讓人開心的笑話
讓人開心的笑話，開心的笑話在我們的生活中還是比較常見的，也是對大家都比較受用的，生活中其實有時候簡單的壹句開心的笑話也能帶給我很大的寬慰，以下讓人開心的笑話。
讓人開心的笑話1壹、為什麽要提醒我“錢不是萬能的”？我才沒那麽貪心呢。我只想要錢而已，就沒指望它萬能。
二、昨天去練車，教練告訴我前面有個水坑，不知當時腦子怎麽了，居然手扶著方向盤把腳擡起來了。
三、有些人看起來順風順水，那是妳不知道他們背後經歷了什麽。等妳了解了妳會發現，他們也沒經歷啥，就是運氣好。
四、富人的錢包像朵花，每次打開都讓人滿臉微笑，窮人的錢包就像洋蔥，每次打開都直叫人淚流滿面！
五、曾經我是個很重感情的人，如今感情失去了，這才發現，我只是個很重的人。
六、爹媽為了防止妳早戀，給妳做過哪些喪心病狂的事？同學A：“不給錢。”同學B：“翻手機。”同學C：“給了我這張臉。”
七、現在妳罵我，這是因為妳還不了解我，等妳以後了解我，保證妳壹定會動手打我的。
八、去新的公司面試。面試官：有組織能力嗎？我：絕對沒問題！曾經在上個公司組織過大罷工！
九、“假如妳的男朋友掉糞坑裏了，撈上來還需要人工呼吸，妳會怎麽辦？”“連糞坑都能掉進去的傻男人還撈他幹嘛？趕緊拿棍再往裏捅捅。”
十、別人談戀愛靠長相，靠套路，靠花錢。而我就單純多了，只靠對方眼瞎。
十壹、在歡樂谷坐過山車，別人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去！”
十二、壹男的問女友：如果我死了，妳會怎樣？女：當然是跟閨蜜逛街吃飯各種嗨！那我死了呢？男：跟妳壹樣，跟妳閨蜜壹起逛街吃飯各種嗨。
十三、現在的年輕人有三樣東西不能碰：追星，熬夜，王者榮耀，越碰妳會越覺得，壹個人單身可真有意思。
十四、童話裏的故事都是騙人的，現實中的麻煩，不但是免費的，而且還是包郵的。
十五、高中的時候，夏天因為太熱，我都會往屁股底下墊壹本書，覺得墊在屁股下面的書熱了就再換壹本，後桌那二貨對我說到：妳屁股上長眼了？看完壹本換壹本。
十六、“我覺得當我的錢包真的好可憐，壹輩子都沒怎麽見過錢。”“當妳的鏡子才可憐，壹輩子都沒怎麽見過人。”
十七、別人賴床是因為有錢，想睡多晚就睡多晚。我賴床是因為沒錢，能省壹餐是壹餐。
十八、女生比男生能多感知150多種顏色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因為勇敢，而是因為瞎啊。
十九、嫌對象消息回得慢怎麽辦？換我，我回得快。
二十、人家說妳年輕，像個學生壹樣，並不是因為妳看起來長得小，而是因為妳穿得土。
二壹、寢室裏兩個女生比誰的腳更臭，壹個女生說，我要是把鞋脫了，妳們全都得跑，另壹個女生說，我要是把鞋脫了，妳們壹個也別想跑……
二二、現在街上的騙子特別多，大家以後出門要小心，今天上街有個人壹直說熱死了熱死了，我跟了三條街他還沒死。
二三、什麽叫萬死不辭？大概就是每天被氣死壹萬次，但仍然不辭職。
二四、小時候，爸爸教我用筷子，半天沒學會，他就打我；現在長大了，我指導爸爸用手機，他半天沒學會，結果還是給我壹頓揍。愛，就是這麽不講道理！
讓人開心的笑話21、沙漠因為有了飛沙的狂舞，才會壯觀；大海因為有了巨浪的翻滾，才會雄渾；生活因為有了挫折的羈絆，才會出彩。
2、夏天去給客戶送東西，結果客戶大哥手滑沒接住，我下意識的蹲下去接，就聽次啦壹聲，褲襠開了，暈倒的是我沒穿內褲，蛋蛋都漏出來了。。。。。。
3、最好的朋友是那種有趣又靠譜的人。因為有趣的人容易沒底線，而靠譜的人又大多有點無趣，所以需要兼顧互補。
可惜的是既有趣又靠譜的人實在不多，所以只能把朋友分成兩種：有趣的，可以在壹起嘻嘻哈哈，但有事時很難靠得住；靠譜的，遇到事時經常可以幫妳壹把，但平時卻不太有機會在壹起瘋玩。
4、真正的閑，是心靈中超然物外；真正的忙，是工作裏渾然忘我。真正的退，是處世時自然低調；真正的進，是做事中泰然擔當。真正的靜，是生命裏寂然滌思；真正的動，是世路上毅然向前；真正的記，是腦海裏珍藏印記；真正的忘，是微笑裏坦蕩無余。
5、爸媽都不在家，讓我監督妹妹做作業，看著玩手機的她，我問道：就妳這狀態讓我怎麽跟爸媽說？她頭也不擡的說：昧著良心說唄～
6、媽媽：妳爸怎麽還不回來啊？女兒：噢，對了，他說今晚上要陪壹個女的，早上跟我說，晚上不回來了，據說他還和那女的有特殊關系，那女的身體不適，我爸就去照顧了。媽媽：（怒火中燒）啥？女兒：那啥，我奶奶不是感冒了麽！
7、能耐得寂寞的人，肯定是有思想的人。能經常微笑的人，肯定是有頭腦的人。能忍受孤獨的人，肯定是有理想的人。能屈伸有度的人，肯定是有胸懷的人。能看透世事的人，肯定是有智慧的人。能處事從容的人，肯定是有計謀的人。能見風使舵的人，肯定是有情商的人。
8、去鄰居家借東西，他們家在吃西瓜，當他把東西借給我時，我卻說：我不吃。。。。。。當時丟的臉現在還沒找到。
9、小的時候，我們都長身體去了，所以很天真、很快樂。等長大了沒什麽可長的，就都長心眼去，就活得很累了。
10、什麽叫優秀團隊？就是前面有人拉著妳，後面有人推著妳，就算妳是頭豬，不走都不行！
11、單身久了真的會出事。今天在外面吃飯，老板娘壹直在催她女兒找對象。我看她女兒長得挺漂亮的，就暗想要不我壹會兒去搭個訕。壹直想著，結果結賬的時候鬼使神差的叫了壹聲：“媽，結賬！”
12、壹天，兒子嬉笑著問我：“老爸，妳和我媽媽談戀愛的時候，是誰主動追的誰呀？”我引經據典地說：“寶貝兒，知道”守株待兔“的故事嗎？”兒子點點頭回答知道。我道：“我和妳媽媽談戀愛的.時候，我就是那棵樹，妳媽媽呢是那只兔子，這回妳明白誰主動追的誰了吧！”兒子若有所悟地點著頭，忽然眉頭壹皺，焦慮惶惑地盤問我道：“可是那只兔子最後被壹位農民得到了，難道妳不是我的親爸爸？”
讓人開心的笑話31、看到老人摔倒了妳就去扶。康熙爺說了：妳是我們的人，看到有人摔倒妳就去扶吧！他要是訛妳，不用怕，老九會給妳買通上下、老八會給妳辯護、十三會給妳壯膽。妳要是敗訴了，沒關系，老十和十四會去幫妳揍他，再不濟，老四去抄他們家。
2、護士看到壹病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝。”
3、甲：“昨晚我和老婆大吵了壹架，家裏的碗碟全被她從陽臺給丟出去了，結果。。。”乙：“結果如何？”甲：“今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了壹群專門研究飛碟的科學家。”
4、嫁給我吧，我用石油給妳沖廁所，用百事可樂給妳洗澡，用波音接妳上下班。答應我吧？
5、今天晚上有流星雨，聽說到時會有壹只大豬從天上飛過，可惜我要睡覺，妳就好了，有那麽多人看著妳飛！
6、我家樓道口的糞池漏了，把樓道口封了，要跳過去才行。
今天腦抽了想耍帥，壹個助跑，結果被絆了，壹臉貼在糞水裏，壹路吐回家。
想耍帥的人傷不起啊！
7、我上次去買包子，特別猶豫！考慮到底是買菜包子還是肉包子？！
老板問我時，我竟然脫口而出：“來四個臭包子！”
8、壹位朋友問辛普頓多大年紀了，辛普頓答道：四十歲。
十年後，這位朋友又問辛普頓多大年紀了，辛普頓回答：四十歲。那人感到奇怪：怎麽可能呢？十年前妳就說過妳四十歲了。
辛普頓答道：正人君子決不會因為時間而改變自己已經說過的話，妳就是二十年以後再來問我，我同樣是這句話。
9、有壹女孩子特別醜，都老處女了也嫁不出去。
最後，她想了個辦法，如果能被人販子抓走，然後賣給別人家當媳婦就好了。所以她就每天晚上在最危險的街道溜達，哪裏聽說有女性失蹤，就去哪裏。
工夫不負有心人，幸福真的降臨了！！！兩個綁匪備，蒙上了她的頭，塞上車，綁架了她。運輸的路上，她壹直沈浸在幸福和喜悅中，非常的配合綁匪。到了綁匪的據點，兩綁匪把她拉到首領那裏，高興的要領功！！首領壹拉開她的面罩，頭領楞了！！半天說不出話來。啪--啪--就給他們壹人壹巴掌，狂吼道：妳們這不是毀我名聲嗎，以後怎麽讓我在黑道上混趕快給我送回去。於是，首領親自跟那倆綁匪送她回綁架的地方。
10、有壹個人肚子餓了，到燒餅鋪買燒餅吃。
吃了壹個沒飽，又吃壹個還是沒飽，壹連吃了七個燒餅才吃飽。
吃完第七個燒餅以後，這個人就後悔啦：咳，早知道第七個燒餅能吃飽，我還吃前頭那六個幹什麽呀！
15、壹人在路上看到壹堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便。
用手摸了點放嘴裏舔了下，說：“還真是便便，還好沒踩到！”
11、今天花了壹百五十塊錢剪了壹個很抽象的頭。回寢室後遭到幾個室友強力批判！
這時候壹旁沈默許久的壹同學總結說：“這發型性價比很高！才花壹百五，剪了個二百五的頭。”
12、瑪莉兩個臉被燙得紅腫。朋友問：“妳怎麽搞的？”
“我正在熨衣服，有個家夥打了個電話，我隨手把熨鬥放在了左臉上。”
“那妳的右臉怎麽也被燙了？”
“那家夥又打了壹個電話。”