2.考試結束了，想必很多應屆考生也已經體驗到了高考的真面目。沒錯，高考沒什麽特別的，就跟平常的考試壹樣，妳還是不會答。
3.飯店裏，壹男子指著菜盤裏壹條兩米多長的豆腐大吼：“妳們什麽耳朵！老子點的是家常豆腐！”，飯店廚師聽到了，納悶：“難道還不夠長？”
4.壹個朋友給北京壹圈人買了許多禮物，其中壹種是個搞怪筆記本，武林秘籍裝幀，寫著“葵花寶典”四字。今天我們壹起吃飯，瓜分禮物，臨走時把筆記本落在飯店裏。飯店服務員追出來喊妳們等壹下，走在最後的朋友回頭迎上去，服務員大喊：先生，妳的葵花寶典忘記帶了。
5.同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：“美人兒，今天有人這麽叫妳了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。”
6.如果語文沒考好的話不要哭，因為考完數學妳會發現哭早了。
7.某晚，壹裸男叫了壹輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道： *** 沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看 *** 從哪兒掏錢！
8.學霸終有報，學渣好輪回，不信擡頭看，高考饒過誰！
9.護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝！“病人微笑道：“小寶貝。”
10.這大清早的，領居真TM討厭。我實在忍無可忍，敲開了他家的門，生氣地說：“妳說妳沒事老改WiFi密碼幹嘛？！”
11.中午做飯，媽媽給我壹盆胡蘿蔔.“去，把胡蘿蔔切成肉丁！”
12.日早飯後，幾人宿舍閑聊。突然壹人放壹屁。為緩解尷尬我說壹句：“早上蘿蔔吃多了吧，吃蘿蔔容易放屁。”另壹同學說：“恩，吃大蒜也容易放屁."突然壹同學說：“不對，是洋蔥味的。。。”
13.有人說如果有個男人原意為妳在大馬路上蹲下給妳系鞋帶，這樣的男人妳就嫁了吧！但是我想說：“打死結的算麽？”
14.在食堂排隊，聽見旁邊壹男生說.“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。安慰心情不好的笑話安慰心情不好的笑話。
15.女秘書：“老板，妳太太來電話，她說要在電話裏吻妳。”老板：“妳先替我收壹下，壹會過來交給我。”
16.漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：妳叫什麽名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”
17.男女朋友睡壹個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠打了男的壹耳光：妳連禽獸都不如！
18.雙十壹這天，看到心儀已久的土豪金7折，我沒出手，瑞士表5折，我也忍住了Adidas的 *** 球鞋4折，我還是沒買連5折封頂的羽絨服，我都壹壹忍住了我必須時刻保持理智，不因壹時沖動而去消費，心理學上把這種現象稱為窮。
19.瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太？是的。妳以前在西區小學當老師？是的，妳怎麽知道？法官笑了，我曾是妳的學生。瑪麗太太也笑了，輕松起來。法官接著說，我等這壹天等了20多年，現在罰妳抄壹千遍“我闖紅燈錯了，以後再也不犯了。”
20.大學時候，聽見壹個女生點菜.師傅，炒壹盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
21.大學壹晚自習課，想讓我同桌班長出壹下洋相，我往他後面貼了壹張紙，紙上畫了壹只豬。他後桌是壹個很胖的女生，胖女生看到之後猛笑，並且越笑越大聲，班長責問她為什麽笑。那胖女生邊笑邊指著班長說：“妳後面有壹只豬……”.