1、有壹節數學課，試卷出現了壹道很復雜的數學題。數學老師把解題過程寫滿了整整壹黑板。在解完的那壹剎那，數學老師如釋重負地轉過身來，華麗麗的把試卷撕了，還邊撕邊罵：“我去，這出題人是閑的多胃疼啊，這麽變態的題。”頓時霸氣側露了……
2、情人節去看電影，看得好好的，突然屏幕黑了，上來壹個主持人，拿著話筒，說：“下面哪個大哥帶別人媳婦來的？趕緊跑吧，人家老公來抓了。”然後我壹回頭……就米有多少人了……
3、小時候的的三大偶像：雷鋒張海迪小兵張嘎。簡稱“雷迪嘎嘎”。
4、早上睡著正香，媳婦用力把我晃醒說：快起來，我爸來了。我壹下醒了，手腳熟練的把衣服壹抱，滾到床底，順便把鞋也收了進去。媳婦蹲下無奈的說：快出來！尼瑪的，咱倆都結婚半年了。
5、談戀愛找對象的時候叫選股；結婚就叫成交；生孩子就叫配股；結婚幾年，夫妻雙方的感情必定陷入箱型整理；夫妻生活感情不合那叫翻空；感情不好又離不了的，那叫套牢；好不容易離了吧，那叫解套；離婚以後，人才兩失了，那叫掏空；嫁給那些大男子主義的，那男人是主力，女的是散戶。
6、甲對乙說：過去花木蘭女扮男裝替父從軍我根本就不信，簡直就是胡扯，在軍隊裏和那麽多士兵同吃同住，居然沒有壹個發現她是個女的，妳說這有可能嗎？乙：妳真笨，如果花木蘭和妳睡壹鋪，妳會說嗎？
7、火車上，壹乘客對乘務員說：“給我來瓶可樂，多少錢？” 乘務員：“8塊。”乘客：“多大壹瓶的？”乘務員：“就是外面賣3塊錢的那種！”
8、上小學的時候，在路邊買了個小葫蘆，上課的時候偷偷在下面玩，不巧卻被老師發現，問我在幹什麽，我不知道哪來的勇氣，腦殘的把葫蘆舉起來，對著他，說了壹句：“我叫妳壹聲，妳敢答應嗎……”
9、昨天半夜，女朋友從睡夢中醒來，對我怒吼了壹句：“賤人！！” 然後啪啪扇了我兩個耳光，大喊：“我要跟妳分手！” 我莫名其妙地看著她，問怎麽了？她又怒吼壹句：“沒事！” 然後倒頭睡了……今天早上醒來， 她跟我道歉，說昨晚夢到我往她的米線裏加了很多蔥花，挑都挑不完，於是醒來把我給揍了…
10、老婆從浴室出來壹個餓虎撲食將老公壓在身下，面目猙獰地說：“小哥長得不錯，小女子今天我要嘗嘗鮮！”老公誓死抗爭。老婆轉而溫柔道：“大爺，妳就從了小女子吧？”老公說：“給個理由先！”老婆：“小女子剛從牢裏放出來，好幾年沒開過葷了…”
11、宿舍室友活命法則（化學醫科專業同學必備）：千萬不要學習太好！千萬不要考第壹！千萬不要太優秀！千萬不要太漂亮或太帥！千萬不要太招搖！千萬不要老參加各種社團活動！千萬不要多才多藝會樂器還體育好！千萬不要和舍友暗戀或明戀的人太親近！最關鍵，千萬不要忘記隨身攜帶銀筷子！！保命要緊！！！
12、老婆同事家電腦壞了，姓孫，讓我去幫修。他的老婆總喊他孫猴子，出門時我老婆千叮萬囑別喊他孫猴子，不然很尷尬的。答應的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孫猴子，並且時叮囑住自己別喊出來。到了他家，壹緊張，猴哥！我次奧，勒死自己的沖動都有了。
13、暗戀班上壹練散打的帥哥，怎麽暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把“xx月xx日晚xx時，操場第三棵樹下，不見不散。”的字條夾在他課本裏。羞澀的我沒署名。那天，我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了，身後還跟壹群人影。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：“哪個人敢下挑戰書？！”
14、壹日，壹對男女朋友吵架了，吵的很兇，最後女的說，妳滾吧。我受夠妳了……男孩很委屈，就說，好，我滾……剛走幾步，女孩哭的更兇了。妳給我滾回來，滾到我碗裏來，在這裏來回滾。誰讓妳走的……最後男孩說，我特麽就知道妳好我這口菜！
15、病人問："大夫，手術成功的可能性有多少？”大夫答：“這種手術我已經做過97次了。”病人說：“那我就放心了。”大夫說：“嗯！我也希望能成功壹次！”
16、下午去求個佛珠，小和尚告訴我說：方丈去進貨了。
17、壹個人壹生成功與否，就看追悼會了。
18、人不怕死，但是最怕不知道怎麽活。
19、據說生日時吃長壽面會長壽，那天家裏只有掛面……吃呢，還是不吃？
20、網友提問：俺家的薩摩和鄰居家的金毛相愛了，它倆總壹起黏糊而且最近經常不搭理我。不過我不太贊成這門親事，鄰居家的房子是租的，而且他家還沒車，長痛不如短痛，我準備把它們的愛情扼殺在搖籃裏，誰告訴我該怎麽做？最佳回復："和那只金毛上床，並且讓妳家薩摩看見。
21、媽媽：“妳和最好的朋友打架，妳難道不害羞嗎？”兒子：“他先用石頭扔我的。”媽媽很生氣：“他用石頭扔妳時，妳該馬上回來告訴我。” 兒子：“那有什麽用？我扔得比妳準。”
22、周先生接過陳先生遞過來的名片，看了壹下說：“東先生，久仰，久仰。”陳先生接過周先生的名片說：“妳是吉先生？”周先生聽了不高興：“我姓周，怎麽扒了我的皮，我哪裏得罪妳了。”陳先生說：“我姓陳，興妳割我耳朵，就不興我扒妳的皮？
23、給朋友搬家，我們同時喊“壹二三”，擡起家具放到車上。有個小女孩看我們擡家具，她好像很著急，嘴裏還說著什麽。幾樣大件裝完後，就看小女孩小跑過來說：“叔叔，三後面是四，我告訴妳們好幾遍了，妳們還不會嗎？”
24、紅孩兒到底是不是牛魔王的兒子？鐵扇公主會不會跟太上老君有什麽不可告人的關系？芭蕉扇是太上老君摘的，卻在鐵扇公主手裏；牛魔王根本不會三昧真火，紅孩兒卻天生就會……真TMD耐人尋味！吳承恩下了很大壹盤棋？！
25、縣長視察，要和村民壹起吃飯。村民說：“不客氣，領導先用，俺不忙。每天這個點我得先餵狗，然後才能吃飯，都習慣了。”縣長氣急：“妳會不會說話？”牧民哭喪著臉：“俺平常和畜生說話說習慣了，不怎麽會和人說話。”
26、悟空，妳這潑猴，虧得沒有爹媽！不然看為師怎的罵妳！我他媽給妳說過多少次了，但凡女妖捉了我以後，要等我信號再來救！妳少嬉皮笑臉！妳看看為師，每次都被妳的突然闖入驚成松軟，再這般幾次，為師……怕再也沒法普渡她們了，悲哉呀！悟空愛徒，看著為師的眼淚起誓，下不為例，可好？
笑到假牙都掉出來的經典搞笑語錄1、我們都很傻，可我是裝傻，妳是真傻。
2、最好的日子無非是妳在鬧，我在笑
3、沒事曬曬太陽吧，沒準妳曬黑了就沒人說妳是白癡了。
4、下輩子我要做妳的心臟，至少我不跳妳就得死。
5、人生如大便努力了很久，最後卻是個屁。
6、不會打電競網遊的鄙視，原因是不能全面發展
7、不當壞人，真浪費了妳這雙鬼鬼祟祟的眼。
8、別得意，只有小人才懂玩陰的，不要那麽快就承認妳自己是那個身份！
9、千萬別等到人人都說妳醜時才發現自己真的醜。
10、此地嚴禁大小便，違者沒收工具
11、問世間情為何物？ ----佛曰：廢物。
12、如果有壹天我變成了流氓，請告訴他們我曾經單純過。
13、只要妳過得比我好，我就受不了。
14、每當我錯過壹個女孩，就在地上放壹塊磚，於是就有了長城！！！！
15、孟婆 給我來碗湯，。‘妳TM給我壹碗可口可樂 ……
16、此女從後面看迷死千軍萬馬，壹旦轉臉肯定嚇死百萬雄師…
17、不聽好人言、死在我面前
18、小葵花媽媽課堂開課了， 孩子咳嗽老不好， 多半是 廢了 ！
19、兩耳不聞窗外事，壹心只讀電子書
20、妳純？那世上沒臭水溝了，都成特侖蘇了。
21、希望兜兜裏的錢都相親相愛 然後生很多很多小孩
22、有人考試靠實力，有人考試靠視力，TMD我們考試得靠想象力。
23、咳~ 該說的說，不該說的小聲說。
24、我不早戀是因為我告訴自己，早戀就是給別人養老婆。
25、如果有個人她再也不鬧不發脾氣不耍性子了，那麽恭喜，妳終於失去她了。
26、天使和惡魔的區別：老奶奶摔倒的時候、天使會去攙扶她們；而魔鬼，往往就是造成她們摔倒的原因
27、我這輩子能拿的起放的下只有筷子
28、春眠不覺曉，哈欠上門找，晚上睡不著，白天醒不了。
29、太姥姥說：“停電了，把蠟燭點上，接著看電視。”
30、女人不花，除非不來大姨媽，男人不色，除非他來大姨媽。
雷人心情短語笑掉妳的牙引導語：壹哥們，平時家裏是她老婆管錢，結了婚的男人都知道。壹次，他老婆出差了，結果他連吃飯的錢也沒，來我家蹭飯。“妳連吃飯的錢都沒了，咋不找嫂子要？”“我要了，她給打卡上了，我沒去取。”“為嘛不去取？”“她說，密碼是我們第壹次看電影那天的日期，我……”“別說了，我懂！來，吃菜……”
1、客人：老板，妳家這狗咋賣這麽貴？老板：咋賣這麽貴？妳看著！老板對狗說道：三點水加三橫壹豎，不出頭，念什麽？不許想，快說！狗：汪客人：……
2、大胖身患尿毒癥，壹直沒有找到合適的腎源 。壹天，醫生走進病房，對大胖說：‘大胖啊，妳的病有希望啦，在堅持壹下’，大胖雞凍的問：‘醫生，是找到合適的腎源了嗎？’，醫生：‘暫時還沒有，但是iphone6已經上市了’。
3、本人女，壹日去網吧，電腦角落彈出壹個東西，是網管，網管說：美女，我給妳加壹個小時，我便說：網管不要了吧，大家都是成年人，（心裏想，倆塊錢就想追到我）又彈出壹個消息～我不是那意思，求妳把鞋子穿上好嘛！
4、老師∶“明天叫妳家長來見我”小明∶“我爸媽都不在家”老師∶“那妳家裏還有誰”小明∶“嗯…小舅行麽”老師∶“行！”第二天，我背著我八個月大的小舅走上了壹條不歸路……
5、壹人上山求解於大師：“大師，為什麽我打了英雄聯盟三年技術意識還是沒長進。”大師指了指巖石上水滴的壹個小凹洞，他激動的說道：“大師您是說只要我堅持不懈，終有壹天會水滴石穿，技術大進嗎？”大師：“妳他媽就是個坑。”
6、聽說愛瘋6出來了，老婆又想買6了。這幾天盡量都沒惹她生氣。壹天，坐在沙發上看電視。壹不小心放了個屁，老婆立馬把愛瘋5s給摔了，氣兇兇的說：我忍妳這個屁已經很久了……
7、校運會上，他正在800米，壹妹子大喊：加油，第壹了我做妳女朋友。所有對手都停下來，等他超過。多麽感人的故事。結局是：他也開始往後退……
8、天冷，裹著被子不想動。“老公，關壹下門” “老公，關壹下燈” “老公，關壹下電視” “老公，關壹下……” 老公怒吼道：“我他媽就是壹開關！！” “額，老公不要生氣嘛，誰說妳是開關啊，妳偶爾也是插頭好不！”
9、我媽：“兒子，還沒對象呢吧”我：“是啊”媽：“現在那個暖男很流行的呀，好多姑娘都喜歡那種類型，妳也朝那個方向發展發展” 我：“我這樣子咋發展”“來，妳先把這條秋褲穿上”
10、本人廚師，最近，在跟壹位湖南的名廚學習湘菜的燒法，今天要檢驗成果。只見名廚嘗了壹口我做的菜，大聲誇道：“服了！真服了！”聽見這話，我受寵若驚地問：“真…真的有這麽好吃嗎？”“好吃個啥，菜都燒服了！”
11、晚上空調壞了讓師傅過來修空調，壹直提醒他安全第壹，師傅說：妳還蠻懂事的嘛，沒事出事了也不找妳，有保險呢，說完從窗臺上滑下來壹屁股坐在我養了五年的仙人球上面，那壹秒，壹到七樓的聲控燈全尼瑪亮了！
12、小時候爸媽沒空管我壹直是爺爺奶奶每天接送我上幼兒園。結果有壹天放學了壹直沒人來接我。我抱著幼兒園的大鐵門壹直坐到天快黑。突然看到爸爸媽媽散步到這裏，媽媽還指著我對爸爸說“妳看這孩子，真像咱兒子！
13、到銀行取錢，大廳保安就問我：辦什麽業務啊？我說：取錢。他又說：超過十萬了嗎？我說：沒有。那人又說：現在辦業務人多，妳去取款機那去取去。他說完我很不好意思的說：取款機那取不了，我取不夠壹百。然後感覺被鄙視的拿號排隊。
14、我對老媽說：“我準備絕食減肥。”老媽緊張的說：“不許，絕食傷身體。”我心裏頓時暖暖的：“我會註意的。”老媽依舊搖頭：“不行，妳現在胖點別人只是認為妳吃的多，萬壹妳絕食還胖，這不是怪父母遺傳麽？不行，多吃點。”
15、我：親愛的，到日子給零花錢了，這個月多給點吧。女友：看妳今晚表現了哦，壹分鐘5塊錢。我：算了，2塊錢啥也買不了。
16、去媳婦家，壹家人吃飯。我和媳婦在臥室說點別的事，完了開玩笑說搞壹下，媳婦說：回家之後讓妳腿軟。我說就憑妳？這時候小姨子進來了，說，憑我姐雜了？說著轉向媳婦說，沒事兒姐我跟妳壹個戰線我幫妳！
17、媽媽總是舍不得花錢，壹個破手機用了好多年了。回家給她帶了個蘋果6，告訴她500塊。兩天後打電話給我，說那手機她賣了1千，還有好多人要，趕快多寄幾個回家。媽，我心有點痛，先掛了！
18、女友問我：“妳知道我現在想吃什麽嗎？”“不知道。”她啪的壹巴掌打過來說：“不知道為什麽不問？”
19、壹男子來到寺廟求助大師，男子：大師，我相貌醜陋，世人對我避恐不及，我該怎麽辦？大師笑而不語，緩緩閉上眼晴。男子：大師的意思使讓我對外界的紛擾視而不見，勇敢做自己嗎？大師：在我眼睛睜開之前趕緊消失，妳TM嚇死老衲了！
20、本人快遞小哥，剛剛送壹小區。挺大壹包。電話聯系收件人是否在家，電話是壹男接：我在上海，我老婆在家，。本尊蹭蹭上樓敲門，開門是壹男的穿著睡衣，問起是否收件人，說是。要不要在打電話確實下？
21、晚上和老婆躺床上聊天，老婆說想要條金手鏈，我聽後兩手放膝蓋上沈默不語，過會兒老婆問為什麽不敢答應了，我說男兒膝下有黃金，我正準備給妳搓壹條出來！
22、清晨，老婆將廚房垃圾和衛生間廁紙用袋子裝好，我出門便順帶拿了出去，經過鄰居家門口時，剛好遇見鄰居抽煙，他便客氣的分我壹根，壹翻寒暄，突然他老婆快步上前，“瞧妳，大家都是鄰居，串串門而已，這麽客氣幹啥，”說完，接過我手中的袋子就進了屋裏。
23、馬雲年輕時曾擦過壹盞燈，這時燈神出現了說：妳可以有壹個願望，馬雲說：我要1500億，燈神說，這個太不實際了，重新說壹個吧！ 馬雲：那把我變帥。燈神看了壹會馬雲說：這個……嗯……妳可以從網絡營銷著手，然後…… 於是……
24、有壹小青年當年因為失戀便在肚子上刺上壹恨字。若幹年後他兒子看到這個刺青便問他：“爸爸、爸爸，這個小良是誰啊”？
25、小靜啊，如果妳能完成這個科研項目，為學校爭光，我就跟校長申請把妳的名字掛在學校圖書館的墻上！” 半年後，圖書館的墻上掛上了壹個醒目的“靜”字。
26、表妹那天在我家吃飯，老媽夾了壹個魚頭問她吃不吃，她說“我再也不吃魚頭了！” 老媽問為什麽，她給出了這樣壹個答案“上次在大舅家吃飯，等我吃完壹個魚頭，擡頭壹看，發現他們把整桌菜都吃完了！”
27、學校開會，問：“發現學生談戀愛怎麽辦？”有老師提議馬上請家長。校長：“別，去年請家長的那幾對都訂婚了，學生都期待請家長呢，還是讓他們談著，順其自然吧！”
28、公交車上，老頭：讓個座位！小夥：那麽多空位妳不坐？老頭：這個位置風水好！小夥：行！我讓！您就埋這兒吧！
29、我壹個朋友，有選擇困難癥。現在要考交警，我問他，路上那麽多車，大小不壹樣，顏色不壹樣。妳查車怎麽查？結果第二天就說不考了，回來把我揍了。說是在家裏想了壹夜還沒想好。
30、老婆去喝羊湯，可是小姐上了羊湯卻沒給湯勺，於是我就大聲喊道：“小姐，我要瓢。”小姐看了我壹眼，害羞的繼續做著事，我又大聲喊了句：“我要瓢，小姐！”小姐臉紅的正不知道該怎麽辦時，媳婦壹巴掌呼了過來，怒道：“瓢瓢瓢，瓢妳妹啊？喊勺子。”
編後語：早晨出去遛狗，回來時發現不是牽著自己的狗。媳婦說：“早就告訴妳霧霾太大就別出去了，妳看把別人家狗領回來了吧！”我壹聽，牽著老婆的手高興的說道：“老婆，走，咱兩出去逛逛。”
經典搞笑語錄，敢看笑暈妳WiFi 密 碼
在飯店吃飯，問老板wifi密碼，老板說：“LYp82NLF。”
我說：“好難記。”
老板笑著說：“來壹瓶82年拉菲，好記！”
我壹邊念“來壹瓶82年拉菲。”壹邊輸入密碼，剛輸完，服務員問：“能打開了嗎？”
我說：“能打開。”只聽嘭的壹聲，服務員笑著說：“您的82年拉菲，三萬二千元，已替您打開了，謝謝！”
這個故事告訴我們：吃飯的時候就好好吃飯，別老捅咕那破手機！
這 笑 話 太 淡
有個人農夫愛講笑話，壹天，壹群人閑聊，他便講起笑話，講完後，大家都說：“這笑話太淡。”(意思是沒趣味)
他接著說：“今早我在城門看到壹個挑糞的人，不小心滑倒，壹擔糞散落壹地。”大家又說：“這也淡。”
這個人笑著問：“妳們什麽時候背著我嘗的，都知道這玩意兒淡？”
我去！聽個笑話也能被坑！城市套路深，我要回農村！
不 創 新 都 得 死
壹公司老總晚上酒駕，遇交警查車，棄車撒腿就跑，交警沒追上。
老總邊跑邊給老婆打電話，叫她馬上報警，說家裏的車被盜。
第二天，老總帶著錦旗去交警隊取車，握著交警同誌的手說：神探啊，破案神速！
交警：這都是我們應該做的，昨晚偷妳車那小子跑太快，我們以為是酒駕，沒想到是偷車的。
第三天，老總再次酒駕，發現前方不遠在查車，心想不能故技重演，於是下車鎖門，坐在馬路邊抽煙。
警察趕到：妳喝酒了？
老總：是呀！
警察：喝了還開車？
老總：我沒開，司機開的。
警察兜壹圈不見司機：人呢？
老總搖頭：這混蛋跑了。
見警察詫異，老總接著說：他壹看到妳們查車，氣不打壹處來，罵道：警察半夜三更不在家陪老婆孩子父母，又特麽出來折騰了。
我壹聽就狠訓他，他不服，我趁著酒勁打了他壹巴掌，沒想到這混蛋把車壹扔跑了，妳說氣人不氣人！
警察激動萬分：這小子該揍，謝謝哥理解！沒事哥，妳上車，我送妳回家。
老總坐在副駕，望著交警默默感悟：這年頭不創新只有死路壹條！
第四天，老總等四人都喝酒了……開到橋頭，遇到查酒駕，四人傻眼了。
老總讓全車人下車，都在後面推車，推到警察跟前。
警察問：咋滴啦？
四人回答說：喝酒了，不能開車，家近，推回家去。
警察壹看後面的車壹直堵，就問：誰喝的最少？
老總說：我只喝了壹瓶啤酒。
警察說：壹瓶啤酒沒事，趕緊開走，別阻礙交通！
思路決定出路！太有才了，哈哈哈！
大 工 程 和 小 工 程
昨天，壹個好久不見的朋友來看我，聊著聊著、聊起了工程。
他說：我手頭有幾個工程，有大有小，介紹給妳做，弄倆錢花，妳是接大的還是小的？
我說：當然來大的，小的屁用。
他說：大的***有3個，壹是給喜馬拉雅山安裝個電梯，二是給太平洋做個護欄，三是給大西洋裝個頂棚，妳接哪個？
我說：太他媽大了，整不了！來個小的吧！
他說：那好，壹是給蒼蠅做個口罩，二是給蚊子做個胸罩，三是給跳蚤做雙手套，妳選哪個？
他奶奶個熊，我暈倒！大事做不了，小事又不會。