最適合兒童的100個爆笑故事

高考暴笑語文默寫(笑暈過不少人）高考了，高考完後又是中考...考題千奇百怪，答卷也五花八門。真佩服現在的學生 啊，思維跳脫，天馬行空，和我們那時候的循規蹈矩，差別太大了，呵呵。看壹組語文試卷中的填空題― 1.___，為伊消得人憔悴 同學答：寬衣解帶終不悔 （正解為“衣帶漸寬終不悔”，偶承認這個是思想有問題） 2.問渠哪得清如許，____ 同學答：心中自有清泉在 （正解為“唯有源頭活水來”，咱還是和水粘了點邊~~~） 3.何當***剪西窗燭，____ 同學答：夫妻對坐到天明 （語文老師閱卷時笑暈。後在課堂時說此事，又暈！正解為“卻話巴山夜雨時”） 4.蚍蜉撼大樹，____ 同學答：壹動也不動 （正解為“可笑不自量”。壹動也不動，赫赫，很符合事實阿） 5.君子成人之美，____ 同學答：小人奪人所愛 （直接暈死） 6.窮則獨善其身，____ 同學答：富則妻妾成群（正解：達則兼濟天下） 7.___，天下誰人不識君 同學答：只要貌似薩達姆 （汗|||....） 8.後宮佳麗三千人，____ 同學答：鐵棒也會磨成針~~~（估計不是磨成針這麽簡單了吧） （正解為“三千寵愛在壹身”） 9.身無彩鳳雙飛翼，___ 同學答：拔毛鳳凰不如雞 還有個同學答：夫妻雙雙把家還 （正解為“心有靈犀壹點通”） 10.東邊日出西邊雨，___ 同學答：床頭打架床尾合 還有個同學答：上錯花轎嫁對郎 11.__，糟糠之妻不下堂 同學答：結發之夫不上床 （語文老師暴怒！） 12.但願人長久，____ 同學答：壹顆永流傳 （當時狂笑，現在覺得挺經典的。正解為“千裏***嬋娟”） 13.西塞山前白鷺飛，___ 同學答：東村河邊爬烏龜 （對的挺工整的） 14.我勸天公重抖擻，____ 同學答：天公對我吼三吼 （正解為“不拘壹格降人才”，龔自珍） 15.天生我才必有用，____ 同學答：關鍵時刻顯神通 又有同學答：老鼠兒子會打洞 （整辦公室的語文老師集體毫無形象的狂笑） 16.天若有情天亦老，___ 同學答：人不風流枉少年！ （正解為“月若無恨月長圓” 李賀《金銅仙人辭漢歌》 )（還有壹句是“人間正道是滄桑”） 17.洛陽親友如相問，____ 同學答：請妳不要告訴他 （正解為“壹片冰心在玉壺”） 18.期末考試出對聯, 上聯是英雄寶刀未老　該初三同學對下聯為：老娘豐韻尤存 19.良藥苦口利於病，___ 同學答：不吃才是大傻瓜 人生自古誰無死，___ 同學答：只是死的有先後 （結局：家長會後被老師留下來訓話鳥…) 20.床前明月光，___ 同學答：李白睡的香 21.管中窺豹，___ 同學答：嚇我壹跳 （哈哈哈！正解為“可見壹斑”) 22.___，飛入尋常百姓家 同學答：康佳彩霸電視機 23.葡萄美酒夜光杯，___ 同學答：金錢美人壹大堆 24.____，路上行人欲斷魂 初壹學生的傑作：半夜三更鬼敲門 25.還有次考陶淵明的“吾不能為五鬥米折腰”，同學填的是“給我六鬥就可以”… 26.老吾老以及人之老，___ 同學答：妻吾妻以及人之妻 （老師後來評卷時說那個同學特別具有奉獻精神，哈哈） 27.想當年，金戈鐵馬，___ 同學答：看今朝，死纏爛打 （正解為“氣吞萬裏如虎”） 28.五年級的壹次考試就考到了“三個臭皮匠，___” 同學答：臭味都壹樣 （把監考和外面的校長笑翻了） 29.初壹的學生對對子，“登城白雲間攬山色入懷，___” 同學答：我到酒店去抱小姐上床 （他的語文老師差點當場吐血而亡） 30.兩情若是長久時，__ 同學答：該是兩人成婚時 31.沈舟側畔千帆過，___ 同學答：孔雀開屏花樣多 32.書到用時方恨少，____ 同學答：錢到月底不夠花 33.天若有情天亦老，____ 同學答：人若有情死得早 （正解為“月若無恨月長圓”） 34.人生自古誰無死，___ 同學答：有誰大便不帶紙 （沒有語言了...） 35.有次考李清照的如夢令，“知否？知否？___” 同學答：SORRY I，DONT KNOW... （正解為“應是綠肥紅瘦”） 36.有次考魯迅先生某句：“___，我以我血濺軒轅” 同學答：他以他刀插我身 37.語文考試，填空裏有壹首革命詩：“為人進出的門緊鎖著，__ ，壹個聲音高喊著：__我渴望自由，但人的身軀怎能從狗洞子裏爬出 …” 同學答：為狗爬出的洞也鎖著 / 他媽的，都鎖著！ 38.千山萬水總是情，__同學答：多給壹份行不行 （批卷老師對了壹句：情是情，分是分，多給壹份都不行） 39.高壹的時候，壹次月考，上句“仰天大笑出門去，（正解）我輩豈是蓬蒿人”。班 上有人寫：壹不小心扭到腰。 還有壹句，上句：“清水出芙蓉，（正解）天然去雕飾” 。有人寫，淤泥出蓮藕；還有人更絕，寫：亂世出英雄 40. 問君能有幾多愁，___ 同學答：恰似壹壺二鍋頭 （老師批“妳又喝多了……”）　 ★☆ 2008-08-23 14:29 您已經評價過！好:5 您已經評價過！不好:0 就這麽多了： 兒子每晚要和媽睡。媽說：妳長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯。媽說：那妳媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽後激動地說：這孩子從小就懂事　壹兄得便秘，在廁所裏久久不能如便，正在他極力努力的時候，看壹哥們風壹樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來壹真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：哥們好羨慕妳呀，　　　那哥們說：羨慕啥，褲子還沒脫呢～～ 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰鬥.過了半個小時，實在熱得受不了了，壹人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另壹人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的壹個美國人、壹個日本人、壹個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃妳們，但妳們都得挨壹百板子，但在挨板子前妳們可以有壹個願望實現。”先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。”墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓壹番，並想坐壹邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。”… 壹兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒 有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到壹mm進來，那mm和他打壹照面，臉壹紅，頭壹低，轉身鉆男廁去了 壹天在公***汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了壹個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：“誰沒有買票？“我朋友忽生壹計，大聲說：“放屁的沒買票！“忽然，壹個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：“我已經買票了！“某大學新樓落成壹雕塑：壹位少女左手捧壹本書，右手高擎壹只象征和平的鴿子．該校外公開向各學生征集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！　　學裏丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。壹日，同宿舍小靜新買了壹輛變速車，她逢人便炫耀說：“這車我上了最新式的鎖！“第二天，小靜上晚自習回，壹副萎靡不振的樣子，手裏還捏了壹張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還妳！　　　　　　不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次“借“走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看妳還怎麽“借“！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有壹張紙條：看妳還怎麽騎！有三只小蝌蚪,他們去飯館吃飯...等了壹會兒,上了第壹道菜...是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想 不想長大... 有壹天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，妳們每個人去果林裏選壹樣水果出來。過了壹會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股裏面，就放了他們，張飛嘗試了壹會，失敗了，於是被殺了。又過了壹會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞...塞到第三顆時，關羽突然撲哧壹笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府後，閻王問關羽：“妳真傻，為什麽笑呢？不笑就不會死了”關羽長嘆壹聲說“我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴蓮走出來...” 昨天去吃肯德基，排在我後面的像是壹對兒情侶，眼看他們點了壹大堆吃的，然後坐到我旁邊。坐下後，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則壹根壹根地啃著薯條，好像有什麽心事。　　　　　　突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:“青青，我追妳行嗎？“　　　女孩頭也不擡，直接說:“不行！“　　　男孩又問:“壹點可能也沒有嗎？“　　　女孩幹脆地說:“壹點可能也沒有！“　　　男孩楞住了，兩眼直直地看著她，呆在那裏…　　　　當時，女孩壹手拿著雞腿，壹手拿著漢堡，覺得男孩在看她，於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說:“那……我還能吃嗎？“　　　旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說:“吃吧，吃吧…“　　　　　　這MM太可愛了....要是我不讓追也壹定要追....死命的追！！！！上學壹向不安分，大壹時第壹次上自學，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。　　　剛點著煙沒壹會，來了個PL女生，問寡人,“現在上自習呢!妳怎麽跑出來 了？“　　　我說，無聊出來抽煙，MM妳是哪班的？怎麽也跑出來了。　　　PLMM指著我們教室說，那個班的！　　　當時偶好激動的說，我們壹個班的啊？怎麽，妳也郁悶嗎？　　　她說：嗯，我們班壹個新生上自習跑出去了，我出來找他。　　　偶笑笑，看來也還有坐不住的，妳找他幹啥，妳又不是他媽！　　　MM:沒辦法啊，我是他班主任！　　　偶當時就蒙了…　　　　壹分鐘後，憋出壹句話：老師，妳看著真年輕…菲爾普斯奪得8金以後： 各國對遊泳比賽蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳？100、200、400、1500導致金牌過多感到非 常不滿，紛紛要求增加自己優勢項目的金牌數目。 巴西提出： 足球應該分為3人、5人、7人、11人，沙灘、室內、草地。 中國提出： 乒乓球應該分為直板、橫板、直板雙打、直板單打、直板橫板混雙。 英國提出： 馬術應該分成黑馬馬術、白馬馬術、紅馬馬術、褐馬馬術、皇馬馬術、斑馬馬術。 肯尼亞提出： 長跑應該分為10000米、11000米、12000米、13000米。。。 日本提出： 所有男女混合項目應該增加3p、4p、5p、6p、7p。。。群p。。。500p。 泰國提出： 除了男子和女子項目外，所有應該加上人妖組 韓國提出： 以後增加壹塊金牌就應該給韓國也發壹塊，因為這些得金牌的運動員，都是韓國血統，或 者祖上是韓國血統。酷酷的想妳啊 2008-08-23 14:37 您已經評價過！好:5 您已經評價過！不好:0 1.跟妳當這麽久的朋友，妳壹直都很關心我，我卻時常給妳添麻煩，真不知該怎麽報答妳...所以...下輩子作牛作馬....我壹定會拔草給妳吃的... 2．很想妳，可是又不好意思打給妳，怕妳正在忙，怕妳不理我，怕妳覺得我騷擾，真的好想跟妳聯絡，但是…電話費實在很貴，妳打給我吧！---老遊擊隊員 3． 如果妳是流星我就追定妳， 如果妳是衛星我就等待妳， 如果妳是恒星我就會戀上妳， 可惜...妳是猩猩~我只能在動物園看到妳!!唉..可惜ㄚ!! 4．現在的我好亂..心裏不知道在想些什麽.. 頭腦都被快煩死了..我真的不知道要怎麽辦?.. 妳能不能告訴我....我真的不知道要吃大乾面還是阿q桶面!---老遊擊隊員 5．謝謝妳在我最失意的時候陪伴著我，在我最須要幫助的時候拉了我壹把，千言萬語訴不盡， 只想告訴妳：「自從認識妳沒有壹件好事發生！妳真帶衰！」---老遊擊隊員 6．對不起唷~~那麽晚了還傳簡訊給妳~~ 如果有吵到妳的話~~在此跟妳說聲~~活該~~誰叫妳要比我早睡ㄚ~~~呵呵!! 7． 遇到妳~是我心動的開始 愛上妳~是我幸福的選擇 擁有妳~是我最珍貴的財富~~踏入紅毯~是我永恒的動力 永遠愛的人~是妳 遺憾的是~我傳錯人了 8．因為妳，我相信命 也許這壹切都是上天註定，冥冥之中牽引著我倆，現在的我，好想說… 我上輩子是造了什麽孽呀！ 10．上帝看見妳口渴，創造了水； 上帝看見妳餓，，創造了米； 上帝看見妳沒有可愛的朋友，創造了我； 然而他也看見這世界上沒有白癡，順便也創造妳。 11．如果規定壹個人壹生只能對壹個好，我情願那個人就是妳。 我無怨無悔，至死不渝！但偏偏沒規定…那就算了！ 12．想妳是件快樂的事! 見妳是件開心的事! 愛妳是我永遠要做的事!　把妳放在心上是我壹直在做的事! 不過騙妳，是剛發生的事！哈哈！ 13．電話響了壹聲，代表我正在想妳！ 兩聲，代表我喜歡妳！ 三聲，代表我愛妳！當第七聲響起…媽的，我是真的有事找妳，還不快接電話！ 14．根據統計，超過99.9%長的像豬頭的人都用大拇指來按鈕看簡訊!嘿嘿，不用換手了啦，已經來不及了。豬頭! 哈哈哈 15． 我把妳的名字寫在天空裏，可是被風吹走了；我把妳的名字寫在沙灘上，可是被海沖走了；　我把妳的名字寫在每壹個角落…幹，我被警察抓走了！ 16．如果長得好看是壹種錯…我已經鑄成大錯如果可愛是壹種罪…我已經犯了滔天大罪做人真難!…妳就好啦~沒錯又沒罪…真羨慕妳 17．當白雲飄過，那是我想妳的痕跡；當陽光閃耀，那是我想妳的感覺　當雨水落下，那是我想妳的證據；當雷電交加，那是我向天祈求妳被劈中...哈--哈-- 18．如果說燒壹年的香可以與妳相遇，燒三年的香可以與妳相識，燒十年的香可以與妳相惜，為了我下輩子的幸福，我願意...改信基督教..冷草 2008-08-23 17:28 您已經評價過！好:5 您已經評價過！不好:0 001◎老鼠壹發威，大家都是病貓。002◎和壹MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說“曰本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。 003◎男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！004◎春天我把玉米埋在土裏，到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土裏，到了秋天我就會…被槍斃！005◎如果妳看到面前的陰影，別怕，那是因為妳的背後有陽光！006◎踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。007◎聽君壹席話，省我十本書！008◎0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打*，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲掛在墻上！009◎脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！010◎師太，妳就從了老衲吧！…很久很久以後…師太，妳就饒了老衲吧！011◎“親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過妳放心，不是妳的，不用妳負責……”012◎我們產生壹點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。013◎讀10年語文，不如聊半年QQ。014◎早晨懶床，遂從口袋裏掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了……015◎我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！”016◎我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍錢是假的！！！！017◎士為知己者裝死，女為悅己者整容。018◎長大了要嫁給唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。019◎壹山不能容二虎，除非壹公和壹母。020◎千萬別等到人人都說妳醜時才發現自己真的醜。021◎如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。022◎征婚啟事：要求如下，A活的，B女的。023◎給點陽光我就腐爛。024◎要適當吃壹點，才有勁減肥啊。025◎搖啊搖，搖到奈何橋。026◎命運負責洗牌，但是玩牌的是我們自己！027◎問：妳喜歡我哪壹點？答：我喜歡妳離我遠壹點！028◎妳快回來，我壹人忽悠不來！029◎生活就像宋祖德的嘴，妳永遠都不知道下壹個倒黴的會是誰~~~030◎跌倒了，爬起來再哭~~~031◎世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。032◎壹恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來後她嗚咽道：“555，這輩子終於不愁嫁不出去了……”033◎生，容易。活，容易。生活，不容易。034◎吾表兄，年四十余。始從文，連考三年而不中。遂習武，練武場上發壹矢，中鼓吏，逐之出。改學醫，自撰壹良方，服之，卒。035◎問君能有幾多愁，恰似壹群太監上青樓……036◎吾生也有涯，而吃也無涯~~~037◎想汙染壹個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！038◎年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。039◎妳瞎了眼啊？這麽大的盾牌妳看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！040◎出問題先從自己身上找原因，別壹便秘就怪地球沒引力。041◎拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。042◎我們走得太快，靈魂都跟不上了……043◎不要和地球人壹般見識~~~044◎女孩從處女到女人只要壹次並成功，男孩從處男變男人需要反復的磨練！045◎出來混，老婆遲早是要換的！046◎小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我……047◎有錢的都是大爺！但是欠錢不還的更是！048◎我就算是壹只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。049◎生前何必久睡，死後自會長眠……050◎不想當廚子的裁縫，不是好司機。051◎時間是最好的老師，但遺憾的是——最後他把所有的學生都弄死了。052◎去西安出差的路上，壹位大連老兄壹陣狂吹大連多好多好，然後說大連建市壹百周年的時候舉行了很隆重的慶祝活動雲雲，然後問了旁邊壹人：“西安建市壹百周年有什麽慶祝活動沒有？”旁邊幾位西安的哥們壹楞，過了壹會兒，逼出壹句話來：“我記得西安建市600年的時候搞了壹個‘烽火戲諸侯’吧……”053◎鉆石恒久遠，壹顆就破產！054◎和諧校園裏，騎自行車的也許是位博導，而開奔馳的則可能是個後勤……055◎是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的……056◎我女友不當尼姑的原因是她四級沒過，庵裏不收。057◎明星脫壹點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！058◎看壹漂亮MM,苦無搭訕辦法，路旁壹磚頭，揀起，上前，“同學，這是妳掉的吧？”059◎小時候的夢想並不是要當什麽科學家，幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃，終日不學無術，沒事領著壹群狗奴才上街去調戲壹下良家少女……060◎別和我談理想，戒了！061◎玫瑰妳的，巧克力妳的，鉆石妳的。妳，我的！062◎所謂驚喜就是妳苦苦等候的兔子來了，後面跟著狼！063◎什麽是幸褔？幸福就是貓吃魚狗吃肉，奧特曼打小怪獸！064◎倆農夫吹牛：“俺們農場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋”“有嘛啊，咱農場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋。”065◎蟑螂都不怕蟑螂藥了，我們卻連維生素都搞不定！066◎長個包子樣就別怨狗跟著！067◎男人偷腥時的智商僅次於愛因斯坦！068◎為中華而努力讀書！壹包中華好多錢啊……069◎如果妳不能給妳的女人穿上嫁衣，那麽千萬別停下妳解開她衣扣的手！070◎別以為穿著臟衣服就可以做汙點證人；別以為穿著木制拖鞋就可以做木屐證人……071◎事業是國家的，榮譽是單位的，成績是領導的，工資是老婆的，財產是孩子的，錯誤是自己的。072◎鳳凰重生就是涅盤，野雞重生就是屍變。073◎如果有壹天我變成流氓，請告訴別人，我純真過……074◎老子不但有車，還是自行的……075◎女人擁有無數個QQ號只為了調戲壹個男人，男人常用壹個QQ號上面加滿各種各樣的女人……076◎偶然看見書上所謂的當代女子擇偶標準：“有車有房，父母雙亡。”郁悶。遂寫下幻想中的選妻標準：“家中財產過億，美貌天下第壹，賢惠溫柔性感，嶽父癌癥晚期……”077◎大部分人壹輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。078◎睡眠是壹門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！079◎為了避免家庭暴力，於是我決定不結婚！080◎妳可以像豬壹樣的生活，但妳永遠都不能像豬那樣快樂！081◎迅雷不及掩耳盜鈴，以不變應萬變不離其宗，成事不足掛齒，此物最相思風雨中，壹屋不掃何以掃天下無敵，東邊日出西邊雨壹直下，舉頭望明月幾時有，呆若木雞毛當令箭，殺雞焉用牛刀小試，鋒芒畢露春光，圍魏救趙寶奎，Very good bye，八格牙魯冰花，壹瀉千裏***嬋娟……082◎某女的壹篇博客日記：某月某日，大醉而歸，伸手壹摸——手機和貞操都在，睡覺！083◎又美麗、又純潔、又溫柔、又性感、又可愛的處女，就像鬼魂壹樣，男人們都在談論它，但從來沒有人親眼見過……084◎記得小學老師罵我：“我壹巴掌把妳踢出去！”當時我想笑卻不敢笑。現在，是敢笑卻不會笑了……085◎如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬裏無雲，漫天繁星……086◎避孕的效果：不成功，便成“人”。087◎孤單是壹個人的狂歡，狂歡是壹群人的孤單。088◎這世上最累的事情，莫過於眼睜睜看著自己的心碎了，還得自己動手把它粘起來。089◎人生的悲慘在於：辛辛苦苦的作了壹晚上內容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！090◎父親問我人生有什麽追求？我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。091◎男人都好色，色心稍強壹點叫*，再強壹點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態色魔，好色到了極致，被稱作人體美學藝術家。092記得剛畢業不久的壹天，女友給我發了壹條短信：“我們還是分手吧！”我還沒來得及傷心呢，女友又發來壹條：“對不起，發錯了。”這下可以徹底傷心了……093◎此地禁止大小便，違者沒收工具。094◎在街上看美女，目光高壹點就是欣賞，目光低壹點就是流氓。095◎孩兒他娘，咱這輩子還有很多事要做呢，別耽誤功夫和我玩捉迷藏了，趕緊蹦出來吧~~~096◎女人壹生喜歡兩朵花：壹是有錢花，二是盡量花！097◎壹炮走紅——是形容女藝人的…….098◎這個世界不公平就在於：上帝說：“我要光！”於是有了白天。美女說：“我要鉆戒！”於是她有了鉆戒。富豪說：“我要女人！”於是他有了女人。我說：“我要洗澡！”居然停水了！099◎真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。100◎偶爾幽生活壹默妳會覺得很爽，但生活幽妳壹默就慘了…… 101◎個小孩哭了,他爸說:乖 別哭了 壹會爸帶妳去菜市場看別人吃糖.