2。有人問壹秀才洞房之後的感受，答曰：“初極狹，才通人。復行數十步，豁然開朗”
3。以前生米煮成熟飯，女的就是妳的人了，現在妳就算把生米煮成爆米花都不管用了！其實我們國家不是壹夫壹妻制，而是壹房壹妻制，無房就無妻，多房就多妻。哥從前壹直不明白，為啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了，古人誠不我欺也
4。“女人結婚有什麽用”？答：“有個鳥用”。
5。老婆語錄：允許妳喝醉，允許妳勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果妳敢傷我的心，傷我的肺，老娘壹定把妳的第三條腿打殘廢，讓妳的鳥鳥永遠打嗑睡。…….
6。剩女的QQ簽名：該找個男人啦，有事男人幹，沒事幹男人
7。今天，領導提出壹個尖銳的問題：“處女節是幾月幾號？”見眾人茫然，領導又說：“我們壹再強調，科學發展觀，要用科學的方法學習和思考，才能應對各種問題……妳們……”“請大家記住，處女節是3月7號！因為處女和婦女僅僅只是"壹日之差"！”眾人驚訝萬分，隨後齊聲稱贊“領導英明！”
8。有朋友接了女友壹個電話，說她懷孕了。他傻樂地說“那結婚吧”的同時，把簽名改成了：“愛她，就幫她停掉大姨媽！”頓時就霸氣側漏了
9。新婚第壹夜，壹個小時過去了，新郎還是穿得好好的看著窗外，新娘不耐煩地提醒他：“怎麽不脫衣服上床來？”他回答說：“妳先睡吧！不要管我，我媽媽跟我講過，今天晚上是我所能見到的最美妙的壹個晚上，所以現在我不想浪費任何壹秒鐘看夜景的機會
10。記者采訪武大郎：妳老婆被西門慶強占，有何評論？大郎說：自娘子被霸占以來，我壹直密切關註事態進展。眾所周知，潘金蓮自古以來就是我老婆，我對金蓮擁有無可爭辯的主權。希望西門先生認清形勢，不要做破壞武西雙方世代友好的事情，盡快無條件釋放我老婆！！
11。上班高峰人巨多，今兒上班坐公交車上人擠人，壹男的站我後邊，右手扶著桿，左手提著壹煎餅。本人女，煎餅壹直燙我屁股，真是忍受不了了，還躲不開，壹心想報復。。。後來我默默的放了個屁，再後來我看那男的吃的特別香，我心情舒暢了。。。
12。壹美少婦向神父請教什麽是魔鬼、地獄、天堂？神父解釋說：在我的兩腿中間有壹魔鬼，在妳的兩腿中間有壹地獄，只要把魔鬼關進地獄，我們都能進入天堂……
13。汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：妳三條腿還站不穩！男擺擺手說：算啦算啦我不和妳吵，反正妳橫豎都是嘴
14。妳要麽找壹個能讓妳過上好日子的男人，要麽找壹個妳甘心情願為他吃苦的男人。除此之外的，讓他們有多遠閃多遠。。
15。壹等獎《相約》:男:性會;女:久癢!二等獎《請客》:男對女說:請妳吃飯吧?女:何必!改日吧!三等獎《下面》:女對男說:來我家吧,我下面給妳吃！四等獎《辦事》:女問男:我的事怎樣了?男答:日後再說!五等獎《選舉》:村裏選村長,壹少婦憤然:誰**都同意,我就是不讓我老公幹
16。博主提問：請用壹句話把中國四大名著連起來——強人回復：寶哥哥妳的金箍棒讓金蓮樂不思蜀啊
17。壹哥們很久沒見女朋友了，晚上就偷偷去女友學校找她。兩人饑渴難耐，就跑到學校的小樹林戰鬥，激戰正酣之時，被巡邏的保安大叔看到！只見保安大叔用手電壹照，大喝壹聲：“拔出來！”
18。總是在裁人，簡稱總裁；老是板著臉，所以稱老板；總想監視人，所以叫總監；經常沒道理，就叫經理；讓領導秘密舒服，稱為秘書
19。兩個中藥世家聯姻，男姓龍，女姓陳。婚夜兩人對聯。男出上聯：龍骨壹根，退燒止癢又生津；女對下聯：陳皮兩片，化痰消腫還解渴；橫批：壹日見效
20。晚上給美女同事發信息：我開好了房間，等妳！她回：別開玩笑了。我回：真的，都說妳技術好，我想試試真假。她回：妳在哪？我回：歡樂鬥地主，電信壹區，12房間，22桌。她回：滾。
21。公園裏壹對恩愛的情侶，女的撒嬌說：“親愛的，我牙疼。”男孩吻了吻女孩的嘴唇說：“親愛的，還疼嗎？”女孩說：“不疼了。”過了壹會女孩又說：“親愛的，我脖子疼。”男孩親了親女孩脖子問“還疼嗎？”女孩說：“不疼了。”旁邊壹老太實在忍不住就說：“太神了，小夥子妳痔瘡能治嗎？”