妳好，但從妳小孩子的的這個表現（孩子為了玩手機，總是說：“奶奶我乖乖的聽妳的話”，奶奶也總是說：“妳乖乖的聽話，奶奶就把手機給妳玩”。），我其實覺得妳家小孩子很聰明，因為他能夠將事物的關聯很好的聯系在壹起，目的性很明確，而不是簡單來說是壹件不好的事情。
但是這樣的行為模式也會給小孩子帶來壹些不好的影響，妳或許已經從妳的擔憂當中發現了壹些，妳可能會擔心自己的孩子變得見風使舵，墻頭草兩邊倒，當面對利益誘惑的時候，不能夠堅持自己的主見，當父母不知道自己的孩子真正是想要什麽的時候，我相信這是壹件讓每個父母都感覺到害怕的事情。而這種教育方式很有可能造成他的討好型人格，他們從小缺乏了自我價值感，“討好”是他們唯壹知道和掌握的獲取自我價值感的渠道。
小孩子或許很聽奶奶的話，但是當奶奶不再擁有手機的時候呢？小孩子是否依然會聽話？父母的權威性在小孩子面前其實也已經被這種教育方式給消耗殆盡了，因為在這段教養方式裏面，所有的都是利益驅駛的，顯得太目的性太成人化，而小孩子本應存在的天真，真誠卻找不到了。
我們有的時候在教育小孩子的時候不要過於強調懂事，而是要告訴他為什麽需要這樣做，這樣做不是為了聽爸爸媽媽爺爺奶奶的話，而是選擇這樣去做本身就有他的目的，最簡單的壹句話就是別把小孩子當小孩子，要當小大人來看待。
其實從這個問題能看出父母的擔心，孩子可能不願意說出自己的想法和感受，反而去做讓別人高興的事。擔心孩子心裏委屈、受欺負。其實孩子這樣做可能是出於以下兩個出發點：
1、他可能覺得自己的想法不重要，不值得拿出來說；
2、他可能覺得讓其他人開心才是最重要的，因為只有這樣他們才會喜歡自己。
對於第壹種情況，父母可能需要在生活中創造更多的機會，用平等的態度詢問孩子想法和感受，比如可以說“這件事妳怎麽看？”“妳覺得怎麽樣更好呢？”，而不是直接告訴孩子要去做什麽、應該做什麽。
對於第二種情況，父母可能需要在生活中更多的用語言來表達愛，告訴孩子自己是多麽的愛他，並不是因為他做得好、成績好、長得好看等等，而是單純的因為他是他。這種無條件的愛能夠給孩子無限的力量，敢於做真實的自己。
而總是用乖去評價孩子，很容易讓孩子養成討好大人的習慣。因為他漸漸會把自己評價為“乖孩子”，在孩子小的時候，尤其是6歲以前，他對自己評價是以外界評價為基礎的。
當孩子成為了“乖孩子”，他就會越來與越聽話，越來越習慣順從，既不敢“不乖”，也不能“不乖”，因為“不乖”很可能意味著自己不再是個好孩子了，意味著會失去父母、家人、老師的愛與贊揚。
明智的父母愛自己的孩子，就是從內心視孩子為獨立的個體。不能因為孩子身上有了妳的遺傳基因就可以對他隨心所欲。其實，孩子只是在年幼時才需要和妳在壹起，妳不過是在盡壹份 社會 責任而已。只有內心不把孩子狹隘地當成附屬品，妳才會尊重和寬容他，妳的愛才是大愛！
當心中擁有這樣的壹份愛時，妳就會給孩子生長的自由，選擇自己人生道路的自由！
首先，要明確孩子看別人的臉色以及討好別人的行為產生的原因是孩子所處的環境、孩子每天接觸的人和孩子的交流方式。所以，即使是杜絕，也是從改變成年人開始，而不是孩子。
成年人需要進行什麽改變呢？
1?不要總是讓孩子“聽話”我們來想壹想，當我們要孩子“聽話”的時候，我們想要的是什麽？其實是“順從”。如果“聽話”是壹種“教育方式”，我們可以接受，那麽，有人希望孩子是壹種“順從”的狀態嗎？當然沒有！
既然這樣，就請不要讓孩子“聽話”，沒有思想的“聽話”，孩子是多麽地可憐。
2?對孩子進行獎勵時，請不要用物質獎勵。在傳統的教育觀念中，對孩子進行獎勵屢見不鮮，如果經常性的物質獎勵，就會讓孩子每天把心思放在如何獲得獎勵上面。長此以往，孩子的動力就是獎勵，而不是——這件事情本應該由我做，或者無論獎勵與否我都需要對自己的某件事情負責。
當這樣主動性的思維被孩子拋棄之後，再想讓孩子擁有它就是難上加難。 沒有內動力，孩子就失去了努力的方向。
獎勵，可以是壹個擁抱，壹頓為孩子精心準備的晚餐，壹次全家人的***享時光等 等，只要我們頭腦風暴壹下，會有比物質獎勵更有效、有意義的獎勵。
3?關於 遊戲 時間，是家長和孩子已經規劃好的。現在的手機、 遊戲 ，是每壹個孩子都不能抗拒的，也是每壹位家長不能跳過的煩惱。其實，當我們生活在這個大眾的世界裏，必然不能超脫於其他人。所以讓孩子玩，就是我們唯壹的、被動的選擇。
我們可以主動地做什麽呢？可以規定孩子玩什麽、怎麽玩、什麽時間玩、玩多久，都可以和孩子進行約定。而且孩子越小，約定起來就越有效，同時，也培養了孩子自律的能力，進行規劃的能力。（因為這裏面的規劃，是家長和孩子壹起進行商量的結果。）
4?請謹慎使用“誇獎”。誇獎是什麽？是糖果。有哪位家長希望自己的孩子天天吃糖呢？現在已經沒有了，因為他對牙齒不好啊！所以誇獎只能偶爾進行，就像用糖果偶爾解解饞是壹樣的。
用什麽代替誇獎呢？用鼓勵！什麽是鼓勵？孩子背出了唐詩，認出了生字，我們不要說：寶貝，妳太棒了，妳怎麽這麽聰明啊，教了兩遍就會了！
而是要說：寶貝，妳這麽快就記住了，妳是怎麽記住的可以告訴媽媽嗎？或者說：妳是不是媽媽壹邊說的時候，妳就壹邊在心裏跟著媽媽讀了？也許孩子回答是，也許回答不是，如果孩子的答案是“不是”，他便會說出自己的方法。
這樣，孩子在和家長交流的過程中，掌握了方法，且方法得到了媽媽的肯定。是因為方法讓孩子得到了這個結果，而不是因為“聰明”。 誇獎孩子聰明太泛泛，時間久了，對孩子也不再有激勵的作用。所以，要改誇獎為鼓勵。
孩子之所以“取悅”他人，是因為他得到了“好處”，摸清楚了家長的“行事風格”， 讓孩子得到他應該得到的，讓孩子用正規的方法、雙方的約定來得到他應該得到的。
“誇獎”變鼓勵， 鼓勵孩子的方法，鼓勵他的思維、鼓勵他的過程，而不是誇他的人，誇他的聰明，誇他的反應。
註意以上四點，妳將是壹位省心的媽媽。
我是 @李七月的 育兒 經
孩子喜歡討好別人，壹方面說明他已經有了自己的小心思，懂得如何用自己的妥協換取自己想要的東西；另壹方面也說明在平常的生活中，家長經常用“聽不聽話”作為教育孩子的手段。
孩子長到壹定的年齡，就開始有了自己的小心思，當他們看到單憑自己的哭鬧不能得到想要的東西時，就會尋找其他的門道。而在發現通過討好就能如願以償之後，他就會不斷地采用這樣的方法。如果孩子只是偶爾出現這樣的情況，不必太在意，但如果像題主所說經常為了玩手機而討好奶奶，還是要引起註意的。
那麽，怎樣做才能避免讓孩子形成看別人臉色的習慣呢？
壹是從家長做起，不要以孩子是否聽話作為衡量孩子好壞的標準。不要動不動把“妳不聽話，我就……”或者“我們家孩子真聽話”掛在嘴上。 其實，用孩子是否聽話在判斷孩子好與壞真的是壹個十分普通的現象。我家孩子爸爸也經常得意洋洋地誇孩子聽話，可我已經很鄭重地告訴他：不要再用孩子聽話來誇孩子。因為聽話是以妳的標準去衡量孩子的行為，而實際上，妳的標準並不是真正的標準。 正確的做法應該是：孩子非常想要做壹件事情時，告訴他對還是錯，為什麽說那樣做對了或是錯了，以後應該怎麽做。
二是給孩子確立正確的做事原則，比如什麽應該堅持，什麽可以妥協。 人們常說：“真正厲害的人都是外圓內方。”也就是說外面看起來和善，但實際上，對於重要的事情壹定會堅持原則。其實，我們通過 歷史 故事就會發現，真正有原則的人都是從小就受到家庭的熏陶。所以，從小就給孩子樹立正確的做人做事原則是非常重要而且必要的。 告訴他們什麽樣的事情必須堅持按標準去做，比如基本的做人底線等，什麽樣的事情可以尋找捷徑，比如只是為了逗家人開心等。
三是家長以身作則。 家長的言傳身教對於孩子來說是非常重要的，家長在平時就要註意自己的言行，做人做事行得正走得遠，這會對孩子的成長產生非常積極的作用。
看別人臉色討好別人的孩子會委屈自己，做事畏畏縮縮，不敢表達自己的想法，家長都不希望自己的孩子活得委屈，都想要孩子自由的做自己。如果遇到這種情況嚴重的孩子，確實需要家長重視和科學引導。
什麽原因造成討好的行為模式喜歡看別人臉色、討好別人的孩子，是先天和教育環境***同造成的。
比如外向的孩子更可能成為領導者，而天生性格內向的孩子更傾向於成為跟從者。 每個人都需要歸屬感，為了要獲得同伴的認同，獲得小團體中的地位，跟從者會通過討好領導者來實現。
家庭教育環境也是造成討好行為的重要原因。壹方面， 父母本身是討好型的人，孩子會在潛移默化中模仿和內化父母的言行舉止，行事風格，成為同壹類人 。題中描述的奶奶和孩子的對話，孩子就吸收了奶奶的行事特點；
另壹方面，過於強勢的家長，也可能＂逼＂孩子成為這樣的人。 過於強勢的家長不懂理解和尊重孩子，很多行為都是為了滿足自己的要求（很多是無意識發，表面看似為孩子好）。家長在各方面都更強大，孩子為了生存，為了得到父母的愛和重視，會發展出察言觀色的能力，會通過屈從、討好來獲得。
討好型行為模式的負面影響討好的孩子不敢表達自己的需求或委屈自己，其目的原本是通過這種方式獲得認同感和歸屬感 。
但對方往往都是會被慣壞的，妳越不敢表達，討好對方， 對方就越容易把妳對他的好當成是理所應當，忽視妳的感受和需要 。
另壹方面， 討好型人習慣在社交中處於壹個弱勢的地位，做什麽事情都是畏畏縮縮的。
長期這樣討好人的需求壹直不被看見，會活得很累，失去自信和自我。
怎麽改善只有這樣，孩子才會感受到父母的愛，有力量去做自己，而不是將能量用於費盡心思討好和取悅父母，慢慢的其行為模式也會變得敢於表達自己（而不是因為怕父母拒絕或批評總不敢表達自己）。
2. 多鼓勵孩子表達，創造機會鍛煉其主見性。
比如在家中讓孩子角色扮演，創造條件讓孩子組織 遊戲 或組織活動等；每天花半小時和孩子聊壹聊壹天中最開心和最不開心的事情，說出自己的感受、想法和需要。經過訓練，孩子就會習慣表達自己的感受，有主見並敢於表達。
3. 刻意幫助孩子發現長處，發展壹些優勢技能，建立自信
比如每天寫下壹些孩子的優點；發現孩子的興趣愛好，刻意練習發展成長處。比如我的侄女總是不自信，她爸爸發現她喜歡跳舞，專門培訓她舞蹈，後來孩子參加了壹些大型演出，慢慢被人刮目相看，在學校有很多活動機會，現在已經非常自信，也不再通過討好別人來獲得認可。
4. 教會孩子壹些必要的人際交往技能
內向孩子天生更善於察言觀色，反應速度更慢，相對於外向者對情緒更敏感，這些天生的特點讓孩子會在交往中處於弱勢。這就需要家長教會孩子不卑不亢的，互相尊重的人際交往技能，給予刻意的場景練習，比如學會拒絕、不被尊重的時候要表達出來，等等，孩子這方面能力就會有所提高。
希望以上對妳有所幫助！
如何杜絕孩子看別人臉色，討好別人的行為？
在孩子的養育過程中，我壹直尊重我的孩子，把她當個獨立的個體，尊重孩子的想法和感受，所以我的孩子沒有這種討好行為的存在。
今天我還跟孩子的爺爺談了壹下，我們爺爺是有著30多年教齡的小學教師，在對他孫女的教育上還停留在對學生的態度上。總要求我們孩子聽話，對於老大和老二的關系上，他總壹味地偏袒老二，這些做法深深傷害了我們老大的心。而我們老大對很多事情都是有自己想法的人，並且也是孩子，不可能大人說什麽就是什麽了。所以今天就跟爺爺發生了沖突，她也特別反感她的爺爺，今天下班我還跟她溝通了很久，孩子的心結才被打開了。
我們爺爺還在晚上說，他們當年怎麽樣教育孩子的，哪像我們孩子。我心裏真的非常不舒服，難道我的孩子我要把她變成逆來順受的、靠討好別人的人，這不笑話嗎？我覺得壹個人最重要的是有對事物判斷的能力，如果連主見都沒有，談何自立、獨立！要讓孩子杜絕看別人臉色，討好別人的行為，壹定不要只強迫孩子聽話，只讓他們做乖孩子。做有主見和聽話不矛盾，但這種聽話是建立在孩子有自己判斷力的基礎上的，人沒有有自己的想法和主見，很容易成為討好型的人格的。
這個問題的確需要加以重視，如果照這樣發展下去，孩子就會嚴重丟失自己。要知道，有時候，孩子的表現看起來非常“乖”和“懂事”，實則，這種懂事是與他的年齡不符的。這種懂事就是在討好，孩子在盡量滿足別人的意願，而壓抑自己的期望。
再說，孩子玩手機這種行為本來就是需要特別註意的，更是應該有節制的，換句話說，如果孩子壹直都聽話，那是不是可以壹直玩手機呢？
所以，孩子出現這樣的行為，也和大人的教育方式有關。可能在與孩子的交流中，當孩子有壹些要求時，不管合理不合理，我們都要求他聽話，時間長了，孩子的聽話就會養成壹種習慣。
壹個聽話的孩子，他的生命能量無法正常成長，很多方面都受到了限制。就會認為只有自己聽話了，壹切都會順遂。這樣的孩子，長大後也很容易變得懦弱、沒有主見、不會拒絕別人，更活不出自己。成為壹個具有“討好型人格”的人。
他們從小缺乏了自我價值感，“討好”是他們唯壹知道和掌握的獲取自我價值感的渠道。
所以，有時候我們不需要孩子那麽聽話懂事，要讓他知道並不是只有聽話了，別人才會喜歡和接納妳，妳就是妳，妳最需要的是喜歡接納自己。
只有把愛和自由還給孩子，這樣的孩子才能壹點點恢復天性。慢慢學會勇敢地表達自己。讓他明白他的需求是會被尊重的，他可以別那麽乖，大可盡情歡笑、快樂奔跑、自由地愛。
我們確實能發現，在幼兒的成長過程中，孩子會看家長臉色，親近比較溺愛自己的家長。孩子討好家長的行為，在每個家庭都存在，只是程度不同而已。
趨利避害是人們的天性。每個人都是趨利避害的，如果我有需要，我自然會選擇能夠滿足我這個需求的人。孩子也是壹樣，當他想看手機的時候，他知道爸爸媽媽可能會拒絕他，而奶奶可能會同意，所以她就會趨向於尋找奶奶。
換了另外壹件事，可能爸爸媽媽同意的可能性更大，那麽孩子自然會討好爸爸媽媽。
孩子壹旦養成討好他人的習慣，就會變得看他人臉色，無法做到自己獨立自主，內心不夠強大，做選擇的時候沒有力量。
所以要盡量杜絕這壹點。
解決方法壹：制定規則家庭壹致。我們知道每個人都是趨利避害的，那麽就知道孩子之所以討好別人，是因為他發現：每個人對於同壹件事的態度是不壹樣的。
所以要解決這個問題，家庭必須是壹致的。也就是說家裏要制定***同的規則。
拿看手機來說，如果爸爸媽媽認為，孩子看手機的時間需要得到限制，那麽就制定每天看幾次，每次看多長時間這樣壹個標準。
制定標準的時候 ，孩子最好是了解這個標準的，如果他能夠參與制定，那是最好的。
標準壹旦制定出來，就形同規則，父母孩子都需要遵守這個規則。
如果家長總是玩手機，卻要求孩子必須只能玩20分鐘手機，那麽顯然孩子會覺得不公平，很容易在長期的實行過程中，讓孩子產生反抗的心理。所以，最好家長和孩子都***同遵守。
因為家庭還涉及老人，所以 家長之間壹定要商量好，溝通好 ，不要爸爸媽媽去上班了，奶奶在家裏獨自帶孩子的時候，偷偷的給孩子多看手機。
解決方法2：態度堅定。規則壹旦制定，就不要輕易改變，除非現實情況發現這樣的規則確實不合理。
拿看手機來說，今天妳嚴格的要求了孩子，另外壹天，妳可能需要工作，或者自己需要做些別的事情，希望孩子不要打擾妳，就允許孩子多看壹段時間。這樣反復無常，並不利於孩子遵守規則。
另外不要因為孩子生病了，同情孩子，可憐孩子，給孩子更多時間去看手機。
也不要因為孩子某件事情做得特別好，而作為獎勵，讓孩子多看壹段時間。除非妳們做出另外的約定。
壹旦規則確立，無論孩子如何哭鬧都堅守規則，因為在最初規則制定的時候，孩子壹定會挑戰規則，他會無所不用其極，哭鬧是最常見的方式之壹。在這個階段，家長壹定要堅決。
孩子遵守規則壹段時間以後，可能又會試探妳的底線，重新哭鬧或提出要求，要多看壹段時間手機，家長也需要及時制止。
這個問題可能出自家長的教育，如果我們對於孩子過於嚴厲，尤其是父母雙方都過於嚴厲，則孩子很可能長期處於壹種焦慮的狀況中。從另壹個角度說 ，很多家長，把“讓讓孩子服從”或“讓孩子聽話”當作了培養目標， 這是非常麻煩的事情，尤其是3歲之後，孩子的成長中心，就從自我思考，變成了察言觀色。我的建議，是讓孩子培養獨立的思考力、判斷力與表達力。
尤其是在3-6歲協商期這個關鍵節點，我們要傾聽孩子的想法，允許他自己的想法。我曾經給大家介紹過壹個家庭互動形式，叫做 “家庭式圓桌會議” ，壹家人圍坐壹起，無論是買米買面、買車買房、公司上市、企業兼並，都可以拿出來孩子了解壹下，發表壹下自己的觀點。孩子的想法是多麽的可貴，對未來的影響也是深遠的。（via勇赫侃 育兒 ）
現在有很多孩子都如題主所提問的那樣，在我們家長帶孩子的過程中聽到最多的話就是“小寶要乖啊，妳只有乖乖的聽話才能怎樣怎樣”，這種教育方式在不知不覺中就會把孩子教育成討好型人格，家長發現孩子有這方面人格時，別再註重強調孩子是否要懂事，在家長利用利益的引誘下才聽話，而是要告訴孩子為什麽要這樣要求他，幫助孩子找到自我。
我女兒也喜歡玩手機、看電視，但是我會給她規定時間，每次只能看10分鐘或者1集，如果孩子執意要繼續看，我就會告訴她看太長時間眼睛會變小慢慢沒了就看不見了，會和她商量等她長大了就可以看時間長點，然後她都會乖乖得只看壹會兒，實在不聽的話我會強制關掉，同時會做出懲罰讓她明天壹天都不能看。
以前在老家婆婆也帶過壹年，就是什麽都是她奶奶說了算，完全沒有規矩全憑婆婆高興，想做什麽都是看婆婆的眼色，弄得我女兒只會獻媚討好她，我回去看到我女兒這樣心裏真不是滋味，現在待在我身邊壹年了，又變成活潑開朗自信的寶寶了。