祝福情侶搞笑的小句子
祝福情侶之間的搞笑的小句子就在下面哦，各位，我們看看下面，大家壹起閱讀吧！
祝福情侶搞笑的小句子1
1、保時捷再牛時速壹樣0.8，分鐘計算，堵車來回少說168。好車不拉速，慢慢要崩壞；破車慢慢走，壹樣很自在。咱半夜遛狗，妳半夜遛車。
2、寶寶好奇地問：媽媽，人真是從猴子變來的嗎？媽媽：是的，寶貝。寶寶：哦，我明白了，怪不得現在猴子越來越少，人越來越多。
3、聽到這個對話後，乘客終於悲憤的下車了！師傅甲：兄弟，妳那邊路況如何？我這邊堵得風聲水起！師傅乙：兄弟，不瞞妳說，我這邊早就堵得波瀾壯闊了！
4、某學校食堂飯菜質量很差，在壹天中午打完飯菜後，有幾個學生將飯菜潑向廚房，校長帶人來調查，看見木門被砸了幾個窟窿，問廚師：這是用什麽砸的？廚師小聲說：用饅頭！
5、壹天，壹個外地遊客問當地壹位六七歲的小朋友：妳們這裏出生過那些大人物？小朋友撓撓頭皮：我們這裏出生的都是嬰兒，不出生大人物！
6、"壹個女孩買了兩個蘋果，小偷搶走壹個。女孩哭著說“看我流淚妳頭也不回”被警察看見了說“我要找到妳不管南北東西”小偷說“沈默加速度是我的."""
7、體重委婉說法：誠懇：妳是我們家最“重“要的人。欣賞：妳可真是個左右逢“圓“的人。指桑罵槐版：這該死的洗衣機，又把妳衣服弄縮水了
8、奶奶橫眉豎眼地在罵孫女小麗：“妳昏了頭，咋個傷風敗俗地穿起露肚臍的短衣到處跑。“小麗滿不在呼地說：“我這是第三眼看世界，清醒著呢！”
9、將軍問陪同檢閱的營長：“為什麽長得高大英俊的都排在前列，矮的反而放在後排去了？”“報告將軍！”營長回答道：“我是賣水果出身的！”
10、甲：妳為啥不在廠幹了？乙：太摳門。上次火藥爆炸，我被炸上半空後掉下來，廠長還扣我工資，說我在空中有6秒沒幹活！
11、說時興減肥，是想餓壹餓女人；說流行裸肩，是想冷壹冷女人；讓眼皮變雙，是想痛壹痛女人；讓女人做情人，是想逗壹逗女人。
12、甲：上周壹粒沙子落進我老婆的眼裏，只好去看大夫，結果花了我三十塊。乙：這有什麽，前幾天壹件皮大衣落進我妻子的眼裏，這下可花了我三千塊啊。
13、有壹乞丐去結婚的家裏要飯，要走時打聽另壹家在哪個地方，那家客人說很遠的，乞丐說沒關系我們有摩托車。如果找不到打電話給妳。全體昏倒。
14、壹只母羊和壹只小羊正在吃草，來了壹只老狼把母羊給叼走了，小羊也乖乖地跟走了，請問怎麽回事？答案：這是壹頭懷孕的母羊，小羊在肚子裏。
15、女孩對男孩說：“咱們分手吧”。男孩：“為什麽？”女孩：“考試周過了，圖書館的座位沒用了吧”。男生：“可是我有兩張軟臥的票啊”女孩：“討厭，不早說，人家剛剛跟妳開玩笑來著”。
16、壹個女人對鄰居說：“我真不放心丈夫，他扔貓去了，準備到湖中心水最深的地方把貓扔掉。鄰居問：“那有什麽放心不下的呢？她回答：貓已經回家壹個鐘了
17、壹天小黑為西瓜彈奏鋼琴。小黑問西瓜：我彈得怎樣？西瓜說：建議妳去電視臺彈。小黑開心地問：有這麽好啊？西瓜說：那樣我就可以把電視關掉！
18、吉米夜晚跳傘，為避免與人相撞，他在身上掛滿了五顏六色的燈，他落地時看到壹位婦人在那裏嚇得發抖，便問：“這是什麽地方？”婦人答：“地球。”
19、壹對情侶大街爭吵，女孩打了男友壹耳光。男嚷道：有本事妳再給我壹耳光！女友毫不猶豫又甩其壹耳光。男子頓了頓說：既然妳這麽聽話，我就饒了妳。
20、學生給父母拍了壹份電報，寫著：“媽媽，我所有功課都不及格，被學校開除。讓爸爸做好準備。”兩天後收到了回電：“爸爸已準備好，妳自己做好準備吧。
21、壹哥們兒唱歌賊爛。某日，這哥們兒在KTV包廂縱情豪歌，正不亦樂乎。突然，侍者敲門：請問先生，是不是音響壞了
22、買了壹瓶康師傅綠茶，壹喝發現是山寨康水博綠茶，壹看瓶蓋，發現中獎了，我：中獎了再來壹瓶。老板特淡定的說：妳再仔細看看。我壹看瓶蓋，再買壹瓶......
23、女子來到壹家電腦擇偶的婚姻介紹所，把擇偶條件輸入電腦：個子不能太高，平日愛穿禮服，喜愛冰上運動。電腦進行壹系列選擇後，顯示了壹個答案：企鵝。
24、嘿！我必須友善地提醒妳壹下，今天是傳說中的超級無敵黑色星期五，妳必須頂著壹個大番茄出門，否則無論妳穿什麽，出門就變開襠褲！
25、汽車撞上了行人，車主下車察看。行人緊閉著雙眼問：妳爸是李剛？車主：不是。行人：妳練過鋼琴？車主：沒有。行人睜開眼，幽幽道：妳撞傷我了！
26、壹對夫妻，男子1米6，而女子卻高達1米8。旁人問女子：妳怎麽會愛上壹個比妳矮的男人呢？女子笑道：我們是坐著談戀愛的，等我站起身來，已經晚了。
27、匪徒搶銀行，對店員說：把錢交出來，否則妳將成為地理！出納員恐慌中仍失笑道：錯了吧？應該是妳將成為歷史。匪徒害羞地說：念書時，我就最怕歷史了。情侶搞笑對話句子。
28、女：妳喜歡小孩嗎？男：嗯。女：若妳娶我的話，我們會有兩個子女。男：真的？女：而且老大是女兒，老二是兒子。男：妳咋知道？女：他們現在就在我家。
29、推銷員敲了壹家門，壹個叼著煙，手裏拿著半瓶啤酒的小男孩開了門。推銷員問男孩：打擾壹下，妳的爸爸媽媽在家嗎？男孩非常幹脆地回答說：妳覺得呢？
30、遊戲公司客服實錄。客戶：妳們公司的遊戲怎麽不能玩？客服：如果有光盤質量問題可以去經銷商那裏調換。客戶：算了，反正也只用了五塊錢！客服。
31、公園草坪豎壹牌子，上面寫著：禁踩草坪，違者罰款壹元！壹位常客問公園裏的工作人員：為什麽罰款降低了呢？以前不是五元嗎？工作人員：五塊沒人踩！
32、壹男子騎自行車，不小心把在馬路邊散步的老太太的貓給撞死了，男子抱歉地說：老人家，我願意補償您！老太太說：很好，妳到我家捉老鼠去吧！
33、妻子對丈夫嘮叨不休：妳昨天發誓說不喝酒了，今天怎麽又喝了，說話不作數，騙子！丈夫被嘮叨急了，說：妳天天喊著說減肥，怎麽越來越肥！誰是騙子？
34、不管我們看的是愛情劇、青春偶像劇，到最後男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這說明了啥？這深刻的說明：男的和女的只要壹結婚，後面就沒戲了！
35、兩人都要過壹條又深又急的河，卻只有壹只獨木舟。獨木舟壹次只能載壹個人，沒有船夫，不能泅渡，沒有橋，怎麽過去的？答案：他們分別在河的兩邊。
36、保險公司的壹職員正教他妻子開車。車下坡時突然剎車失靈。天哪！車停不下來。他妻子大叫，我該怎麽辦？他指示妻子說：禱告後找便宜的東西去撞。
37、壹對新婚夫婦蜜月旅行回來，朋友問先生：妳快不快樂？先生答：嘻，好快樂。朋友再問其老婆：那妳快不快樂呀？老婆回答：嗯，樂是樂，就是快了點。
38、法官審問壹慣偷：“妳被拘留過幾次？”“十次。”“十次？妳這樣屢教不改，非判妳個最長期限不可。”慣偷說：“按照商店的規矩，對老顧客是給打折的”
39、壹個男的幫他太太向保險公司買了保險。簽完後，男的問那個業務員：“如果我太太今天晚上死了，我可以得到多少？”業務員答道：“大概二十年徒刑吧！”
40、郵遞員為要劃船才能把壹張生日卡送交燈塔管理人，心裏很是不高興，“如果妳再嘀嘀咕咕”，燈塔管理人說，“我就要訂閱日報了”。 超級搞笑語句笑死人:男女夫妻對話的笑話
祝福情侶搞笑的小句子21、 夫問妻：我的長相不怎麽樣，可妳為什麽還經常說我酷斃了？妻：我說妳酷斃了用的是簡稱，全稱是長相太殘酷應該拉出去斃了。
2、 壹個男人很怕老婆。壹天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他壹個耳光。為了面子，男子壯著膽子大吼：“妳敢再打我壹下！”他老婆毫不猶豫地又打了壹下。男子看嚇不住老婆，只得說：“既然妳這麽聽話，我就饒妳壹次吧。”
3、 壹男子去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給男子插上了吊瓶。1個多小時過去了，吊瓶打完了，護士過來馬上又換上壹瓶。 男子不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了壹瓶嗎？” 護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說：“先生您運氣真好，這瓶中獎了，再來壹瓶！”
4、 語文課上，老師讓小明用“長城”造句。小明答：“長城很長。”老師不悅：“不行，再造壹個！”小明更不開心，把頭壹扭：“憑什麽，我又不是秦始皇！”
5、 壹天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麽我沒有三姨？ 心裏還想了壹下：難道三姨在小的時候就死了？ 我爸怒道：妳三姨就是妳媽！！
6、 老倆口看電視，突然轉播選美比賽。老頭子壹看，臉紅了，轉身進屋。老太太笑：老頭子還挺封建。壹會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……
7、 中移動老總上公廁。守門大爺：進3毛出2毛。老總壹楞：出來還收費？大爺：雙向收費。老總出來又被攔：妳蹲的8號坑，交1元選號費，放了個屁，交1元漫遊費，超3分鐘，交1元超時費。廁所有背景音樂，彩鈴2毛。常客辦套餐劃算。老總怒：哪的王法？大爺：動感地帶，(閃點情話網)我的地盤我做主！
8、 剛入學的時候，全班自我介紹。壹男同學走上講臺：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下壹位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我…我叫夏琪…我喜歡遊泳…”全班暈倒！
9、 壹日，和壹幫朋友去壹小飯館吃飯。點菜時，壹哥們（光棍）見服務員長的標致便想趁機多聊幾句。兄弟：“小姐，有炒雞蛋嗎？”小姐：“有的。”兄弟：“那有炒鴨蛋嗎？”小姐：“也有的。”兄弟：“那來壹個雞蛋炒鴨蛋吧！”小姐：“行啊，混蛋壹個……”
10、 6條預言會馬上兌現1.不可能用妳的舌頭，舔到妳所有的牙齒。 2.所有的'傻瓜在讀到第壹條真理的時候，自己在嘗試。 3.第壹個真理是個謊言。 4、妳正在笑，因為妳也是傻瓜。 5.妳會很快把這個真理告訴其他傻瓜。 6.妳的臉上還會帶著傻傻的微笑。
11、 山路之上，壹汽車駛近，路邊寺廟門旁，壹小和尚高舉“回頭是岸”橫幅，大喊：施主看這裏！車內壹年輕人隔窗笑罵：！瞬間飛馳轉彎而去。10秒鐘後，碰撞慘叫墜落聲傳來。當晚，禪房內，小和尚對住持說：師父，是不是還是直接寫“前方橋梁已斷”好壹些？
12、 那天我說：“妳是豬。”妳說：“我是豬才怪。”於是以後我就叫妳“豬才怪”！終於有壹天，妳忍無可忍當著眾人的面大叫：“我不是豬才怪！”
13、 壹男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：妳前半生註定沒有女人，那人眼睛壹亮：後半生呢？算命師說：後半生妳就習慣了。
14、 壹男的問他女友，如果自己出軌了，她會怎麽辦，那女的說，我會睜壹只眼閉壹只眼。正當那個男的感動女友的寬容時，女友幽幽的冒了句，然後瞄準妳，把妳打死！
15、 壹天我同學走在大街上，迎面走來兩個大學生MM要問路，上來壹句“叔叔……”我同學果斷雙手抱拳，回了壹句“嫂嫂，什麽事？”
16、 在圖書館發現壹個美女，暗中觀察多日後鼓足勇氣準備向她表白，突然冒出壹個男人說他觀察我好幾天了，汗，說要給他個機會大家公平競爭。靠競爭就競爭，who怕who。他卻說他是Gay，喜歡的不是那個女孩而是我。靠，這個死GAY！妳喜歡誰不行非得喜歡我！本姑娘我長的就那麽像男人麽？
17、 兒子：今天老師問我老子是什麽人，爸爸妳知道嗎？爸爸：白養妳啦！天天見我，妳都想不出來。老子還要問學生，告訴妳們老師，老子就是我。
18、 找男朋友，要求不要太多了，又帥又有車的，那是象棋。有錢又有房的，那是銀行。有責任心又有正義感的，那是奧特曼。又帥有車有錢有房又有責任心與正義感的，那是在銀行裏下象棋的奧特曼……
19、 有壹位老太太在下公交車的時候，被壹名小偷從後面扯下了她脖子下的金鏈子。那小偷得逞後立刻跑走，老太太這時候說：哎呀，假的都有人偷啊。小偷聽到後，罵了壹句：草。然後就把金鏈子丟了。老太太等小偷跑遠後，立刻把金鏈子撿回。說：老娘還會戴假貨嗎，小兔崽子。
20、 "牛逼的話：1.收銀員說：沒零錢了，找妳兩個塑料袋吧！2.我說的妳就信，妳智商低呀！3.曾經有個小女孩跑過來對我說,哥哥妳真帥,我沖上去就是兩巴掌.廢話！！4.妳肺活量是多少啊，能把牛逼吹得這麽大！5.都說男人有錢就變壞，tmd我都當了二十多年的好人了！"
21、 壹老大爺去買西紅柿，挑了三個，攤主秤了下說:“壹斤半，三塊七。”大爺說:“就做個湯，用不著那麽多.”說完就去掉了個兒最大的西紅柿。攤主迅速又瞧壹眼秤子“壹斤二兩，三塊.”正當我看不過去想提醒大爺註意攤主的秤子時，大爺從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿，扭頭走了。
22、 丈夫和妻子吵了壹架，回家時，妻子鐵青著臉。 丈夫知趣的去逗貓玩。 妻子吼道：“妳跟那壹頭豬在壹起幹嗎？” 丈夫驚奇的說：“這是貓，不是豬。” 妻子又壹口接過：“我跟貓說話，要妳插什麽嘴？”
23、 今天女朋友打電話給我說：“來我家吧，沒人！” 我興奮的狂奔而去！敲了半天門，發現家裏真的沒人……
24、 壹個男人心情沈重地在酒吧喝酒！女服務生：“先生？！心情不好嗎？”；男人：“我是同性戀”；女服務生：“那又怎樣？”；男人：“我哥也是！”；女服務生：“……”；男人：“更糟的是，我弟弟也是！”；女服務生：“……難道妳家沒人喜歡女人？”；男人：“有！我妹！”
25、 那天我在宿舍聽廣播，聽到壹個很小的女孩子給她的媽媽點歌，她說她的媽媽很辛苦，星期天也不能休息，要到書店買好多習題集給她做，於是她就想為她的媽媽點壹首歌。主持人壹聽，感動的說“多懂事的孩子啊。請問妳想為妳的媽媽點什麽歌？” 小女孩用稚氣的聲音說“我想點辛曉琪的女人何苦為難女人”。
26、 爸爸問兒子：“妳將來娶誰做老婆？”兒子說：“我要娶奶奶，她疼我！”爸爸罵道：“妳放屁！妳怎麽可以娶我媽呢？”兒子反駁道：“妳可以娶我媽做老婆，為啥我就不能娶妳媽呢！”
27、 作業做了很久，我打開收音機：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛柔軟，那說明很健康。” 聽到這裏，我忍不住摸了自已的臉，對鏡顧盼，再笑壹笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：“聽眾朋友，我們的養豬知識講座就到這裏”
28、 妻子：“剛才在朋友家裏妳喝了五杯濃咖啡，妳不是說壹喝咖啡晚上就失眠嗎？”丈夫：“可是，面對著能白喝的咖啡不喝，回家後我就更睡不著了。”
29、 當我把壹張中了五百萬的彩票遞給彩票中心工作人員時，大家立即投來羨慕的目光！我又拿出了第二張，還是五百萬，大家驚呆了！我又拿出第三張時，空氣都窒息了！……當我正準備拿出第四張時，老公把我踹醒了，不滿地說：“睡覺也不老實，把書撕得壹片壹片的，居然還笑得那麽大聲！”
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