人才 有點錢財 對妳的態度要像奴才 對外面的女孩子要像蠢材
男友不帥好，因為放在外面省心 看人看著惡心 可以把男友的照片貼在門口 起辟邪作用
汪涵&李呈媛：
壹天 成熟男汪涵和女友李呈媛漫步在海邊...
《冬季戀歌》經典臺詞：
汪涵：就算所有的星星都改變了位置，北極星還會守在原地；就算其他人不理解妳、不原諒妳，甚至離開妳，只要我還守在原地，只要妳還願意回來，妳就永遠都不會迷路。
李呈媛：我不會對妳說對不起，因為妳拿走了對我而言最重要的東西，妳拿走了我的心。所以我壹點也不覺得抱歉，因為，我愛妳。
歐弟&YoYo
這壹天 YoYo與戀人歐弟相思河畔...
《大長今》經典臺詞：
YoYo：大人，為了我大人會舍棄壹切，妳沒有關系嗎？為了我大人可能會被貶為賤民，妳沒有關系嗎？為了我大人您握筆的手可能會去挖泥土，妳也沒有關系嗎？
歐弟：沒有關系，沒有關系的。
YoYo：這壹切都是因為我。
歐弟：就是因為妳，所以才沒有關系。
錢楓、Lisa&田源
這壹天 Lisa和錢公子遊逛她的另壹個他尾隨而來
《對不起，我愛妳》經典臺詞：
錢楓：是吃飯還是跟我親親？是吃飯還是跟我壹起睡覺？是吃飯還是和我壹起生活？是吃飯還是和我壹起死？
《巴黎戀人》經典臺詞：
田源：我們壹起生活吧，如果妳不好意思的話，我會讓妳選擇，壹、馬上結婚；二、如果妳不同意馬上同意然後結婚；三、如果妳要考慮的話，我給妳壹天的時間，馬上結婚。可以嗎？
小五&暖暖
這壹天 花樣男小五背著可愛女友暖暖
《花樣男子》經典臺詞：
小五：為什麽不對我說妳喜歡我，我說過好幾次
暖暖：壹定要說出來嗎？
小五：我想聽。
暖暖：我喜歡妳。
WH：我父親是江蘇人，母親是湖南人，所以大家都知道我是江湖混血兒。
OD：我們來摸那臺機器，妳讓它過來壹點，摸摸看。
誒，就算我們才剛認識也不用這麽高吧？
誒也不用太低了哦，可以上去壹點，上去上去，乖哦，=3=
OD：我終於看到世界上最遙遠的距離了!
TY：涵哥涵哥，她這樣壹站又形成了壹個字，就是“凸”
WH：妳才是禿子吶！
OD：人矮不是人啊，我也有呼吸的權利啊！
QF：我們這兒有壹個大塊頭。
XAW：這是舉重的吧？
OD：不，妳誤會了，這是猩猩。
OD：我的天啊，這打到籃下多有壓力。
WH：她不跟少年隊打球的！所以呢不用擔心嘛！
OD：是教練嗎，那我剛才蹦那麽高，可以入隊了嗎？
WH：妳可以入少先隊了。
OD：為什麽，涵哥我已經長大了。
WH（摸歐弟頭），哎唷妳可以入少先隊了！
眾：又矮了又矮了。
OD：又矮五公分。
WH：其實我們的身材本來就不適合練這個。
TY：對，我們比例不合適。
WH：妳，妳才比例不合適呢。妳把那個“們”字去掉，什麽都我們。妳家全是墻，沒門！
YHM：大哥我們是不是要換張好的？
WH：額，妳這是……
TY：金的。
WH：妳這是……
OD：（做得瑟狀）金的。
咱這是白金的，更重。
WH：咱這不僅是白金的，還鑲了鉆呢。
OD：我的黃金鑲藍寶石。
WH：我看看，看不清楚（取下，套在自己頭上）還真是真的.
WH：我跟妳說，其實我小時候也是兩個酒窩的，小時候我長得比現在還可愛，很多阿姨呢，就喜歡抱著我，小朋友好可愛，=3=。然後親著親著，這邊就被嘬起來了。
OD：妳這個邏輯壹講，我就知道我為什麽身高這樣子了。
WH：為什麽。
OD：因為從小我媽就說，哎呀歐弟好乖啊歐弟好乖啊。
QF：就壹直拍拍拍。
WH：快點搖咯，別以為妳穿的跟個新郎倌壹樣我們就不敢說妳。
WH：關鍵的是，他還沒有搖到位。差不多咯勒，再搖就上去了！謝謝我們這位勝似新郎的工作人員。
TY：大哥，越王勾踐劍為什麽沒有勾呢？
WH：額，妳以為它是是帶鉤的劍嗎？
TY：對。
WH：哇。妳太有學問了！
YHM：會不會有壹些經紀公司問妳有什麽特長，妳會不會回答“我腿特長啊”？
WH：我們是在比PK冷笑話嗎？
WH：那我敲妳會不會有三個音？
眾：那應該沒有。
WH：那應該只有壹個音“啊”
OD：不會不會，妳敲不同的地方試試看。
OD：啊，噢，哎唷。
QF：還有連音。
WH：妳也可以啊，原來妳架在脖子上的是壹架編鐘。
WH：小五，獨奏，奏妳自己的《棉花糖》，就是“棉花糖甜啊甜，隨便吃不要錢。”
QF：大哥那時《梔子花開》吧。
WH：妳是不是至上勵合的？
……
WH：小五，恭喜妳可以永遠加入我們的主持群了，因為妳會被至上勵合開除的。
OD：涵哥，我有壹次還真的挖到過木炭。
WH：真的嗎？
OD：壹挖，原來這裏以前有人烤過肉。
WH：妳，永遠都拿不到這個牌子，妳只能拿到壹個“烤肉證”！
WH：挖到木炭，挖到白膏泥。不要告訴任何人。
……趕快，不要告訴任何人，打電話給文物主管。
OD：妳是誰？
QF：我是三毛，我要去流浪！
OD：妳是誰？
WH：我是二毛五。
OD：我找妳七毛五。
劉老師：我化險為夷的經歷非常驚險。我當時挖了四公尺深。
WH：有壹兩層樓了吧？
劉老師：我走到墓坑裏面，看到文物了，很高興，準備馬上，繪圖照相。上午十點鐘休息，我就上來了。上來突然，山崩地裂。“嘩”壓下來了。
WH：可喜的是……
劉老師：可喜的是，我在上面。
TY：這個還真的是可喜。
劉老師：還有壹個小插曲，這個時候正好壹個老太婆賣紅薯來了，我們就說，吃了紅薯再下去。然後吃了些正準備下去，就垮了。
WH：就是說，如果當時妳不買那個紅薯的話。
劉老師：那就完了。
WH：就是因為當時您停了，買了那個紅薯。
劉老師：後面他們就說“妳趕緊到我們附近的廟裏去拜菩薩。”
WH：為什麽？
劉老師：那個觀音菩薩轉胎，那個賣紅薯的是。
WH：以後我們在街上看見買紅薯的，就上去拜壹拜。
OD：還沒問芳名？
YXY：應心怡。
WH：妳打中我以後，我會記住妳的。我會去找妳的！
WH：沒看過林誌玲弄空翻吧？額，林誌玲？
QF：大哥妳心裏面在想什麽？
OD：我跟妳說，別看他滿臉胡腮，脾氣還蠻不好的
WH：不小心說出來了啊（做兇狀）
OD：他說林誌玲。
WH：妳們就當做是林誌穎嘛。誒我心裏怎麽想到林誌玲了？什麽時候能在《天天向上》看到林誌玲空翻就好了。
眾：哇，那有點難呢。
WH：啊，那將是壹個多麽奇妙的景象啊？空翻完了以後還“討厭，”那種感覺，“誰在追我，青春在追我！”
歐弟:我們都要了解自己的身體,了解自己的身體是健康的第壹步........
汪涵:對對,了解別人的身體..........是關心別人的第壹步.............
汪涵:有些醫生做完手術後會有些反應,比如不敢吃雞肉.....
醫生:是啊因為跟雞肉的顏色.........
大家壹起:啊~~~~不要講不要講~~~~~~~~~我們還要吃雞肉呢......
汪涵:那~~~~~~~~顏色到底怎麽樣嘛...........
大家:大哥!!!!!!!妳不是說不要講還愛問.........
汪涵:人都會有好奇心的嘛...........(面向醫生壓低聲音:那真的跟雞肉很象?)
醫生:主要是油脂的顏色........
汪涵大叫:哎呀!!!不要講不要講!!!!!!!!
錢楓這時又發言:那個還會有油脂啊?
大家紛紛說:不要再問了!!!!!!!!!
此時灝明又說:是生雞還是熟雞啊
醫生還很耐心地講熟的.............
大家快崩潰了,汪涵又問:幾成熟?..............集體笑翻.....
大家決定都不問了,最後歐弟又冒出壹句:那有沒有像豬肉的........
汪涵：醫生……我為了證明……醫生能給自己開刀，就把自己給開了……
方方：……縫上了嗎？
汪涵：縫上了……就是家裏的線有點短……
歐弟：狂笑ing……
汪涵：妳能不能先把歐弟的嘴縫上……
汪涵：妳這也叫太空步……
田源：妳這是“太恐怖”！還太空步！
歐弟拿著劍：我看到它我就餓了。
汪涵：為什麽啊？
歐弟：我在想它能穿多少肉啊！
歐弟：餵妳好我是周傑倫……我正在和蔡依林約會……
汪涵（學童自榮）：哦，親愛的~妳的白菜~多少錢壹斤啊~
歐弟：三十塊壹斤啦~
李韞慧：您回來了，是先吃飯還是先洗澡呢？
歐弟：壹起~
汪涵：那我們這種牙齒能做什麽廣告？
歐弟：我看看……哦，使用前！
香港大學李嘉誠醫學院那期。俞灝明演壹個病人,去看病。
俞灝明：醫生，我不舒服。
香港帥哥：妳哪裏不舒服？
俞灝明：我。。。我懷疑自己得了絕癥
香港帥哥：妳得了什麽絕癥？
汪涵笑噴：哎，他要是知道自己得了什麽絕癥還問醫生幹嘛？
汪涵開始演：
病人（汪涵）：醫生，我懷疑自己得了絕癥
醫生（汪涵）：那妳得了什麽絕癥？
病人（汪涵）：我不知道
醫生（汪涵）：哦，那妳要不要去網上查壹查？ -______-
歐弟：我們學校出過很多名人啊，第壹個，歐漢聲；第二個，歐弟；第三個，歐小弟；第四個，本人我。
汪涵：我養的狗是阿富汗獵犬，全世界狗狗智商它排名倒數第壹，我認為，它的精神境界已經達到了某種高度……
蕭王：古時候，壹般三五親朋好友……
汪涵：打個麻將……
歐弟（對汪涵）；“給我來杯咖啡，加糖家奶精不要加毛！”
歐弟：說 女人矮是玲瓏 我矮是冬瓜
田原對汪涵:司儀好!
汪涵:別叫我四姨,人家是純爺們(東北味)
汪涵：十幾歲的女孩子，心是玻璃做的，裏面可以看見外面，外面也可以看見裏面
二十幾歲的女孩子，心是木頭做的，外面看不見裏面，裏面也看不見外面。只有愛情的炙熱，可以把這扇門熊熊的燃燒
三十幾歲的女人，心是鐵柵欄做的，只有壹兩個人有鑰匙，妳打開了就可以進入
四十幾歲的女人，心是鐵做的，沒有鑰匙，但是有密碼，只有壹個人知道密碼可以把它打開
五十幾歲的女人，心是水泥做的，沒有鑰匙，也沒有密碼，只有潺潺的溪流，才能夠慢慢滲入
六十幾歲......沒門了
汪涵：哼~下次我就帶個墨鏡，戴頂帽子，把胡子留成絡腮胡，像孫悟空壹樣！看交警還認不認得出是我！
歐弟：大哥！妳這樣是犯法的！猴子不能開車的！
張天驕：第三個關註的問題：歐弟的身高究竟是壹米六還是壹米七~
歐弟：根據最新消息，根據歐弟本人講述，他的身高，有時壹米六，有時壹米七，謝謝~
TY：師傅招招打我的臉
WH：那是師傅在幫妳治痘痘。
WH：可不可以擋下來，重現壹下剛才那個吻戲。
OD：大哥來……
QF：……當導演。
OD：妳怎麽能這樣，大哥平常對妳那麽好，每次午餐都讓妳喝雞湯。
WH：詠春詠春，永遠青春。
OD：其實大家不知道哦，她今年已經四十了。
眾：誒，妳不要亂說話哦
WH：我打`~
OD：妳打到我鎖骨了，（作羞澀狀）壹女不侍二夫。
TY：打壹下立馬骨折，再打壹下骨灰盒。
維維：看到歐弟的照片，想到我的狗，走了……
OD：他不僅是演MV，他還是著名的偶像“雞”……
OD：跆拳道講究的是速度，不是高度。
OD：我踢不到，真的踢不到誒。
TY：他的手比妳的腿都長。
OD：來壹點變態的音樂。
WH：變態的音樂，是吧？“我要回唐山，我要回唐山`~~”
OD：涵哥妳喜歡什麽樣的女生？
WH：我也喜歡可以跟我聊天的。
OD：田源妳喜歡什麽樣的女生？
TY：我喜歡會生孩子的。
（俞灝明探腦袋出電視框）
OD：妳出框了！
WH：對啊，妳搞什麽嘛？壹點兒都不專業。
眾：我們又不是貞子。
WH：妳踢過男人嗎？
踩妳腳：有。
WH：那換歐弟踢妳，妳把他推開。
踩妳腳（驚恐狀，向後退）：不不不。
TY：啊~~，妳踩我壹腳。
WH：怎麽樣，防不勝防吧？
TY：妳不單會踢，妳還會踩啊！
WH：都跟妳說了路邊的野花不要踩！
TY：問題是他踩的是我。
QF：妳就是野花嗎！
WH：拜師，在地上磕個坑，框框框。
QF：要磕四下！框框框框。
WH：剛才發生了什麽？
QF：大哥妳失憶啦？
TY：兩秒半的時間。
WH：我就聽到“看動作”然後我就倒下了。
YHM：打折（架刀）
眾：打折?
WH:打幾折啊，打折。
QF：打九折。
OD：打九折，李玖哲。
OD：大哥，妳太天真了，妳沒有看到她眼睛裏有殺氣嗎？
WH：就是看到有殺氣才叫妳去的，妳，太天真了！
OD：這裏半徑以內，有殺氣。妳太天真了。
WH：真的嗎？
OD：真的，不信妳來。
WH：（警惕狀）妳太天真了，我會進去嗎？
TY：妳這個……
WH：妳稍微，妳稍微，我們芭蕾舞演員手都很長的，妳剛剛完全在我的射程範圍之內。
TY：那我應該躲到哪裏呢？
WH：妳就到“快樂購”的演播廳去嘛。
WH：誒妳算術還可以嘛。
TY：對啊，我的算術是體育老師教我的。
WH：給妳出道題，1加1乘以零等於多少。
TY：……1
WH：上壹次問田源，1加1乘以零等於多少……恩，等於2.
TY：我像壹只鳥，想要灰（飛）
QF：我怎麽感覺有點像卓別林。
WH：各位親愛的觀眾朋友，芭蕾舞很少出現在綜藝節目的舞臺上
眾：是的。
WH：這就足以證明我們《天天向上》不是壹個綜藝節目。
TY：那我們是什麽節目。
WH：我們是大型禮儀公德性脫口秀節目。
校長：有點苗子，但是為時過晚，年齡太大。
TY：歐弟本來可以跳更高，主要是因為鞋太沈。
WH：對，因為裏面有內增高嘛。
（OD脫鞋，倒過來。）眾：額喲，今天沒放啊？
（OD搖頭。）眾：可以可以。
WH：平常都放兩個啊。
TY：沒有，他今天買的就是內增高鞋。
WH：哦，是內增高鞋啊
OD：不要再這樣亂說了，聽說最近有壹些坊間有壹些鞋子是以我的名字當名號的。
眾：真的啊？
OD：對啊，那不是真的啊。
脫鞋ING
TY：妳襪子好可愛啊。
QF：哇，我這個襪子……涵哥妳知道嗎，永遠不會腳臭。
WH：為什麽？
QF：因為它透風。
WH：這麽多洞啊？
OD：錢楓妳的襪子太性感了吧？
校長：這四個腳背應該全朝下。
WH：妳是看的左腳，來，右腳再看壹下吧。把左腳刷掉了，我們右腳還能跳。
WH：真是，妳以為我們右腳襪子不壹樣嗎？都壹樣我跟妳說。
校長：比比看，快。
WH：不怕不識貨，就怕貨比貨。
校長：這這這，這是藝術的腳，這是什麽腳。
OD：這是香港腳。
校長：腳趾頭也不行。
WH：腳趾頭怎麽不行了，妳看要分開就分開，要合起來就合起來。
WH：小朋友，來，我們欄目就靠妳來就我們了。
WH：小朋友穿套鞋上來的。
OD：外面下雨了。
TY：妳好時尚啊。（湖南廣東話）
WH：小朋友妳好FASHION啊。妳看我們的《天天向上》，穿套鞋來的。（湖南廣東話）
WH：我的天哪，難道我是平腳板嗎？難怪每次逛街的時候走半個小時我就會暈。
TY：這叫扁平足。
WH：妳才扁平足，妳還灰指甲呢妳還。
WH:首先讓我們來介紹這根綠色的繩子。
TY：綠色的繩子。
OD:小青，端午節都過了。妳終於顯出原形了。
WH：小青哪有這麽長。
WH：哇，妳踩到小白了。娘子！
TY：端午節喝了雄黃酒，才會變形。
QF：好幼稚。
WH：年輕的族群當然要幼稚壹點！
WH：妳很上道……（低音）
OD：是的（低音）。打死妳我都不說。
WH：打個半死呢。
WH：這就是剛才那個任惠堂。
詹磊：任堂惠。
OD：任惠堂像是賣藥的吧。
OD：妳是“脖子”？跟妳介紹壹下，這位是“腦袋”。
QF：名字裏面有博。那就是“弟子”“涵子”“源子”……
TY：那妳就是“瘋子”
QF：我其實搬起壹塊石頭砸了自己的腳。
WH：是嗎？武藝厲害，那怎麽聽說他挑滑車還內什麽了，壯烈了就……？
王老師：按迷信的來說……
WH：按什麽的來說？
王老師：按迷信的來說……
WH：哇，我們最愛聽這個了！
OD：那妳耳朵邊這個好可愛的小毛球是什麽？
WH：妳知道這是什麽嗎？
OD:這是什麽？
WH：這是藍牙！
QF：還真是藍色的！
OD：那我知道這個是什麽了。
WH：這是什麽？
OD：這是天線！
WH：“嶽母刺字”，所以現在有很多男生結了婚之後就讓嶽母在背上刺字
“愛我女兒！”
OD：好多天線。
QF：兩個藍牙！
TY：要聯系的人多。
WH：壹個聯通壹個移動！
詠春葉問那壹期:
歐弟與詠春弟子某女對打,被擊中鎖骨.
歐弟:"妳打中了我的鎖骨,所以...妳要娶我..."
接著汪涵又打中他的鎖骨,
歐弟擺著矯情的樣子說:"嗯...壹女不侍二夫..."
歐弟：我沒說我矮,只是承認我短而已!