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作為壹個個體，我們的皮膚讓我們和他人的身體有了分隔和邊界。但生活中卻常常可以看到人們的自我不分邊界。
我們可能很清楚，妳的身體是妳的，我的身體是我的。但在處理事情的時候，我們卻常常分不清楚，什麽是我的，什麽是妳的，什麽是我，什麽是妳。也就是說， 自我的邊界 是模糊的。
事實上， 任何人壹定是需要有這個精神上的邊界的，讓我們分清楚我是誰，我和別人有什麽界限。 為什麽需要呢？為什麽重要呢？後面再說。先解釋壹下，什麽叫邊界模糊。
有的時候直接解釋壹個東西是什麽，不如看這個東西是怎麽樣表現的。我總結了邊界模糊，或者說沒有邊界的三種表現。
壹、亂入
沒有邊界最常見的變現就是， 分不清什麽是妳的事兒，什麽是我的事兒，什麽事我們的事兒。
中國這麽多的逼婚現象就是最好的例證。父母分不清楚什麽是自己的事情，什麽是孩子的事情，什麽是父母和孩子的事情。明明是孩子的婚姻，父母偏偏要插手幹涉。父母會覺得，我都是為了妳好啊！妳不結婚，日子都過不好。可是，到底是單身過得好還是結婚過得好，只有孩子自己知道。結婚如果不幸，這個後果只能由孩子自己承擔。所以，這是孩子自己的事情。
說到這兒妳大概就明白了， 誰承擔事情的後果，這事兒就是誰的，旁人不該過多幹涉。而且，誰承擔後果，誰就有對事情地選擇權和決定權。
如果是陌生人，我們很容易區分，那是妳的事兒，不管我什麽事兒。可是越是親密的關系，我們就越容易邊界不清。好像妳的事兒就是我的事兒啊！所以， 越是在親密關系中，我們越需要警惕自己的這種亂入和幹涉的欲望。
自行決定和處理自己的事情，是壹個人作為獨立的存在的終極體現。 當我們亂入到別人的事情中，企圖替別人判斷和選擇時，並不是真正的為別人好，而是阻止別人做自己。
papi醬有壹期視頻，講的過年回家七大姑八大姨的絮叨，試圖幹涉或者評論妳的生活。形象極了！對，說到這裏，還要說，別人的事情，別人承擔後果，我們也最好不要評頭論足，這也是壹個有自我邊界的人最基本的素質。
我還想起我小時候的壹些事情。小時候我媽經常跟我們講七大姑八大姨的是是非非。我對此非常厭煩，覺得那是他們上壹代人的事情，應該由他們自己解決，跟我們下壹代人沒什麽關系。但是我妹妹心腸特別軟，總是心疼我媽，把那些事兒聽的真真兒的。所以我能看到因為這些事情妹妹承擔的心理沖突。因為這事兒，我沒少在心裏埋怨我媽。
所以， 認清自己的位置，守住自己的本分，不要做越界的事情，很多麻煩沖突就不會有了。
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二、人格的粘連和捆綁
很多人分不清楚責任的邊界，人格粘連在壹起。 有清晰邊界的人會知道，我對自己負全部責任，對別人負有限責任。別人對他們自己負全部責任，對我負有限責任。邊界不清的人偏偏反著來。
很多父母吵架，會跟孩子說，要不是為了妳，我們早離了。好像他們夫妻繼續待在糟糕的婚姻裏是孩子的責任似的。
心理學裏講，原生家庭塑造了孩子的人格。於是，我看到了很多懂了壹點心理學，有壹些洞察力的人，就處在對父母的怨恨裏出不來。我也有過這個階段。
我還在心理專家楊鳳池老師的微博上看到這樣壹句話——無法和父母和解，就無法和自己和解。這話困擾了我很久，到底是這樣嗎？但這個觀點還是挺普遍的，尤其是那些搞身心靈的。
但是後來我發現，這真是鬼扯，也不知道是不是我理解有誤。壹個成年人，知道自己對自己負全部的責任，而不是父母為自己負責任，是完全可以做到的。
只有壹個人認為，父母對自己起了決定性的作用，而且這種影響是不可改變的時候，才會出現這麽多心理沖突。壹個邊界清晰的人會知道，父母對自己雖然有責任，但責任是有限的。
**只有和父母有了這樣的心理的分割和隔離，壹個人才算真正地長大和獨立了。
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有壹次參加活動，討論自己的擇偶標準，壹男生說，他的標準就是女孩子壹定要孝敬自己的父母。我在心裏想，他要麽太天真，要麽沒談過戀愛。要真喜歡了壹個女孩子，我才不相信他會拿是否孝敬來衡量對方呢！這麽大人了，還和父母粘連在壹起，連自己的婚姻都要跟著父母轉。這種和父母捆綁在壹起的心理狀態是非常脆弱的，因為他沒有自我，沒有穩定的內核，當他真的喜歡了壹個女孩，這個他想象出來的標準就很容易被打破。
父母只是帶我們來到這個世界的人，而我們這壹生註定要獨自走完。任何人都是，可能只是在某壹段和我們陪跑。
很多女性結了婚，就覺得丈夫應該對自己負責。可是誰能替別人負責呢？妻子應該對自己負責，丈夫也只能為自己負責，夫妻二人應該對他們的關系負責。
還有人不敢做自己，因為他們心裏有個監控攝像頭，攝像頭背後是父母、朋友、周圍人的目光。他們總也想不清楚，只有自己能對自己負責任，而且負全部的責任。跟此事件無關的其他人，不會對ta負任何責任，ta也不對這些人負任何責任。
前天發的文章《要來的愛，是不是愛？》，有人評論說，要來的愛不是愛，真正愛妳的人，會懂妳的所有。我在心裏壞壞地想：那妳就等著唄！壹個人不對自己的幸福負責，而是幻想出現壹個人拯救妳，全盤接手妳的幻想也好需要也罷，那妳就等著唄！當然，我知道他會有這種想法，背後壹定是有原因的。可是他又不是我的來訪者，又沒有給我money，我沒有理解他的責任。
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三、控制
很多人都聽過父母對妳說：“我都是為妳好！”
這話表面上多美好啊，那為啥就是不中聽呢？因為這句話的背後是控制，意思是，妳要聽我的。
我們中國人都喜歡為別人活，尤其是父母子女之間。父母最厲害的武器就是制造內疚，控制孩子。很多父母常常表達自己做了多少犧牲，然後要孩子聽自己的。
可是，問題是，生孩子是他們自己的選擇。由這個選擇生出的種種後果，是他們自己應該承擔的，而不是拿這件事當做武器，來控制和捆綁孩子。
被控制和捆綁的人，還會繼續地去控制別人，而且認為理所應當。
大壹的時候，我換了學校的校園免費短號。壹女生竟然跟我吵說：“妳自己換號，想沒想過我們打電話要費錢啊？”。生氣地不得了，好像我偷了她的錢似的。這話聽起來就像個笑話，我也不知道她是怎麽說出口的。
沒有邊界的人，根本搞不清楚，別人有別人的自由和意誌，自己有自己的自由和意誌。試圖控制別人，讓別人按照我們的意圖行事，是多麽不尊重別人，也不尊重自己。
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分得清楚，什麽是我的事兒，什麽是別人的事兒；什麽是我的責任，什麽是別人的責任；什麽是我的意誌，什麽是別人的意誌。這是每壹個獨立的人應該具備的邊界意識。並且，懂得劃清這些邊界，不越界，做好自己，做好本分。
為什麽要有清晰的自我邊界，我想上面已經回答地很清楚了。壹個有清晰的自我邊界的人，才能有穩定的自我內核去做自己；壹個有清晰的自我邊界的人，才能以最節能的方式獲得高品質的關系；壹個有清晰的自我邊界的人，才懂得如何尊重別人、尊重自己。