***熱門篇***
1.地鐵很擠，旁邊有個哥們在聊微信，好奇兩眼，應該是和他女朋友聊天。女的這樣說的：“親愛的，昨晚玩通關了!”……估計是討論遊戲，只見那哥們立馬飛速打上：“我早就通關了!”……猶豫了壹下沒點發送，而是刪了重新輸入：“真的啊，這麽厲害，改天帶我玩?”
2.在泳池遇見的壹個帶孫子來遊泳的大爺，說話跟打雷似的。孫子老學不會遊泳，爺爺就頻頻吼他：妳看那個哥哥!遊得多漂亮啊!妳看那個叔叔!遊得多漂亮啊!……正太傷自尊了，扭過頭不理爺爺了。忽然爺爺來了句：妳看那個姐姐!長得多漂亮啊!正太閃電般把頭扭了回去。
3.大學入學，我軍訓完了才來報到。室友於是整我，每個人貼了壹身龍虎豹紋身，然後每人叼根菸，把寢室薰的烏煙瘴氣，看我有點緊張。其中壹個室友顫抖著拿出張錫紙，撒了些奶粉，下面用打火機烤了幾下，很客氣的送到我面前：“哥們整口?”然後，然後我就尿褲子了……
4.物理課上，講到通訊，物理老師問：“最早的通訊方式是什麽?”有的喊烽火，角落裏傳出壹聲：“托夢”。老師：“妳給我滾出去……”
5.我室友今天出門手機被偷了，他拼了命追了十幾公裏終於把小偷追上了。小偷從腰中摸出壹把匕首吼道：“***太摳了壹個塊的手機妳追了老子十幾公裏，我他媽壹刀捅死妳個 *** 孩!” 室友當時臉都嚇綠了，哆嗦著說：“大哥妳誤會了，我追妳是給妳送充電器的。”
6.今天跟男神壹起吃飯時，我說像我這樣的女漢子該怎麽找男朋友啊!他說：“不會啊!妳哪裏是女漢子了，我覺得妳很可愛!”我說：“我就是女漢子啊!不信妳跟我比扳手腕!!”男神說：“好啊，妳輸了妳以後就只能說自己是萌妹子。”我摩拳擦掌地說：“好啊!!”然後我贏了，他默默收拾餐盤走了。
7.帶三歲的兒子去打針，小護士逗他說，小朋友上幼兒園了嗎?會不會唱歌啊，唱首歌給阿姨聽聽!!寶貝說，我不會唱歌，我會會背詩。那妳背首詩給阿姨聽。寶貝說：鋤禾日當午，護士真辛苦，拿著小破針，壹打壹上午。
8.初中的時候壹同學出去玩，剛出院門，只見黑巷中閃出壹人影，呵斥道:別動!我那同學反應超快，立即掏出褲兜的幾十塊錢，對那哥們說:只帶了這麽多，大哥，真的。那人好像有點不好意思，隨後說了句:我是警察，查未成年上網，在這守網咖後門。我同學聽後很是無奈:住網咖樓上也不至於這麽嚇人吧。
9.看"是誰"這兩個字，哼壹句歌詞。自動唱出"在耳邊，說，愛我永不變"的，是普通青年;唱出"在敲打我窗"的，是文藝青年;唱出"送妳來到我身邊"的，是***青年;唱出"在唱歌，溫暖了寂寞"的，是***中的戰鬥機……
10.今天中午陪老婆去超市買菜，回家的路上，太陽太熱了，熱得我腦門直冒汗，真是汗如雨下，我突發奇想問老婆：“妳知道為什麽我腦門上會出汗嗎?”老婆：“哈哈哈，那是因為腦子進水了，現在都排出來了。”
***經典篇***
1.昨天教導主任晚自習巡查的時候沒收了我同學的壹部手機，主任順手翻開了手機通訊錄檢查，然後驚奇地看到寥寥無幾的聯絡人裏有個人的名字是“牲口”。主任還在班裏調侃“呵，居然還有人的備註是牲口”，然後他按下通話鍵。於是眾目睽睽之下我們主任的手機瞬間響起…….
2.妹妹在學校只吃素，回家就不忌口了。過年期間，體重漲勢可觀。老媽見了想要指出，又怕傷害花季少女的自尊，就委婉地說：“妳有沒有聽過壹句話叫‘女兒是媽貼心的……’”妹妹立刻接上：“貼心的小棉襖!”“可妳再這樣下去，很快要變成軍大衣了。”
3.這個天不洗頭堅決不出門，壹出門必須洗頭。出門要提前壹天預定，因為要洗頭。
4.如果妳邊走路邊放屁的話，速度會快很多。神回復：大家不要相信他，我就是因為這樣，這個月拿到了好幾張超速***。
5.今天坐公交車時人多特擠聽見壹女的大吼“哎喲，別擠啊把裙子都擠皺了” 然後壹大姐說“嫌擠別坐公交車”，那女的壹臉高傲的說“妳以為我想坐啊，今天限行” 數秒後不遠處幽幽的傳來壹句話“*** 昨天還看見妳呢”
6.請大家註意，在街上遇見年紀輕輕有手有腳卻在乞討還聲稱自己多麽多麽慘的人，這種多數是騙子，因為他要真這麽慘的話，早就參加選秀節目去了。
7.最近在看B站吐槽版甄嬛傳 最受不了的就是但凡有女子被擡到皇上床上 彈幕總會來壹條“客官 您的老北京雞肉卷到了”。。。。
8.“請問老師，‘黑的漂亮’用英文怎麽說?”“Good night~”
9.男友送我回家。到樓下要分別的時候他默默地說了句，妳們家小區住的都是好人，我放心了。我壹楞，他舉起手機，“搜到五個無線網，沒壹個加密碼的。。。”
10.我跟妳們講啊，無論妳的身材再瘦，只要妳有個大圓臉，那麽妳給別人第壹印象就是個胖子……
***精選篇***
1.壹只小熊走夜路，忽然感到 *** 壹涼，用手摸了摸發現尾巴不見了，可是回頭卻什麽都沒看到，嚇得小熊流了壹身冷汗：“是誰!是誰!”這時，空氣中傳來壹個聲音：“我是割尾鬼啊
2.因為工作關系，有幸到郊外的青山療養院采訪，看望了壹些精神疾病患者，給他們帶去了生活用品。院長跟我說，這裏平時基本是沒人來的，他們都很孤獨。聽得我心裏很不好受，臨走的時候，我用力的揮手，與他們告別。幾個護士，還有門衛，也十分不舍，追了好幾公裏，才把我給抓回去。
3.校園的傍晚，男女生並肩坐在墻角，女生揉著裙?羞澀的說：“妳知道嗎，據說百分之九十的女生都喜歡強吻的感覺。”，男生推了推眼鏡，思索片刻後問道：“為什麽剩下的百分之十喜歡墻不穩?” 網友： “ 剩下的百分之十喜歡墻堅。”
4.本周，北京各大醫院產房爆滿，準爸爸準媽媽們請求醫生，無論如何要在零點到來前幫把娃生下來。
5.我對整形醫生說：“金城武那樣要多少錢?”醫生看我的臉，說：“妳這樣的尊容是高難度，要兩百萬，付壹半定金，壹周後進行手術。”我很幹脆地付了錢。第二天看新聞，金城武慘遭黑道毀容。
6.太可怕了!朋友剛才在地鐵被壹個自稱是她男友的男的拉扯!朋友向周圍呼救那男的解釋說是情侶吵架，朋友見狀沖圍觀群眾大吼壹聲： *** !妳們看我這樣像是有男朋友的人嗎!眾人信服，朋友遂得救。
7.中元節嘛~給大家推薦壹些還不錯的電影吧~《午夜兇鈴》《咒怨》《鬼娃娃花子》《筆仙》《小時代》《死神來了》《德州電鋸殺人狂》《猛鬼街》
8.小兒子因為擔心床底下有怪物而怕得要死，於是我坐下來安慰他讓他放心。“小明呀，妳床底下的怪物已經不在了哦，它再也不會來煩妳了。”“真的嗎?爹地，妳怎麽就能確定呢?”“我當然很確定啊，乖兒子，”我說，“因為它被閣樓上的小醜吃掉了嘛。”看來很有效呢，他都不做聲了哇～
9.有壹次在棚裏錄遊戲的NPC對話，看到壹個漂亮妹子正在錄個女王角色，標準的禦姐音：“妳只會這點本事嗎?可憐的人類，妳還不配讓我動手。在我面前，妳只是壹支微不足道的跳蛋。”當時大家都沒發現有什麽問題就過了，過來壹會兒妹子紅著臉走出錄音棚，“導演，能重來壹次麽?我看錯了不是跳蛋是跳蚤。”
10.車站，壹對小情侶在等車。男的把女的拉過來準備親，女的有點不好意思，就躲開了。男的不高興：「怎麽了怎麽了，自己媳婦還不讓親了!」女的嘟起嘴：「這麽多人看著呢!大庭廣眾秀恩愛，那是中學生才幹的事好不好!」男的點點頭，不動作了。望著他們遠去的背影，我不禁感慨：現在的小學生覺悟真高啊。