要量好再吃。
10小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，妳怎麽會是傻孩子呢……”
11、講個故事：“從前有個太監…………………………”
有人耐不住問：“下面呢？”
繼續講故事：“下面？沒了啊……”
12、有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了壹個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人壹聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外壹聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“I'm sorry five.”
13、唐僧寫給孫悟空的壹封信
親愛的悟空：
我這封信寫得很慢，因為我知道妳看字不快！
我們這個禮拜下了2次雨，第壹次下了4天第二次下了3天！
妳在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由於沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，妳說苦不？
我們這裏的牛肉面很好吃，改天妳來了我們壹起到西街的餐廳去吃火鍋！
妳的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道妳要當舅舅還是阿姨！
我寄給妳的衣服妳收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋裏！
不早了就寫到這裏了，有空到我這裏玩，記得不要多喝水，不然到了這裏尿不出來很難受的！
P。S 本來想給妳寄錢的，可是信封已經粘上了！
14、 壹個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麽拉什麽，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沈默片刻，那妳只能吃屎了。
15、 某人去上海出差在街上丟了壹塊錢，民警說：“我們壹定幫您找到”壹月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在”
16、經典笑話：這個螞蟻 有壹天壹個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問妳在幹嗎呢？ 螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他壹腳”
17、蚯蚓壹家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："妳怎麽這麽傻？切這麽碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球
18、龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到壹只蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 妳上來，我背妳吧..然後 .. 蝸牛就上來了 ..過了壹會 ..烏龜又看到壹只螞蟻.. 對他說:妳也上來吧 ..於是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"妳好"妳們知道蝸牛說什麽嗎 ?蝸牛說 :妳抓緊點 ,這烏龜好快 ..
19、有壹天，壹家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下壹個兒子還在裏面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....妳在幹麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什麽襪子...."過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，妳到底在幹什麽？快出來 ~ 都失火了，還待在裏面....."兒子說，"我在脫襪子阿........
23、有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～壹樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～壹樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什麽！自己去買！！！
24、同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裏。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！ 吵死了！”全班壹片安靜。老師又說：“到底是誰上課時偷吃面條還這麽大聲？”
25、病人對牙科醫生說：“妳真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。”
醫生回答：“如果妳願意的話，我可以用慢動作給妳拔。”
26、"自戀"就是下輩子我壹定要投胎做女人,然後嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第壹個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:妳為什麽印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印。
27、織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹壹段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡壹定要到外面去洗.....
28、小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明:"螞蟻怎麽說?" 小明壹臉茫然……說:"螞蟻他……什麽也沒說……"
29、壹人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"妳能不能不出聲啊?" 然後便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在幹什麽,他答:"我不出聲,現在已經調成振動的了!!!"
30、母蚊子:"孩子,妳怎麽啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什麽好東西,壹個個都是吃屎長大的
31、我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的！
32、兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什麽啊,什麽題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然後呢." 兒子:"然後老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是壹樣的麽!" 兒子:"我也是這麽說的..
33、壹犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第壹槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭："妳掐死我吧，太嚇人了！"
34、父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,妳知道為什麽嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手裏還拿著斧頭.所以不敢罵他。
35、屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"妳幹啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎壹把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏藥丸的。
36、壹男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:妳,前半生註定沒女人;不得 那人眼睛壹亮:那我後半生應該有吧? 算命師說:哎,到了後半生妳就習慣了壹個人的生活。
37、某人吃飯,牛肉拉面裏看不到壹塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎麽沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認真,難道妳還指望從老婆餅裏吃出個老婆嗎?
38、三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"
39、在餐館裏吃飯時,壹位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎麽還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎麽?還要等?"顧客生氣了,說到"難道妳們的魚是現釣的嗎?"
40、壹天，牛給驢出了壹個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
41、壹男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽後,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,妳真不應該這樣威脅他。
42、局長與科長***乘電梯,局長放壹屁後對科長說:"妳放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事妳都擔待不起,要妳何用?"
43、壹懶貓瘋狂地追求壹老鼠,終於結婚,婚後貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什麽對我這麽好呀!"貓嘿嘿笑道:"等妳再胖壹點就知道了。
44、每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創意,醜並不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意...
45、朋友們壹起去爬山,到山頂,壹女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!壹暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!
46、以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給妳,叫" *** "的給自己!可沒兩天"臉"不幸死於車禍以後每當我看見" *** "就想起妳的"臉"!如果妳的"臉"還在,現在也有" *** "那麽大了!
47、唐增趕走悟空之後又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來壹個的聲音:"對不起.您呼叫的用戶不在服務區,請稍後再試。
48、老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠壹眼，說：“妳掉不掉毛？”老鼠哆嗦了壹下不語。熊又問：“掉不掉毛啊，妳？”老鼠戰戰兢兢地說：“不掉……” 熊壹把抓住老鼠擦擦 *** 走了！[把老鼠當衛生紙了..
49、剛才和朋友聊天，其中有談到妳，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說妳像猴子，有的說妳像猩猩，實在太過分了！根本沒有把妳當豬看！
50、熊貓生日,對大家說:我許了兩個願望,壹個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有壹張彩色照片。
51、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裏比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像妳住在集體宿舍。
52、壹女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙壹跺腳：走 ，車不要了。
53、20年前爸爸抱著妳等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。壹賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”
54、飛機上，壹只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻 B 了吧，爺會飛。”
55、壹只小狗爬上妳的餐桌，向壹只燒雞爬去，妳大怒道：妳敢對那只燒雞怎樣，我就敢對妳怎樣，結果小狗舔了壹下雞 *** ，妳昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠！
56、妳走在路上，壹母狗撲向妳從妳的腳上咬了壹塊肉，迅速吞下去，妳伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：妳打吧，反正我肚裏已經有了妳的骨肉！
壹個農民去色情發廊洗頭。.進門他看到壹個頭很大的人正在那洗頭。.壹小姐過來問他是洗大頭還是小頭。 農民看了看那個頭很大的人對著鏡子又看了下自己他覺得自己的頭比那人小很多就說:我洗小頭。'小姐說;大頭5塊小頭80.上去吧. 農民大吃壹斤:"我靠。怎麽小頭比大頭貴這麽多啊。"
57、壹個婦女在火車上因為突然來那個了。 於是他很迅速換了個衛生斤打開窗戶就丟下去。正好砸中壹個在田裏幹活農民的臉部。 農民大叫壹聲。;他媽的火車就是快。飄張紙下來都能把我臉上砸出血..
58、壹對情侶情人節在河邊散布。.天氣有點涼.女方覺得好冷就對男方說:親愛的今天晚上好冷啊。. 然後看了看那男生。 那男的猶豫了壹下說;是啊。.還好我穿了兩件衣服。'
59、壹個經理去公司上班。.. 秘書發現經理褲子拉鏈沒拉好。於是對經理說;經理妳的車庫門沒關好。 經理看了下連忙拉好問秘書;妳有沒有看到車子啊。? 秘書想了壹下回答道;車子沒看見看到了兩個輪胎。'
60、壹個農夫的女兒長得實在是太醜了，嫁不出去，農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果到那兒後，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三只烏鴉把以前偷的玉米送了回來。
61、兩兄弟吵架。.. 大壹點吵輸了.. 於是大的很生氣的說; 早知道妳生出來是這個樣子.當初叫爸爸忍兩秒把妳射在墻壁上得了。
62、陳媽媽的肚子裏有對雙胞胎 .每到了晚上雙胞胎兄弟就說起話來。
哥哥;誒。怎麽爸爸這麽不講衛生每次來都向我們吐好多口水
弟弟;是啊.還是隔壁那個送牛奶的叔叔好每次吐口水他都用個袋子裝回去了。
63、壹村姑提著壹籃雞蛋去娘家.. 路上遇到幾個彪雄大漢把她按倒在地 *** 了她..
搞完後大漢匆匆離開。...
村姑不慌不忙穿好衣服說;我還以為搶雞蛋呢。原來就這點事啊。
④ 名人幽默故事50字
1、壹個初出茅廬的作家請卓別林看他寫的壹個電影腳本。卓別林仔細地閱回讀了他的劇本後，搖答了搖頭說：“等妳和我壹樣出名時妳才能寫這樣的東西，而這個時候妳必須寫的好才行。”
2、有壹天，馬克·吐溫收到壹個初學寫作的青年的來信。信中說：“聽說魚骨頭裏含有大量的磷質，而磷質有補於腦子。那麽要想成為壹個作家，就必須吃很多很多的魚才行吧？您是否吃了很多的魚？吃的哪種魚呢？”
馬克·吐溫在回信中告訴他：“看來妳要吃壹對鯨魚才行。”
3、壹天，壹位年輕人來到某編輯部，將自己抄襲的壹篇作品給編輯看。編輯看了後問他：“這篇小說是妳自己寫的嗎？”
“是我自己寫的，我構思了壹個月的時間，整整坐了兩天才寫出來啊！寫作真苦！”
“啊，偉大的契訶夫先生，您什麽時候復活了啊！”
聽了編輯的話，那青年滿面羞愧地離開了編輯室。
⑤ 名人機智幽默的故事50字
壹天，馬克·吐溫外出乘車。 當列車員檢查車票時，他翻遍了每個衣袋，也沒有找到自己的車票。 剛好這個列 車員認識他，於是就安慰馬克·吐溫說：“沒關系，如果您實在找不到車票，那也不礙事。“咳！怎麽不礙事，我必須找到那張該死的車票，不然的話，我 怎麽知道自己要到哪兒去呢？”
馬克·吐溫有壹次乘火車去壹所大學講課，因為時間緊張，他十分著急，但火車卻開得很慢。這時，過來壹位檢票員，向他問道：“先生，您有票嗎？”
馬克·吐溫遞給他壹張兒童票。
檢票員仔細地打量他之 後說：“真有意思，我看不出您還是壹個孩子哩！”
馬克·吐溫回答：“現在我已經不是孩子了，不過，我買車票 的時候還是孩子。”
馬克·吐溫喜歡躺在床上讀書或寫作。
壹天早晨，壹 個新聞記者來采訪他。
馬克·吐溫叫太太把這個人請到他的 臥室裏來。
太太反對說：“難道妳不應當起來嗎？妳自己躺 在床上，而讓人家站著，那像什麽話呢？”
馬克·吐溫想了壹會兒，然後說：“我沒有想到這壹點，那妳最好叫傭人再鋪壹張床吧！”
馬克·吐溫有壹次到某地旅店投宿，別人事前告知他此 地蚊子特別厲害。
他在服務臺登記房間時，壹只蚊子正好飛 來。
馬克·吐溫對服務員說：“早聽說貴地蚊子十分聰明，果 如其然，它竟會預先來看我登記的房間號碼，以便晚上對號光臨，飽餐壹頓。”
服務員聽後不禁大笑。
結果那壹夜馬克·吐溫睡得很好， 因為服務員也記住了房間號碼，提前進房做好滅蚊防蚊的工 作。
壹次偶然的機會，馬克·吐溫與雄辯家瓊西·M·得彪 應邀參加同壹晚宴。
席上演講開始了，馬克·吐溫滔滔不絕， 情感豐富他講了20分鐘，贏得了壹片熱烈的掌聲。
然後輪到 得彪演講。
得彪站起來，面有難色地說：“諸位，實在抱歉， 會前馬克·吐溫先生約我互換演講稿，所以諸位剛才聽到的
是我的演講，衷心感謝諸位認真的傾聽及熱情的捧場。然而， 不知何故，我找不到馬克·吐溫先生的講稿，因此我無法 替他講了。請諸位原諒我坐下。”
1900年，馬克·吐溫寫了壹篇譏諷的新年賀 詞。用寥寥數語把剛剛進入帝國主義階段的資本主義列強在 世界各地，其中包括在中國的侵略擴張的醜惡面目淋漓盡致 地揭露了出來。
全文如下： “19世紀給20世紀的賀詞：我給妳帶來這個名為基督教 世界的高貴婦人，她邋遢、齷齪、 *** ，剛從膠州、滿洲裏、 甫非和菲律賓劫掠而歸。她心壞卑鄙，身藏贓物，滿嘴假仁 假義。給她肥皂和毛巾吧，鏡子可得收起來。”
法國名人波蓋取笑美國人歷史太短，說：“美國人沒事的 時候，往往喜歡懷念祖宗，可是壹想到祖父壹代，就不能不 打住了。”
馬克·吐溫回敬說：“法國人沒事的時候，總是想弄清他 們的父親是誰，可是很難弄清楚。”
馬克·吐溫常常向人說起他小時候的壹段傷心往事。
據說，馬克·吐溫出生時是雙胞胎，他和他的雙胞胎兄 弟兩人長得壹模壹樣，連他們的母親也分辨不出來。
有壹天， 保姆為他們洗澡時，其中壹個不小心跌入浴缸淹死了，沒有 人知道淹死的究竟是雙胞胎中的哪壹個。
“最叫人傷心的就在這裏。”馬克·吐溫說，“每個人 都以為我是那個活下來的人，其實我不是。活下來的是我弟
弟。那個淹死的人是我。”
當馬克·吐溫還是壹個不大知名的作家時，有人把他介 紹給格蘭特將軍。
兩人握過手後，馬克·吐溫想不出壹句可講的話，而格 蘭特也保持平日的那種緘默態度。
最後還是馬克·吐溫結結巴巴地說了壹句：“將軍，我感 到很尷尬，妳呢？”
曾有壹位專門喜歡在細節上吹毛求疵的批評家指責馬克·吐 溫說謊。
馬克·吐溫回答說： “假如妳自己不會說謊，沒有說謊的本領，對謊話是怎樣
說的壹點知識都沒有，妳是怎樣判斷我是說謊呢？只有在這 方面經驗豐富的人，才有權這樣明目張膽地武斷指責。”
馬克·吐溫的壹位朋友讀了馬克·吐溫的許多短篇小說 之後，便動筆寫起短篇小說來了。
他寫呀寫，總是沒能發表。
最後，終於奇跡出現，他有壹篇小說發表了。
喜悅的朋友忙將此事告訴馬克·吐溫，他得意洋洋地說： “小說也並不十分難寫。”
馬克·吐溫環顧了壹下四周，湊到那位朋友耳邊說：“可 能妳已經到了頂峰！”
有壹次，別人問馬克·吐溫，是否記得他第壹次是怎樣 掙到錢的。
他想了很久，然後說：“對，我還記得很清楚，那是我在 小學讀書的時候。那時，小學生們都不尊重自己的老師，而 且不愛惜學校的財產，經常弄壞桌椅。於是我們學校就訂出 壹條規則，凡是有哪個學生用鉛筆或小刀弄壞了桌椅，那麽
他就將在全校學生面前受到挨打處分，或者罰款伍元。
壹天，我弄壞了我的書桌，只好對父親說，我犯了校規， 要麽罰伍元，要麽在全校學生面前受到挨打處分。父親說當著全校學生的面挨打真是太丟臉了，他答應給我五塊 錢，讓我交給學校。但是在給我這五塊錢之前，他把我帶到樓上，狠狠地揍了我壹頓。
我想，我既然已經挨過壹頓打，於是決定當著全校學生 的面再挨壹頓，以便把那五塊錢保存下來。我真的這樣做了，
那就是我第壹次掙到的錢。”
馬克·吐溫收到壹位初學寫作的青年的來信。
寫信人對這樣壹個問題頗感興趣：聽說魚骨裏含有大量的磷質，而磷則補腦，那麽要成為
壹個舉世聞名的大作家，就必須吃很多很多的魚才行，不知道這種說法是否符合實際。
他問馬克·吐溫：“您是否吃了很多很多的魚，吃的又是哪種魚？”
馬克·吐溫回信說：“看來，妳得吃壹條鯨才成。”
壹次，馬克吐溫應邀赴宴。
席間，他對壹位貴婦說：“夫人，妳太美麗了！”
不料那婦人卻說：“先生，可是遺憾得很，我不能用同樣的話回答妳。”
頭腦靈敏，言辭犀利的馬克·吐溫笑著回答：“那沒關系，妳也可以像我壹樣說假話。”
⑥ 有趣的小故事50字
1 陳景潤邊來走路邊思考數學問題，結源果壹不註意，撞到了電線桿上了。
2 相傳，遠古時候天上有十日同時出現，曬得莊稼枯死，民不聊生，壹個名叫後羿的英雄，力大無窮，他同情受苦的百姓，登上昆侖山頂，運足神力，拉開神弓，壹氣射下九個多太陽，並嚴令最後壹個太陽按時起落，為民造福。