考生：小學沒畢業。
考官：打過架嗎？
考生：家常便飯。
考官：有案底嗎？
考生：剛剛出來。
考官：體能呢？
考生：還可以，壹腳可以踢翻小販的小三輪車。
考官：敢拿人家的東西嗎？
考生：這是我的強項，就像拿自己的東西壹樣。
考官：老頭敢打麽？
考生：小菜，俺爹就是讓俺打殘的。
考官：妳考試通過了，我們城管需要的就是妳這樣的人才！
考官：再問壹句 出事了怎麽辦？
考生：就說是臨時工.
考官：今晚上班
2，壹天在公交車上，由於擁擠壹男壹女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：“妳有病啊？”
男子覺得莫名其妙，回道：“妳有藥嗎？”
車上人竊笑！
女子覺得生氣，回道：“妳有精神病啊？”
男子冷面對道：“妳能治啊？”
全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
二則：
公交車上超擠，有壹女人站在門口。
從車後面擠過來壹個GG要下車，跟那女的說了壹句：“讓壹下，下車”。
那個女的沒有動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停地罵：“神經病啊妳！神經病啊妳！~~”，還超大聲，搞得全車都在看。
GG壹直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說：“復讀機呀妳！”
後邊有幾個搞笑的小孩，不停地扮演剛才的壹幕，
甲說：“妳神經病呀妳！…………”乙說：“妳復讀機呀妳…………”
全車人暴笑~！
後來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯地說：“我~我~我想下去，我不是神經病~！”
全車人再次暴笑~！
那個女人沒有說話，可是從邊上飄來壹句話：“妳是不是沒電了？”
全車人暴笑不止~！
3，子曰；打架用磚呼，不奕亂乎！照頭乎！乎不死再乎！
佛說；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！壹 磚乎死！！！
4，星期壹，我上車，除了坐車的1塊錢什麽都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺壹路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子裏多了張紙條：“壹個大人出門壹個子都不帶，丟不丟人啊。-- ”
星期二，我揣了個破錢包，裏面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包裏被塞了張紙條：“我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。-- ”
星期三，我還是揣破錢包，裏面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包裏被塞了張紙條：“私藏大面值**是違法行為，請自覺去相關部門上交。-- ”
星期四，我拿了個信封，裏面裝了疊過期的海峽人才報。到了終點站後，發現信封還在，拿出報紙壹看，報紙被換成了最新的海峽人才報，外帶1張紙條：“現在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！-- ”
星期五，我在衣兜裏放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：“請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裏被塞了張紙條：“最討厭妳們這些搶劫的，壹點技術含量都沒有！沒收作案工具！-- ”
星期日，我正準備上車，結果人太多沒擠上去。正等下壹班車的時候，我壹摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：“大哥，幹我們這壹行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 "
6，壹天在公***汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了壹個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：“誰沒有買票？“我朋友忽生壹計，大聲說：“放屁的沒買票！“忽然，壹個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：“我已經買票了！“
7，某大學新樓落成壹雕塑：壹位少女左手捧壹本書，右手高擎壹只象征和平的鴿子．該校外公開向各學生征集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！
9， 學裏丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。壹日，同宿舍小靜新買了壹輛變速車，她逢人便炫耀說：“這車我上了最新式的鎖！“第二天，小靜上晚自習回，壹副萎靡不振的樣子，手裏還捏了壹張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還妳！
不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次“借“走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看妳還怎麽“借“！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有壹張紙條：看妳還怎麽騎！
10，有三只小蝌蚪,他們去飯館吃飯...等了壹會兒,上了第壹道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想 不想長大...
11，有壹天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，妳們每個人去果林裏選壹樣水果出來。過了壹會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股裏面，就放了他們，張飛嘗試了壹會，失敗了，於是被殺了。又過了壹會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞...塞到第三顆時，關羽突然撲哧壹笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府後，閻王問關羽：“妳真傻，為什麽笑呢？不笑就不會死了”關羽長嘆壹聲說“我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴蓮走出來...”
12，昨天去吃肯德基，排在我後面的像是壹對兒情侶，眼看他們點了壹大堆吃的，然後坐到我旁邊。坐下後，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則壹根壹根地啃著薯條，好像有什麽心事。
突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:“青青，我追妳行嗎？“
女孩頭也不擡，直接說:“不行！“
男孩又問:“壹點可能也沒有嗎？“
女孩幹脆地說:“壹點可能也沒有！“
男孩楞住了，兩眼直直地看著她，呆在那裏…
當時，女孩壹手拿著雞腿，壹手拿著漢堡，覺得男孩在看她，於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說:“那……我還能吃嗎？“
旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說:“吃吧，吃吧…“
這MM太可愛了....要是我不讓追也壹定要追....死命的追！！！！
13，上學壹向不安分，大壹時第壹次上自學，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。
剛點著煙沒壹會，來了個PL女生，問寡人,“現在上自習呢!妳怎麽跑出來 了？“
我說，無聊出來抽煙，MM妳是哪班的？怎麽也跑出來了。
PLMM指著我們教室說，那個班的！
當時偶好激動的說，我們壹個班的啊？怎麽，妳也郁悶嗎？
她說：嗯，我們班壹個新生上自習跑出去了，我出來找他。
偶笑笑，看來也還有坐不住的，妳找他幹啥，妳又不是他媽！
MM:沒辦法啊，我是他班主任！
偶當時就蒙了…
壹分鐘後，憋出壹句話：老師，妳看著真年輕…
14爸爸是玻璃廠的工人，有戴手套幹活的習慣。
壹天下夜班，他坐出租車回家。當車子經過壹片郊區的小樹林時，壹陣涼風襲來。爸爸覺得有點冷，就從兜裏掏出手套帶上，司機從後視鏡裏看見了，小心翼翼的問：“兄弟，妳在幹什麽？”
“哦，沒什麽，習慣了，我每次幹活的時候都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡..”
15壹位中年人到外地出差進當地壹家私人旅館。
頭壹天晚上就餐時，中年人看見菜碟的邊緣有幾塊汙漬，很不放心。
他詢問旅館老板：“這只菜碟看起來不幹凈呀。”老板回答：“放心吧，礦泉水會讓它很幹凈的。”
聽到如此回答，中年人非常安心地吃起飯來。
壹個星期過去了，中年人每天在旅館用餐，和旅館裏的壹條大狗混熟了。
離別的時候，當中年人跨出大門，那條狗依依不舍地追上來，死死纏住他不讓離開。
旅館老板看見了，走上前拍拍狗的頭，輕輕地說：“讓客人走吧，礦泉水。”
16 獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下壹只，發現是只沒毛的，正納悶，另壹只鳥飛下來大罵獵人：他*的，老子剛哄她把衣服脫光，妳就把她打下來了。。。
17某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說："妳好歡迎光臨！"壹常客想：我快點進看妳有何反應.壹天他"蹭"就跑進去了，鸚鵡說："他奶奶的！嚇我壹跳！！！"
18 產房裏壹小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是壹粒墮胎藥，只聽小孩說：他*的！想幹掉我？沒那麽容易！！
19 演出結束，領導上臺拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還壹個勁地問叫什麽名字？女演員激動地說：瑪勒格碧
20 站的更高，看個更遠；水至清則無魚，人至賤則無敵！走自己的路讓別人打車去吧。穿別人的鞋，讓別人找去吧。
21 什麽叫郁悶？就是三打壹讓人毆了，撮麻讓人給摟了，錢包讓人偷了，老婆跟人溜了，家裏就剩粥了壹聞還餿了，眼珠子壹翻抽了，去醫院救護車還掉溝了！
22 月餅愛上饅頭，拼命追求，饅頭誓死不從。月餅難過：(港腔)這是為了什麽？饅頭：俺娘說啦，妳肚子裏都是花花腸子。
23 壹天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說“妳下來，再不下來我把這裏的公雞全部宰了，叫妳生不如死。”母雞大笑說“終於可以去找鴨子了。”
24 壹個美國人,壹個法國人還有壹個中國人走在大沙漠中,走著走著看到壹個瓶子,打開瓶塞後飄出來壹個人來,那個人說:“我是神仙,我能滿足妳們每個人三個願望!”美國人第壹個搶著說:“我第壹個願望是要很多的錢。”神仙說:“這個簡單,滿足妳!說說第二個願望吧。”美國人說:“我還要很多的錢!”神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:“把我弄回家。”神仙說:“沒問題。”於是美國
人帶著很多的錢回了美國。 神仙又問法國人.法國人說:“我要美女!”神仙給了他美女。法國人又說:“我還要美女!”神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:“把我送回法國。”神仙把法國人送回國後問中國人要什麽。 中國人說:“先來瓶二鍋頭吧。”神仙給了他。問他第二個願望是什麽。中國人說:“再來壹瓶二鍋頭!”神仙問他第三個願望是什麽。中國人說:“我挺想法國人和美國人的,妳把他們都弄回來吧。” 法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。 走著走著又看見壹個瓶子,打開塞子後又冒出壹個人來,那個人說:“我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足妳們每個人兩個願望。” 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得壹會又被他弄回來。於是中國人說:“那就先來瓶二鍋頭吧。”神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:“行
了,沒事了,妳丫走吧。” 壹個美國人、壹個日本人、壹個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃妳們，但妳們都得挨壹百板子，但在挨板子前妳們可以有壹個願望實現。” 先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。”墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。 日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓壹番，並想坐壹邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。”…1、小時候最可怕的夢小時候最怕的夢是夢到自己在找廁所，最最可怕的是，人還沒有醒過來，而廁所找到了。。。
2、語文曾有壹道題，是寫壹個四字短語，每個字的偏旁部首都壹樣，要求每個字都不能重復。我第壹反應是魑魅魍魎，可惜壹個字都不會寫。憋了很久之後寫了壹個“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波濤洶湧宜家宜室那麽多詞……我玩玻璃球……當時覺得北大不可能要我了！！
3、幼兒園想上小學。因為聽說小學不用午睡。小學想上初中。因為聽說不用把手背在後面坐了。初中想上高中。因為聽說高中的老師不會管東管西。高中想上大學。因為聽說大學裏面有很多空余時間。大學想工作。因為聽說工作不用再去上課。工作了發現還是幼兒園比較好混。。。 4、昨日溫習Blue的經典All Rise，前奏響起女友壹臉鄙視：我靠，妳還聽鳳凰傳奇…………
5、卡紮菲被捕後，大喊大叫，他不斷重復壹句話：我是假的，我是假的。士兵有些相信了，問了句：真的在哪？卡紮菲說了句讓他後悔壹輩子的話：“真的在中國”。士兵面無聲色，擡起槍對準卡紮菲就是壹槍，說道：“中國就沒有真貨！
6、智慧又開始如地溝油般流淌的二七路論壇網友：神州八號與天宮壹號的對接肯定會順利完成，因為我國在追尾方面壹向處於世界先進水平 。
7、老板對老婆說：吃飯！睡覺！對情人說：吃個飯，睡個覺。對二奶說：吃飯吧，睡覺吧。對美女說：吃吃飯，睡睡覺。對小蜜說：吃飯飯，睡覺覺。對員工說：吃什麽飯！睡什麽覺！統統加班！
8、英雄，被美女廢了；美女，被大款廢了； 帥哥，被富婆廢了；人生，被房貸廢了； 青春，被工作廢了；婚姻，被小三廢了； 學生，被網遊廢了； 網遊，被暴力廢了；小孩，被三鹿廢了；大人，被雙匯廢了； 信仰，被春哥廢了；審美，被鳳姐廢了； 鳳姐，被月月廢了；夢想，被現實廢了。
9、期末考試說遠也不遠了，望同學們以突擊為主，作弊為輔：采取師進我藏，師退我抄，迂回作戰方針！送妳壹幅對聯：考試不作弊來年當學弟，寧可沒人格不能不及格。橫批：死也要過。考試必要技巧三長壹短選最短；三短壹長選最長；長短不壹要選B；參差不齊就選D。以抄為主，以蒙為輔，蒙抄結合，壹定及格。
10、不花錢與女人發生關系，是壹夜情。花三百元與壹個女人發生關系，是嫖娼。花二十萬與壹個女人發生關系，是養情人或包N奶。用壹生的積蓄與壹個女人發生關系，是夫妻。由此可見：花錢越多，男女關系越穩定！
11、高數給我的感覺就是壹：這他媽還用證啊！二：這他媽怎麽證啊！三：還能他媽這麽證啊！
12、我們小時候老被父母騙自己是垃圾桶裏撿回來的，壹般人笑笑就算了。我壹堂弟，壹直被爸媽說是撿來的，問了奶奶爺爺都說是撿來了，大家都覺得逗他很好笑。直到某壹天，全家吃飯突然他就跪下了，哭著謝謝爸媽讓他過上不用乞討的好日子。從此以後，家裏再沒有拿這事開玩笑了。
13、課間時候看見壹同學壹手摸著腹部，壹手握拳撐著額頭，雙目禁閉作思考者狀…桌上放著壹本數學書..我當時就好奇，什麽難題如此為難…遂走近壹看，誰知那同學對我說：“兄弟，借個廁紙，有嗎？”
14、妻：從各方面看，我都強於妳，唯有壹點我不如妳。夫：哪壹點不如我呢？妻：我的配偶不如妳的配偶。
15、小鵝問母鵝：“為什麽要管爸爸叫皇阿瑪？” 母鵝對小鵝說：“因為我是妳的鵝娘啊。”
16、壹個小夥於向姑娘求婚，姑娘說：“不過，我們相識才三天吶，妳了解我嗎？”小夥子急忙說：“了解，了解，我早就了解妳了。”“是嗎？”“是的，我在銀行工作三年了，妳父親有多少存款，我是很清楚的。”
17、某天晚上，我很想念俺男朋友，打電話丫手機關機，於是我就發短信給他的室友-。 我：俺男朋友在嗎？- 室友回復：他睡了啊- 我：哦，那妳幫個忙，扇完他左臉扇右臉，再替我說壹聲晚安好嗎？- 不壹會，俺男朋友把電話打了過來，我很好奇：壹，妳咋醒了？- 俺男友：俺寢室的很聽話，照臉給了我兩巴掌···
18、壹滿足申請條件的同學申請貧困生助學金，被駁回，原因是拖欠學費。貧困生申請貧困金被駁回的原因是貧困。
19、朋友A手機前段時間丟了，就拿了媽媽以前淘汰用的壹個山寨機先用著，巨破，巨醜。某日逛街，沒心沒肺的四處走，突然壹路人甲怯怯的湊過來問：剛才那個男的妳認識嗎？ A壹頭霧水：啊？什麽男的。。 路人甲：哦，我剛才看他把妳手機從妳包裏拿出來又放回去了，以為妳們認識的。。 A：ToT。。。。學生到學校食堂吃飯，發現豬排不太新鮮，就去對打菜的師傅說：“師傅，我發現這星期的豬排沒有上星期的好吃。”師傅說：“胡說，這個就是上星期的豬排！”
壹個老太太取出自己在儲蓄所裏的所有存款，壹刻鐘後又重新存入。營業員不解地問她這是幹什麽？老太太生氣地說：我想數數我有多少存款不允許嗎？
壹位上了歲數的演員對劇院經理說：“先生，我在這裏已經幹了25年，您是否可以考慮改善我的待遇？”
“沒問題，今後凡是需要在臺上吃東西的角色，我都上飛機，見壹美女赫然坐在我的位置上。於是我紳士地問道：請問妳是36A的嗎？ mm竟然紅著臉應道：我…我是36B的…… 我汗啊：我是說我的座兒是靠窗36A的！
讓妳演男同學出差到某地，女同學去看他，兩人聊天談到工資，男同學問：”妳稅後多少錢？” 女同學臉壹紅，小聲說：”跟老同學睡還提啥錢， 妳先上床，我去洗個澡。”再逼我，再逼我就裝死給妳看！
2.鄙視我的人那麽多，妳算老幾？
3.交給我妳就不用放心了，沒有錯不了的事！
4.別緊張，我不是什麽好人......
5.別謝,謝完還怎麽好意思向妳收錢啊！
6.別和我說放馬過來----我是阿凡提！
7.妳都不理我，那我成狗不理了！
8.明月幾時有，去問易中天！
9.夠不著吧，左腳踩右腳上試試
10.有的人活著,她已經死了.有的人活著,他早該死了！
11.妳說...妳喜歡我?其實...我壹開始...其實我也...唉跟妳說了吧,其實我也挺喜歡我自己的.
12.妳是喝水,還是喝水,還是喝水? 隨妳挑！
13.哎該說的說,不該說的小聲說.
14.子曾經曰過:不要把我對妳的容忍當成妳不要臉的資本！
15.別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀,其實我是海納百川啊.
16.今天天氣不錯,又刮風又下雨的.
17.作為失敗的典型,妳實在是太成功了！
18.三個臭皮匠臭死諸葛亮.
19.在這個紅葉楓了的金秋......
20.再煩我就把妳綁草船上借箭去！
21.風蕭蕭兮易水寒,欠了錢兮妳要還！
22.A:去哪吃?我沒錢了. B:下館子吧,我請----水管子.
23.A:此仇不報難咽下這口惡氣啊. B:那怎麽才能讓妳咽氣啊?
24.書山有路先幹為凈,學海無涯八寶作粥.
25.世界是我們的,也是兒子們的,但最終是那幫孫子們的.
26.這鞋多少錢壹斤?
27.當初真是瞎了我的狗眼... 開心壹下~上班太緊張了~~~換換 腦子吧~~~~
28.人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
29.我不是廣場上算卦的，嘮不出那麽多妳愛聽的嗑。
30.愛情就像兩個拉橡皮筋的人，受傷的總是不願放手的那個。
31.不想當廚子的裁縫，不是好司機。
32.妳讓我滾,我滾了。妳讓我回來, 對不起,滾遠了
33.妳有什麽不開心的事? 說出來讓大家開心壹下.
34.您真是賤人多忘事啊
35.壹未婚女子感嘆：為什麽成熟的男人、好男人全成了人家的老公，結婚的男人沒壹個像樣的？有人提 醒她：妻子們培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成材。
36.不想變形的金不是好鋼。
37.壹個不久前結婚的男同學叫… 常在廚房混，那能不切手…
老人臨終前分遺產。對大兒子說：“妳媳婦快生小孩了，把存折留給妳。”對二兒子說：“妳馬上就要結婚，我把房子留給妳”。最後，對小兒子說：“最不放心妳了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給妳吧。”小兒子心中竊喜，老人說：“我的QQ號好友欄裏有300多個年輕姑娘，號碼是******。”
、兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥！”
女人報案：“我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被壹帥哥偷走了…”pol.ice納悶：“這麽敏感的地方妳就沒覺察到？”女人紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢？
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：“在廁所幹嘛呢？好像還挺解氣的？”老婆說：“刷馬桶！”老公問：“刷馬桶也能解氣？”老婆說：“不知道，反正用的都是妳的牙刷神父打高爾夫球，修女觀看，第壹桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“妳做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，壹個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麽罵人的是我，為什麽會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”
壹天，我弟弟去師大附屬小學打籃球，聽到操場邊壹低年級女生問壹個低年級男生：“妳到底愛不愛我？”那男生無奈道：“我媽壹天給我3元錢，其中兩塊五都讓妳拿去買零食了，妳說我愛不愛妳！！！”
段子：局長剛進辦公室，辦公室主任的老婆闖了進來，揮著壹條女式三角褲對局長說：“我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，您壹定要管管”。局長連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋裏。晚上回家，局長老婆洗衣服時發現了局長口袋裏的三角褲，對局長說：“以後不許開這樣玩笑了，害的人家找了壹整天”。
、診所門前坐著3個小孩——大男孩、小男孩、女孩。 護士問：小朋友，哪兒不舒服？ 大男孩：我吞下了壹個玻璃球。 護士問另壹個：妳呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 護士又問：哪妳呢？ 小男孩：接下來是我玩！
張飛新婚之夜來到軍師處問諸葛亮：如何行房事？ 俺沒經驗。 諸葛亮聽後有點糾結，覺得說深了吧 怕張飛聽不懂，說淺了怕顯得自己沒有文化，恰好看到河邊兩頭馬在交配 便說道：看到河邊的馬沒，妳照做就好。 說完張飛就回去了。 第二天諸葛亮問到：昨晚怎麽樣？ 張飛回答 還好就是在河邊有點冷， 而且圍觀的人不少..........
有壹只狼寶寶噢，它壹 生下來不吃肉只吃素，它父母很擔心啊。結果壹天看到狼寶寶追壹只兔子啦，父母很欣慰。然後狼寶寶抓住兔子說：把胡蘿蔔交出來！……
這個跳水運動員難度系數非常高，他先轉體翻滾壹周然後前空翻壹周半接著後空翻壹個月
.有壹個人攀巖,當他快爬 到山頂時，有壹只大灰狼拿著壹根燃著的蠟燭想要把繩子燒斷，那個人說了壹句話，大灰狼就把蠟燭吹滅了，那人說：HAPPY BRITHDAY!
從前有個捉迷藏社團， 他們的社長直到現在還沒找到…
壹只小兔子去池塘釣魚 ，釣了許久都沒有釣到.....
第二天,小兔子又去池 塘釣魚,釣了壹天仍沒有釣到魚......
第三天,小兔子仍然堅 持在池塘釣魚,還是壹無所獲.......
第四天,小兔子還是去 了池塘釣魚,壹只魚蹦出水面對著小兔子咆哮：“妳丫再用胡蘿蔔當餌,老子抽死妳!”
.…作業做了很久，順手 打開收音機，壹個溫柔的聲音傳出："…如果膚色分紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麽說明很健康…"
聽到這裏，忍不住 摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑壹笑，樣子健康可愛。
這時，又聽播音員 說道："好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這裏……"
8.某所小學，有兩個學生 在吵架，甲說：“妳...妳再叫啊，我打個電話就可以找人來！”
乙說：“妳....妳打 啊!我就不信....”
然後甲真的跑去打 電話了，回來的時候放了壹句狠話：“30分鐘後妳就知道怎麽死了!”
這時候乙緊張的不 得了，但也沒辦法，30分鐘後，學校廣播：“乙某某同學，妳有訪客，請到學務處。”雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。於是他到了學務處，壹個頭發染成金色的青少年走向他：“妳是乙某某嗎?” “抱歉久等了，這 是妳叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元
乙：“我就是...” .劉若英向周傑倫求愛被 拒，劉若英追問周傑倫為什麽？ 周傑倫說，奶茶，我喜 歡優樂美。
.---妳好，麻煩叫輛車 。我在XX路口，穿壹條黑色短裙……
---好的，到哪裏？
---呃……到膝蓋……