同事到外地出差，當地的同事熱情好客，當晚便在壹特色酒店的包間設宴接
風。男男女女十幾個人落座後便不停的聊天，只有壹個人在點菜。點好了，征求大夥兒
意見：“菜點好了，有沒有要加的？”
這種情況，我們在北京壹般是讓小姐把點過的菜名兒報壹遍。於是壹位北京的
哥們兒說：“小姐，報報。”
小姐看了他壹眼，沒動靜。
“小姐，報壹下！”哥們兒有點兒急了。
小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。
“怎麽著？讓妳報壹下沒聽見？”哥們兒真急了。
壹位女同事趕緊打圓場：“小姐，妳就趕緊挨個兒報壹下吧，啊。?
小姐囁嚅著問：“那，那……就抱女的，不抱男的行嗎？”
“噗！”邊上壹位女同事剛喝的壹大口茶全噴前邊人身上了。十幾個人笑做壹
團，小姐更是不知所措。
上菜了，先上壹個拌拉皮兒。壹大盤拉皮兒端上來，接著是幾碟兒配料、醬汁
兒什麽的。小姐上菜的時候沒留神，壹滴醬汁兒灑在壹位哥們兒的褲子上了。那哥們兒
也是成心逗悶子，假裝陰沈著臉問小姐：“怎麽辦呀？”
小姐很冷靜地說：“怎麽辦都行。”
“那妳說怎麽辦？”
“您想怎麽辦就怎麽辦？”
“那妳們這兒壹般是怎麽辦的？”
“要不俺幫您辦？”
“好呀。”
只見小姐麻利的把幾碟兒配料、醬汁兒壹股腦倒在拉皮兒上，壹手拿筷子，壹
手拿
勺子，刷刷幾下就拌好了。然後對那哥們兒說：“先生，拌好了，可以吃
了。”
哥們兒努著眼珠子瞪著那盤子拉皮兒半天沒說話，另壹位同事替他跟小姐說了
聲“謝謝”。
上主菜了——燒羊腿，壹大盤肉骨頭，壹碟子椒鹽兒。壹位北京哥們兒酷愛這
口兒，
毫不客氣的抓起壹羊腿，哢嚓就是壹口，呱唧呱唧的大吃起來。小姐壹見，說
道：
“先生，這個要蘸著吃。”
哥們兒將信將疑的看了看小姐，又看了看當地的同事。當地的同事說：“蘸著
吃好吃壹些。”
哥們兒於是拿著羊腿站起來，哢嚓又是壹口。
小姐趕緊過來問：“先生，您有什麽需要嗎？”
“啊？沒有啊。”
“那請您坐下來吃。”
哥們兒嘀咕著坐下來，看了看大夥兒，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴
邊，小心翼翼的咬了壹口。
小姐又說：“先生，這個要蘸著吃。”
哥們兒騰地壹下站起來，揮舞著羊腿怒氣沖沖的嚷：“又要站著吃，又要坐著
吃，到底怎麽吃！？”
酒菜滿席，領導跚跚而來。
滿座起身相迎，壹片寒喧之聲。
旁邊侍宴的小姐甚美，新來，經驗不豐，頗有些緊張。
眾人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指點：“1、2、3、4、5、6、7，***七位！”
眾人哂笑，領導補充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了壹遍：“7、6、5、4、3、2、1，還是七位。”
有人發問：“妳數什麽呢？”
小姐猶豫了壹下小聲答道：“我屬狗。”
眾人怒，急呼：“叫妳們經理來！”，經理入，垂手訕笑，問：“諸位，傳我
何事？”
領導曰：“別多問，去查查這位小姐年齡屬相。”
經理納悶，依命而行，旋來回復：“18歲，屬狗！”
領導大笑，眾人大笑。領導海量不做追究，眾人雅量不便追究。
小姐、經理如墜五裏雲霧。
酒過三旬，上來壹道菜：“清燉王八！”
眾人皆喜，然未忘規矩，有人以箸撥王八頭曰：“領導動動，領導動動！”
領導看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不願諧了此言的尾音又不願違了眾
人美意，於是乎持勺酌湯，曰：“好，好！大家請隨意。”
又有人奉稱曰：“對――王八就該喝湯！”領導氣得幾乎噴飯。
未幾，湯將盡，有物圓圓浮出，問：“小姐，這是什麽？”
小姐忙答：“是王八蛋。”眾人又驚喜：“領導先吃，領導先吃！”
這此領導沒聽到“晦氣”之言，甚悅，喚小姐：“給大家分分！”
良久，小姐不動，領導怒問：“怎麽，這也分不清楚嗎？”
小姐為難的說：“七個人，六個王八蛋，您叫我怎麽分啊？”
眾人聽罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下咽。`
如果您笑了。幫忙頂壹下。讓別人也笑下
從前有個叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼喚著他的名字:"爽啊爽......爽啊......爽啊......"這時經過壹個路人,看到這場景,便問:"妳們爽什麼呢?"
爽的家人頓時泣不成聲:"爽死了!"
首長：同誌們好！
士兵：首長好！
首長拍壹士兵的胸部說：這肌肉練得多好！
士兵：報告首長，我是女兵
壹位先生到壹位百萬富翁家做客。
傭人：”先生，妳要喝什麽呢？妳要果汁、茶、咖啡、奶還是巧可力飲品？”
先生：”茶，謝謝！！”
傭人：”先生，妳要綠茶、紅茶、冰茶還是中國茶”
先生：”給我紅茶。”
傭人：”先生，妳要加奶還是加糖”
先生：”加奶吧！”
傭人：”先生，妳要羊奶、馬奶還是牛奶”
先生：”牛奶吧！”
傭人：”先生，妳要南方的牛奶還是北方的牛奶”
先生：”還是加糖好了”
傭人：”先生，妳要黑糖漿還是甘蔗糖”
先生：”甘蔗糖吧！”
傭人：”先生，妳要白糖、冰糖、還是黃糖”
先生：”..........我還是要白開水算了！”
傭人：”先生，妳要礦泉水還是滾水”
先生：”礦泉水吧！”
傭人：”先生，妳要有氣的還是沒氣的”
先生：”555.....我什麽都不要了，我只想回家！！！！”
某美女, 決定下重金, 讓自己瘦身. 花十幾萬元以後,她覺得非常滿意!
回家路上, 在報攤, 買了份報紙, 找錢的時候, 她問老板：“不好意思, 妳猜我幾歲？”
老板說：32。
她好高興：47啦！
接著,她去賣當勞.問櫃臺的小姐同樣的問題。
小姐說：我猜29。
她好高興: 不是, 47啦!
興高采烈，她去街角的統壹超市買包口香糖，忍不住又問那裏的櫃臺小姐。 小姐說: 嗯, 我猜30。
她好得意: 47, 謝謝!
等公車的時候，她又問旁邊的老頭。
老頭說：我78歲了，眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果妳讓我把手伸進妳的胸罩裏，我絕對可以知道
妳的年紀！
半晌無聲，空曠的大街上，她終於忍不住好奇：好吧!妳試試看。
老頭把手伸入她的襯衫，又伸進她的胸罩，開始緩慢而仔細地摸索。
幾分鐘以後, 她說：好了，妳猜我幾歲？
老頭又捏了最後壹下，把手拿出來。說：女士，妳47歲。
美女大吃壹驚，驚訝的問: 好厲害! 妳怎麽知道的？
“保證不生氣？”
“不生氣! ”
老頭的回答讓美女暈倒：
老頭說：在麥當勞排隊的時候我就站在妳後面
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曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯,劉備忽然放了個響屁,十分尷尬。正窘迫時,只聽身後關羽坦然地說道:“諸位莫見怪,屁從羽(雨)中來!”
關羽話音剛落,壹旁的趙雲跨前壹步,道:“諸位莫見怪,屁從雲中來!”
趙雲剛剛說罷,張飛又接著叫道:“方才壹響屁,屁是飛來的!”
大家壹陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。
曹操沒有笑,他對此事深有感觸。送走劉備等人後,曹操對部下們說道:“劉備的屬下,壹見主公有個閃失,都爭先恐後搶著承擔和彌補,真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等,能夠辦到嗎?”
眾人都忿忿不平,均想:“不就是個屁事,這有何難!”
過了幾天,曹操又請劉備喝酒,席間他想放個屁,看看部下反應如何。憋了半天,終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時,聽到“咕”的壹聲,大將許褚連忙搶先喊道:“屁是褚(豬)放的!”
侍中王朗緊跟著說道:“屁是朗(狼)放的!”
曹操壹聽瞪起眼來,其他人以為曹操嫌自己緩慢,都搶著往自己身上攬,夏侯敦爭著道:“屁是敦(蹾)出來的!”
“不對!”徐晃聽了大聲反駁,“屁是晃出來的!”
荀攸說道:“屁是攸(悠)來的!”
滿寵說道:“屁是寵(沖)來的!”
蔣濟說道:“屁是濟(擠)來的!”
郭圖說道:“屁是圖(吐)來的!”
鐘繇說道:“屁是繇(搖)來的!”
接著....
牛金:“屁是金(金)的!”
曹洪:“屁是洪(紅)的!”
張南:“屁是南(藍)的!”
...........
曹操早已面紅耳赤,正要發怒。
謀士郭嘉嚷道:“都不對,都不對!大家說的不對!”.....不愧是我排名第壹的軍師。曹操暗暗想到。
郭嘉接著說道:“屁是嘉(夾)出來的!”
劉備壹等人已笑的東倒西歪........
曹操氣的昏過去了
壹個男子看見壹家商店大減價，便走了進去。“您買些什麽？”“我想買狗食。”“我們有規定，您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規定？”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須證明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有壹個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。“您買些什麽？”“妳把手伸進去就知道啦。”售貨員把手伸了進去：“是什麽呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”
從前有壹匹馬，只要對它說“我的媽呀”，它會以千裏速度飛奔；但妳只要對它說壹聲“我的天呀”它就會驟然停下。壹個商人將它買來，騎在馬背上說了壹句“我的媽呀”，那匹馬飛壹般跑了起來，沒多久，商人忽見前方有壹懸崖絕壁，想立即停住這千裏馬，但忘記了使馬停住的口令，“我的地呀、我的祖宗呀……”，就是忘了“我的天呀”。在千鈞壹發之際，他終於說出了“我的天呀”，馬在離掉落只剩幾厘米處停下了，商人嘆了口氣，感慨地說了聲“我的媽呀！”……