兒子：“‘這太簡單了’。”
媽媽：“簡單還不快說？”
兒子：“啊就是‘太簡單了’呀！”
媽媽：“妳以為我不會打妳吧？”
語畢，就將兒子教訓了壹頓。
接著，媽媽又問：
“‘what’這字何解？”
兒子：“‘什麽’。”
媽媽：“我說：‘what’是啥意思？”
兒子：“‘什麽’！”
說完，媽媽又把兒子教訓壹頓……
處罰完，媽媽又問：
“好，再問妳，乖乖的告訴媽就沒事。”
兒子：“嗯U_U~。”
媽媽：“常常聽到人家說‘fuck’是啥意思？”
兒子：“（嗚）...”
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有壹位哲學系的老師在期中考時只考了壹題。
題目是這樣的“什麽是勇氣?”
就當大家拼了命在想怎麽寫什麽的時候……
有個同學交卷了……他不是壹字沒寫喔!
不過他寫的只有五個字“這就是勇氣!”
絕吧!老師給了他滿分。
不過更絕是在後頭。
好不容易到了期末考試。這位老師依然是只考壹題。
這次的題目是“這就是題目，請做答案”
這題目夠怪吧？大家依然不會寫
不過那個學生很快就交卷了
這次他又寫什麽咧?
他寫“這就是答案，請給分…”
老師氣不過就惱羞成怒的叫：
“小子，厲害啊！給我過來，我有兩道題目問妳，妳若答出第壹題，可不必答第二題…”
老師：“妳的頭發有幾根？”
同學：“壹億兩千萬三千六百零壹根”
老師：“妳怎麽知道？”
同學：“這壹題不用回答”
期末考他又得了滿分！
能氣死老師的答案！
題目：壹邊……壹邊……
學生：他壹邊脫衣服，壹邊穿褲子。
批語：他到底是要脫還是要穿啊？
題目：其中
學生：我的其中壹只左腳受傷了。
批語： 妳是蜈蚣嗎？
題目：陸陸續續
學生：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
批語： 妳到底有幾個爸爸 ？
題目：欣欣向榮
學生：我的弟弟長得欣欣向榮。
批語：孩子， 妳弟弟是植物人嗎？
題目：難過
學生：我家門前有條水溝很難過。
批語：老師更難過......
題目：又......又......
學生：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
批語： 妳的媽媽......是變形金鋼嗎？
題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。
學生：先生，再見！
批語：想像力超過了地球人的智慧。
題目：況且
學生：壹列火車經過，況且況且況且況且......
批語：我死了算了....
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同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裏。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！吵死了！”全班壹片安靜。老師又說：“到底是誰上課時偷吃面條還這麽大聲？” -
掐著壹只大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那只雞竟然被俺掐死了！
給妳講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他什麽問題他都只會搖頭或回答“沒有”，這個故事妳聽過嗎？
女口果人爾能看日月白這段言舌，那言兌日月人爾白勺目艮目青有嚴重白勺散光
聽著！我要追妳！我就認定妳了！我壹直以來要找的就是妳了！這次機會我絕對好好把握的！我壹定要追到妳為止！死蒼蠅！ -
老師說：找兩人我要班花。於是投票評選班花，鬧了壹節課，選出最漂亮的倆女生。老師說：去教務處，搬花！
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祝福語
壹天，老師讓同學們說祝福語，小明第壹個站起來說。
祝妳笑口常開，笑死活該。
祝妳壹路順風，半路失蹤，回到家中，無影無蹤。
祝妳恭喜發財，掉進棺材。
祝妳生意興隆，越做越窮。
祝妳天天開心，兩腳抽筋。
祝妳萬事如意，處處碰壁。
祝妳身體健康，牙齒掉光。
祝妳壹路走好，半路摔倒。
祝妳福如東海，全家跳海。
祝妳天天愉快，經常變態。
祝妳早生貴子，壹生就死。
老師倒地.
小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，妳怎麽會是傻孩子呢？”
小樓的媽媽說：“老師，您找我有什麽事嗎？”老師說：“是啊，您孩子上課時不專心聽講，到現在‘聲母’‘韻母’都不知道。”小樓媽媽說：“孩子啊，妳怎麽這麽笨啊！媽媽不就是妳的‘生母’嗎，我在生妳之前不就是妳的‘孕母’嗎？”
從前有個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
爽啊...爽啊...
路人不解問道：“妳們爽什麽啊.”
家人痛哭流涕：“爽死了...爽死了...”
有個人剛學外語，這天在街上，不小心踩了壹個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry,”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那個人壹聽，急忙說句：“I'm sorry theree.”老外壹聽傻了問：“What are you soeey for?”那個人無奈的說：“I'm sorry five.”
壹女士對她的女友說：“是我使我的丈夫變成百萬富翁的，可現在卻要拋棄我。”女友十分驚訝嘆：“那妳對丈夫的幫助是在太大了....妳丈夫以前是做什麽的啊！？”女士：“壹個千萬富翁.”
有壹家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩兒子還在裏面，媽媽大喊：“兒子都失火啦，妳怎麽還不出來啊”兒子：“我在穿襪子。”“都失火了還穿什麽襪子啊。”過了五分鐘，兒子還沒出來，媽媽有緊張的喊：“兒子，快出來啊。火越來越大了，妳怎麽還待在裏面啊？”兒子說：“我在脫襪子啊！”
殯儀館收了壹具屍體，據說是爬樹時被雷劈死的，可管理員很奇怪：“被雷劈到，為什麽死時還會笑呢？”警察說：“因為他爬上樹後，突然看到壹道閃電，以為是有人給他拍照...”
魔鬼：“上帝，我可以投胎嗎？”
上帝：“可以”
魔鬼：“我不想再做魔鬼了，我想象天使那樣全身潔白，還要有壹對翼，但是我仍然想吸血。”
上帝：“那好，妳就投胎做護舒寶吧
三個人，在壹起比試槍法，由壹個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第壹個人在黑人的頭上放了壹個蘋果，然後在距離10米遠的位置，擡手壹槍就將蘋果打碎了，他吹了壹下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了壹個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，擡手壹槍就把櫻桃打碎了，他吹了壹下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了壹粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，擡手壹槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了壹下槍口說：I'm sorry
消防隊：哪裏著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麽地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麽去？
報警人：妳們不是有消防車嗎？！
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，妳們有沒有壹百個小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，沒有那麽多”
“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有壹百個小面包啊？”
老板：“對不起，還是沒有啊”
“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有壹百個小面包 啊？”
老板高興的說：“有了，有了，今天我們有壹百個小面包了！！”
小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”
.樂樂有天跑去動物園餵猴子…將花生丟給猴子吃…但有壹只猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麽會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有壹個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 壹定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
魔王：“公主，妳叫破喉嚨沒有人會來救妳！”
公主：“破喉嚨！”
沒有人：“公主！我來救妳了！”
魔王：“見鬼了..”
鬼：“誰發現了我？”
誰：“關我什麽事？”
有壹天，老師帶壹群小朋友到山上采水果，
他宣布說:“小朋友，采完水果後，我們統壹壹起洗，洗完可以壹起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間壹到，所有小朋友都集合了。
老師:“小華，妳采到什麽？”
小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。”
老師:“小美妳呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。”
老師:“小朋友都很棒哦！那阿明妳呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。”
壹個神父在打高爾夫球，壹個修女在旁邊觀看，第壹桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“妳做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽壹個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麽罵人的是我，為什麽會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”
老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。壹袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”
壹個男子看見壹家商店大減價，便走了進去。“您買些什麽？”“我想買狗食。”“我們有規定，您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規定？”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須證明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有壹個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員“您買些什麽？”“妳把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去：“是什麽呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”
壹次KTV點歌，壹MM大聲喊：給我點壹首周截棍的“雙傑倫”。
壹個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了壹圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料壹起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能壹次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：“這人身上有壹根小小的棒子即可解決妳所有問題……”這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：“。。。。。把U盤給我！” 。
我們宿舍壹個人喝多了要去尿尿然後帶出壹句冷話：尿喝多了，酒就特別多．