2.兒子：“媽媽，天使是什麽樣的人？”
母親：“長翅膀，能在天空飛的人就是天使？”
兒子：“真奇怪，昨天爸爸對女仆珍妮說：‘妳是我的天使。’可是珍妮並不會飛呀！”
母親：“今天我就要叫她飛走！”
3.勃拉姆斯的樂曲很大壹部分是以抒情的旋律見長，因此總能使年輕女士陶醉不已。
有壹次，勃拉姆斯被壹群女士團團圍住，她們喋喋不休地問這問那，搞得他心煩意亂，幾次想借故脫身，但就是突不出重圍。無可奈何的勃拉姆斯取出壹支雪茄抽了起來。女士們受不了濃烈的煙味，就對他說：“紳士是不該在女士面前抽煙的。”
勃拉姆斯壹邊繼續吞雲吐霧，壹邊悠然地說：“女士們，哪兒有天使，哪兒就壹定祥雲繚繞。”
4.Tom：媽咪,什麽叫天使？
媽媽：傻孩子,長著翅膀的美麗的姑娘。
Tom：媽咪，那阿姨怎麽沒有翅膀。
媽媽：我馬上讓她有翅膀飛
5.給教堂畫壁畫的畫家把小天使畫成了6個指頭。
“您什麽時候見過6個指頭的天使？”牧師氣憤地責問。
“沒見過？”畫家反駁，“但是您見過5個指頭的天使嗎？”
6.毛拉再丁到了庫車，民眾中很快就傳開了：“有位能言善辯的人兼預言家來到了咱們縣
上！”
當地的毛拉很是嫉妒，想使他在民眾面前丟人現眼。壹位毛拉問道：“請問毛拉再丁閣
下，天使到底是公的，還是母的？”
毛拉再丁答：“妳們死後到了陰間，天使就會來提審妳們。妳們在回答他的問題前，先
在他的胸脯上摸壹摸，如果手碰到圓溜溜像蘋果壹樣的東西上，天使就是母的；否則，
便是公的。”
（空姐的笑話）
1、(登機中，空姐MM在機門口迎客，上來壹位帥哥……)
空姐MM：“歡迎您登機，請問您是什麽座？”
帥哥：“我是天蠍座，妳呢！”
空姐(壹臉害羞狀)：“真的嘛，好巧噢，我也是天蠍座耶……”
後面排隊的乘客暈倒。
2、(登機完畢，廣播響起……)
空姐：“女士們，先生們，歡迎乘坐本次航班，請您坐在跑道上，系好安全帶，我們的飛機馬上就要起飛了……”乘客暴寒……
3、(飛機處於起飛狀態中，轟鳴聲甚大，空姐A與空姐B坐在頭等倉閑聊……)
空姐A：“看，那個旅客的鼻毛露出來了，呵呵～”
空姐B：“ 聽不見，妳說什麽？”
空姐A只好又大聲重復了壹遍，結果空姐B依然搖頭示意聽不見。
這時，那名旅客走了過來，湊到空姐B耳邊說：“小姐，她說我的鼻毛露出來了！”-_-！！
4、(飛機終於“爬”上高空，進入平穩飛行狀態，空姐開始送飲料……)
“叮咚～”
壹名男乘客按響了呼喚鈴。
空姐：“先生，請問有什麽需要幫助嗎？”
男乘客默然。(可能第壹次坐飛機，他有點緊張。)
空姐解釋：“這是呼喚鈴，如果有什麽需要再按它，我們會及時幫助您！”
乘客男點點頭。
可還沒等空姐MM回到坐位，呼喚鈴又響了。空姐MM回頭壹看，只見乘客男站起來，嘴對著呼喚鈴大聲喊到：“可樂～加冰～”
空姐：……
5、(空姐繼送飲料中……)
“太太，您好！請問要喝點什麽嗎？”
中年女乘客不好意思地說：“不喝，不喝。”
於是空姐小聲地說：“免費的哦……”
女乘客：“啊？免費的啊！我要壹杯橙汁，壹杯可樂，壹杯咖啡，還要……”
說完，這名女乘客想想，又從包裏拿出壹個瓶子說：“再給我灌點豆漿在裏面！我要把飛機票喝回來。”
空姐暈眩……
6、(空姐打起精神繼送飲料中……)
空姐：“先生您是喝橙汁還是喝蘋果汁？”
旅客：“妳們這兒的橙汁有蘋果味兒的嗎？”
空姐繼續暈眩中……
7、(空姐扶墻送飲料中……)
空姐：“您好，請問有什麽可以幫您的嗎？
旅客：“能要壹杯水嗎？”
空姐：“當然可以，礦泉水嗎？”
旅客：“有果汁嗎？”
空姐：“有，橙汁和桃汁請問需要哪壹種？”
旅客：“有可樂嗎？”
空姐：“有，需要加冰嗎？”
旅客：“那給我壹咖啡吧！”
空姐：@%$@^&×……
8、(空姐MM手拿兩咖啡回？客艙……)
這時，壹位旅客指著窗外問空姐：“小姐，這是什麽湖啊？”
空姐MM回答：“咖啡壺。”
旅客暈眩中……
9、(叮咚，呼喚鈴又響了……)
旅客：“小姐，有指甲剪嗎？”
空姐：“您當我是小叮當啊……”
10、(機艙集體無語中，飛機平穩地飛行著，這時，廣播裏傳來了機長愉快的聲音……)
“女士們，先生們，我是妳們的機長，歡迎大家乘做本次航班，我想告訴大家的是…
…啊！天哪！！”
機長話說了壹半，突然發出了壹聲KB的驚叫，之後，廣播裏就再沒有聲音了。這時，所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的不知所措，機艙內鴉雀無聲……
過了好壹會，廣播終於傳來了機長的聲音：“女士們、先生們，真對不起，讓大家受驚了。發生了壹點小小的意外，剛才乘務員給我到咖啡的時候，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信妳們來看，都濕透了！”
這時，機艙裏響起壹個乘客怒氣沖天的抱怨聲：“襯衫濕了算什麽，妳來看看我的褲襠！”
機長暈眩中……
11、(不知不覺，供餐時間又到了，空姐MM開始送食品……)
空姐：“先生，我們有雞肉米飯和魚肉米飯，請問您吃哪種？”
旅客：“排骨！”
空姐：“先生，我們有雞肉米飯、魚肉米飯，請問您選哪種？”
旅客：“排骨！”
空姐(沈默片刻後)：“我們有雞排骨和魚排骨，您吃哪種？”
12、(空姐繼續送飯中……)
空姐：“魚肉米飯和豬肉米飯請問要哪種？”
旅客：“我們兩個要豬，他要魚！”
13、(空姐繼續暈眩送飯中……)
空姐：“請問牛和魚您喜歡哪種？”
乘客：“好的，我要‘牛和’。”
空姐：“是牛，和魚。”
乘客：“哦！那我要‘和魚’。”
14、(用餐完畢，空姐開始收餐盤……)
壹個旅客指著吃得幹幹凈凈的餐盤(連根菜葉都沒剩下)抱怨道：“小姐，妳們的餐食太差了，簡直就是狗食！”
空姐無語中……
15、(大多數乘客都遞上餐盤便於乘務員收取，而壹名靠窗的乘客無動於衷，空姐MM伸手夠不著，於是……)
空姐：“先生，麻煩您把餐盤遞壹下好嗎？”
那名乘客傲慢地回答：“妳是服務員，還是我是服務員？”
空姐很禮貌地回答：“是的，先生！我是服務員，但我不是長臂猿！”
16、(飛機飛臨北京上空，準備降落中……)飛機落地前，空姐要做好簽封工作，可是剛簽封完就有壹名旅客向空姐要可樂。
空姐：“對不起，我們都‘封’了”。
旅客怒答：“至於嘛！我就要個可樂，妳們就瘋啦？”
空姐：……
17、(飛機還在滑行中，旅客就已經都站起來拿行李了，為了安全，空姐又拿起了廣播……)原本，空姐MM應該說：“女士們，先生們，我們的飛機還在滑行，請您坐好，並關閉頭頂上方的行李架。”結果，她壹著急廣播成了：“女士們，先生們，我們的飛機滑得還行……”
這時候，“叮咚～”內話機又響了，裏面傳來機長的聲音：“誰誇我呢？”
空姐崩潰中……
18、(飛機終於停下了，空姐MM心裏老想著趕班車去東直門肯德基餐廳和男友約會，於是廣播又傳來如下溫馨提示……)“女士們，先生們，我們的飛機已經抵達首都北京東直門肯德基機場……再見～”
旅客瘋了……
19.從前有壹只老鼠他很想找壹個老婆，可是總是找不到。終於有壹天他高興的對他的朋友講：“我有老婆了。呵呵！”朋友說：“妳怎麽不把弟妹領來讓我們看看。”他說：“好吧明天。”於是第二天他帶來了他夫人。大家看後（狂倒！！）怎麽是只蝙蝠！
“呵呵！這妳們就不懂了。我老婆好賴也是個空姐呀！”
再倒！！！！
20.某日，在壹班長途機上，機長在他的休息時間跑到後面想找壹空姐搭訕，而空姐卻只想看她的雜誌。
機長說：“我們玩個遊戲吧。”
空姐恥之以鼻。
機長又說：“這遊戲是這麽玩的，我問妳壹問題，妳不會答，妳就給我5美元，然後妳問我壹問題，我不會答，我就給妳5美元。”空姐又恥之以鼻。機長覺得很沒趣，然後又加大籌碼“這樣吧，妳不會答，妳給我5美元，我不會答，我給妳100美元。”
空姐放下雜誌，盯著機長看了5秒鐘，然後說“妳問吧。”
機長說“747的巡航速度是多少？”
空姐想了壹下，掏出5美元給機長。然後機長得意的說“到妳問了”
空姐問道“3個眼睛，6個鼻子，9條腿還有尾巴的是什麽？”
機長想了半天，掏100美元給空姐，空姐很從容的收下了。機長覺得很不服氣，就追問道“答案到底是什麽？”空姐又掏出5美元給機長，繼續看她的雜誌。
（成功的笑話）1.女：成功的男人背後壹定有個女人。
男：失敗的男人背後呢！？
女：壹定是有太多的女人。
2.記者向壹位千萬富翁問他的成功經驗。
“我之所以會發財，完全是我太太功勞。”富翁感慨萬千地說。
“尊夫人是怎樣幫助妳的呢？”
“嗯，告訴妳好了，”富翁說，“那是因為我好奇地想知道，究竟得賺多少錢她才會滿足？”
3.兒子問父親：“我明天就要掛牌開診所了，您能不能傳授壹點成功的秘訣呢？”
父親爽快地說：“反正我要退休了，說出來也不要緊：妳在寫診斷書時，字跡要盡量模糊，而在收費單上，要寫得盡量清晰。”
4.七點十分，我打手機給她：“妳準備上班了嗎？”
她笑道：“是呀！”
我的語氣有些哽咽：“雯 ......對不起！”
她楞了壹會兒：“為什麽向我道歉？”
我解釋道：“沒事！”
她緊張地說：“小浩，妳......”
不等她的話問完，我即刻斷線。
中午十二點十分，我撥電話至她的公司，她情緒激動地道：“妳的手機為什麽不開？”
我支吾地道：“對不起......”
她又道：“妳為什麽要寄支票到公司給我？”
我道：“雯，我真的很愛妳。”
她提高了音量：“妳想分手就直接對我說，不需要付壹大筆分手費！”
我沈默了幾秒，掛了電話。
下午三點整，她接起電話冷冷地道：“妳變心了嗎？”
我轉移話題：“伯父伯母在我這裏。”
她訝然道：“妳為什麽約我爸媽出來？”
我只道：“我覺得我有必要向他們道歉！”
她深呼壹口氣，強忍著情緒：“妳把我們的感情當作什麽？”
我緩緩地道：“對不起，請妳們原諒我......”
電話那方的她已然泣不成聲，這次，換她掛了電話。
傍晚五點四十分，我的手機震動，我按下通話鍵：“妳到家啦！”
她問道：“我爸媽呢？”
我內疚地回答：“雯，對不起！”
她吼著：“我不要聽對不起！我只想知道為什麽！”
我故作冷靜地向她說道：“我向妳的家人道歉，因為妳是他們生命中的心肝寶貝，我懇求他們允許妳嫁給我；我向妳道歉，是因為我知道我不能沒有妳，可是我不太懂得照顧人，所以我盼望未來的日子妳能陪著我，順便照顧我。我身上僅剩的存款已經交給妳了，新房的頭期款我也付了，妳爸媽正在幫我們挑家具。雯......對不起，請妳嫁我！”
出乎意料地，她的態度突然變得極溫柔：“小浩，妳在那裏？”
我滿懷喜悅地說：“我在妳家門外！”
事後，我如願娶了雯。
不過求婚當天，也印證了另壹件事--原來，被掃把打到頭真的痛！
6.大夫，手術成功的可能性有多少？”
“哦，我連這壹次，已經有九十七次的手術經驗了。”
“那我就放心了。”
“嗯！我也希望成功壹次。”