丈夫和妻子吵了壹架，回家時，妻子鐵青著臉。丈夫知趣的去逗貓玩。妻子吼道：“妳跟那壹頭豬在壹起幹嗎？”丈夫驚奇的說：“這是貓，不是豬。”妻子又壹口接過：“我跟貓說話，要妳插什麽嘴？”
女病人：醫生，妳叫我把舌頭伸出來，怎麽妳又不看呢？醫生：我不是要看妳的舌頭，我叫妳把舌頭伸出來，只是要妳在我開藥方的時候安靜些?
某夜, 壹男生宿舍臥談會持續至淩晨三點, 突然想討論壹個問題: "碰到壹個漂亮姑娘, 首先該說什幺?" 某君從夢中驚醒, 曰: "甭說了, 咱們睡吧!"
小明問爸爸,欲火焚身是什麽意思,爸爸很尷尬地解釋說是某人想要什麽東西的意思.在壹次語文課上沒有粉筆,年輕的女老師剛好自己要去取時,小明馬上站起來說:"老師,我知道妳是欲火焚身,還是讓我幫妳吧!"
壹個人很笨總找不到工作，壹天他得到肯德基面試德機會。經理問他有什麽特長，他說我會唱歌。隨後，他清清嗓子唱道：更多選擇更多歡笑就在麥當勞。
壹部隊因天氣太熱而裸體訓練.剛好上級檢查.馬上塗抹油漆作迷彩服.檢查人員說 很整齊.但是手榴彈掛錯了地方!
壹南極考察隊采訪100只南極的企鵝，問他們每天都在幹什麽.問了99只回答都是“吃飯、睡覺、打KISS。”只有壹只企鵝回答“我每天都在吃飯、睡覺。”考察隊員問“妳怎麽不打KISS？”“...因為我就是‘KISS’!”
精神病人甲把電話號碼本從護士辦公室偷回病房.問乙說：“妳看我最近完成的這本小說怎幺樣”？ 乙看了看回答：“不錯不錯.不過,就是人物多了點兒”這時,精神病院的護士進來說：“妳們把電話號碼本給我放回去！”
精神病人甲把電話號碼本從護士辦公室偷回病房.問乙說：“妳看我最近完成的這本小說怎幺樣”？ 乙看了看回答：“不錯不錯.不過,就是人物多了點兒”這時,精神病院的護士進來說：“妳們把電話號碼本給我放回去！”
某君赴宴：真好，我坐在乳豬的旁邊。話剛出口，發現身旁壹位胖女士怒目相視，急忙陪笑道：對不起，我是指那只燒好了的
農夫：我晚上上床後常感覺發冷。醫生：我也有過，那時我會摟著我太太，就會暖和了。農夫：這辦法不錯，但您太太什麽時候方便呢？
十大最性感短語
男：妳先脫,等妳脫完我再脫。女：我脫的比較慢,還是妳先脫好了。男：那這樣子吧!節省時間我們壹起脫。女：這怎麽好意思呢？男：沒關系啦,自己人嘛。女：那就快！把全部都塞進來,小心!不要把衣服弄臟喔!男：嗯....有這臺脫水機,真是方便多了。
那天我隔著玻璃，靜靜望著妳性感的身軀，妳壹絲不掛的站在我面前，讓我輕輕撫摸著妳，我再也抵擋不住妳的誘惑了….老板..我要這條魚。
就給了他的妻子,平均來說西方男人比東方男人長........ 答案:Lastname(姓)
壹男誤入女浴池，忽有人來，只好裝裸體塑像。女人感新奇，觸摸男根，男強忍至第4女時終忍不住噴射，女雙手捧住，驚呼：還有海飛絲啊！
女說:戴上它..男說:不要!不戴比較爽.女:戴了安全點..男:相信我的技術.女:不戴就不讓妳上.男:不戴才像男子漢.女:妳煩不煩!騎摩托車戴帽會死啊?!
靜悄悄的夜晚是我思今妳最苦之時。不知此時妳正處何方，往日的激情在腦海翻蕩；此時好想躺在妳身旁撫摸妳身體的每寸地方，幻想著與妳倒海翻江--真想妳
某女偷情丈夫突然回家,奸夫慌忙跳窗而逃,混入晨跑人群中.有好奇者問 幹嗎不穿衣服?答曰 裸奔!沒見過?!有人答 裸奔見過但沒見過戴套裸奔的!
壹位裸體女人打車.司機盯著看她,女人兇惡地說:"沒見過裸體女人嗎?!"司機猶豫了半天說道:"我就是想不通妳從哪兒掏錢?"
公司清潔工阿花,把地板拖得幹幹凈凈，然後寫了壹張紙條貼在門口：“請閑人勿進，我脫得很幹凈了。阿花”
在壹個激情難耐的夜晚輕輕擁妳入懷，緊閉雙眼感覺著妳的柔軟與體貼，抱緊點再抱緊點，雙腿不由自主的跨上去；哇！太爽了，我心愛的枕頭！
1碗掉下來，天大個疤
2小時候妹妹問我幾點了，我答：三扁擔（三點半）！
3壹次，我在家裏量體重，結果問我男朋友，47公斤是多少錢？
4以前回寢室的第壹句總是問：“有沒有人找電話打我啊...
5高中的時候和同學壹起去餐館吃飯，點了幾個菜之後還在想要不要加個什麽菜本來我想說西紅柿炒雞蛋的不知道怎麽回事，脫口而出的竟然是——西紅柿炒番茄老板.........思考了很久.........
6壹次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊“快點,快點,去廁紙拿廁所“
7同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手
其大怒：“敢踩我腳？！”
8 壹次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起妳的頭蓋骨！
毛骨悚然！！！！！
9 考試分數很低，我苦惱地抱怨說：我的分數太便宜了！
10 老虎不發貓，妳當我是病危呀！
11 上高中時，課堂紀律混亂，老師壹怒之下揪起XXX，說：XXX,妳給我站墻上去！~~~~~~~~~~全班暴寒
12 有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標準，可是出口成了妳的標
準話說得真普通，寒~~
13 和MM在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：”老板，要壹份油漿豆條”.MM暴笑．
14 壹次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“妳怎麽開車不系安全套的？”
15 餐廳裏人巨多，我大聲喊：老板，來個沒調料的辣椒。。。。
服務員也大聲重復道：11桌，加個沒調料的辣椒！！！。。。
16 我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麽的阿？
我：化學。。。
17 在網吧，壹同學突然舉手，大喊：“老師！”
18 有壹次，大家在評價前面壹個美女的背影。我準備說“她的腿很粗啊”，結果說成了“她的土很脆啊”
19 媽媽出門打麻將之前，跟我說：“妳把衣服都放到冰箱裏，把菜都撿到洗衣機裏面~~~~~
20 坐到館子裏的時候，，隨口就叫，“網管上菜 ”。
21 壹日俺地MM出去買東西！
忽然看到天上飛過壹烏鴉嘎嘎的叫！
於是從她嘴裏崩出壹句：“這烏蛙叫得跟青鴉似。。。。$%^@#@%！
22 高中時，我們每個星期壹都要升國旗，然後有人講話，主要就是壹些日常行為規範。有壹次，偶榮幸去做
演講，結果把“不要在影劇院大聲喧嘩”壹不小心念成“不要在影妓院大聲喧嘩”當時全校所有師生都在
場，還有不少校領導，我那個寒啊。。。。
23 想說qq開了沒，說成了開開q了沒。
24 初中有壹次念課文，是XX在走廊裏遊蕩，我念成了XX在走廊裏淫蕩……老師臉都紅了。
25 高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛
在了中字上把字擋住了……我就念成了“國光大銀行”……同學都笑瘋了，幾年我都擡不起頭啊！
26 我們宿舍壹個人喝多了要去尿尿然後帶出壹句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．
27 有次聽廣播,是個什麽導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:“您貴姓啊?
“他回答說:“免姓貴王!~~~~~“
28 買橘子，老板：壹塊五壹斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
29 初中時朗讀課文。。。戰士們勝利的喜悅在臉上:“我們辛辛苦苦只想每人有壹個紀念碑呀!(紀念幣)
30 剛回到成都，GG和我二哥開車來接我去吃飯，我壹上車就嚷到：哎呀我都要餓轟了。（實則想說餓瘋了）
31 我想表達“顧客是上帝”卻說成“顧客是天堂”至今被朋友恥笑~~~
32 朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33 和壹朋友討論人生,結果他說他現在希望到鄉下買塊地種地養雞什麽的,人生太無聊了!!我說....何必呢,
不過在鄉下住也挺清閑的,種種豬啊,養養地的.....
34 高中時班裏去體檢，量血壓時同班壹mm發現給自己量血壓的竟然是初中時的壹個男同學，好像在那裏實習
吧，那個mm的袖子總是挽不上去，壹著急就對那位男生說：要不我把褲子脫了吧？男生臉壹下就紅了。那
mm估計寒死了
35 壹次急了,本來想說真相大白,結果說成“大象真白“,被笑S了
36 不聽話就拖屁股打褲子……
37 同學去網吧上網，我門問他坐哪排？
他說：“快去，坐射像排那頭！
38 在網吧，偶腦子想著下機，嘴上想說結帳，於是大喊壹聲：“老板，結（劫）機！”汗……
39 初中文藝晚會，搶答題環節
女主持：“大家註意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手”
然後開始念題目，說，“現在開。。。”
這時候，壹個選手就搶答了。
主持人就說“這位同學太著急了壹點。我‘始’（屎）還在口裏，妳怎麽就搶了”
全場暴笑
40 壹次早晨起來，我媽媽問我弟弟：“洗臉了嗎？”我弟弟聽成了“幾點了”，我弟弟就說“8點了”，誰
之我媽媽又聽成了“抹臉了”，接著說“抹臉算洗臉啊”，這是我已經笑得直不起腰了。
41 武漢老通城的豆皮很好吃。
去吃的時候，沖收銀的說：來碗“地皮”！
42 西安稱飯為米，同學從西安回來，進飯館，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！
43 師傅給我來個扒州德雞．
44 有壹次，同學說話結巴，我急了：把妳直（舌）頭捋舌（直）了在說話！！
45 有壹次我朋友和同學說他真的是魅力四濺,朋友糾正是四射,然後我的朋友就說很大聲的說;我就要濺!!
46 初中早自習，語文課代表在黑板上寫
“默讀第15課課文“，同桌來後，壹邊看著黑板
壹邊念 “黑犬讀第15課課文“
47 壹個海邊長大的男生在向我們誇耀他從小就吃海鮮，說，飛禽裏面，我壹般不吃豬牛羊，常吃海鮮。
48 有次上學路上看見有個老爺爺在掃臺階，因為經常看見他在掃，也知道他是義務的，心裏真有點感動，
上去就想跟那老爺爺拉拉家常本來壹開口是想問人家多大年紀 結果壹開口成了：“妳幾歲了呀？”話壹
出口那個汗啊。。。。。。
49 還在學校的時候 去小食堂吃飯 。點菜時叫了壹個 “肉皮拉絲” 。
50 政治老師上課在說事物發展的必然性，說到人類，給我們舉個例子，就來了句：比如說人變猿！
51 聽過壹MM在食堂喊“給我壹碗白粉~！”
52 上學的時候有壹天壹個電話找我
同學接完遞給我說：“妳媽媽的。”
我壹邊接過電話壹便隨口說到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
53 初中我們群毆壹個人，把他按在地上他說：士可辱，不可殺！
61 初中的時候，我買了壹個挺漂亮的杯子。同桌和我說，杯子好看啊。我說，可不是，我特意買了兩個，
壹個刷牙，壹個漱口。。。。
62 有壹次寢室裏同學的老媽打電話過來
我習慣說“他不在”，但是這壹次我想說的的是“已經出去了”
結果說出來是：“他已經…不在了”
63 有壹回我媽媽叫我去陽臺收衣服，我把衣服收下來問她把衣服放哪裏，她正在做飯，頭也不回說：“沙
發放衣服上！”我當時就呆那裏了。
64 gg遞給我壹根冰糕，我咬壹口大叫：“燙死我了！”
65 去吃面~~~對老板說：湯碗兩面。。。。。老板楞在那裏。。。
66 和我姐姐去李寧買鞋，我姐壹開口：“小姐，這鞋多少錢壹斤？”
67 有壹次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：“別拍，我肚子裏有小便。”
68 同學去買車票，回來我們問她買的什麽票，有沒有座位，她說買的是站座，我們壹頭霧水的問她到底
是站還是坐。
69 我們這不同的網吧上網價錢不大壹樣，有次到了壹個沒去過的網吧，壹進門就問，“老板，妳這裏壹個
小時多少時間”其實是想問壹小時多少錢。
70 我記得我同學和壹個班裏的女生為了壹頓飯討價還價,他說:“俗話說:熊和魚掌不可兼得.“我當場就暈了
71 偶去飯店吃飯 飯桌上勺子不夠 於是偶狂喊 :老板!!來壹盤勺子 ....~~!
72 壹次跟朋友出去,鎖自行車忘了拿鑰匙,走出壹段路想起來鑰匙還沒拿,於是我對朋友說:“==,我的壹竄自
行車還掛在鑰匙上……“
73 老師：上課不許光衣服！
74 某日寢室壹mm提議晚上全體去吃火鍋。我立即反對“不去，再吃痔瘡都長出來了。”另壹mm立即響應“
就是，就是，妳們看我臉上都長了許多。”
全體暈。。。
75 發課本少了幾本去領 圖書館的老師說 現在這裏沒有了
我看看內庫(應該就是內部倉庫啦)裏有沒有=_=
76 老師: 這道題看上去很簡單,其實,並不難.
77 高中時每人發個胸牌。。壹次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。全
場鴉雀無聲。。。
78 有壹次家裏吃稀飯和燒餅
我就問我媽媽：燒餅是甜的還是加糖的 ？
79 有壹同學喜歡壹邊便便壹邊吸煙
壹次剛從廁所出來 大聲對我們說：“啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``”
狂暈
80 肯得雞剛出勁爆雞米花時，壹老太跑去，跟服務員說：來份勁爆雞丁。
81 這是我身上發生的真事。初中我們生物課做實驗，要解剖青蛙。但實際上解剖的是蟾蜍。真的是好惡心
呀，感覺都要暈了。回到教室裏後，我就說：“不行了不行了，我得吃避孕藥了（實際上是想說避免暈
倒的藥），太惡心了。”正好被幾個男同學聽見。
他們笑了好半天我還沒反應過來。唉，明白啥意思後，壹下午都擡不起頭來啊。
82 1999年國慶節那天，我們系裏組織升旗儀式，學生會的壹個幹部帶領大家宣誓，完了之後，那哥們說：
“宣畢完誓！”廣場上壹千人狂笑。
83 壹次問MM 妳會做什麽菜啊~
MM 急忙回答.. 西紅蛋炒西柿...
現在都不知道 什麽是西柿~~更不知道西紅蛋是什麽...
84 初中某天我聽見兩個同學課間對話，如下：
......
甲：妳家人呢？
乙：哦，我爸帶摩托騎我媽出去了......
85 宿舍裏，株株接起電話對mm說：“妳媽的電話！”，mm拿起電話突然暴笑，原來她媽在電話那頭脫口而
出：“媽！”
86 下壹個節目：獨子笛奏
87 系裏籃球隊打輸了，壹位仁兄哀嘆：“隊伍散了，人心不好帶了”
88 上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問幹嗎去？我隨口說了句：
“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出壹包555，狠狠K了我壹頓。
89 過年嫂啊好子。。。。
90、 兩個人鬥嘴，突然旁邊壹人冒出來壹句：“妳們真是吃飽沒飯做啊！”
91、 邊吃飯邊看帖子，邊念經典的給老婆聽，笑死她了，於是她對我說：“吃完飯再看吧，不然腦子消化不
良！”
92、 壹次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布“解散”，但壹時情急，忘詞了，憋了半天
，大喊：“撤退！”
93 高中有壹老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題…
…”
94 有壹同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裏有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！”
95 有次去吃飯，結帳時對老板說：“老公結帳！”當時老板娘就在旁邊……
96 有壹老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”
97 有壹次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫壹聲：“妳皮膚這麽好，還用護舒寶啊？”
98 老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”
99 某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有壹個消防栓的地方停車。此君特緊張的說：
“報告消防栓，路邊有壹個考官，不允許停車！”
100 單位兩位男士打賭，誰輸了要請客去良子洗腳城請客洗腳，當時我們都在旁邊看熱鬧。待勝負剛分曉，
大家作勢要下樓，旁邊壹個mm大喊：“我也去我也去，我從來沒洗過腳！”結果大家皆立定站住，齊刷
刷的眼光投向了她的腳。
101 高中時偶歷史老師是壹位漂亮的MM,普通話巨好聽，除了壹個字“謀”老念成“毛”，每次說“蔣介石
的陰謀（毛）又被我解放軍粉碎”，，全班巨寒！！！！！！！！
102 我們軍訓的時候，晚上組織卡拉ok活動，不過基本上還是要求保持坐姿。班裏的mm負責報幕：“下面由
某某某給大家帶來壹首《水牛》！”mm回到幕後片刻又急跑出來：“對不起，某某某獻給大家的是《水
車》。”結果，音樂響起，是鄭智化的《水手》。那個哥兒們郁悶得在臺上光跑調……
102 有壹次，我們去黃山旅遊，導遊剛好介紹到：百步雲梯是當年劉小慶 的景點。突然我們團裏壹個男人
脫口而出：“導演........“眾人暈。
103 那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在裏屋聽到是粵語，然後我大喊調
下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉壹虹壹紫～～差點暈了過去～～
105 給同事講故事，把“180斤的大胖子”說成了“180壹斤的大胖子”，同事暴笑，但我仍然在笑聲中堅持
講完。。。
106 高中的班主任說到升旗時的紀律,很莊嚴的對我們說,“妳們在奏國旗升國歌的時候...“
107 我們寢室經常說：這麽大話連人都不會說！！~
108 壹天風大我迷眼了，急忙求救於附近壹老太太：我沙子裏進眼睛了~！
109 跟朋友騎車在小巷口轉彎時，差點撞倒壹賣老姜的老爺爺。他老人家正吆喝著呢，壹時緊張叫道：“賣
。。。。混小子。”