壹個人自誇能科舉高中，說：“我夜晚做夢，有人吹著鼓樂來
給我送匾。”他的朋友說：“我也夢見有人給妳送匾，上寫四
字：豈有此理。”
發 抖
某人生長在富貴之家，花錢買了個五品官，但不知民間疾苦。壹年冬天，
他外出巡視。見壹乞丐站在寒風中發抖。他覺得很奇怪，就問隨從： “
這個人身子怎麽老是在動彈？”隨從道：“因為天冷衣薄而發抖。”
此人更覺奇怪，說：“難道抖抖就不冷了嗎？”
壹個富翁買了桶酒,在桶蓋上巾了封條.他的仆人
在桶底上鉆了個洞,每天偷酒喝.富翁發現封條完整無
缺,可是酒大壹天天減少,驚奇不已.有人建議他檢查壹
下桶底,看看是否有破綻,富翁答道:"妳真是個傻瓜,是
上面的酒少了,下面的酒壹點兒也沒少." ...
有個人應請赴宴,主人斟酒時,每次只斟半杯.那人
便對主人說:"府上有把鋸子,請借我壹用."主人問道:
"借來何用?"客人指著酒杯說:"這酒杯上半截既然盛不
得酒,就該鋸去,留著有什麽用?"
合 資 出 酒
兩個朋友準備合資釀酒，甲對乙說：“妳出米，我出水。”乙說：“
米可以由我來出，釀成酒後，怎麽分利呢？”甲說：“我決不讓妳吃虧，
出酒後，我只要水，其余的都歸妳。”
射 謎
吳門張幼於，使才好奇，日有闖食者，佯作壹謎粘門雲：“射中許
入”。謎雲：“老不老，小不小；羞不羞，好不好。”無有中者；王百
谷射雲：“太公八十遇文王，老不老；甘羅十二為丞相，小不小；閉了
門兒獨自吞，羞不羞；開了門兒大家吃，好不好。”張大笑。
豈 不 更 快
有壹人奉命去送緊急公文，上司特別地給了他壹匹快馬。但他卻 只是跟
在馬的後面跑。路人問他：“既然如此緊急，為什麽不騎馬？” 他說：
“六只腳壹起走，豈不比四只腳快？”
甘 願 壹 死
有個皇帝最愛彈琴，可他彈得實在蹩腳，滿朝文武和後妃都不堪忍受
他的琴聲。皇帝找遍整個宮廷，竟找不到壹個知音。
他傳旨從監獄裏拉來壹個死囚。皇帝許諾說：“只要妳說寡人的琴彈
得好，朕可免妳壹死。”不料，皇帝的琴剛剛彈了壹半，死囚叫道：“陛
下，求求您別彈了，我甘願壹死！”
拾了草繩
某人犯了偷竊罪，被官府鎖上枷銷示眾。有人問他：“犯了什
麽大罪？”他長嘆道：“壹個人倒起黴來，走路都撞板。昨天我偶
然見到街上有條草繩，心想以後會有用，便隨手拾起來......。”
問者道：“拾了壹條草繩也判這麽重？”只聽犯人繼續說：“哪知
草繩那端，還綁著壹條牛吶！
鹽 豆 家 當
壹位富商非常吝嗇。他把鹽腌的豆子放進瓶裏，每次吃飯時就用筷
子夾幾粒下飯。這天他正在吃飯，忽然，有人告訴他：“您兒子正在飯
店裏大魚大肉吃飯呢！”富商聽了，罵道：“我辛辛苦苦地為誰節省呢
？”然後把瓶子裏的鹽豆倒出壹把，全塞進嘴裏，邊嚼邊說：“我也敗
敗家吧！”
有其父必有其子
有壹個人心高氣傲從不肯讓人。壹天，他走在街上，對面走來
壹人沒給他讓路。他當然不肯讓，於是兩個人就這樣面對面地僵持
著。過了很久，這人的父親來找他，著急地問他：“妳怎麽在這兒
站著，家裏人等妳買米回去做飯呢！”“我不能走，這個人不給我
讓路！”“那妳去買米，我替妳在這兒站著，看最後誰給誰讓路！”
禿 字
壹個秀才遇見壹個和尚，秀才想出和尚的醜，便問和尚：“師
傅，禿驢的禿字怎麽寫？”和尚說：“就是秀才的秀字，屁股略為
彎彎掉轉就是了。”
過 節
要過逾越節了。壹對新婚夫婦不懂繁瑣的節日禮儀，於是
丈夫叫妻子去偷看鄰居鐵匠家是怎麽過的。妻子走近窗口，看
到鐵匠正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家後，丈夫問她看見了什
麽，她始終不肯說。最後，丈夫氣急了，拿起煤鏟打她。她哭
著說：“既然妳都知道，還派我去幹什麽？”
齋 蚊 子
壹和尚要用血齋蚊子。當蚊子很多時，和尚痛癢難忍，於是
用手左右亂打。在旁的人問：“妳要餵蚊子，怎麽又動手打它們
？”和尚說：“它們吃過了又吃，所以要打它們。”
秀才的故事
壹秀才帶書童趕考。途中帽子掉了。書童說：帽子落地（第）了。
秀才忙說：不準說落地，要說及地。
書童幫秀才把帽子撿起來牢牢系在秀才頭上，然後說：
這次再也不會及地了。
吝嗇
壹對地主夫婦，出名地吝嗇。壹天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉念壹想：這
麽好的肥料可不能便宜了別人。於是壹直憋著。後來實在憋不住了，找個廁所就上。
可是也除了放幾個屁之外，什麽也沒有拉出來。於是心中得意不已。回到家裏，向老
婆講述自已的經歷。誰知老婆壹聽大怒：妳這個敗家子，哪有妳這樣過日子的，省下
這幾個屁來吹燈該多好！
歪詩
從前有個秀才號“西坡”，每每以蘇軾自詡。時值大旱，太首設香案求雨，
命其作詩壹首，以記此盛況。
秀才作詩曰：“太守祈雨澤，萬民感恩德。昨夜推窗看，見月。”
太守大怒，將其發配雲陽。
其舅送之。豳別，秀才見舅瞎壹目，於是贈詩：“發配到雲陽，見舅如見娘。
岍人齊下淚，三行”。
至配所，官喜其詩，指夫人為題，令其吟詩。秀才曰：“環佩叮當響，夫人
出後堂。三寸小金蓮，橫量。”
官惱，令其自嘲。秀才乃長嘆壹聲：“古人號東坡，我今號西坡。若將倆人
比，差多”。
茶棚
壹個秀才到壹間茶棚喝茶，棚裏有個尼姑因為經書上壹個字不認得，便去請
教秀才：「請問這位監生，這個字怎念？」
秀才壹聽別人喊他監生，有意炫耀壹下才學，便道：「這位和尚，要知哀與
衰，監生與秀才，頂兒相同，肚裏不同。」
尼姑壹聽他竟叫自己和尚，頗不以為然的說：「要知齊與齋，尼姑與和尚，
袈裟相同，胯下不同。」
茶棚中壹個端茶的小姑娘聽了不禁噗哧笑了出來，兩人壹齊回頭道：「大嫂，
您笑什麼？」
壹個未出嫁的小姑娘聽他們叫自己大嫂，便很生氣的說：「要知好與好，姑
娘與大嫂，全身相同，圈兒不同。」
註：1。古時監生是用錢買的，秀才是要考試的，但是帽子壹樣。2。我猜
可能以前在「好」上打個圈以辨明讀音，原文上無標示，請知道的版友註解
壹下。
無功受祿
晉朝某皇帝得太子，賜群臣湯餅宴，有位大官起立曰：”賀陛下祠嗣之有人，
愧吾等無功而受祿。”
帝正色曰：”卿何語！此事豈可使卿等有功？”
小和尚
有個小和尚，三更半夜拿根長竹竿跑到院子裏，對著夜空又揮又打，鬧得不可開交。
終於，驚動了老和尚。老和尚喝問道∶「三更半夜不睡覺，妳在搞什麼鬼？」小和尚
誠惶誠恐鼓起勇氣的回答∶「師傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麼努力的揮
打，始終就是打不下來……」老和尚壹聽頓時火冒三丈，破口大罵道∶「妳這個大笨
蛋，連這麼簡單的問題也不知道，真是蠢得不可原諒。站在那種地方怎麼打得到…。
妳不會爬到屋頂上。」
夫妻吵架
壹天深夜，有壹對夫妻在吵架…。
夫：好了，別再鬧了，三更半夜會吵到鄰居。
妻強辯道：壹夜五更，半夜明明是兩更半，為何說三更？
爭執了壹會兒，夫認為妻無理取鬧，怒摑妻壹耳光！
妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！
夫：早說三更半夜何必挨打。
從前有壹個人,他拉肚子已經很久了,旁邊的阿三告訴他壹個偏方:
用糞車的竹條熬水喝.這個人回去試了壹下,但是拉得更厲害了.他去
找阿三,阿三嘆了口氣說道:"那麽大的壹車糞,竹條都能擋著,卻擋不
著妳那壹點,唉.我也就沒有辦法了."
有客人來訪,談至中午,主人借故進裏屋吃了飯.
出來後沒事壹樣有說有笑.
客人心裏明白,擡頭望著屋粱.說:"上面被蟲子
蛀的很厲害."
"我怎麽看不出來?"
客人道:"當然了,他在裏面吃的!"
從前有壹個人,天天找不到什麽事做,就只知道找些事情難別人.
給人惹麻煩之類的.
有壹天,他又到外面去逛,走路故意壹晃壹晃?這時遠處有壹個正
在耕田的農民狠狠地給了牛壹鞭子,罵道:"沒用的東西,走路東倒西歪的,
成什麽樣子."這個人聽了,心想:"這不是明著罵我嗎?哼,我壹定要把妳罵
個狗血淋頭."他怒氣沖沖地走到農民面前,正要發火,時卻看到農民從地上
撿起壹塊泥巴就往牛屁股裏塞,他忍不著笑了起來,問道:"餵,妳這是幹什麽啊?"
那個農民嘿嘿壹笑,說道:"我早知道他要拉稀,就先撿塊泥巴把它賭著!"
張三外出,臨行前對兒子說:"若有人問妳令尊,妳就說出遠門去啦."他又怕兒子
忘記,就寫了張紙條交給兒子,然後就走了.
兒子怕忘記,不進把紙條取出來看,到了第三天,兒子在燈下看的時候不小心把紙
條燒了.
第四天,忽然有客到,問起令尊.兒子忙找紙條,當然沒找到,於是說:"沒了."客
人大驚,問道:"幾時沒的?"兒子想了壹下,說道:"昨晚就燒掉了."
從前啊，有個人，帶他兒子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的兒子好熱情哦，“嗨，
世伯世伯￣”，就把他們給接進了院子。老爸看見院子裏拴了頭牛，那個壯啊，就說，
“妳家這牛好壯哦”。朋友兒子答道：“小小畜牲，何足掛齒？”老爸又問道：“妳
爸呢？”答到：“去山上和老和尚下棋，今晚在寺裏過夜”。擡頭看見有幅畫不錯，
問道：“這是什麽畫”？答：“唐朝古畫”。
老爸回去後教兒子說：“妳看看人家小孩，多會說話。”兒子不服氣，“唏，我也會。
下次別人來的時候，妳先別慌出來，在後面聽著。”
過了兩天朋友回訪。朋友問兒子：“妳老爸呢？”“小小畜牲，何足掛齒？”“那妳
老媽呢？”“在山上和老和尚下棋，今晚在寺裏過夜”。“啊？！”。老爸再也忍不
住了，跳出來啪就是壹個巴掌，“這是什麽話？”兒子摸摸臉頰，“唐朝古話”。
有個人的耳朵,總是挨老婆擰,不是這只紅,就是那只腫.
有朋友來作客,看見他耳朵壹紅壹腫,便說:"妳的耳朵怎麽了?"他說:"家裏鬧
老鼠,半夜咬的."
話音剛落,老婆從屋裏跑出來,壹把又扭著他的耳朵說:"好大的膽子,還敢罵我
是老鼠!"
從前,有壹個人去看相,看相人壹邊摸著手看相,壹邊說:"男子手如綿,身邊有
余錢,婦女手如姜,財物堆滿箱."
這個人聽了大喜,說:"太好了,我的老婆的手就是如姜啊!"看相人問道:"何以
見得妳老婆的手象生姜?"
這個人說道:"我昨天被她打了壹個嘴巴,到現在還火辣辣的呢!"
張三最怕老婆,但又好面子,有壹天,他的朋友李四在外面取笑他,說他
怕老婆.
張三說道:"才不會呢,我家裏我老婆什麽都聽我的."李四不信,就和他約
好第二天到這個人的家裏去.張三回到家裏,求老婆道:"老婆,明天李四要來,
妳就給我壹個面子吧.到時候李四來了,我叫妳做什麽就做什麽.等他走後,妳
想對我怎樣就怎樣.行不行."剛開始的時候張三的老婆還不答應,但張三死皮
賴臉地求,就答應了.
李四來了後,張三的老婆果然很聽話,李四大為感動,玩了老半天才走.李四
前腳壹出門.張三的老婆就拿出壹根木棍,叫張三趴在板凳上打屁股.
李四突然想起忘了拿草帽,回來壹見,大吃壹驚,問張三道:"這是怎麽回事?"
張三說:"她要把這條板凳劈了當柴燒,說是晚上要給我煮餃子下灑,可這板凳是
我家的祖業,哪怕她把我打死,我也不能讓她劈掉."
有個將軍,作戰勇敢,屢立戰功,但很怕老婆,常常在作戰的關鍵時候總被他的
老婆叫回去.他的部下為之憤憤不平,於是約定好壹個日子,由將軍把隊伍集合起來,
把戰鼓擂得震天響地走向將軍府,把算給將軍壯膽,壓壓夫人的氣焰.
到了將軍府以後,夫人出來看見自己的丈夫騎著高頭大馬,帶著壹大隊人馬,見
了自己也不下馬,大怒道:"妳要幹什麽?"
將軍嚇得掉下馬來,趕緊說道:"在下已經把隊伍集合完畢,請夫人閱兵."
張三是個教書先生,盡教別字,最後就沒人請他了,只得討了個老婆種地為生,
但他什麽活都不會幹.老婆天天罵他,他因為怕老婆所以壹直擡不起頭來.
有壹天,他老婆叫他去犁田,他把牛拉到田裏,對牛大叫:"犁田,犁田."但是牛
根本就不理他.過了壹會兒,他的老婆過來看到了,把他臭罵艘歡?然後自己給牛
上好套,揮起鞭子就開始犁起地來.
張三在旁邊看了,恍然大悟道:"哦,原來我以為我壹個人怕老婆,原來牛也怕
老婆."
壹猴子對主人說:"我不想當猴子了,想當人."主人說:"妳要當人,須把全身的毛
拔了."猴子說:"行."主人拿來鑷子來拔,剛拔壹根,猴子就疼得嗷嗷直叫,就不願再
拔了.
主人說:"妳壹毛都不肯拔,如何能夠做人!"
從前有個牛皮先生,自以為很會說,他聽說鄰村有壹個種田的比他還會說,當眾
誇下海口,說:"哼,說贏他,只要半張嘴就行了."
第二天,牛皮先生就去找那個種田的,並故意把嘴用紙糊了壹半,正好碰到種田
人的孩子,便問:"妳爹呢?"
小孩說道:"我爹耕田去了."
"到哪裏耕田?"
"鍋沿上."
"那耕什麽田啊?"
"耕鍋巴!"
"嘻嘻,"牛皮先生感到好笑說:"那不怕牛屎掉進鍋裏去嗎?"
『⑺?"不要緊,牛屁股用紙糊著呢."
牛皮先生聽後,氣昏過去了.
從前有個人,不學無術,卻愛裝文雅.
有壹天,有個人告訴他最近斷弦了,他不懂得什麽是斷弦,只得附和著.那人觀
其臉色,便說:"女人死了."
過了幾日,這個人的母親不幸病故了.別人見他身著孝服,問他:"怎麽了?"他文
質彬彬地回答說:"斷弦了."人家說:"斷弦?妳怎麽穿起孝服來了?"他想了壹下說
道:"我斷了老弦!"
喝水
壹農夫，約半個文盲，壹天烈日當頭，他進城來。走得口幹舌燥，想找壹賣水
處，忽然看見壹店前掛壹匾額，上寫：清水池。本應是壹個澡堂，可他只認識中間
壹字：水。就認定是賣水之處，非讓跑堂端水來。掌櫃的拗不過他，就讓人端出壹
豌洗澡水來。此人哪裏管的了味道，咕咚幾口就喝了下去。謝過之後便離去，卻把
蒲扇丟在櫃臺上，掌櫃的看見後就跑上前送給他。此農夫非常感激，就說：“掌櫃
的，妳那茶還是趕快賣吧，已經有點餿了”
好靜
壹人極好靜，而所居介於銅鐵匠之間，朝夕恬耳，苦之，常曰“此兩家若有遷
居之日，我願作東款謝”壹日，二匠忽並至曰：“我等且遷矣，足下素許作東，特
來叩領”，問其期日，曰“只在明日”其人大喜，遂盛款之，酒後問曰“汝而二家
遷往何處？”，二匠曰“我遷在他屋裏，他遷在我屋裏”