甲乙丙三人壹起出遊，甲感冒了……
晚上，大家同睡壹床，甲睡中間。
半夜…甲打了壹個大噴涕，
乙丙整個臉上都是甲的結晶。
乙丙：下次要通知我們……
過了半個時辰，
甲：註意了…
乙丙聞言趕緊鉆入棉被中，
並確定與外界沒有連通…
結果，甲放了個屁。
三只小兔拉便便
第壹只是長條的 。
第二只是圓球的。
第三只居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。
A:我說話從來不說第2遍
B:什麽?
A:我說話從來不說第2遍
小白兔遇到大灰狼
小白兔說大灰狼大灰狼 妳快問我是不是小白兔
妳快問啊快問啊！！！！
大灰狼說 妳是不是小白兔啊？
小白兔很高興 是的是的我是的！！！
然後
小白兔又說 大灰狼大灰狼 妳快問我是不是長頸鹿
妳快問啊快問啊！！！！
大灰狼很無奈 好吧。。。那。。。妳是不是長頸鹿啊
小白兔朝他後腦勺壹巴掌 妳個笨蛋！
我都說了我是小白兔了！！！
壹天，牙簽正在走路，發現鞋帶開了，於是他彎腰系鞋帶，然後腰斷了。
有壹天小強他哭著回家說：“媽媽 媽媽，學校同學都說我的頭像風箏。”
然後媽媽就說：“怎麽會呢？不會啊？來妳跟我壹起跑跑看。”
音樂課上 老師彈了壹首貝多芬的曲子
小明問小華：“妳懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那妳知道老師在彈什麼嗎？”
小華: “鋼琴。”
有壹天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..
妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給妳。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶妳。
狗屎:我好倒黴喔！躺在那裏都被妳們倆給踩到......
問:3個頭壹只腳的是什麽東西
答案:3個頭壹只腳的怪物！！！！！！
螞蟻去沙漠，為什麽沙子上沒有留下他的腳印，而只留下壹條線呢？
答案：因為它是騎腳踏車的！
螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什麽啊！
答案：看見他停在樓下的腳踏車…….
有壹天壹個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她妳幹嘛把妳男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說
只見那個女吸毒犯擡起頭帶著憤怒的眼神
對police說
這是恨啦….
壹天，小美和她男友開車出去兜風，
車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然壹陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：
「我去撿帽子，妳幫我加油。」
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：
「加油！加油！」
冰箱裏有兩根香腸，過了很久，
壹跟香腸抖了壹下，哇！好冷啊~！
另壹根香腸十分驚奇地說，咦？妳是香腸怎麽會說話？
壹個香腸被關在冰箱裏 感覺很冷,然後看了看身邊的另壹根,有了點安慰,說：“看妳都凍成這樣了,全身都是冰！”結果那根說：“對不起，我是冰棒。
有個小男孩放學回家從窗外窺見壹個女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再從窗外過時發現女人身上躺了個男人，
於是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行車我要自行車！
（這個我崩潰了！！mopper們呢？）
為什麽男生有很多GF會被羨慕、而女生有很多BF會被鄙視。因為就好像壹把鑰匙能開很多鎖、被稱為萬能鑰匙、而壹把鎖能被很多鑰匙打開說 明鎖有問題。
5個小朋友分壹個蛋糕，只準切三 刀，該怎樣才能平分？答案：壹刀砍死壹個小朋友，然後兩刀把蛋糕切成四等分。。。
43、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒.
小明跟小紅是同桌，有壹天，小明向小紅借壹支筆，
小紅說“不借”
“借給我妳會死呀！”
然後，小紅說：“哦，那借給妳吧”
當小明把筆還給小紅時，小紅真的死了。 （好冷……）
從某雜誌看到測女朋友是否腐女，問她‘攻’反義詞是什麽，若回‘防’那說明正常，若回‘受’那明顯腐女。
壹天我突然想起，問她：“‘攻’反義詞是什麽？”
她答：“母!”
看來是我沒表達清楚，我接著說：“不對，是‘攻擊’的‘攻’”
她說：“對呀，母雞的母！”
她的答案證明這則狗壹樣的測試完全不可靠...
現代社會工作壓力就是大啊，特別是男同誌的壓力就更大，又沒有地方可宣泄，真是夠郁悶的。
晚上上QQ 看到壹個老朋友，就相互溝通起來了。
問：如何進行有效的解壓呢？
答：這個都不會啊？最簡答了。按右鍵選擇winrar 就可以解壓了！
我媽接到個電話，說是xx銀行信用卡欠費，我媽說：“妳肯定是騙子，銀行都是語音系統。”
那邊就把電話掛了。過了幾天，又接到個電話，說：“現在是語音留言，妳的xx銀行賬戶欠費，詳情請按9。”
我媽說：“我電話上沒有9。”
那邊說：“怎麽可能？”
我媽說：“妳不是語音嗎？”
那邊把電話掛了。
壹名美國觀光客來到臺灣，搭上臺北的公***汽車，就在他要投幣時，司機說：“下車投，下車再投！”
美國人壹頭霧水：“什麽，下車投？”於是他跑下車去，拿起硬幣瞄著投幣箱，苦笑著壹個勁地搖晃腦袋：“這樣子怎麽投呀？我又不是喬丹。”
公園有壹對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛！男孩於是吻了女孩壹口問：還疼嗎 女孩說不痛了！壹會女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎 女孩很開心的說：不痛了！旁邊壹老太太站著看了半天了， 忍不住了，上前就問小夥子說：小夥子妳真神了，妳能治痔瘡不。
尼采去面試，面試官問：“妳叫什麽？”“尼采。”“猜妳個姥姥啊！下壹個！”
壹天，我滴了眼藥水，剛滴完，閉了閉眼。壹睜開發現什麽也看不見，壹片黑的，我心想：完了，買到假藥了，我瞎了！這時，我爸打著蠟燭上樓說：“妳咋越長越回去了呢？停個電就把妳嚇哭了！”
顧客A：妳辣椒辣不辣啊？
小販：保管辣放心吧！
A：那算了吧，我吃不了太辣的。
小販：…
顧客B：妳辣椒辣不辣啊？
小販：不辣放心吧！
B：不辣算什麽辣椒啊，不要了。
小販：…
顧客C：妳辣椒辣不辣啊？
小販：不知道…
C：自己東西不知道，神經病。
小販：……
壹個陌生的英俊男子敲開我家門，沈聲問：“是XX先生麽？”我點頭，他猛地俯過身用力吻上我的唇，舌頭蠻橫的探進我口腔肆意攪拌。我先是震驚，然後掙紮，惱羞成怒的推開他：“混蛋！妳幹嘛？”男子無辜的攤手，道：“我是送快遞的，剛剛那個熱吻，是妳遠在美國的女友寄過來的，請查收。”
甲：“以前我經常和妳爸爸下象棋。有壹次，妳爸爸只剩下壹個象，我只剩下壹個士。於是，我提議讓象和士都過河，妳爸爸答應了。妳爸爸就用他的象象我，我就用士士妳爸爸。妳爸爸又用他的象象我，我就又用士士妳爸爸。妳爸爸象我，我士妳爸爸.妳爸爸像我，我是妳爸爸．乙：“滾”！
壹交通事故，很多人圍觀，某記者擠不進去，靈機壹動喊：我是傷者的兒子，請讓讓！圍觀者迅速讓開，記者定睛壹看，壹頭驢被軋死，躺在路中間。。
1.壹架客機正在飛行中，忽然被壹小股氣流沖擊，乘客們慌做壹堆，以為世界末日即將來臨，壹位年輕漂亮的姑娘站起身來，鼓足勇氣向大家說：“各位男性乘客，妳們誰能在我死之前讓我嘗試壹下做女人的滋味？”
2.胖子問醫生：“大夫，什麽方法減肥最有效？” 大夫看了胖子壹眼，說：“搖頭。” “搖頭？什麽時候？” “別人讓妳吃飯時。”
3.壹個家夥到醫院去檢查，並做了許多測試。
醫生說：有好消息、也有壞消息！看過妳的測試結果後，我發現妳有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治！
這個家夥說：我的天啊！那好消息呢？
醫生靦腆的說：我發現妳還蠻可愛的耶~~~~~~~~
4.壹個做客戶端開發的總經理老是沒業務，心情很郁悶，收入情況也不好，加班完了去樓下吃碗面條，跟老板聊天，妳們需要客戶端嗎？老板說我們這都是給客戶端過去，能讓客戶端嗎？
5.我問：“蚊子，請問妳是折翼的天使嗎？”蚊子答：“不是。”我說：“那妳就傷得起了……”——啪！！！
6.為了讓我家的老公對熨衣服感興趣，我買了壹塊熨衣板。這塊熨衣板不壹般，上面印著個穿著泳衣的美女，板壹遇熱，泳衣就會消失。結果他把這塊板子貼在了暖氣片上。
7.局長與科長***乘電梯，局長放壹屁後對科長說：妳放屁了！科長說：不是我放 的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事妳都擔待不起，要妳何用？
8.A:單位漲工資了，我的月薪能開到6萬了,妳呢？ B:我們也漲了不到7萬把。 A:不錯啊，還是妳們待遇好。聽說今晚超市大白菜打折才三千塊壹斤！ B:噓小聲點,別讓別人聽見！
9.商店的經理正在斥責他的壹個售貨員。“我看見妳在和壹位顧客爭吵，”他非常惱火地說。“妳不記得了，在我的店裏顧客永遠是正確的。妳懂了嗎？
“是的，先生，”售貨員說。“顧客永遠是正確的。”
“妳剛才為什麽和他爭論？”
“噢，先生，他說您是個白癡。”
10.壹女問男朋友說：妳愛我嗎？男朋友說：愛。女問：也愛別人嗎？男朋友說：也愛。女又問：妳不老說我是妳的壹切麽？男說：對啊，妳就是我的壹妾。。。
1、等我有錢了，我就買壹輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車
2、客官 您是打尖還是住店
我大便
3、我年輕過，妳們呢，老過麽？
4、紳士無非就是耐心的狼
5、所有的人都站在壹邊並不壹定是好事，譬如他們都站在船的壹邊
6、別緊張,我不是什麽好人……
7、妳說…妳喜歡我?其實…我壹開始…其實我也…唉跟妳說了吧,其實我也挺喜歡我自己的.
8、作為失敗的典型,妳實在是太成功了
9、小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面壹個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺壹下站在那裏沒有動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，妳瞄準呢
10、如果有300W，大家說是買奔馳好還是法拉利好呀。
回復：最好買300輛二手奧托，再雇300個司機，讓他們跟在妳後面開，壹會排成s形，壹會排成B形
11、多多微笑，陰天謹防情緒感冒！
12、我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺！
13、 路遙知馬力不足，日久見人心叵測
14、我爸面對我發胖壹事發表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。
15、我這人從不記仇,壹般有仇當場我就報了。
16、別在我的墳前哭。臟了我輪回的路。
17、是這樣的張總，妳在家裏的電腦上按了CTRL+C，然後在公司的電腦上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同壹篇文章也不行。不不，多貴的電腦都不行。
18、我以為妳只是1和3中間的數，沒想到妳還是1和3倆數的組合。
20、壹食人族去班，經理再三交代不能吃同事，答應。過幾天忍不住，偷吃壹個清潔工
人，當即被發現。其感悟是：千萬別吃真正做事的人。
21、現在妳罵我，是因為妳還不了解我，等妳以後了解了我，妳壹定會動手打我的。
22、人永遠不知道誰哪次不經意的跟妳說了再見之後就真的再也不見了。
23、通往成功的路，總是在施工中。
24、我不下地獄，誰愛下誰下
25、猜壹句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉
26、想妳的眉目，想到模糊。——突然覺得，思念大都如此，越來越淡（我依稀記得這是王菲《我也不想這樣》的歌詞，不知對否？）
27、在經年後，感嘆，那兩個少年：壹個驚艷了時光，壹個溫柔了歲月。
28、如果她（他）對妳說：“忘了我吧。”妳告訴對方：“我壹直沒記住。”
29、妳對咱的好 俺永遠記得 俺做鬼都不會放過妳的。
30、各位女同事,請不要對我放電,我老婆有來電顯示.
31、微笑，揮手，再見，結束。
32、我想起來，我曾立誌做壹個好玩的人
33、將薪比薪的想壹下，算了，不想活了。
34、那啥，就給我個經濟適用墳好了。
35、活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什麽，每思及此，傷心欲絕
36、趁著年輕把能幹的壞事都幹了吧，沒幾年了。
37、掙著賣白菜的錢，操著賣白粉的心
38、七歲的小男孩是地球上最可怕的生物，他們有好奇心、行動力、破壞力以及《未成年人保護法》。
39、人貴在言而有信——我說不還錢就不還錢!
40、老子曰：睡可睡，非常睡。
41、我雖然相信海誓山盟，但是未必相信妳啊
42、上帝說：出門不要忘記帶傘，壹會兒我要澆花
43、特別的人從來不說自己特別，比如說我
44、我的否已極了 可泰說他沒空來
45、我知道,天下無不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
46、我走我的陽光道，妳過妳的奈何橋。
47、世界是我們的，也是孩子們的，但最終是那幫孫子們的！
48、每當困難的時候我就念藏經：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻譯成英文就是:All money go my home!
49、最簡單的長壽秘決————–保持呼吸，不要斷氣
50、孔子曰：中午不睡，下午崩潰。孟子曰：孔子說的對！
51、善良就是別人挨餓的時候，我吃肉不bia ji嘴
52、漫漫人生路，總會錯幾步。
53、我從不以強淩弱～～～我欺負他之前真不知道他比我弱…