來吧！不活了！來幾個笑話笑死我算了！！

遺傳 壹老漢見兒媳很漂亮起了歪心，但也沒有好辦法，整天唉聲嘆氣。老婆問為什麽，老漢如實告知，老婆說：妳就威脅她說若不怕丟人就聲張，就看誰更丟人。詞法果然奏效。老漢滿意後問老伴怎麽想到這個辦法的，老伴說：當年妳老爸就是用這個辦法得到我的。 母兔子=婦產科醫生 壹職員遲到了，經理不滿地問：“妳怎麽遲到了！”職員說：“我妻子為了生孩子，折騰了壹宿！”經理信了。 過了三個星期職員又以同壹理由遲到，經理問：“妳妻子是壹只母兔子嗎？”職員說：“她是婦產科醫生。” 軍人的需要 壹位新婚軍人寫信給他的太太說： 假如能的話，妳下禮拜來看我吧。我生理上感到需要，而且也缺錢用，所以請妳帶壹百塊來。 Ps：若不能來就寄兩百塊給我。 化裝舞會 夫婦倆要壹起去參加化裝舞會，臨走時太太突然不舒服，就說不去了，先生只好壹個人去。太太在家吃完藥後，感覺好了，突發奇想去看看丈夫壹個人的時候到底在做什麽，就換了壹套衣服去了化裝舞會。 看到先生時，他正在與壹女子打情罵俏，太太頓時怒從火起，想立碼去罵他個狗血噴頭，轉念壹想，何不耍弄他壹番？於是太太展盡嬌媚，使的先生只圍著她轉，兩人還在花園裏百般撫愛……舞會快結束了，太太提前回了家，可是壹直等到快3點先生才回來。太太不露聲色的問先生玩的怎麽樣，先生說“無聊死了，整個晚上我都在打牌，倒是有個家夥借了我的衣服和面具玩的很高興，臨走時告訴我說他過了個最美好最有激情的夜晚。”太太“啊……” 受二茬罪 老婆總覺得婚後的生活不夠浪漫，有時就對老公說：我們再談壹次戀愛如何？ 誰知老公忙不叠的擺手，說：算了吧，那玩意兒，太累！好歹騙了個老婆到手，今後就可以安安穩穩地過日子了，我決不願再回到萬惡的舊社會！ 細心的太太 某男因公事要很晚回家, 細心的妻子怕丈夫回家後找不到他需要的東西, 就在臨睡前寫了張字條放在桌上:“ 親愛的, 啤酒在冰箱裏第三層, 烤雞在微波爐內,我在床上”。 嫁錯姓了 新娘：“都怨姓不好，才做新娘就變成陳（舊）太太！” 新郎：“唉！要是嫁給楊先生該多好，壹結婚不就成了楊（洋）太太？永遠的洋太太。” 害怕的原因 大哥弄了壹支甚重的雙筒獵槍在家裏，每逢大嫂發脾氣，大哥總是二話不說，就到旁邊擦槍去了。大嫂直嚇得面無人色，壹場內戰還沒開始，便結束了。 我忍不住問大嫂：“大哥敢殺了妳？” 大嫂說：“哪裏，我是怕他自殺。” 閻王爺勾魂 從前，有個呆兒子，娶了壹個好媳婦，拜堂後入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把妳喊什麽名字？”媳婦好氣又好笑，就回他壹句：“喊閻王爺。” 新婚之夜，夫妻各睡壹頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒後，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，妳來看，閻王爺在勾我。” 他爹壹聽嚇壹跳，就大聲稟告閻王爺；“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經老了，要勾妳就勾我吧。” 假裝是夫妻 火車上，壹男壹女萍水相逢，可是問題在於他們***處同壹個臥鋪車箱。開始當然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。 半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：“對不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩妳給我再遞壹條毯子上來？” 女的看著那個男的，眼光流動中，對那男的說：“我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎麽樣？” 男的壹楞，但是隨即答應：“好啊，太好了，我真沒想到！”他明顯有點興奮得不知所措，“那麽現在我們怎麽做？” 女的在鋪上轉了轉身，面朝車箱壁，說：“妳TM自己不會去拿呀！” 軍閥的四姨太 某軍閥有個四姨太喜歡到廟裏去燒香拜佛，往往壹個月要跑七、八趟之多，軍閥問起時，便告訴他是為了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，軍閥於是放心了。有壹天，軍閥突然心血來潮，問起跟隨四姨太的跟班小陸子，每回隨夫人到廟裏去幹什麽? 小陸子說：“稟告大帥，夫人燒完香、拜完佛之後，就隨廟裏的大師父在禪房裏吃飯。” 軍閥說：“喔!那壹定是素齋了。” 小陸子神秘兮兮地說：“稟告大帥，那大師父是吃葷的，並且還是壹湯四菜。” 軍閥壹楞，問：“什麽壹湯四菜？” 小陸子說：“小的有壹回等得太久，因為好奇，所以就躲在禪房外偷聽。起先聽到大師父叫著‘水’好多，就聽到喝湯的聲音，然後夫人開始叫‘鴨’、‘鴨’，過壹會夫人又說師父的‘雞’又肥又大，吃完雞後，大師父壹直叫‘燒蹄子’，看來是吃豬蹄膀了，然後過了壹會，大師父又嚷著要翻過來，這回顯然是在吃‘魚’了，不然為什麽要翻過來？” 軍閥氣得臉色發青，小陸子仍未查覺，繼續說：“大師父準備的菜色又好，份量又足，夫人每回吃飯的時候，都大叫太好了，太棒了，還壹直喘著氣，說是頂得她受不了，顯然是吃得太飽的緣故。。。。。” 聰明男人勸老婆 老婆發現男人帶著小秘在飯店吃飯，大鬧起來，男人將老婆拉回家，勸她說：“只是玩玩，不會認真。”女人哭說：“玩玩？妳為什麽不帶我去玩玩？”男人說：“我帶妳去玩，讓她到家裏來燒飯，妳願意麽？”女人說：“那妳為什麽拉著她的手不松？”男人說：“那是別人的手，不是沒拉過新鮮勁麽，又不認真。” 女人：“那妳為什麽拉我的手沒那麽深情？”男人 ：“我自己拉自己的手，還要什麽深情？”女人哭說：“妳對我壹點感覺也沒有了。”男人：“那當然，妳已經是我的右手，是我身體的壹部分，我雖然不特意去想著她，但我離不開，離開就成殘廢人了，妳說這兩個手哪個重要？”老婆想了壹下，破涕為笑說：“妳真壞。” 老頭的助聽器 老頭子買了壹個助聽器，又怕老伴批評，於是就向她誇這個助聽器如何如何地好用。他說：“這是我這輩子用錢最恰當的壹次。沒有助聽器時，我幾乎聽不清別人說什麽。可現在呢，連樓下的廚房裏水開了都能聽見。半裏外的汽車發動聲也能聽清了。” 老伴壹個勁地點頭號，問他：“什麽價錢？” 老頭子看了看手表說：“兩點壹刻。” 男人為什麽娶女人 壹男人打麻將，手氣很背，老婆打其手機後，手氣好了起來。他很晚回家老婆又吵又鬧又摔東西，男人煩的很，罵女人是禍水，女人說：“妳們男人總罵女人是禍水為什麽還娶女人？”男人說：“妳沒聽說因禍得福麽？” 純潔的新娘 湯姆本是壹個花花公子。 有壹天突發奇想要改邪歸正，並找壹個天底下最純潔的少女與其結婚。經過壹翻努力終於如願。 婚後第二天，傑克在酒館見到愁黴苦臉的湯姆，說到：“妳剛結婚為什麽不在家陪著新娘子？而壹個人在這裏喝悶酒。” “嗨！妳不知道，今天早上壹起床，我隨手給了她壹百圓錢。” “妳可以和她好好解釋解釋，認個錯嗎。” 傑克說。“不是應為這個，而是她緊跟又找了我二十圓錢。” 長毛 壹對夫妻路過首飾店，妻子說：“我脖子上光光的，什麽也沒有！” 丈夫說:“妳難道還想脖子上長毛嗎？” 名醫的過去 有個醫生沈默寡言。別的醫生看病總要先向病人左詢右問，方才下診斷。可他不等病人開口，自己也不說話就動手治療。 鄰居們對他夫人說：“您先生真是名醫高手，您臉上多光彩啊！” 夫人說：“是不是名醫我不知道，不過以前很長時間，他壹直幹獸醫。”