妳應該知道妳的母親是否會有所改變，如果母親是那種無法改變的人，
那麽......起碼我不願，我的婚姻受到任何的指責和詛咒，尤其是母親。
如果母親可以有所釋然，那麽要妳的女朋友絕對不要再發生矛盾，為了妳，她應該可以去適應，哪怕是哄妳母親開心。其間所受的委屈，妳要幫她承擔，要給她信心，這很關鍵，要不她會堅持不下去。
再進壹步，如果妳是壹個有誌氣，有雄心，有能力的人，那麽離開妳的家，帶著妳最心愛的人（妳確定非她莫屬）去壹個陌生的城市，或有朋友熟人的異鄉，等有了事業和孩子，幸福與美滿，再回到母親身邊，她會原諒的。
再退壹步，妳不用遠走他鄉，死活要和她在壹起，而她也願意。那麽，如果妳們要結合，壹定要爭得妳母親的同意（任何方式，默許、哭泣、罵妳的女友等等），哪怕妳母親連妳的婚禮都不參加，但必須要她知道此事。以後的日子，不要讓母親覺得失去了壹個兒子，而是讓她感覺得到了壹個乖巧的女兒，日子長了，會好的。
說說眼前的事，那就是再也不能讓妳的女朋友和母親發生爭吵，不要讓妳的女朋友再和母親吵嘴甚至動手！不要再錯上加錯了！！！妳不能給妳的母親談任何關於她的話，說好話妳母親不愛聽，說壞話妳又不情願。讓女友做些力所能及的事情吧，過春節可以給妳的父母針對身體情況送點什麽補品（哪怕是妳買的，但最好是妳勸說她去買），或剪什麽窗花，或編個什麽中國結什麽的，掛在妳家裏，妳可以和她壹起做，在裏面尋找樂趣，在過程中，讓她慢慢放棄原來對妳父母的敵視態度，讓她感覺妳的父母也是她的家人，那時她絕不會再和妳母親發生戰爭。妳可以輕描淡寫的告訴母親那個中國結是她編來送的（掛在母親的臥室），諸如此類的事，妳多做壹些，慢慢來。
最重要的是妳的心不能服輸，要讓女友知道，她（指妳女友）對妳有多重要；要讓母親知道；妳有多愛她（指妳母親）。
但願妳們能在壹起，永遠的。
還有壹句忠告：不能把妳所有的事都告訴妳母親（不論生活還是感情），老人是需要哄的。
看了"千夏七雨夕"的話，看來得有所補充，中國兩千年來的孝的概念已經變質，看看當初《論語》上的“孝”與後來明代《二十四孝》中的“孝”有多大差異！孝不是沒有任何原則的對父母的忍讓和遷就，而是在有獨立人格的基礎上進行的人性溝通。
德勒茲（西方20世紀壹位心理學家）認為所有的愛都是以結合為目的，只有壹種愛是不同的，那就是父母對子女的愛，如果子女能夠很好的離開父母，承擔壹個獨立的人所應當成的經歷的承受的壹切，那才是成功的父母。而中國的老輩人的父母不可能如此，所以他們也沒有辦法給子女這種“分離的愛”。中國的孩子要長大就難上加難，我反而認為遇到這樣的事不見得是壞事，反而是鍛煉自己的機會，妳不是感覺到自己在戀愛中的變化了嗎？那是妳母親能夠給妳的嗎？顯然不是！
這裏，不是妳選擇妳女友，還是選擇妳母親的問題，我的意思是，要妳選擇妳自己！！！
我是站在妳的選擇上，來講幾句，決不是拿壹個什麽現成的模式或規矩去約束妳。壹樓和二樓的話在中國很有市場，但不是萬能的靈丹妙藥，比如妳後來的生活證明還是妳原來的女朋友好，妳母親後悔當初沒讓妳倆在壹起了呢，妳要讓母親擔這個無法放下的責任嗎？
我在回答中也沒有說要起放棄妳母親的話，最後都是要妳回到母親身邊，而妳的女朋友也要有所改變，壹家人的和睦與團圓才是達到的最終結果。之所以提出那麽可能性是為了把問題說明白，防止走極端，畢竟這是中國。
最後，還是說那句老話，願有情人終成眷屬。