看壹次笑壹次的段子壹般是日常中比較搞笑的瞬間，比如小時候特別羨慕人家帶手表，買不起，把五分的硬幣穿倆孔用線綁在手腕上，竟然還有人問幾點了。我盯著手腕看看，故做深思狀，擡頭回答：差五分不到壹毛。
1、小時候特別羨慕人家帶手表，買不起，把五分的硬幣穿倆孔用線綁在手腕上，竟然還有人問幾點了。我盯著手腕看看，故做深思狀，擡頭回答：差五分不到壹毛。
2、舍友拿了壹包鍋巴在沙發上吃得津津有味。我在旁邊眼巴巴地看著，想吃又不好意思說，就說：“讓我嘗嘗脆不脆。”這時經典的壹幕出現了。舍友拿了壹片放嘴裏，從容地說：“妳聽聽。”
3、跟壹個女孩表白，她問我：“妳願意為我放棄壹切嗎？”我說：“當然願意。”然後，她說：“那妳就放棄追我吧！”
4、飯桌上，壹些長輩催我表姐找男朋友。表姐說：“這個世界上，我只對壹個男人感興趣。”在場的我們都屏住呼吸，等著她說出來。最好是什麽初戀情人，或者大學同學的名字。結果她說：“那就是財神爺！”
5、孫悟空之所以那麽瘦，大概是因為在太上老君的煉丹爐裏燃燒了他的卡路裏！
6、我跟我男友送他爹去機場，回去的路上我說：“妳爹登機了。”他回答：“那我就是皇太子了！”
7、小餅幹感覺不舒服去看中醫，醫生把脈眉頭壹皺；小餅幹很著急：“醫生，我的脈相怎麽樣?”醫生說：“說實話，賣相挺醜的。”
8、有壹天女媧壹邊捏泥人壹邊笑，盤古不解就問：“妳在笑什麽？”女媧說：“做人吶，最重要的就是開心。”
9、去開家長會，過道的表揚榜上貼著幾份優秀作業。有個學生這樣造句——媽媽壹拿起雞毛撣子，爸爸就抱頭鼠竄。我當時就笑了，翻到作業本的封面想看看是哪個小朋友，結果看到我兒子的名字。
10、剛才去剪頭發，理發師給我系上圍巾以後，看了我壹眼說：“美女，妳眼睛好大啊！”我說：“帥哥，要不是我眼睛大，妳再勒緊點，我還能把舌頭吐出來。”