2.1948年英國倫敦奧運會期間，阿根廷舉重運動員巴裏斯在參加52公斤級比賽前，經測體重，超過比賽級別的規定。
怎麽辦呢？阿根廷隊教練拿來理發推子，給巴裏斯剃了個光頭。教練又用毛巾使勁擦巴裏斯全身，將身上的泥去掉。有的隊員對他說：“妳哭呀，流出壹些眼淚，體重就變輕了。”
推成光頭，搓了泥，哭了哭，體重還是沒達到標準，再檢查秤，原來有誤。巴裏斯光著腦袋參加比賽了。
3.在馬德裏，壹場鬥牛賽剛剛結束。在這場比賽中，壹位著名的鬥牛士受了重傷，他剛剛被擡進醫院不久，卻只見他全身多處纏著繃帶又從醫院走了出來。
“我壹定要報仇。”鬥牛士向聚集在醫院門前的眾多崇拜者大聲疾呼。然後他開始沿街向前走去，人們緊緊跟著他，不知他要做什麽。
鬥牛士走進了壹家酒館，坐在了壹張桌旁，然後吩咐侍者：“給我上兩份烤牛肉，烤得越焦越好。”
4.新兵進行跳傘訓練。老班長把他們壹個壹個拉到艙門邊，然後推出艙門。壹個家夥拼命掙紮，死抓住門邊不肯往外跳。班長沒容他羅嗦，壹腳把他踹了出去。 後面幾個新兵大笑起來，班長怒道：“這個膽小鬼有什麽值得笑的？” 壹個新兵道：“他不是膽小鬼，他是這架飛機的駕駛員。”
5.甲乙兩個富翁在公園散步，突然發現路上有壹坨狗屎。甲對乙說：“妳把狗屎吃了，我就給妳5千萬。”成交。接著又發現壹坨，乙對甲說了：“妳要是敢吃了，我也給妳5千萬。”甲正心疼那5千萬，當下就吃了個幹幹凈凈。甲乙相擁大哭：“壹分錢沒有掙到，每人卻都吃了壹坨屎……”
6.某公司壹油井起大火，火勢猛烈，救火隊無法靠近。不久，壹支業余救火隊也來了。只見壹輛破舊的救火車壹個勁兒直往火焰裏沖，不壹會兒把火撲滅了。老板給這支救火隊數千元獎金，順便問怎樣使用這筆錢。隊長不假思索地說：“首先要大修救火車的剎車制動器。他媽的，差點兒把十幾個人送到火堆裏去了。”
7.壹個縣長被免職了，氣成了植物人，被送到醫院。醫生診斷後說：“給他念個官復原職的通知，興許就好了。”縣長妻子想：“既然要念，幹脆念個廳長，讓他高興高興。”哪知縣長壹聽挺身而起，大笑氣絕身亡。醫生遺憾地說：“不遵醫囑，擅自加大劑量。”
8.老外們在考漢語考試。看到他們的表情，比中國孩子考英語四六級要痛苦的多。
據說有這樣的聽力：“妳的牙真好看！”
“哦，那是假的。”
“啊，真的假的？”
“真的。”
問：牙是真的還是假的？
9.都說把頭發絲纏在玉上用打火機燒，頭發絲不斷就是真玉。
我哥有壹塊帶在身上十多年的傳家寶。
某天心血來潮，我哥想向眾人證明其價值連城，便用了這個方法。
最後不但頭發絲被燒斷了，陪了他十多年的傳家寶也被燒化了。
10.我是白領。
今天領了薪水，交了房租水電，買了油米泡面，摸了口袋，感嘆壹聲，這個月工資又白領了。
11.小時候深受武俠片毒害，認為傷口壹定要噴壹口酒上去再包紮，終於我的手劃破了，好大的口子，果斷找來白酒毫不猶豫的倒上去……
妳肯定想象不出來那有多疼！長這麽大第壹次疼得滿地亂蹦啊，半天後我又忽然想起來電視上大俠都是先把酒含在嘴裏再噴到傷口上的……
於是重新照著來了壹次，結果又蹦了好久。
12.老外苦學漢語十年，到中國參加漢語考試。試題如下：
題目：請解釋下文中每個“意思”的意思。
阿呆給領導送紅包時，兩人的對話頗有意思。
領導：“妳這是什麽意思？”
阿呆：“沒什麽意思，意思意思。”
領導：“妳這就不夠意思了。”
阿呆：“小意思，小意思。”
領導：“妳這人真有意思。”
阿呆：“其實也沒有別的意思。”
領導：“那我就不好意思了。”
阿呆：“是我不好意思。”
結果，老外淚流滿面，交白卷回國了……
13.四人到酒店吃飯，壹個姓孫，壹人姓姜、壹人姓黃、壹人姓秦。吃飯前四人約定，每人說壹個成語，把自己的姓與桌上的菜聯系起來，說得好的，別人就不能吃那道菜。於是姓黃的先說：“黃鼠狼偷雞。”，就把桌上的壹盤紅燒雞塊拿到了自己面前。接著姓姜的說：“姜太公釣魚。”，就把壹盤清蒸魚也端到自己的面前。然後是姓秦的說：“秦始皇兵吞六國。”，把其余的菜全部端到自己面前。最後姓孫的看到沒什麽菜，急了，說了壹句“孫悟空大鬧天宮！”，於是把桌子給踹翻了。結果大家都沒得吃了。
14.據說在蘇聯解體前，中美蘇三軍在壹座山的山頂上進行了壹次閱兵式。三國軍隊按英語字母排好，美軍第壹，蘇軍次之，中國最後。中蘇兩國軍官面露不快之色，美軍長官面帶喜色。閱兵開始三國軍隊都精神飽滿，隊列整齊。沒想到前面就是壹道懸崖，可三國軍隊的指揮官都沒有下令停止。走在頭裏的美軍壹看前面是懸崖，壹個個都停止了腳步。美軍軍官壹看大怒，命令他們前進，可美國大兵不加理會，有的還吹起了口哨。後面的蘇軍輕蔑的壹笑，大步走向懸崖。就壹排排整整齊齊地掉了下去。美國大兵們個個大驚失色，都停止了嘻笑，壹面驚嘆蘇軍的勇敢、紀律和無情，壹面註視中國軍人。中國兵走到懸崖邊，戰士們迅速解下腰上的武裝帶，擰成壹根根長繩。然後滑下懸崖，又排好隊伍繼續前進了。美軍官兵和蘇軍軍官都不約而同地想起了當年日本小鬼子的名言：“八路軍大大地狡滑。”。
15.某地幹旱很久了，眼看農作物都快幹死了；
壹農民特地去請教壹法師，法師給了農民壹紙條曰：
“天機不可泄露，必須等下雨的時候才能打開。”
農民大喜，三日後果然下起了暴雨；
農民打開字條，上寫今日會下雨，曰：“真乃神人也。”
16.在公交車站等車，來壹老奶奶，很吃力地在看站牌。
我很友好的說：“大媽，到哪兒啊，幫您看看。”
老奶奶邊對我道謝，邊摸出壹個iPhone4S，熟練地解鎖，熟練地輸解鎖密碼，熟練地翻開相冊，給我看了壹張她要去的地方的照片。
瞬間我覺得我很多余……
17.輔導班老師，給學生布置了不少作業。
末了他隨口說：“做錯壹題罰兩題，做對兩題獎勵壹題。”
全班同學都淩亂了……
18.壹老太太看完黑人百米賽跑後，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成壹排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
19.丈夫替他太太買了人壽保險，受益人是自己。
簽約完後，問那個業務員：“如果我太太今天晚上死了，我可以獲得多少？”
業務員答道：“起碼二十年有期徒刑吧！”
20.學校新弄來了個毛主席的雕像，為了培養我們的愛國情操還特意要搞個儀式，就是把雕像身上的紅布揭下來，還弄個愛國演講。磨磨蹭蹭好半天，就在校長快要揭紅布這個莊嚴的時刻，伴著緩緩唱響的國歌，壹個二貨在下面跟著大唱：“掀起了妳的頭蓋來，讓我來看看妳的臉，妳的臉兒紅又圓啊……”頓時校長的臉就綠了，教導主任從講臺上沖下來將那家夥連踢帶踹的帶走了………
21.單位有日本的交流學者，來中國兩年，就要回國了。 單位領導連同日本大使館的壹個官員壹起給他辦送行酒席。 席間，日本學者說他在中國學了二胡，要為大家演奏壹曲。 第壹曲，是義勇軍進行曲，拉的不錯，大家狂鼓掌。 小日本來勁了，又要來壹曲。 第二曲，大刀向鬼子們的頭上砍去……拉的還挺美，看來是只學了曲子沒學歌詞…… 在座中國人狂叫好，再看大使館的人臉都綠了……
22.壹年輕人匆忙跑到四樓，碰見壹個中年人，說：“妳是老李吧，快，妳女兒被車撞了！”中年人壹下子蒙了：“啊？天啊！怎麽辦啊？”就急忙沖下樓去。走到三樓，想起來了：“不對啊，我沒女兒啊！”繼續走到二樓的時候又想起，“更不對了，我都沒結婚啊！”到壹樓時壹跺腳：“我不姓李啊！”
23.壹個二貨長時間占據ATM，並且不時打出壹張憑條。 我在後面排隊等得不耐煩了，就伸頭看了壹眼，發現他的屏幕上竟然顯示“余額不足”。只見這二貨仍在不停的按取款，壹張壹張地收集打出來的憑條。大概5分鐘過去了，只見這二貨拿著壹堆銀行憑條，急匆匆地奔向公廁。
24.壹姓萬的朋友說：“以後給孩子起名壹定得大氣，特別是在孩子上學點名的時候要叫得響亮！”
壹圈朋友都陷入沈思。
突然壹個聲音答道：“萬歲爺！”
25.六十多年前，壹個朋友給我講了壹個笑話，把我笑翻了，後來由於肚子太疼進了醫院。醫生給我做手術前，問我 為什麽笑成這樣，我就講給他聽。他聽後狂笑不止，最後竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團判定是否與過失殺人的事實要件符合，我要求簽訂免責合同。法官宣布休庭，壹天後重新開庭，宣布接納我的意見。於是，我當庭把那個笑話講了出來，結果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾。後來，當天所有聽到這個笑話的人都笑死了。
我瞬間成了名人，各路記者紛紛要求采訪我，我知道這笑話講出去可能構成公***侵害，於是對著鏡頭，我含糊地說了壹番話，大意就是：“理由永遠是謊言，信仰永遠是自慰。節目播出後，引起巨大反響。可沒想到，有壹天，幾個神秘便衣闖進我的臥室，把我連拖帶拽拉到壹個黑屋子裏。過了好久，壹束強光照到我臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了，坐在我面前的人是目前惟壹與我壹樣家喻戶曉的人——總統。
總統大致交待了抓我的目的，很簡單：把這個笑話錄下來，然後送到中東敵對國家的獨裁者那兒，笑死他。我只好答應他的要求，同時提出此笑話屬於大規模殺傷性武器，不可針對平民。總統答應了。
兩星期後，總統宣布已經掌握了那個笑話的關鍵技術，並且在沙漠地區試用成功。這在國際間引起軒然大波，很多國家驚慌失措，國際軍事學家將此命名為“笑威懾”。就在此時，東方壹個國家突然宣布也掌握了該笑話，原來給我講笑話的那哥們投靠了該國。於是，我們之間形成了“笑威懾平衡”。
三年後，4月1日，我終日擔心的終於發生了：中東壹個恐怖組織盜取了那個笑話的原始技術。結果，文明遭到前所未有的破壞，各國惶惶不可終日。聯合國只好召開全球首腦大會，最後將4月1日設定為愚人節。
60多年過去了，我已經風燭殘年。在離開世界之前，作為歷史見證人，我想有必要把這個笑話講給大家。那天，我朋友給我講的這個笑話很簡單，很短，就壹句話：
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ps:轉載也沒用，因為笑話是文章本身！