2、快要去世的祖母把孫女叫到跟前：“我……要把我的農場留給妳……那裏有壹輛拖拉機，壹幢別墅，壹臺收割機和其它設備……還有四百五十九萬六千六百五十英鎊九十六便士的現金……”眼看就要壹夜之間成為百萬富翁的孫女感動得都快哭了：“奶奶，您對我太好了……我都不知道您還有個農場！它在哪兒呢？”祖母用她的最後壹口氣悄聲說道：“QQ農場……”
3、壹酒鬼去酒廠應聘，廠長讓人將酒鬼的眼睛蒙上並拿出幾種酒。酒鬼品嘗後均說出了酒的品牌、度數等，無不震驚。廠長向女秘書使眼色，女秘書拿了壹杯尿遞上。酒鬼嘗後說：女，26歲，有三月身孕。半晌，全場鴉雀無聲。酒鬼以為應聘失敗，怒道：如不把這份工作給我，我就把孩子他爹是誰說出來……廠長和幾個副廠長立即同時說道：妳被錄取了！（仔細想想妳會懂的內涵在哪裏…）
4、“媽，我13歲了，我要戴胸罩。”“不行。”“我要用衛生巾。”“也不行。”“姐姐13歲不是已經開始用了嗎？”“閉嘴，兒子！”
5、“爸爸，妳可以省錢了！”“省什麽錢？孩子。”“今年妳不用再花錢給我買課本了，我已經留級了。”
6、去老大家玩，正好看到他家可愛的兒子（三歲多）在床上玩。小家夥騎著壹個大枕頭，兩手揪著枕頭的兩角，興高采烈地大喊著：”駕！駕駕！”我故意逗他：”帥哥，今天騎的是什麽馬呀？”他白了我壹眼，大聲說：”白癡，我騎的是枕頭！”是枕頭…
7、甲：我的兒子真是個天才，昨天他在墻上畫了只蜻蜓，他媽媽捉了好幾次。乙：那算什麽？我兒子在地板畫了條蛇，我嚇得破門而出，誰知那扇門也是他畫在墻上的！
8、壹個新手去收高利貸。他把借條拿出來奸笑著說：“白紙黑字明明白白地寫著妳欠我老板100萬！難道妳想賴帳？！”人家表示確實沒有那麽多錢，他威脅道：“哼哼！別怪我沒提醒妳！明天再交不出錢，妳的房子就像它壹樣。”於是…他掏出打火機就把借條燒了……
9、甲和乙是朋友、甲：“有錢嗎？” 乙：“有，幹嘛！” 甲：“借我點” 乙：“妳剛才說什麽” 甲：“借我點” 乙：“不是、這之前說的。” 甲：“有錢嗎？” 乙：“沒有！！”
10、上海某大學男生給女同學乙出上聯求對：“上海自來水來自海上。”順念倒念完全壹樣，難度極大！女生乙對曰：“山東落花生花落東山”；男生甲遂出絕對：“大 波美人魚人美波大”，女生乙對曰“明天到操場操到天明！”男生落敗。
11、超市排長隊，輪到我時我跟店員說要買50個套套。結果我後面兩個MM抿著嘴壹陣亂笑。於是我回頭用陰沈的眼神掃了她們壹眼！然後又對店員說：“等等，改成52個。”於是整個場面成功Hold住了。
12、壹女子因胸小而嫁不出去，壹日相親對男人說：“我胸小，妳嫌棄嗎？”男人說：“有饅頭大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，旺仔小饅頭！”
13、小鑫：爸爸，為什麽我的名字裏面三個金呢？爸爸：妳命裏缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命裏缺水，就取名叫渺，還有些人命裏缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命裏缺什麽呢？
（字數太多，只能放下這些）