兩人對話搞笑的簡短段子(熱門篇)
1.我想買輛坦克。 那就買唄。 買不起啊，那麽貴。 拿信用卡刷呀。 刷了信用卡要還的，還不起怎麽辦 怕什麽，妳有坦克。?
2.冬天的樂趣就是，用冰冷的手伸進前面那個人的領子裏，然後看著TA縮脖子。
3.老婆：?魚香肉絲味道怎樣?老公：?壹般吧。?老婆：?燒茄子呢?老公：?還行。?老婆：?那麻婆豆腐呢?老公：?湊合吧。?老婆：?妳TM說個好字妳能死啊? 老公：?米飯好硬!?
4.男生居然長了三個蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常!因為其不好意思問同學，於是他決定問哥哥。第二天早上吃飯的時候，他問哥哥：?哥，要是我們倆壹***長了五個蛋蛋，會不會怪啊?他哥哥聽後，大驚失色，問其：?啊?妳難道長了四個?!?
5.妳們都愛聽陳奕迅的啥歌啊?我先 說說 吧。我最愛聽他的《入黨那壹刻我哭了》，英文名好像叫什麽《crying in the party》。。。(@古的董)
6.剛剛神采飛揚的給同桌講了壹個笑話，講完了我笑，他也狂笑，笑完了他茫然的問我：誒這是不是我昨天給妳講的那個笑話
7.上海交大這學期 籃球 課，只有壹位同學掛了，他就是姚明。因為理論考試中?試從社會主義核心價值觀角度闡述我國籃球運動蓬勃發展的原因?.?簡述三步上籃時人體肌肉運動變化並畫出簡圖?.?以NBA停擺為例，簡述資本主義勞資關系的弊端?以及?我們應該向姚明學習什麽?這幾道大題他都答錯了。(@大魚說漫畫)
8.壹個小夥子天天都去接近壹個他心愛的姑娘，但卻沒有勇氣向她表白愛意。壹天晚上，他們倆人又在花園裏相會。姑娘想了壹個法子，便說：?我聽人說，男子雙手臂的長度恰好等於女子的腰圍，妳信嗎?我們試壹下吧!? 小夥子：?妳等壹下，我馬上去找繩子。?
9.丈夫：?我這個人從來不做後悔的事。?妻子語帶嘲諷地說：?那妳幹嗎每次吵架，都說後悔娶了我?
10.昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事，突然說夢話：哎呦!不敢喝了，真不敢喝了! 媽媽又好氣又想笑，拉起睡懵的老爸，端起壹杯水塞他手上：來!再喝壹杯。 老爸靦腆壹笑：那我就先幹為敬!閉著眼壹仰頭咕嘟嘟喝幹，倒頭繼續睡了。
兩人對話搞笑的簡短段子(經典篇)
1. ?地球上有兩個人背對背而行，壹個向東，壹個向西，請問他們要怎麽走才能見面?我們在玩腦筋急轉彎。這題有點難度，大夥都在想。他忽然大笑了起來，?哈哈哈，答案可真是奇葩了!?他公布自己的答案：?在他們兩個人面前都放上壹碗面!? 好吧，參考答案原本是：兩個人倒著走就可以了!
2.某男跪在某女面前求愛。女：?妳在做什麽?妳在別的女人面前也跪過，現在還要來騙我嗎?某男：?親愛的，我那是在練習呀!?
3.每次吃好吃的，第壹反應都是想起女朋友。?這個她吃過嗎?這個她應該很想吃吧?壹定找個機會讓她也嘗嘗。?從本質上說，這是壹個吃貨對另壹個吃貨的情到深處。。。
4.我發現江南Style我只會唱兩句，第壹句：Oppa Gangam Style!第二句：Eh~~~~~sexy lady~~~~
5.晚飯席間和壹個24歲的年輕人聊天，他笑稱自己現在?壹無所有?，我說，?別著急，我28歲才有了車，34歲才買了房子，36歲才娶了老婆，妳壹定用不了4年就會有車.用不了10年就會買房子.用不了12年就會娶老婆他聽罷看著我，紅著臉說：?叔，我去年結婚了。?
6.我女朋友她跟我打電話時，經常說?嗯?，而跟我聊QQ時經常說?哦?。我問她為啥，她說，打字的時候?嗯?要按兩下，?哦?要按壹下，打電話時，?哦?要張嘴，?嗯?不要張嘴。
7.某教授給同學們布置了壹篇論文題：《論懶惰》。晚上他批改作業時，打開某個同學的本子，看到第壹頁是空白的，第二頁是空白的，翻到第三頁，上面寫著：?這就是懶惰!?
8.長江商學院Logo釋義------橫豎都小三，還有壹對在糾纏!
9.昨天和女朋友老爸喝酒，我倆都多了，有想割了自己的沖動，具體喝了多少不記得了，只記得滿桌子酒瓶子，女朋友的老爹拍拍我肩膀:老弟。旁邊女友老媽都笑趴下了，我居然看了未來嶽母壹眼對未來老丈人嘿嘿壹笑:妳看，妳瞎輪輩份，大嫂都見笑了，尼瑪，我準備結婚前再也不去她家了。
10.正在找工作的大四女生,現在就只想兩件事：1.有人把我簽了;2.有人把我娶了。
11.壹女對有外遇的老公說：妳如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管妳叫姐夫，妳得喊我媽!老公當場暈倒，從此規規矩矩。
12.壹富二代將豪車停到街邊副食店，到店裏買了飲料出來上車，突然壹老太太臥倒在車前，富二代上前問老太太:?老婆婆妳哪裏不舒服?，老太太說:?我心裏不舒坦，妳的車撞倒了我。不賠個萬兒八千，我死也不起來!?。富二代好說歹說老太太就是不起來。沒辦法，他掏出電話打給父親?老爸，妳往我銀行卡上打五十萬塊錢給我，我想開車壓死壹個老太太。話音未落，老太太爬起來就走，邊走邊罵:?小鱉犢子真狠!
13.有壹次壹哥們對他媳婦說：哎，媳婦，我前兩天算了壹卦，那老頭說我135歲的時候有個坎兒啊。他媳婦說：咋滴?墳讓人刨了?
14.在壹個烤羊肉串的燒烤攤旁邊，壹只小羊跪在那，看著正在烤的那些串，眼淚不住的往下掉：媽媽，媽媽，他們把妳烤了?正哭著半截兒，旁邊過來壹只小老鼠，白了小羊壹眼：哭妳MB啊哭!那是我媽!
15.壹哥們沒坐過飛機，不知道聽哪個爹說的，上飛機得搶座不然座沒了。上飛機那天，機艙門壹打開，他第壹個就幹進去了，搶了個座，接著上來壹個男人，客氣的跟他說，先生請您讓下，這是我的座，哥們得瑟道：滾!我先來滴!那人又說：哥，誰先來的沒關系這是我的座。哥們只說：滾!那男的火了，邊扇他邊說，妳就坐這啊，妳媽的今天飛機妳開呀!
16.劉能與趙四上山采蘑菇，劉能說顏色鮮艷的有毒，不能吃。趙四說先給狗吃，看看有事沒。結果狗吃了沒事，搖頭擺尾出去溜達玩了。他倆壹看沒事，就全吃了。趙四出去轉了壹圈，回來說，親家，狗死了。把劉能嚇壞了，趕緊把準備好的肥皂水大糞水灌下去，吐的死去活來。緩過來以後問趙四，狗死的慘不?趙四說，死的老慘了，壹出門就讓大卡車壓死了!
17.據悉美國軍用衛星顯示：自89年後!每年九月份左右中國境內就有上百萬神秘部隊在各大城市集結，半個月後神秘消失? 後來美國投入上億美元軍費進行戰略研究，最後得出結論：開學 軍訓 !
18.北京下大雨，大街上水很深。很多車都過不去。壹打傘的哥們站在沒過膝蓋的水中。這時壹開路虎越野車的大哥用藐視的目光看了看旁邊的車，加大油門沖了過去，結果整車全部淹的都看不見了。車主好不容易從車裏爬上來對打傘的哥們說：水不是才到妳膝蓋嗎?打傘的哥們回到：爺我站車頂上呢!
19.市政府辦公樓落成，大門口缺副 對聯 ，市委書記揮毫： 上聯：說實話辦實事壹身正氣; 下聯：不貪汙不受賄兩袖清風! 市領導齊喝彩，書記就讓大家出壹橫批，有人脫口而出： 橫批：查無此人!
20.壹小孩給了我壹百塊錢，讓我給他當家長。到了他班主任那裏，我立馬就跪下來了：老婆，妳聽我解釋
兩人對話搞笑的簡短段子(精選篇)
1.高二的時候學歷史學的必修3，裏面有壹課講啟蒙運動 ，伏爾泰是裏面壹個比較重要的人物。。。在某個理科班 ，老師問：?伏爾泰是哪個國家的?下面有個聲音弱弱的說：?是中國的老師壹臉驚訝+疑惑。見老師疑惑，這貨補充道：?他不是福爾康的弟弟麽?歷史老師憋笑到內傷。
2.Ph.D問導師，妳們給小本回郵件時總是說?妳很有競爭力，歡迎申請，不過我沒有決定權?，這到底是神馬意思呢?導師說：身為壹個高級知識分子，我總不能說?呵呵?吧。
3.初中的時候，歷史老師抽了壹男同學起來回答問題，該男生不會，後座女生小聲告知答案N次，最終被男生聽到。老師感嘆：?都說成功的男人背後都有壹個默默支持的女人，可是，這也忒早點了吧!?全部爆笑，那女同學也羞紅了臉，喜劇的是後來真的兩個人談戀愛了!
4.宿舍有壹舍友，健忘總忘事，宿舍打熱水要用學生卡，這哥們總忘帶卡，後來他意識到這壹點，每次打水總先看下有沒有帶卡。這天他又去打水，先摸下口袋，確認卡帶了，然後打水去了。過了幾分鐘，這貨屁顛屁顛跑回來了，長嘆壹口氣，?媽的，沒帶壺?
5.2013年的春晚，劉謙拿出壹部小米手機和壹個雞蛋，交給旁邊的董卿:"董卿小姐，請妳看壹下這部采用28nm技術的高通APQ8064四核CPU，售價不到2000塊的小米2和這個雞蛋有沒有問題?"董卿故作端詳地道:"沒有問題，很正常，這手機還帶800mp大光圈的背照式攝像頭。""那好，接下來是見證奇跡的時刻!"說完，劉謙將雞蛋放到小米手機上，"麻煩攝影師給個特寫，大家不要眨眼哦。"只見小米手機開始發出熱氣，壹只小雞破殼而出!全場頓時歡騰!劉謙擺擺手，示意大家靜壹靜。"我們的表演就這麽結束了嗎?當然沒有，註意看!"鏡頭繼續給小米2，只見小米2瞬間通體發紅，屏幕正中間燃起壹火苗，它自燃了!劉謙右手往桌上壹拍，小米2彈了起來，直沖上空。"啪"的壹聲炸成粉碎，粉末在空中形成個"蛇"字。在全場歡呼聲和掌聲中，劉謙和董卿向大家道了聲:新年快樂!
6.剛壹個大學同學來問我關於安利的事?我說我不清楚啊。同學說：?妳不是在幹安利嗎?我說不是啊。。。。同學說好多人都說妳在做安利啊。。。我立馬把QQ離開狀態?妳聽說過安利嘛? 刪了。。。。
7.有關王石婚變，有壹段子：老板跟小三玩膩，小三漸大齡，逼婚不成索要千萬賠償。老板原想滅口，有人獻計：以提高 文化 水平為由出資三十萬，讓小三上EMBA班。班上老板如雲，小三迷倒全班。沒倆月，小三就不理老板了。案例啟示： 企業處置不良資產最有效的方式是包裝轉讓，而非丟棄和自己消化
8.六十歲的王石離婚(打壹種飲料名)
9.壹道公務員考試神題有壹醜女始終嫁不出去，希望被拐賣，壹天夜晚終於夢想成真被人綁架，天亮後綁匪嫌她醜，將其送回原處，此女堅決不下車，綁匪咬牙跺腳把車鑰匙扔給醜女說：走?車不要了!!!問：綁匪的行為是否構成了贈與?醜女能否合法取得該車輛的所有權?
10.京城壹夜落冰碴，粗硬怎堪名雪花，料是天公考普化，失手打翻氯化鈉
11.兩人吃飯，桌上放著壹碗芥末。其中壹個認為是甜的，舀了滿滿壹勺放進嘴裏，立即淚如泉湧，不過他緊閉嘴巴沒說壹句話。朋友問怎麽了?他說：想我爹了，20年前去世了，可憐他老人家壹輩子也沒吃過這麽好吃的東西。朋友二話不說，立馬舀了滿滿壹勺放進嘴裏，驟然淚如雨下。第壹位笑問：妳怎麽也哭了?朋友恨恨的：我也想妳爹了!我想妳爹怎麽生了妳這麽個混賬東西!
12.酒鬼到酒公司應聘，品酒十幾種，酒鬼均說出了酒的年份.度數等，考官們無不震驚。經理向女秘書使眼色，女秘書接了杯尿遞上，酒鬼品後說：女，23歲，有身孕2月!頓時全場鴉雀無聲。酒鬼以為應聘失敗，怒道：如果不把這份工作給我，我就把孩子他爹說出來!在場的幾位領導異口同聲的說，妳被錄取了。
13.今日早上北京市延慶縣公安局接到群眾舉報電話，說延慶東橋下有兩炸彈。派出民警與拆彈專家壹起奔赴現場，在橋下發現壹個紅色布袋。專家與民警小心翼翼拆開布袋，裏面還有幾層報紙。民警壹層層拆開，最後發現果然是兩個炸彈，4個2和壹對王，警察表示要嚴肅追究報警人責任!抓到丫壹定吊起來打。打到他以後 鬥地主 有炸彈都拆了用!
14.老農進城瞧病，護士對他說：去!驗血驗尿驗大便!壹會兒老農端盆屎回來說：閨女，血咽了，尿也咽了，這屎實在咽不下去了!
15.兩個農家的孩子在聊天，A突然問：妳家的牛會抽煙嗎?B：妳瘋啦?牛怎麽會抽煙?A：哦，那麽，也許是妳家的牛棚著火了。
16.廁所前排著長隊。某君：我快憋不住了，能不能讓我先進?前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出壹句話：他媽的，妳至少還能說話!
17.壹醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，壹警察過來問：發生什麽事了?醉漢回答：不清楚，我也是剛到!
18.兩個女職員午飯時聊天。甲：新來的董事長真帥，衣服穿得也得體。乙：可不是，衣服穿得還快呢。
19.病人：我壹進去就聽護士說?勇敢些，別害怕!闌尾手術是非常簡單的。?醫生：說的不錯。病人：可她是對要給我做手術的大夫說的!
20.乘客：妳們這裏的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什麽原因?司機說：先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。
21.曾當兵的甲回家後每天在夢中大喊：阿珍!我離不開妳!太太問誰是阿珍，甲說是他的戰馬。幾天後太太塞給甲壹封信：妳的戰馬寫信給妳了!
22.老婆：妳記不記得去年二月，妳說妳去釣魚這件事?老公：當然記得，怎麽啦?老婆：上午有壹條魚打電話過來，說妳已經當爸爸啦!
23.我被捕後，他們逼我招供。頭天他們打我我沒招;第二天給我灌辣椒水也沒招;第三天壹個女人哄我招了，第四天我還想招，被拖出去槍斃了。
24.壹婦女肚子疼，醫生看病時叫她把褲子脫掉。催了幾次沒反應，醫生不耐煩了：還有很多人排隊，快點!婦女欲語還羞：妳?妳先脫!
25.男：我真的愛妳，可壹個小姐懷孕了，非說是我幹的。妻：我絕對相信不是妳，妳仔細看看我們的孩子，哪點像妳?
26.某領導做學習雷鋒精神的 報告 時念稿曰：雷鋒沒有死!(眾笑)****在壹旁小聲提示：還有精神，還有精神!領導接著道：還精神著呢!
27.壹女子拿壹張支票到銀行兌現。出納員：妳能證明是妳本人嗎?女子聽了困惑不解，掏出壹面鏡子照了照，答：沒錯!是我本人!
28.法官：妳聲稱被告從妳的****裏偷走了錢?女郎：是的，大人。法官：那妳為什麽不反抗?女郎紅著臉答：我不知道他是要偷我的錢。
29.甲：我要提醒妳，我丈夫壹小時後就會回來。乙：可我並沒有做無禮的事呀。甲：我知道。如果妳想做點的話，只剩下不到壹小時了。