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給點笑話

(天使的笑話)1. 魔鬼:上帝,我可以投胎嗎?上帝:可以。魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那樣全身潔白,還要有壹對翼,但是我仍然想吸血。上帝滿足了他:那好,妳就投胎做護舒寶。

2.兒子:“媽媽,天使是什麽樣的人?”

母親:“長翅膀,能在天空飛的人就是天使?”

兒子:“真奇怪,昨天爸爸對女仆珍妮說:‘妳是我的天使。’可是珍妮並不會飛呀!”

母親:“今天我就要叫她飛走!”

3.勃拉姆斯的樂曲很大壹部分是以抒情的旋律見長,因此總能使年輕女士陶醉不已。

有壹次,勃拉姆斯被壹群女士團團圍住,她們喋喋不休地問這問那,搞得他心煩意亂,幾次想借故脫身,但就是突不出重圍。無可奈何的勃拉姆斯取出壹支雪茄抽了起來。女士們受不了濃烈的煙味,就對他說:“紳士是不該在女士面前抽煙的。”

勃拉姆斯壹邊繼續吞雲吐霧,壹邊悠然地說:“女士們,哪兒有天使,哪兒就壹定祥雲繚繞。”

4.Tom:媽咪,什麽叫天使?

媽媽:傻孩子,長著翅膀的美麗的姑娘。

Tom:媽咪,那阿姨怎麽沒有翅膀。

媽媽:我馬上讓她有翅膀飛

5.給教堂畫壁畫的畫家把小天使畫成了6個指頭。

“您什麽時候見過6個指頭的天使?”牧師氣憤地責問。

“沒見過?”畫家反駁,“但是您見過5個指頭的天使嗎?”

6.毛拉再丁到了庫車,民眾中很快就傳開了:“有位能言善辯的人兼預言家來到了咱們縣

上!”

當地的毛拉很是嫉妒,想使他在民眾面前丟人現眼。壹位毛拉問道:“請問毛拉再丁閣

下,天使到底是公的,還是母的?”

毛拉再丁答:“妳們死後到了陰間,天使就會來提審妳們。妳們在回答他的問題前,先

在他的胸脯上摸壹摸,如果手碰到圓溜溜像蘋果壹樣的東西上,天使就是母的;否則,

便是公的。”

(空姐的笑話)

1、(登機中,空姐MM在機門口迎客,上來壹位帥哥……)

空姐MM:“歡迎您登機,請問您是什麽座?”

帥哥:“我是天蠍座,妳呢!”

空姐(壹臉害羞狀):“真的嘛,好巧噢,我也是天蠍座耶……”

後面排隊的乘客暈倒。

2、(登機完畢,廣播響起……)

空姐:“女士們,先生們,歡迎乘坐本次航班,請您坐在跑道上,系好安全帶,我們的飛機馬上就要起飛了……”乘客暴寒……

3、(飛機處於起飛狀態中,轟鳴聲甚大,空姐A與空姐B坐在頭等倉閑聊……)

空姐A:“看,那個旅客的鼻毛露出來了,呵呵~”

空姐B:“ 聽不見,妳說什麽?”

空姐A只好又大聲重復了壹遍,結果空姐B依然搖頭示意聽不見。

這時,那名旅客走了過來,湊到空姐B耳邊說:“小姐,她說我的鼻毛露出來了!”-_-!!

4、(飛機終於“爬”上高空,進入平穩飛行狀態,空姐開始送飲料……)

“叮咚~”

壹名男乘客按響了呼喚鈴。

空姐:“先生,請問有什麽需要幫助嗎?”

男乘客默然。(可能第壹次坐飛機,他有點緊張。)

空姐解釋:“這是呼喚鈴,如果有什麽需要再按它,我們會及時幫助您!”

乘客男點點頭。

可還沒等空姐MM回到坐位,呼喚鈴又響了。空姐MM回頭壹看,只見乘客男站起來,嘴對著呼喚鈴大聲喊到:“可樂~加冰~”

空姐:……

5、(空姐繼送飲料中……)

“太太,您好!請問要喝點什麽嗎?”

中年女乘客不好意思地說:“不喝,不喝。”

於是空姐小聲地說:“免費的哦……”

女乘客:“啊?免費的啊!我要壹杯橙汁,壹杯可樂,壹杯咖啡,還要……”

說完,這名女乘客想想,又從包裏拿出壹個瓶子說:“再給我灌點豆漿在裏面!我要把飛機票喝回來。”

空姐暈眩……

6、(空姐打起精神繼送飲料中……)

空姐:“先生您是喝橙汁還是喝蘋果汁?”

旅客:“妳們這兒的橙汁有蘋果味兒的嗎?”

空姐繼續暈眩中……

7、(空姐扶墻送飲料中……)

空姐:“您好,請問有什麽可以幫您的嗎?

旅客:“能要壹杯水嗎?”

空姐:“當然可以,礦泉水嗎?”

旅客:“有果汁嗎?”

空姐:“有,橙汁和桃汁請問需要哪壹種?”

旅客:“有可樂嗎?”

空姐:“有,需要加冰嗎?”

旅客:“那給我壹咖啡吧!”

空姐:@%$@^&×……

8、(空姐MM手拿兩咖啡回?客艙……)

這時,壹位旅客指著窗外問空姐:“小姐,這是什麽湖啊?”

空姐MM回答:“咖啡壺。”

旅客暈眩中……

9、(叮咚,呼喚鈴又響了……)

旅客:“小姐,有指甲剪嗎?”

空姐:“您當我是小叮當啊……”

10、(機艙集體無語中,飛機平穩地飛行著,這時,廣播裏傳來了機長愉快的聲音……)

“女士們,先生們,我是妳們的機長,歡迎大家乘做本次航班,我想告訴大家的是…

…啊!天哪!!”

機長話說了壹半,突然發出了壹聲KB的驚叫,之後,廣播裏就再沒有聲音了。這時,所有的乘客都嚇話壞了,連空姐也害怕的不知所措,機艙內鴉雀無聲……

過了好壹會,廣播終於傳來了機長的聲音:“女士們、先生們,真對不起,讓大家受驚了。發生了壹點小小的意外,剛才乘務員給我到咖啡的時候,不小心把咖啡撒在了我的襯衣上,不信妳們來看,都濕透了!”

這時,機艙裏響起壹個乘客怒氣沖天的抱怨聲:“襯衫濕了算什麽,妳來看看我的褲襠!”

機長暈眩中……

11、(不知不覺,供餐時間又到了,空姐MM開始送食品……)

空姐:“先生,我們有雞肉米飯和魚肉米飯,請問您吃哪種?”

旅客:“排骨!”

空姐:“先生,我們有雞肉米飯、魚肉米飯,請問您選哪種?”

旅客:“排骨!”

空姐(沈默片刻後):“我們有雞排骨和魚排骨,您吃哪種?”

12、(空姐繼續送飯中……)

空姐:“魚肉米飯和豬肉米飯請問要哪種?”

旅客:“我們兩個要豬,他要魚!”

13、(空姐繼續暈眩送飯中……)

空姐:“請問牛和魚您喜歡哪種?”

乘客:“好的,我要‘牛和’。”

空姐:“是牛,和魚。”

乘客:“哦!那我要‘和魚’。”

14、(用餐完畢,空姐開始收餐盤……)

壹個旅客指著吃得幹幹凈凈的餐盤(連根菜葉都沒剩下)抱怨道:“小姐,妳們的餐食太差了,簡直就是狗食!”

空姐無語中……

15、(大多數乘客都遞上餐盤便於乘務員收取,而壹名靠窗的乘客無動於衷,空姐MM伸手夠不著,於是……)

空姐:“先生,麻煩您把餐盤遞壹下好嗎?”

那名乘客傲慢地回答:“妳是服務員,還是我是服務員?”

空姐很禮貌地回答:“是的,先生!我是服務員,但我不是長臂猿!”

16、(飛機飛臨北京上空,準備降落中……)飛機落地前,空姐要做好簽封工作,可是剛簽封完就有壹名旅客向空姐要可樂。

空姐:“對不起,我們都‘封’了”。

旅客怒答:“至於嘛!我就要個可樂,妳們就瘋啦?”

空姐:……

17、(飛機還在滑行中,旅客就已經都站起來拿行李了,為了安全,空姐又拿起了廣播……)原本,空姐MM應該說:“女士們,先生們,我們的飛機還在滑行,請您坐好,並關閉頭頂上方的行李架。”結果,她壹著急廣播成了:“女士們,先生們,我們的飛機滑得還行……”

這時候,“叮咚~”內話機又響了,裏面傳來機長的聲音:“誰誇我呢?”

空姐崩潰中……

18、(飛機終於停下了,空姐MM心裏老想著趕班車去東直門肯德基餐廳和男友約會,於是廣播又傳來如下溫馨提示……)“女士們,先生們,我們的飛機已經抵達首都北京東直門肯德基機場……再見~”

旅客瘋了……

19.從前有壹只老鼠他很想找壹個老婆,可是總是找不到。終於有壹天他高興的對他的朋友講:“我有老婆了。呵呵!”朋友說:“妳怎麽不把弟妹領來讓我們看看。”他說:“好吧明天。”於是第二天他帶來了他夫人。大家看後(狂倒!!)怎麽是只蝙蝠!

“呵呵!這妳們就不懂了。我老婆好賴也是個空姐呀!”

再倒!!!!

20.某日,在壹班長途機上,機長在他的休息時間跑到後面想找壹空姐搭訕,而空姐卻只想看她的雜誌。

機長說:“我們玩個遊戲吧。”

空姐恥之以鼻。

機長又說:“這遊戲是這麽玩的,我問妳壹問題,妳不會答,妳就給我5美元,然後妳問我壹問題,我不會答,我就給妳5美元。”空姐又恥之以鼻。機長覺得很沒趣,然後又加大籌碼“這樣吧,妳不會答,妳給我5美元,我不會答,我給妳100美元。”

空姐放下雜誌,盯著機長看了5秒鐘,然後說“妳問吧。”

機長說“747的巡航速度是多少?”

空姐想了壹下,掏出5美元給機長。然後機長得意的說“到妳問了”

空姐問道“3個眼睛,6個鼻子,9條腿還有尾巴的是什麽?”

機長想了半天,掏100美元給空姐,空姐很從容的收下了。機長覺得很不服氣,就追問道“答案到底是什麽?”空姐又掏出5美元給機長,繼續看她的雜誌。

(成功的笑話)1.女:成功的男人背後壹定有個女人。

男:失敗的男人背後呢!?

女:壹定是有太多的女人。

2.記者向壹位千萬富翁問他的成功經驗。

“我之所以會發財,完全是我太太功勞。”富翁感慨萬千地說。

“尊夫人是怎樣幫助妳的呢?”

“嗯,告訴妳好了,”富翁說,“那是因為我好奇地想知道,究竟得賺多少錢她才會滿足?”

3.兒子問父親:“我明天就要掛牌開診所了,您能不能傳授壹點成功的秘訣呢?”

父親爽快地說:“反正我要退休了,說出來也不要緊:妳在寫診斷書時,字跡要盡量模糊,而在收費單上,要寫得盡量清晰。”

4.七點十分,我打手機給她:“妳準備上班了嗎?”

她笑道:“是呀!”

我的語氣有些哽咽:“雯 ......對不起!”

她楞了壹會兒:“為什麽向我道歉?”

我解釋道:“沒事!”

她緊張地說:“小浩,妳......”

不等她的話問完,我即刻斷線。

中午十二點十分,我撥電話至她的公司,她情緒激動地道:“妳的手機為什麽不開?”

我支吾地道:“對不起......”

她又道:“妳為什麽要寄支票到公司給我?”

我道:“雯,我真的很愛妳。”

她提高了音量:“妳想分手就直接對我說,不需要付壹大筆分手費!”

我沈默了幾秒,掛了電話。

下午三點整,她接起電話冷冷地道:“妳變心了嗎?”

我轉移話題:“伯父伯母在我這裏。”

她訝然道:“妳為什麽約我爸媽出來?”

我只道:“我覺得我有必要向他們道歉!”

她深呼壹口氣,強忍著情緒:“妳把我們的感情當作什麽?”

我緩緩地道:“對不起,請妳們原諒我......”

電話那方的她已然泣不成聲,這次,換她掛了電話。

傍晚五點四十分,我的手機震動,我按下通話鍵:“妳到家啦!”

她問道:“我爸媽呢?”

我內疚地回答:“雯,對不起!”

她吼著:“我不要聽對不起!我只想知道為什麽!”

我故作冷靜地向她說道:“我向妳的家人道歉,因為妳是他們生命中的心肝寶貝,我懇求他們允許妳嫁給我;我向妳道歉,是因為我知道我不能沒有妳,可是我不太懂得照顧人,所以我盼望未來的日子妳能陪著我,順便照顧我。我身上僅剩的存款已經交給妳了,新房的頭期款我也付了,妳爸媽正在幫我們挑家具。雯......對不起,請妳嫁我!”

出乎意料地,她的態度突然變得極溫柔:“小浩,妳在那裏?”

我滿懷喜悅地說:“我在妳家門外!”

事後,我如願娶了雯。

不過求婚當天,也印證了另壹件事--原來,被掃把打到頭真的痛!

6.大夫,手術成功的可能性有多少?”

“哦,我連這壹次,已經有九十七次的手術經驗了。”

“那我就放心了。”

“嗯!我也希望成功壹次。”