眾人：one two three four 廢物、
大番薯：誰？
賈明：我~
大番薯：怎麽出了個廢物捏？ 英語的5應該念five
賈明：廢物
大番薯：five
賈明：費
大番薯：妳個廢物玩意。 拼音 ：h w I 愛 five
賈明：h wi愛five
大番薯：對了！ 重新報數
眾人： one two three four five six 7
大番薯： 誰的7
胖丫 ：我的7
大番薯：出來！妳咋這麽完蛋捏？人家都是壹水er的英語，到妳這妳整了個阿拉伯數字。妳的英語咋不會說捏？
胖丫：我不會說啊
大番薯：妳砸不學呢？啊？我們都是搞旅遊的， 必須要把全世界的外語都會壹點點。回家用點功學，聽著嗎？
胖丫：yes er
大番薯：這才幾點啊就上夜市（er），瞅妳吃的多胖了，不許上夜市er
胖丫：yes er
大番薯：還去呢？
胖丫 ：不去了
大番薯：那去哪?
胖丫：花果山路
大番薯：花果山路也不許去，下去
胖丫：yes er
大番薯：再說壹遍
胖丫：就會壹句yes er 還不讓說
大番薯： 完蛋的玩意er 剛剛我接到了壹個電話，這個電…. 跟他說也沒用啊，他也不看我。 這個電話非常重要，是壹個大活er ，40人的旅遊團啊..，有木有信心把他拿下。
賈明:：有~~
大番薯：誰走漏風聲了？ 誰說的有？
賈明： 我說滴
大番薯：妳說的妳就大點聲，瞅妳像做賊似的，有沒有信心把這個活er拿下。
眾人：有
大番薯：yes
王金龍：老板那~ 內個..李經濟來了。
大番薯：內個李經濟？
王金龍：去年給咱們抓公安局內個
眾人議論： 它？…： 內個？ ….幹啥？…
大番薯：誰誰誰誰..又惹禍了？
眾人：沒沒沒沒沒有啊
大番薯：沒沒沒沒惹禍他咋又又又又來了呢？
王金龍：不知道
賈明：老板那。不行咱跑吧
大番薯：站住！！誰要敢跑，以後我再也不帶他玩er 回去，去年的案子不都結清了嗎？
眾人：對啊 是是….
大番薯：還有啥可怕的捏？ 關鍵不都有我的嗎？看我是怎麽把他擺平的
眾人：好好..
大番薯：有啥可怕的呢
李經濟：大橙子！ 大橙子~
大番薯：李經濟
李經濟：大橙子
大番薯;李經濟啊啊啊啊啊
李經濟： 大城子啊 過去的事er 就讓它過去吧。 現在啊 我成立了個旅遊團er ，頭壹次幹這個事er，確實沒有經驗，我是找妳來合作的。 剛才那個40人er的旅遊團的電話就是我給妳打的。
大番薯：河南那麽多旅遊團 妳不找妳非找我。妳就對著我壹人er坑啊
李經濟：我不吭妳，我是誠心找妳合作來啦。這樣 這四十人團費掙來以後，全歸咱倆，妳留8，我留2.
大番薯;借借借壹步說話。 妳要這麽說妳就找對人er了、
眾人： 去聽聽去..
大番薯：我敢說我們大橙子旅遊團提供的那是壹條蛇的服務
李經濟：啥？
大番薯：往大了說就是壹條龍的服務，讓遊客呢玩的開心，我們也掙得開心。 是吧？
賈明：是！！！！
大番薯：怎麽妳在這er聽聲er來了？
賈明：老板，沒沒沒聽聲er，我是來問問廢物的拼音咋拼來著。
大番薯：妳這廢物玩意er，hwi愛 five
賈明：yes er
大番薯：這英語說得，全是精英。
李經濟：大橙啊，咱談談價錢吧。
大番薯：這價錢捏 ，就看妳想讓遊客到哪個層次，層次不壹樣，價位就不同
李經濟：啊。 還分檔er
大番薯：壹***就分三個檔次，這第壹個檔次是讓遊客笑著來……哭著走….
第二個檔次是讓遊客笑著來…. 笑著走…回家就哭…..第三個檔次那就高級了，讓遊客是笑著來，笑著走，笑著又來，最後哭笑不得 。就像他那樣的
……………….
大長臉：他是藥勁er過了
李經濟：大橙子，就妳這隊伍給人er當導遊這能行嗎
大番薯：還這能行嗎，我敢說我們大橙子旅遊團全是精英，每個人都被遊客投訴過
李經濟： 拉倒吧。 都被遊客投訴了，這樣的人咱們能用嗎
大番薯：妳看妳這就不懂了吧，不被遊客投訴，證明妳沒在遊客身上掙著錢，給我我還不要他呢。
李經濟：哦～～ 誒！！那他們是怎麽在遊客身上掙著錢呢？
大番薯：額．．．．這玩意er說到說倒不好，要不然妳就親身體驗壹把，妳捏當遊客，我給妳當導遊。讓我們這個精英團隊為妳提供壹個vip的服務
李經濟：好啊
大番薯：帶錢了嗎？
李經濟：帶了！
大番薯：那咱就開玩er
大番薯：大橙的旅遊團即將啟航,過來過來過來… 妳想去哪?
李經濟：我想去花果山。
大番薯：好,花果山24小時恐怖之旅正式啟航！
李經濟：哎..哎 不行 我們出來旅遊是為了開心的,妳起個什麽恐怖之旅那行嗎 誰敢來啊
大番薯：妳就是不懂遊客,遊客最喜歡尋找刺激了！ 有的喜歡攀巖的有的喜歡蹦極的有的喜歡滑雪沒玩好卡禿嚕腿的。
李經濟：喔~~
大番薯：這就聽我的吧。安排失手的大貨車！
陳風：額~ 我在這呢老板。
大番薯：大貨車準備好了吧?
陳風：準備好了,let’s go!走不了了，下起封道，偶買高。
李經濟：哎呀媽呀，這咋整啊！
大番薯：改訂機票！
陳風：誒,不。
李經濟：從沈陽到鐵嶺還用坐飛機嗎?
陳風：瓦爾哦,妳說什麽呢寶貝兒,我們都是從連雲港機場起飛，到北京再買好返程票，從北京飛回連雲港機場，回來的時候雪已經化的差不多了，我們可以讓遊客坐大巴到花果山，好嘛~寶貝兒?
李經濟：妳他媽繞圈兒啊寶貝兒？
李經濟和大番薯：相互嘀咕嘀咕嘀咕嘀咕….（飛機票價提點高啊.）
李經濟：啊喔~~ 好說大橙子還是妳有經驗啊.錢是掙了，但這樣做遊客會滿意嗎?
大番薯：哎哎嗨~各位遊客 I’m sorry 抱歉抱歉，剛剛在交通上給各位帶來不便。現在已經到了花果山，接下來我們為妳安排壹頓正宗的韓國料理，為您服務，都是韓式的。上菜~！
小芬：阿尼哈賽有~ 偶吧~ 我是從韓國來的服務員,思密達。我的韓國名字叫西不順思密達。 妳想吃幹豆腐思密達，梭子湯思密達還是高麗米飯思密達。
李經濟：呵呵… 他是韓國服務員還是日本服務員?
大番薯：他是中日韓服務員思密達。
小芬：慢慢吃啊，大哥。
大番薯：其實就是花果山的，呵呵。吃完了吧~？
李經濟：吃飽了。
大番薯：這位遊客吃飽了喝足了，我們就需要去景點了，好，順著我的小旗兒~往前看，前方就是花果山購物壹條街。
李經濟：誒誒,不了吃完飯我們要去景點看壹看啊，妳妳妳上這購物壹條街幹嘛啊
大番薯：看妳這又不懂了，遊客的心裏是啥啊，上車呢就睡覺，下車呢就尿尿，到了景點就昏倒，回到家後什麽都不知道，能勾起回憶的妳知道是啥不？就是那些紀念品。
領導：妳看妳這又不懂了，遊客的心理是啥吧，上車呢他就睡覺，下車呢，他就尿尿到了景點就拍照，回家啥也不知道，只能茍且回憶的妳知道是啥不
李經濟：啥
領導：就是那些紀念品
李經濟：啊~~妳別說 還真有道理
領導：LET‘S GO
胖丫：大哥，買人參不 正宗滴山參 哈哈哈哈哈哈
李經濟：妳們家滴山參這麽大呀
胖丫：沒打激素呀，參王
李經濟：妳可拉倒吧，參王 ，那蘿蔔我還不認識啊
大長臉：鐵子，
李經濟：啊哈哈
大長臉：妳咋上這兒來了
李經濟：誰啊、
李經濟：啊
大長臉：是不是東北滴啊，東北哪兒，東北哪兒的
李經濟：沈陽的
大長臉：我猜妳爹的嗎 我猜妳爹的嗎
李經濟：妳也沈陽滴啊，唉呀媽呀老鄉啊
大長臉：我黑龍江地
李經濟：哎呀呀，妳也上這兒來旅遊了啊~~
大長臉：我不是來旅遊來了，我過來賣身滴了，妳看我正點不
李經濟：啊哈哈哈，哎呀 賣人參那
大長臉：那給妳能沒有好東西啊
胖丫：大哥，我這人參妳還買不
大長臉：鐵子啊，我告訴妳啊，壹定註意賣參的人長什麽樣，妳看妳兄弟我啊，純人參勒，妳看咱這身體，純人參體，哥們我是從小吃人參長大滴，妳說她，吃人參長大妳信麽，妳要說她吃人長大的我信
胖丫：大哥，我跟妳說，他還真說對了，人身這玩意兒妳真得看人，就他瘦那樣，壹瞅他那人參，就是營養不良性的，妳再瞅我，我要種出那人參，跟我的體格壹樣，營養豐富，就他那樣的充其量也就能賣副鞋墊，看看那臉長地多形象。
大長臉： 妳說誰呢，妳那就是大白蘿蔔，妳心理沒數啊
胖丫：妳整的啥玩意er啊~ 啥玩意er啊，妳想幹嘛呀，妳想幹嘛呀，想幹嘛呀！
大長臉：哎呀啊啊啊啊啊啊啊，哎呀啊啊啊啊啊啊
胖丫：妳這畜生！
大番薯：大姐、大姐、大姐啊。消消氣er大姐，消消氣er，消消氣er
大長臉：哎呀媽啊啊啊啊，不行啦啊啊，哎呀不行、不行卡臉了。 都因為妳啊，哎呀啊啊，都因為妳啊啊
李經濟： 我買參， 起來，我買。
大長臉：妳買參了？哎呀~~?
胖丫：快點起來吧，人家買參了。
賈明：哎呀妳買參呢？
李經濟：恩，我買參。我買
大長臉：那 錢呢？
李經濟：啥？
大長臉：錢呢？
李經濟：多少錢啊
大長臉：賣別人要20快，問妳要80吧
李經濟：野山參？
大長臉：純山參啊
李經濟：行，找找錢..
大長臉：哎呀 ?~~~ 哎呀~~~~ 哎呀~~~~~ 行 這參贈妳了
大長臉。胖丫：哈哈 耶！
胖丫： 嘿嘿~壹人壹半 ，壹人壹半
李經濟：大橙子啊
大番薯：啊。
李經濟：我現在看啊，這除了做點小買賣啊，確實不容易、
大番薯：那容易的騙詐誰啊
蔣依杉：遊客朋友
大番薯：呀 到景點了
蔣依杉：景點到了，看第壹個景點李經濟00
賈明：值啊，壹看就知道了，我才出來
蔣依杉：看第二個景點er 是200
賈明：太好了！看得我眼花繚亂，我才出來。 呵呵~是吧
蔣依杉：看第三個景點er 是250啊
賈明：對啊，不是250誰進去啊，我才出來。
李經濟：那個大橙子咱就進去吧。
蔣依杉：慢著點
J李經濟：啊？
大番薯：買票！
李經濟：啊？
大番薯：買票、買票！錢！
李經濟：啊。 有錢 ...給
蔣依杉、賈明：好，走啦
大番薯：24小時恐怖之旅到此結束，同誌們，集合
李經濟：慢著！
賈明：慢點不？
李經濟：大橙子！我告訴妳，妳這麽做的話我就告訴妳，妳是在欺騙遊客
大番薯：遊客來了嗎？ 來了嗎？
眾人：沒有啊 沒有啊
李經濟：我那？妳騙我了
大番薯：妳也不是遊客啊
李經濟：妳把我的錢騙去了。
大番薯：誰騙妳來著？
李經濟：妳剛才不是說演習嗎？
大番薯：誰跟妳演習我是真槍實戰啊
李經濟：大橙子，如果妳這樣說的話我就鄭重告訴妳，現在有不少的人啊就在舉報，有不少的旅遊團那，在各個景點坑蒙拐騙，欺騙消費者，我就是今天派來的臥底，專門搜去妳們的證據來了
大番薯：小樣就妳壹個人有啥證據啊，全部的人都是我的托，誰能向著妳說話
李經濟：妳們剛才的所作所為全被我兜裏的攝像機給錄下來了，給我去公安局！
大番薯：誰讓妳錄得，妳這屬於侵占我肖像權。妳說！
李經濟：啊？
大番薯：我讓妳錄了嗎？ Xx ，xx 。撒開！
賈明：攝像機拿出來！
李經濟：妄想！
賈明：我不給妳練練妳就不知道我是幹啥滴~ 哈~哈啊
-----------------廝打中...
賈明：唉呀媽呀，誰打我兩眼泡啊
大番薯：李經濟妳看著！我們對自己人下手都這麽狠了，別說妳了。夥計們，上！
李經濟：大橙子！妳別走，跟我去公安局
大番薯：妳妳妳幹啥啊啊
賈明：區公安局等壹會，先把我的事解決了，去年那壹眼跑錢我就不說了，今年這兩眼泡錢妳得給
李經濟：和誰要錢啊？
賈明：和妳啊
李經濟：要啥錢啊
賈明：挨打的錢啊
李經濟：我也沒讓妳替我挨打啊，剛才是妳打我了
男大番薯：那不對啊，剛才我是護著妳才挨打的。
李經濟：妳打，妳挨打，妳打不打，怎麽說是我打的妳，根本不是我打的妳，剛才是大橙子打妳，妳不問他要錢問我要什麽錢~！（語速快點） 剛才不是我打的妳是大橙子打的妳，剛才是妳先打的我，我還沒問妳要錢，妳問我要什麽錢！
男大番薯：對啊,老板妳得給我拿錢啊~
大番薯：我給妳拿啥錢拿啥錢啊，打妳的人剛才走了，我根本都沒有動手，剛才打妳的人跑了，妳找我要錢，他們打得他妳替他挨打找我要什麽錢要什麽錢！
賈明：我不管是妳打的還是他打的，我挨打了就要給我拿錢！
李經濟：妳跟我要錢跟我協商沒用，去公安局，公安局有錢，到公安局我去給妳們錢。、
大番薯：上公安局我就怕妳了，上公安局要什麽錢….（吵著下場）
楊冰：唉，分錢沒這，我錢呢？妳們都分錢了都瞎走走了妳們都不發我錢還讓我走，妳們還得讓我多貼錢，妳們讓我找誰要錢，妳們都發完了妳們都跑了我找誰要錢，誰給我錢啊誰給我錢啊~！
1.老師，妳玩弄我們的感情
某天，老師上課忘記帶備課本，就讓課代表去拿，別的學生問老師怎麽不帶書，老師說我今天要測驗，他們全傻了，等課代表回來了，老師說：“騙妳們的，今天上課。”
然後他們就有人血淚控訴：“老師，妳玩弄我們的感情。”
2. 不要肅靜
記得當時在排練大合唱，總有同學在其間交頭接耳，起得這個班主任大吼壹聲：不要肅靜！大家狂笑。(他本想說：不要講話，肅靜！)
3. 妳們人類壹定要遠離它
物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，妳們人類壹定要遠離它！！
納悶！難道物理老師不是人類嗎？
4. 別怪我翻臉不是人了
我們的高中班主任又壹次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：“妳們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！”
5. 數學老師招牌動作
數學老師招牌動作，舉起兩根手指，對同學們說：“同學們，學好數學關鍵就是三個字：‘多做練習’！”
6. 同學，請問妳是女的嗎？
晚自習回宿舍，路遇壹天仙mm，遂尾隨。
壹直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓。
牙壹咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問妳是女的嗎？
後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。
7. 祖國未統壹，心情很郁悶！
壹幼兒園的小破孩躲在廁所裏吸煙，被老師抓到，老師問他為什麽吸煙，他低下頭，深沈的回答：祖國未統壹，心情很郁悶！
8. 這是誰畫的屁股？
壹教師到校長處狀告學生，她的那幫導彈學生說她畫的蘋果是屁股。
校長決定狠狠地批評這些學生。
他來到教室，壹眼看到黑板上的畫，大叫：“這是誰畫的屁股？”
9.鮮花生氣和鮮花怒放
王寒是壹年級的小學生。
有壹天，老師問：“課文上說蜜蜂給花園增添了生氣，這是啥意思？”
王寒回答說：“蜜蜂偷花粉，花就生氣唄！”
同學們聽了大笑起來。
王寒反駁說：“要是鮮花不生氣，哪來的鮮花怒放呀？”
10. 上我的課竟敢要小姐！
某日連續上三堂枯燥的國文課，老師壹直不肯下課，ㄚ寶終於忍不住大喊：“我要‘小解’！”
老師大怒：“上我的課竟敢不知羞恥的要‘小姐’！”
11. 傻傻的小夢
壹天上課，老師在教四乘四等於多少，小夢竟然沒聽課！
老師生氣地說：“我問妳，四乘四等於多少？”
小夢回答說：“我……我不知道。”
“回家問妳家長去！”老師嚴厲地批評了小夢。
放學了，小夢回家後，問媽媽（奧特之母）：“媽媽，四乘四等於多少啊？”
媽媽沒聽見，說：“做壹碗飯。”
小夢接著又去問爸爸（奧特之父）：“爸爸，四乘四得多少？”
正好爸爸剛睡醒，說：“好舒服啊！”
小夢有去問哥哥，哥哥正好在接電話，說：“妳把我氣死了！”
第二天，小夢上學。老師又問昨天那個問題，小夢說：“做壹碗飯。”
老師用教鞭打他壹下，小夢說：“好舒服啊！”
老師把他拖到外面罰站，小夢說：“妳把我氣死了！”
12.好歹吱壹聲啊！
老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻壹聲不吭。
老師：小明？
老師：小明
老師：小明！妳怎麽回事啊？妳到底知不知道答案啊？好歹吱壹聲啊！
小明：吱~
13. 上課睡覺的理由
第壹節 精神不佳，小睡片刻。
第二節 本來要醒了，看到老師，再睡。
第三節 睡得太累，小歇片刻，睡。
第四節 古有明訓：飯前睡，最高貴；飯後睡，最祥瑞。再睡。
第五節 同第四節理由。睡。
第六節 培養下節上課情緒。睡。
第七節 前面六節都睡了，再睡。
第八節 晚上回去要陪女朋友睡，不睡飽點哪有力氣陪她睡？再睡。
萬睡萬睡萬萬睡！！！
14. 十個經典的學生上課插嘴
1.高中時全校必須穿校服，有壹復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。壹日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麽不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麽要穿孝服？
2.壹美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師妳真行，上了報紙還登了照片……”壹學生：“尋人啟事麽？”從此美術老師拒絕該同學上美術課。
3.語文課，老師叫起壹昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：“妳會不會呀？不會也吱壹聲啊！”該同學：“吱。”老師汗下。
4.高中時快會考的時候了，有壹天上地理課，老師在上面報壹個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以後，老師突然問了壹句：“江南產什麽？”全班男生齊聲回答：“江南產美女！”
5.初中時，壹次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：“妳們都看我呀！妳們不看我，怎麽知道非洲野貓長什麽樣子啊！”
6.壹次高數課上，老師問我壹兄弟：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？”那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：“沒有蛀牙！”全班爆笑。
7.生物課上，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過壹個實驗，曾經把壹只雞和壹只黃鼠狼關在壹起，第二天妳們猜怎麽了？”同學插嘴道：“雞懷孕了？”
8.高三，幾何老師是壹老太，愛自吹，特煩人。壹日在課上說：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去壹起研究問題，每次都是車接車送的。”我無意中問：“三輪麽？”結果，從此壹個星期被禁止上幾何課。
9.上高中時，英語老師(壹個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：“妳們想什麽呢？”我當時懵了，也不知怎麽的就說了壹句：“想妳呢！”教室裏沈默半晌，只是壹雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了壹會兒，後指著我大罵：“妳就是壹個臭流氓！”冤啦！
10.高中的時候，第壹次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說：“我叫吳樹山。”我突然來了靈感，馬上接道：“西北望長安，可憐無數山。”全班爆笑，老師面色鐵青，隨後我被罰幹重活。
15.老師與學生
壹天地理老師問同學們，河水向哪裏流呀？
壹學生猛站起來唱到：大河向東流啊。
老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？
那位同學又唱到：天上的星星參北鬥啊。
老師氣急：妳給我滾出去！
學生：說走咱就走啊。
老師無奈說：妳有病吧？
學生：妳有我有全都有啊!
老師：妳再說壹句試試.....
學生：路見不平壹聲吼啊！
老師：妳信不信我揍妳？
學生：該出手時就出手...
老師怒：我讓妳退學！
學生： 風風火火闖九州！
呵呵，提前祝願在外面飄泊闖蕩的兄弟姐妹們