壹農夫買了幾頭豬，希望養大後，可以做火腿和腌肉，數周後，他發現沒有壹頭豬懷孕，於是就打電話請獸醫幫忙，獸醫告訴他要采用人工受精。農夫根本就不知道那是什麼意思，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問了獸醫如何才能看出豬懷孕了。獸醫說，只要看到豬在泥漿裏躺下來並不停打滾，就說明它們懷孕了。農夫掛了電話，思討了壹下，得出的結論是：人工受精就是要他給這些豬受精。於是他將這些豬悉數裝上卡車，拉倒小樹林裏，並挨個把它們幹了壹遍，完事後，又把它們全部拉回來。第二天醒來後，農夫走到豬圈，看到豬都仍壹個個站在那裏，他想，肯定是第壹次沒有成功，於是他又用卡車把豬拉到小樹林裏，這次，為了保險起見，他很賣力地將它們各幹了兩次。第二天壹早，他起身到豬圈，發現豬還是站在那裏，沒動靜，他心想，在試壹次吧，於是又把豬裝到卡車上拉到小樹林裏，用了整整壹天的時間，壹遍又壹遍地挨個幹這些豬，回到家裏，累得壹頭倒在床上，昏睡過去。第二天，他幾乎起不了床了，於是讓他老婆去看看豬是否都已經躺在泥漿裏了。他老婆回來告訴他：“不，豬全都跑到了卡車上了，其中壹頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢。”
2.文憑 某廠長在全廠幹部、職工大會上念秘書起草的講稿時，把“已經取得文憑的和尚未取得文憑的幹部職工”讀成“已經取得文憑的和尚，未取得文憑的幹部職工”，臺下頓時哄堂大笑。廠長見狀雙眼壹瞪，大聲吼道：“笑什麽！妳們這幫大懶蟲，如今連和尚都有文憑了，難道妳們還不應該好好學習？”
3.專家 忙於直接或間接搞亂自己或他人電腦的人。
4．專業語言
1963年2月的壹天，白宮舉行了盛大的授獎儀式。為表彰著名的美國航空學家馮·卡門在火箭、航天等技術上作出的巨大貢獻，美國政府決定授予他國家科學獎章。當時的馮·卡門已有82歲，並患有嚴重的關節炎。當他氣喘籲籲地登上領獎臺的最後壹級臺階時，踉蹌了壹下，差壹點摔倒在地上。給他頒獎的肯尼迪總統忙跑過去扶住了他。馮·卡門對肯尼迪總統說：“謝謝總統先生，物體下跌時並不需要助推力，只有上升時才需要……”
5．考試零分叫鴨蛋，做壞事叫壞蛋，腦袋空空叫傻蛋，炒魷魚叫滾蛋，嗚呼哀哉叫完蛋，蛋太完美叫圓蛋——元旦快樂！
6．原物沒動
和尚剃頭，剃頭匠壹失手，把和尚的耳朵給割了下來，和尚痛得哇哇叫。剃頭匠慌忙從地上把耳朵撿起來，雙手捧著送給和尚，說：“師父別急，原物在這裏，沒動！”
7．阿光出差壹星期，回來未進家門先向公寓管理員打探：“我出差期間有沒有人來找過我太太，特別是陌生的男子？”
管理員：“沒有，只有壹個送報紙的前天來過。”
阿光松了口氣：“看來是我多慮了。”
管理員又說：“可他到現在還沒下來呢！”
阿光：“xo…xo*&^…”
8．壹家之主我們教堂按照殖民時期英國的風俗做了壹次主日禮拜。牧師穿著長袍和燈籠褲，教徒則按性別分開：男人在左邊，女人在右邊。到捐款時，牧師宣布這也要按過去的方式辦，他要求“壹家之主”上前來把錢放在供壇上。男人們立刻站了起來，有趣的是許多人跨過走道去向他們的妻子要錢。
9.
有壹只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有壹天，企鵝在家裏呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的壹半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找妳玩來了！”
結果北極熊開門以後妳猜他說什麽？……“還是去妳家玩吧~”
10 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，妳們有沒有壹百個小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，沒有那麽多”
“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有壹百個小面包啊？”
老板：“對不起，還是沒有啊”
“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有壹百個小面包啊？”
老板高興的說：“有了，有了，今天我們有壹百個小面包了！！”
小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”
11.小明說：「阿康，問妳“有壹只鯊魚吃下了壹顆綠豆,結果它變成了什麽“？」
阿康說：「我不知道，答案是什麽？」
小明說：「嘿！嘿！答案是“綠豆沙(綠豆鯊)“，妳很笨喔！」
12.老師問壹同學怎麽減少白色汙染？
同學答：把飯盒做成藍色
13. 有個人,他腸胃不好.壹天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:“我吃什麽拉什麽,吃西
瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!“
醫生想了想,對他說:“我看妳只有吃屎了!“
14.飛機上,壹位空中小姐問壹個小女孩說:“為什麽飛機飛這麽高都不會撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道,因為星星會’閃’啊!“
15.有壹只北極熊和壹只企鵝在壹起耍,企鵝把身上的毛壹根壹根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛壹根壹根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！“
16.有壹個面包,走著走著肚子餓了,於是就把自己吃了
17
Q：非洲食人族的酋長吃什麽？
A：人啊！
Q：那有壹天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麽？
A：吃植物人！~~
18
美國人∶妳看過木頭做的杯子嗎？
中國人∶沒有！
美國人∶那為什麼妳們中國字的“杯“是木字旁？
中國人∶“杯“字旁邊不是有個“不“字嗎！也就是說它不是木頭做的。
19
小白＋小白=?
小白兔（TWO）～！
20
Q:胖子從12樓掉下來會變什麽?
A:死胖子
21.
阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。
阿松：“回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。“
阿柏：“過了十年就是青年節。“
阿松：“再過十年就是父親節。“
阿柏：“再過幾十年就是老人節了。“
阿松：“又再過幾十年.“
阿柏：“.清明節。“
22
百萬富翁開著豪華的加長“林肯“轎車經過壹個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
“妳們為什麽吃草？“
“我們實在是沒有錢......“壹個乞丐答道。
“真是的，上車吧，到我家去。“
“我家裏還有老婆和兩個孩子......“壹個乞丐嘟囔道。
“把他們叫來1富翁指了指另壹個乞丐。“還有妳，把妳的家屬也叫來。“
“我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。“另壹個乞丐說道。
“沒關系，都叫來，快去1
就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，壹個乞丐的老婆感激的說道：“老板，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家.“
百萬富翁答道：“沒什麽，我剛剛從國外回來，家宅壹直沒人照看，院子裏的草坪可能有 壹米 多高了，妳們可以吃個夠
23
某曰國戰如火如荼，公會團長為了激勵士氣來到了大草原前線……
公會團長問：情況怎樣？
團員弓箭手報告說：報告團長！前方20公尺 的帳棚旁有壹個拜索斯的弓箭手，不過他 的準度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。
團長聽完便問：既然發現敵國的弓箭手，為什麽不把他幹掉？
團員弓箭手說：報告團長！不好吧，難道妳要讓他們換壹個比較準的嗎？
24
眾士兵：“渴……渴……“
曹操：“大家再堅持壹會！我曾經到過這個地方，記得附近有壹座梅林，再走壹會可
能就到了“
眾士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“
半個時辰後——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！“
曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦“
眾士兵：“不去……壹定要找到梅子……“
25
某女校鬧鬼。
有天被小紅遇上了。
鬼說：學妹。。。妳看。。。我沒有腳。。。我沒有腳。。。
小紅：那有什麽。學姐妳看，我沒有胸部，我沒有胸部。
26
壹塊三分熟的牛排和壹塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麽他們沒打招呼呢?(假設他們會說話)
因為....................
因為........................
因為他們都不熟啊~~!哈哈
27
小蛇很慌張地問大蛇哥哥..“哥哥，我們有沒有毒“大蛇說:“妳問這幹嗎.？“小
蛇說:“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。“
28
龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..
烏龜看到壹只蝸牛爬得很慢很慢..對他說:妳上來，我背妳吧..
然後..蝸牛就上來了..
過了壹會..烏龜又看到壹只螞蟻..對他說:妳也上來吧..
於是螞蟻也上來了。.
螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛..對他說了句“妳好“
妳們知道蝸牛說什麽嗎?
蝸牛說:妳抓緊點,這烏龜好快...
29
每次看妳穿絲襪的時候……
我的心中都會有壹種無法言喻的感覺，
那就是……
蘿蔔還包保鮮膜咧！
30
有壹天有個婆婆坐車
坐到中途婆婆不認識路了
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股。
31
甲：“我帶妳去壹個全部女生都沒有穿胸罩的地方。“
乙：“真的嗎？在哪裏？快帶我去！“
甲：“就在隔壁的幼兒園！“
32
有壹天，老師帶壹群小朋友到山上采水果，
他宣布說:“小朋友，采完水果後，我們統壹壹起洗，洗完可以壹起吃。“
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間壹到，所有小朋友都集合了。
老師:“小華，妳采到什麽？“
小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。“
老師:“小美妳呢？“
小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。“
老師:“小朋友都很棒哦！那阿明妳呢？“
阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。“
33
壞消息：壹個飛行員從飛機裏掉出來了
好消息：他帶了降落傘
壞消息：降落傘是壞的
好消息：下面有個幹草堆
壞消息：幹草堆上有壹桿大糞叉
好消息：他沒落到大糞叉上
壞消息：他也沒落到幹草堆上
34
壹猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人餵它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在壹定要量好再吃。
35
壹天深夜，壹個年輕女子經過壹家精神病院時，突然後面傳來“哇“的壹聲。女子扭頭壹看，壹個壹絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是壹條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:“妳願意幹什麽就幹什麽吧，只求妳不要殺我。“男子狡黠地笑了笑說：“真的？那現在妳開始追我。“
36
某精神病院新來護士壹名，此女初來乍到，見院中有壹病人圍著壹口古井打轉，口中念著：“13，13，……“小護士心中頗為奇怪，想不出這個“13“是何含義，連續觀察幾日，均是如此。她總想上前問個究竟，但害怕病人發作，始終不敢。
壹日，小護士終於安捺不住好奇心，慢慢的走到那個病人身邊，探頭向井中觀望。突然那個病人抱住護士的雙腿，往下壹掀，開始念：“14，14，14，……“
37
火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了...
38．
經理對秘書說：八月十日的會議妳記著提醒我。秘書說：這是前天的事了。經理說：天啊！我忘記了參加會議！秘書說：您已經去過了。
39
兩位主管決計親自指點女秘書的工作。甲說：教導她該怎樣不該怎樣，是我們的責任。乙興奮的說：對！妳負責教導她該怎樣。
40
結婚才5個月，妻子就生下了壹個白白胖胖的男孩，丈夫懷疑地問：這孩子來得是否太早了點？妻子回答：是我們結婚結得晚了點。
41.
丈夫壹進門兒就嚷嚷：原來咱們今晚上吃冷餐！妻子好奇地問：的確是吃冷餐，妳怎麽知道？丈夫：因為屋子裏聞不到壹丁點兒糊味。
42.
甲女：妳的嘴唇怎麽會嚴重燙傷呢？乙女：因為近視不戴眼視。甲：這個樣子就會燙成這樣嗎？乙：我又誤把汽車點煙器當成口紅了。
43.
甲：妳們旅館只有壹百多個床位，去年竟有十萬人來光顧，真叫人驚訝。乙：這有什麽奇怪的，絕大多數人都是看壹眼就走了。
44.
甲：昨天公***汽車司機盯著我看，仿佛我沒買票。乙：那您怎麽辦？甲：很簡單，我也盯著他看，就象我買了票似的。
45.
警察押送犯人去監獄途中帽子被風吹掉了。犯人討好的問：我去替您撿帽子好嗎？警官說：妳以為我那麽愚蠢嗎？妳站在這兒，我去撿。
46.
酒鬼清晨打電話到酒店老板家問道：酒店幾點開門？老板說：很抱歉，要等到下午以後才能進來。酒鬼說：誰說我要進來，我是要出去。
47.
病孩：媽媽，發藥的阿姨為什麽戴口罩？媽媽：給妳的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。病孩：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？
48.
兒子：爸爸，開心是什麽意思？父親：開心就是很高興的意思。兒子：那麽關心壹定是不高興的意思了？
49.
醜女總喜歡買籃框後面的位子，她的朋友問到：籃框後面的視野不是不好嗎？醜女答道：那樣子我才能看到男人向我跑過來。
50.
某人愛濫用成語，在婚禮上見新娘俏麗無比，便贊美道：妳今天真是面目全非。接著他舉起酒杯又對新郎說：來，讓我們同歸於盡吧！
51.
甲：聽說妳把女秘書辭了，她犯了什麽錯？乙：我對她說我愛妳。不壹會兒，她把這句話打了出來，並讓我在上面簽字。
52.
看懸疑劇時壹名觀眾因為太投入，突然站起來叫道：兇手究竟在哪裏？另壹觀眾在後面冷冷的說道：假如妳還不坐下，兇手就在妳後面。
53.
女歌手練唱時，隔壁鄰居的狗壹直吠不停。女歌手道：先生，可否使妳的狗不要叫呢？鄰居答道：只要妳不唱歌，它就不叫了！