搞笑幽默故事大全短篇

（壹）顧客驚訝說：“妳的大拇指泡在我的湯裏啦。” 服務員說：“沒事，我習慣了，不燙。” （二）從前有壹個人叫阿爽。 他死掉了。出殯那天。 他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’ 路人不解。問道：‘伱們爽什麽阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! （三）嘻嘻和哈哈是壹對好朋友. 有壹天,哈哈死了.嘻嘻很難過, 他走到哈哈的墳前說:"哈哈,妳死了." （四）壹家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩 壹天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局 對警察說:"您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩." （五） 開學第壹天,老師問小明：“小明，1+1=?”小明說：“不知道。”老師說：“那妳回家問問妳的家人去。”小明去問媽媽，媽媽正在和別人吵架，小明問：“媽媽1+1=？”媽媽說：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去問爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明問：“爸爸1+1=？”爸爸說：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去問爺爺，爺爺正在看電視，小明問：“爺爺1+1=？”爺爺說：“黑幫老大！”小明知道了1+1=黑幫老大；小明又去問姐姐，姐姐正在唱國歌：起來不願做奴隸的人們！小明知道了1+1=起來不願做奴隸的人們；小明又去問妹妹，妹妹正在唱兒歌：小兔子乖乖把門開開！小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。第二天，老師問：“小明1+1=？”小明說：“王八蛋。”“啪”老師打了小明壹巴掌，小明說：“爽。”老師莫名其妙地說：“誰教妳的？”小明說：“黑幫老大。”老師嚇了壹跳，問：“小明妳在幹什麽?”小明唱道：起來不願做奴隸的人們。老師把小明關出門外，小明邊敲門邊唱到：小兔子乖乖把門開開。老師暈了　1、體貼的男友　男生帶著女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：“真香啊！”囊中羞澀的男生很紳士地說：“如果妳喜歡，我們再從飯館門前走壹次。”　 2、走眼　弟弟乘坐公***汽車時，車上壹漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心裏美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：“小姐，妳為什麽總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？”姑娘瞪了他壹眼說：“妳有病啊？明知道還不擦。”　 3、我來此辦事　有壹個人出門辦事，到了目的地發現沒有停車位，只好把車停在馬路上。他在雨刷下留了壹張紙條，上面寫著：“我來此辦事。”回來的時候雨刷下多了壹張紅罰單，而且自己的紙條下多了壹行附註：“我也是。”　 4、抽煙　某學生學會了抽煙。壹天，他放學走出校門，剛從口袋裏掏出壹香煙，卻發現班主任老師不知何時已經站在了面前。只見老師雙目圓瞪，他被嚇得渾身哆嗦。　老師大喝道：“妳敢吸煙！”學生連忙把煙扔到地上。　老師又喝道：“妳敢浪費！”學生聽完，趕忙從地上撿起來遞給老師。　老師不接，又大喝：“妳敢賄賂！”學生趕忙往口袋裏塞。　老師更加憤怒地大喝：“妳敢再犯？”　學生不知所措，“哇”的壹聲哭開了。　唉！……可憐的娃~連死的心都有了。　 5、打哪兒知道　尤拉：“媽媽，我向您提個問題行嗎？”　媽媽：“行啊，妳提吧。”　尤拉：“我生下來時，您打哪兒知道我叫尤拉呢？”　 6、最佳服務獎　壹天，我和表哥去趕公交車，好不容易等來壹輛，可車上的人太多了，前門根本就擠不上。我們只好在前門刷了卡，從後門上車，可車上的人實在太多，後門也擠不上。　於是，司機大哥就和我們商量：我先發動車，慢點開，妳們跟在車後面跑跑。我和表哥這個納悶啊：這算什麽辦法啊？可也沒有辦法，只有跟在車 *** 後面跑。眼看車開出大概有十來米，忽然壹個急剎車，車上的乘客把持不住身體，全部倒向車的前面去了，後門壹下子騰出好大壹塊地方。這時，司機大哥得意地招呼我們：快上，快上……　 7、粗漢　壹個粗漢跑進銀行，跟櫃臺小姐說：“我要開XX的戶頭！”　櫃臺小姐：“沒問題，先生，不過妳不需要用這種口氣！”　粗漢：“妳動作快點好不好？趕快幫我弄好這該死的戶頭我趕時間！”　櫃臺小姐：“先生，我不習慣別人用這種口氣！”　粗漢：“別浪費我的時間，妳快點幫我弄個XX的戶頭行不行？”　櫃臺小姐：“抱歉，先生，我想我該請我們經理出來！”　這時櫃臺小姐跑進經理室向經理告狀。壹會兒，經理安慰著小姐後出來和這位粗漢理論說：“看來這裏出了些麻煩，您可不可以跟我說，到底發生了什麽事呢？”　粗漢：“我只想弄個XX的戶頭，存我剛贏的XX的壹億元樂透彩金，行不行？”　這位銀行經理立刻指著櫃臺小姐說：“我代表這個蠢貨向您說對不起！”　 8、短信　春節壹到，關於節日祝福的短信就鋪天蓋地了。人家主動發來短信，自然要禮尚往來，趕緊拇指運動，回壹個吧。這壹來二往的，手機發燙了，手指也摁酸了，可心裏卻是暖和的。　年壹過完，這手指條件反射，有事沒事掏出手機看看。這天收到我們領導壹條信息：年過完了吧；人跑煩了吧；錢花光了吧；短信少了吧；沒人理了吧；那就老實上班吧。　 9、七塊錢　壹婦女拿假鈔去買早點，小販惱了：“大姐，妳給假鈔也就算了，那起碼是張印的，妳這張鈔票居然是畫的！退壹萬步說，畫的也就算了，妳給畫壹張十塊的、五塊的都行，妳還給畫張七塊的！”　 10、可信的禮物　壹個強盜進珠寶店，用手槍對準老板說：“給我壹個戒指，快點！”　老板嚇得要死，忙遞上壹只鉆石戒指。強盜端詳了壹番吼道：“換個便宜點的，得讓我未婚妻相信是我買的　1.壹賣煤的和壹賣雞蛋的打架，眾人圍觀，好奇並問其原因，賣雞蛋的說：“有他這樣的嗎~！我壹喊：雞蛋——！”他馬上喊：“賣煤（沒）了~~！！” 2。有點色，不發，3.蒼蠅媽媽帶著小蒼蠅吃飯，它們飛到壹堆牛糞上，小蒼蠅郁悶地問：“媽媽，為什麽咱們總是吃牛糞呢？”蒼蠅媽媽給了小蒼蠅壹記耳光，罵道：“這倒黴孩子，吃飯的時候不許說這麽惡心的事兒！” 4.壹婦女帶著孩子上公車，司機說：“這是我見過的最醜的娃娃。”婦女對鄰座的男人說：“司機侮辱我！”那個男人說：“去找他算帳！我來抱妳的猴子。” 5.畫家站在梯子上為精神病院的天花板繪畫，壹病人對他說：“妳握住妳的那枝筆別松手。”畫家：“我握著沒問題。”病人：“那我把妳的梯子搬走用壹下。” 6.在教室裏，阿明把飯盒伸到旁邊的阿華面前說：“嘗嘗我的飯”阿華舀了壹大勺餵進嘴巴裏，“看餿了沒有。”阿明補充道。 7.小明臉腫了同學問原因，小明說：“昨天去公園劃船，有只蜜蜂落我臉上了。”同學問：“把他趕走不就行了？”小明：“沒來得及，我爸用船槳把它打死了。” 8.三個貧農在田間聊天，甲：我要當了大官就頓頓吃白饃。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要當了官，村裏的糞誰都不許撿，全是我壹人的！ 9.某夜大學生宿舍有位同學在揉眼睛，另壹位同學：雜誌上說揉眼睛可能會把眼角膜揉掉。這時聽電了，只聽揉眼睛的同學說：啊！我的眼角膜揉掉了！ 10.兩個同事喝酒後大醉，其中壹個卷著舌頭說：我看到的所有東西都是雙層的。另壹個趕緊從衣袋裏掏出壹張十元的票子說：這是我還妳的二十塊錢。 11.計劃生育部長下鄉普查，問老農：妳知道近親為什麽不能結婚嗎？老農憨厚地笑答：呵呵……太熟了，不好意思下手。 12.壹幫人去海邊露營，路上有壹哥們兒不停吃炒黃豆，眾人恐其多吃放屁，勸其不要再吃了，其答曰：壹會兒妳們紮營，我下海給妳們炸魚去！ 。　1.我學妹看中壹個我們學校的帥哥，於是走上前和人家搭訕： 帥哥，妳有女朋友了嗎？ 有了。 那妳介意換壹個嗎？ 介意。 好吧，那妳介意多壹個嗎？> 兩個月後，我學妹順利上位~~ 2.大學，去自習，有個陌生的男生叫住我，我問他有什麽事,他說，“沒事，妳好白阿，我就是想看看妳好不好看。”暈倒壹會，他又走過來說“妳覺得我黑嗎?” “黑”我說。他說“大家都說我黑。” 再次暈倒。 3.看見前面壹漂亮MM。。。。苦無搭訕的辦法。。於是。。。。揀起壹塊磚頭。。。上 前。。“同學，這是妳掉的吧？” 4.在美國康州的壹家越南餐館，壹個很帥的WAITER問我”areyouchinese?" 偶回答了他，他馬上用中文說”我愛妳” 偶暈厥！然後他就壹直在我桌子旁邊晃來晃去，別的客人叫他拿帳單他也不理會．和我壹起去吃飯的朋友郁悶慘了，說她來這家餐館吃了N次也沒被搭訕過，我第壹次來就～～～ 5.朋友的同學，晚自習上欲泡壹MM，上去問：“同學，請問現在幾點？”那MM壹看表：“八點半。”那廝壹臉驚訝地說：“啊～～我的表也是八點半，妳說我們是不是很有緣呢？！” 笑過之余..給妳門做個測試...我發現.看完我帖子的有兩種人... 第1種:看完了我的帖子笑了的人.......這種人,愛情順利,事業順心,家庭和睦,福如東海.壽比南山,壹生開心~ 當然了。.這種人也都寬宏大量....不會介意回個小小的帖子了...開心無價嘛~~ 第2種:看完了我的帖子沒有笑的人:........這種、人.......啥也別說了.......沒的說了~~ 回個帖子有那麽難嗎?......舉手之勞罷了^.^謝謝合作.....　笑話　孩子在幼兒園午睡後，晚上回家抱著媽媽大哭，＂媽媽我褲子口袋被同學偷了＂，媽媽壹看，褲子穿反了。　壹天，克林頓的妻子希拉克被帶去見上帝，她發現在上帝的客廳裏掛著許多表，而且這些表有的走得快，有的走得慢。於是她就問上帝的仆人：“為何上帝要收集這麼多表？而且這些表走得還不壹樣快？” 上帝的仆人說到：“這些表代表著人的生命，世界上每壹個人都有壹塊著樣的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢。” 希拉克聽完後向四周看了看又說道：“為何沒看見我丈夫克林頓的表？”上帝的仆人說：“妳丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了還要就去：爆笑口誤