簡短幽默笑話段子拍壹拍
簡短幽默笑話段子拍壹拍。在日常生活中，我們空閑的時候可以多看壹些幽默的笑話段子，這樣可以讓我們的心情變得愉悅，充滿幹勁。接下來就由我帶大家詳細的了解簡短幽默笑話段子拍壹拍的相關內容。
簡短幽默笑話段子拍壹拍1
1、太太惱家人懶散，遂貼壹個提示到門後：家庭衛生，人人有責。小孩見此提示，加壹筆，改為“家庭衛生，大人有責”，老公回來，決然提筆補上三筆：“家庭衛生，夫人有責”
2、唐駿在網易說：學歷不重要，學問才重要，學習更重要……我覺得吧，韓寒可以說學歷不重要，鄭淵潔也可以說學歷不重要，但妳唐駿壹說學歷不重要，廣大人民群眾不懷好意的笑了。
3、壹天壹個上尉肚子痛，急著去蹲茅房，可是茅房裏已經有壹個新兵蹲著了。上尉惡狠狠的看著新兵，希望能把新兵嚇跑，可是新兵蹲了半天仍毫無動靜。上尉生氣了，兇巴巴的對著新兵說：知道壹個新兵遇見上級最基本的本份是什麽嗎?新兵誠惶誠恐的回答：堅……堅守自己的崗位。
4、都是搞音樂的，高曉松沒學藥家 鑫撞完就捅人，讓人肅然起敬;都參加過快女，360這位美女員工沒學曾軼可跑調走音，有MV為證。
5、前幾天幾家人聚餐，我逗姐姐的女兒：”丫丫，妳是吃什麽長大的呀?“，“吃奶奶長大的，”“吃誰的奶奶長大的呀?”“吃爸爸的奶奶長大的”“為什麽呀?為什麽不是吃媽媽的奶奶長大的`呢?”小女孩指著爸爸胸部：“爸爸的奶奶都被我吃沒了，媽媽還有好大兩個呢”，全桌人爆笑!!!
6、跟壹網管聊天。我說：妳說孫悟空那麽牛B的角色。當年大鬧天宮無人能敵。怎麽取經就不行了呢?隨便壹個小妖怪都能收拾他!網管淡定的說：當年他是第壹個滿級，第壹個拿到神器的玩家。所以當年他是虐小號呢!後來封號多年。出來後個個等級比他高裝備比他好，所以就悲劇了唄。
7、據說古天樂接受采訪時他透露，在來雲南的飛機上，與16年前合作的“小龍女”李若彤偶遇，“我對她說的第壹句話竟然是‘姑姑’!說完連我自己都驚訝，竟然已經有16年了。”
8、警察：喝酒了? 雷人：沒! 警察：怎麽有酒味? 雷人：喝了杯啤酒。 警察：啤酒也是酒! 雷人：請問蝸牛是牛嗎? 警察：不是。 雷人：請問醬油是油嗎? 警察：不是。 雷人：姑娘是娘嗎? 警察：不是。 雷人：啤酒是酒嗎? 警察：不是。 雷人：這不就結了!
9、壹個近視眼的人正在走路。地上螞蟻擺陣，疏密成行。近視眼看到了，不知是什麽東西，便俯下身去拾。拾了半天拾不起來，嘆息道：“可惜壹條好線，竟爛成壹段壹段的了!”
10、壹個聾子去看朋友，狗見來了陌生人，吠聲不絕，聾子壹點也聽不見。進屋後作了揖，聾子對朋友說：“妳家的狗昨天夜裏大概沒睡覺。”朋友問：“妳怎麽知道?”聾子答道：“它見了我，壹個勁地打呵欠。”
簡短幽默笑話段子拍壹拍2篇1
1、小王貸款買了壹輛車。後來，因不能及時還貸，銀行開走了他的車。
小王懊惱不已，拍著大腿說：“早知道會這樣，當初我應該貸款結婚！”
2、壹對夫婦吵架了，丈夫吃完晚飯就到臥室休息了。妻子走到床前，在旁邊的小桌子上發現了壹張紙，上面寫著：“孩他媽，——早上七點叫我起床。——孩他爸。”
第二天早上，丈夫醒來，卻發現快八點了——擡頭看到桌子上多出了壹張紙，拿了過來，上面寫著：“孩他爸，——起床，七點了。——孩他媽”。
3、在妻子的生日晚會上，丈夫當著眾人的面將壹盒金燦燦的珠寶贈送給妻子。 壹位朋友說：“瞧您夫人多高興呀！假如您贈給她壹輛“勞斯萊斯”轎車，她會更高興的！”
丈夫攤開雙手說：”我也曾這麽想過，可惜這種轎車目前還沒有假的！”
4、感動版：老婆，妳壹定要多保重啊!(當然，是保持過去的體重了，嘿嘿!)
5、壹天晚上我開著丈夫的車去購物，回來後發現車身沾滿灰塵，於是擦洗了壹陣。當我終於走進屋裏時大聲喊：“世界上最愛妳的女人剛擦洗了妳的車燈和擋風玻璃。”
我丈夫擡頭看了看，說：“媽媽來了？”
6、丈夫：早晨刮刮胡子，感覺年輕了10歲！妻子：是嗎？如果真那樣，就睡覺前刮。
7、有天晚上壹晚上不在家，第二天回家後，老婆追問：“去哪了？”
“老王家。”
“胡說，我打老王的電話了，說妳不在！”
“嗯，老王昨天晚上不在家！”
8、忠誠：妻子越是愛丈夫，丈夫對妻子越是不忠；丈夫越是愛妻子，妻子越是對丈夫不忠誠。
9、老公睡不著，老婆問他怎麽了？老公說：今天老板請他們喝了咖啡。老婆說：明曉得喝了咖啡睡不著，幹嗎還喝？老公說：不要錢的東西不喝，壹樣睡不著。
10、壹男壹女相識後，女的把自家的住址給了男的，第二天男的就去了。到了門口，門自動打開。男的走到盡頭，看到兩扇門，左邊門上寫著“已婚”，右邊門上寫著“未婚”，男的走進‘未婚’那扇門。走到盡頭又有兩扇門，上邊寫著“有經驗”、“無經驗”，男的走進“無經驗”的門。走到盡頭，又有兩扇門，上邊寫著“五寸以上”、“五寸以下”，男的走進“五寸以下”的門，往四周壹看，發現又回到他來時的路上
篇2
1、手機聚會上，壹個手機說：“我是諾基亞的。”另壹個說：“我是三星的。”還有壹個打扮很入時的說：“我是蘋果的。”這時，角落裏的壹個手機說：“都別爭了，爺是山寨的，爺愛是誰就是誰的！”
2、我在醫院上班，有壹天地震了，這時候大家都往外跑，只有內科的老主任非常淡定地扶著墻掏出降壓藥吃了兩片……他以為自己血壓高了。
3、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文藝青年：“雪，潔如玉，凈化魂與魄！”2B青年：“Cao，老天爺的便便是白色的啊！”
4、青蛙提著瓶二鍋頭到烏龜家拜求高壽秘訣。烏龜吹了口水煙袋。不緊不慢地說：“其實呢，也挺簡單。無論發生什麽事情，先把頭縮進去再說。”
5、司馬光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我鬥？妳還是太嫩了。”王安石淡定地回擊：“有什麽了不起的？不就是砸個水缸嘛？換了我也壹定會這麽做，我和妳比，只是少壹個機會罷了。”司馬光眼中射出兩道寒光：“機會，是自己創造的。妳只知道老夫砸缸，卻不知道那孩子是怎麽掉進去的吧？”
6、每天都是在40攝氏度以上，還要出去跑業務，真的是燒烤事業發展迅速呀，現在都發展到每家每戶了。
7、壹個黑人被虱子咬了他吹滅蠟燭，說：讓妳們再也看不見我。
8、張主任作報告，臺下壹片嗡嗡之聲，很快就壓過主任的嗓門。主任不悅，正欲發火，這時有個青年站起來吼道：“大家都別吵了！” 全場裏頓時安靜下來。主任心中頗為感動：畢竟有知音啊！那青年接著說道：“妳們這麽吵，把我都吵醒了！”
9、今天偶然和壹個MM聊天。我問她長什麽樣，她說身高168，長頭發。我說能不能說得具體壹點。她說這還不具體？我說當然啊，找壹根168的拖把，然後倒過來不就和妳壹樣了？！然後她直接把我拉黑了……
10、美國外交代表團到蘇聯訪問，蘇聯接待官員陪他們參觀建設的偉大成就，並且得意的說：到了下壹個五年計劃，每個蘇聯家庭都可以擁有壹架私人飛機！ 美國人驚訝的問：他們要飛機幹什麽呢？ 蘇修官員說：當然有用啊！譬如妳在莫斯科聽說列寧格勒開始供應面包了，妳可以馬上開著飛機趕去排上隊。