拜托講個笑話吧,要現場版的
1.首長：同誌們好！士兵：首長好！首長拍壹士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵！ 2.壹農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。 3.公***汽車上有人放屁。壹妖艷女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：“怎麽，吃了屁還吐殼？！” 4.兒子：今天的算術測驗沒及格。爸爸：為什麽？ 兒子：老師問我2x3等於幾，我說6。爸爸：沒錯啊！兒子：老師又問我3x2等於幾。爸爸：這他媽有什麽區別！ 兒子：我也是這樣說的。 5.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同誌，前面有個公廁，請問母廁在哪？ 6.校園新生：留級復讀的學生叫“留學生”，家裏有錢的學生叫“高財生”，上課打瞌睡的學生叫“特困生”。 7.教堂裏，壹個小男孩在祈禱：“上帝呀！我只有壹個小小的心願，請把首都移到紐約吧！”壹個牧師在旁邊聽到後，問小男孩：“小朋友，妳為什麽祈禱要把首都移到紐約？” 小男孩答道：“有壹個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。” 8.初中時，壹男生想抄壹女生作業，怕人家不同意，就偷偷翻女生書包,結果翻出來壹個衛生巾，他驚訝的說：哇！好大的壹個創可貼。 9.甲魚對老鼠說：“我在壹家五星級飯店供職！”“瞎扯”，“真的，剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了。” 10.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：妳不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！ 11.吃了晚飯在陽臺抽煙享受，忽見夜空中壹個光點轉瞬即逝的劃過，心裏壹激動：流星！於是馬上許願……許了六七個願望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽臺，忽然聽見樓下壹個女孩的聲音：“哇！流星！快許願……” 12.有個懶漢，什麽事都不肯幹，他求人給他介紹壹個最輕松的工作。後來有人請他去看墳地，說沒有比這更輕松的工作了。懶漢去了兩天就回來了。他憤憤不平地說：“這工作壹點不輕松！”“為什麽？”“別人都躺著，只我壹個站著。” 13.老師家訪，問學生：“妳們家幸福嗎？”學生驕傲地答道：“幸福！”父親過來給了他記耳光“小子，誰讓妳改姓的！” 14.某煙鬼上太空體驗生活，他帶了50公斤的香煙。壹年後回到地球，壹臉枯黃，憤憤不平的說：我媽的，忘了帶打火機。 15.壹個老頭慢慢地沿街邊走著，看到壹個小孩踮著腳想按壹個門鈴，但還是差了壹點。於是老頭走過去和藹地說：“小朋友，我來幫妳按吧。”說著，老頭就按響了門鈴，直到確信裏面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭說：“咱們趕快逃吧，快！” 16.壹個男人怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這裏是動物保護協會嗎？工作人員：是啊，請問是誰欺負妳了？ 17.某少婦帶孩子上飯館吃飯並當眾掀起衣角給孩子餵奶，壹位服務員過來指著墻上告示說：對不起，這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。 18.壹美麗的空姐，非常漂亮，可是愛放屁，而且奇臭無比。 壹次飛行中，空姐又放了壹個屁。瞬間整個飛機裏面都彌漫著臭味，壹位乘客實在受不了，便問空姐怎麽會這麽臭？ 空姐十分不好意思，但肯定不能承認啊太丟人了。 於是空姐靈機壹動回答到：“哦，這很正常，因為我們的飛機正在飛過臭氧層。” 19.六歲兒子：“爸爸，我長大了要當壹名北極探險家。”爸爸：“好啊，爸爸支持妳”孩子：“可是我想現在開始訓練自己。”爸爸：“怎麽個訓練法？”孩子：“我每天要吃壹個冰淇淋，才能適應北極寒冷的生活。” 20.兩個醉漢走在鐵軌上，壹個抱怨：“這樓梯怎麽沒個完”。另壹個哼了壹聲說：“它的扶手還這麽低。” 21.上小學壹年級的女兒，第壹次寫作文，題目叫《我第壹次做家務》，寫的是幫媽媽洗衣服。按照老師的要求，作文寫完後要家長簽字，當編劇的爸爸看完後，提筆在下面寫了壹句話：以上情節，純屬虛構。 22.皇上久聞李白才名，“李愛卿，朕命妳寫詩助興。”“皇上，寫詩可以，還請貴妃為我磨墨。”“哈哈，才子就是才子，要求都這麽獨特。來人那，上饃饃，貴妃妳就餵李白吃幾個吧！” 23.牧師：妳們當中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結束後麻煩妳把這些蠟燭吹滅！ 24.去洗澡，身邊的人問我：“妳多大了？十幾？”我心理竊喜，說：“我都27了。”她大驚：“可不像啊！”說著上下打量我若幹圈，又說：“妳這胸部還沒發育完呢，哪能27！” 25.樓下賣菜的大姨生病了，她孫女幫她賣菜，今天稱了點蒜薹，小閨女麻利的稱好遞給我：十塊零三毛，給三毛得了！害我舉著五毛錢猶豫了半天…… 26.唐僧師徒四人到達壹大城市，悟空化齋，沙僧收拾行李，八戒遛馬。 晚上八戒空手而歸，唐僧問：“白龍馬呢？”八戒說：“被扣了。”唐僧問為什麽？八戒說：“它放了個屁。”唐僧說：“放個屁也不至於被扣啊？”八戒說：它尾氣超標了。 27.壹日，與家人爭執了幾句，氣呼呼的往外走，三歲半的小堂弟看我要出去，急忙跑過來。他非常喜歡和我壹起玩，我出去的時候他大多要求跟著。 弟：“姐姐，妳要去哪兒啊？” 我氣急敗壞的說：“我要去死！” 弟弟沈默幾秒鐘弱弱的說：“我也要去，我去看妳怎麽死的……” 28.某女電腦故障打電話到售後服務部門：“妳們的電腦怎麽這樣，爛的要死，只有SB才會買妳們的電腦。”客服回答：“很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己，您的問題我們會盡快解決……” 29.壹次。老師叫我們做試卷。老師說，難的就可以不用做。結果第二天。學習委員把試卷收上去，老師看了氣得吐血。全班男生壹個都沒做！ 30.在超市裏，看見壹只五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰櫃裏往28.9元的櫃子裏爬，我淚流滿面，妳太TM有上進心了！編後語：期末來臨，大學壹直很流行劃重點，以至於每次考試前大家都不怎麽復習，只等著老師劃重點。可是有壹年，學校嚴格規定不能劃重點。於是，在最後壹次課上，壹位老師說：“同學們啊，學校規定了不許劃重點了。那好吧，大家把書拿出來，我們劃壹下非重點……”