父母離開那晚，我們睡在了奶奶家，第二天，奶奶在另壹個房間的空床上鋪上雜草，在草上放了很薄的床單，床單上放了床被子，在奶奶家的生活，開始了。
隔壁家舅媽說，奶奶在我們上學後，煮了水煮蛋在門口吃，然後把臘肉拿出來洗，就在門口洗，問我們放學後有沒有臘肉吃，我表示什麽都沒有。早習慣了這種生活，見慣不怪了，壹絲難過都沒有。
第壹次用哭來索要東西，是唯壹的鞋子已經爛得腳無法進去了，腳全露在外面。我在門前的桃樹下哭了壹上午都不肯去上學，實在沒鞋穿著去學校，那也是我第壹次翹課。
壹整個上午，沒有人理會，偶爾村裏人走過，也只是假裝性的問壹句怎麽了。
壹周後，爺爺給買了雙鞋子，帶帽的黑色釘子鞋，我每天穿著，裏面有泥了就摳壹摳繼續穿。
直到現在，想到已故多年的爺爺，就能想起那雙鞋。
同村的孩子，總是欺負我。上學路上，學校裏，放學路上。
上下學要經過壹片森林，在走壹個懸崖，順著壹個山坡往下就是學校。
大家知道我害怕，他們總讓我站在坎下，他們由上往我頭上撒尿。讓我壹個人留在森林裏等所有人跑遠了我才能走，害怕得直流淚，卻不敢哭。聽說害怕的時候手上拿著七個石子低著頭轉壹圈，鬼怪就不敢靠近，每次害怕我就會撿小石子拿在手上，閉上眼順時針轉壹圈……
……
回到家，把飯往做好，去地裏幫忙背東西，回來後去池邊洗菜炒菜，做好這些後要餵豬，把第二天的豬食準備好。
壹家人吃飯後，才能在煤油燈下做作業。
不過慶幸，沒幾年就通了電，暗黃的燈光，開始照亮著我的路。
被同學欺負，被騙留級。老師從來不管這些的，老師只問報幾年級的名，拿幾年級的書給妳。
看著她倆有說有笑，還指著我大笑傻子。
竹竿做的旗桿，用磚頭固定。
成績壹直是倒數，被老師敲定是“廢了”。那是我看著她倆的笑第壹次發誓。坐在旗桿下的磚頭上，抱著剛領的帶著書香味的新書哭著發誓，這輩子，壹定要出人頭地。
半年的努力，每天在照顧壹家人吃飯後開始學習，奶奶舍不得用電，就借月光學習。
半年跑到了前十，壹年後，沒掉過第四名。
成了學校裏的佼佼者，小到學前班，甚至每壹個學生家長，甚至有人把自己寫進了文章裏。
第壹次當班幹部就做了班長，各種旗下講話，作為學生代表歡迎愛心人士到來……
在學校，沒有人再欺負，可我，害怕回到那個壓抑的家。
家裏依舊，二嬸說話難聽，外婆說話讓人窒息，奶奶除了什麽都留給她自己，從來不管不顧。
學校和家的兩個極端不同，轉換得太累了。我越來越暴躁，越來越累。
村裏人總在罵，罵我對外婆不好，我的背後，是手腳並用的指指點點。
我害怕去地裏幹活，因為壹定要過村子。我害怕看到人，因為別人總在背後指指點點。我害怕聽到任何有關人的聲音，因為那是罵我的聲音。
事情還得從那個欺負我的同村同學說起。
妹妹突然流鼻血，我跑回家告訴爺爺，從不打我們的爺爺叫妹妹回家，妹妹跑去了同村的外婆家裏。爺爺不好去接妹妹，因為所有人都說是爺爺打的妹妹流鼻血。
爺爺讓我去接妹妹回家，壹進外婆家裏，外婆和舅媽壹致認為是爺爺打的，並壹邊吃著飯壹邊罵我趕緊滾，讓我回那個家被爺爺打死算了。忘不了那天，永遠忘不了，我不知道哪做錯了，站在舅媽家門邊，依在門框那，看著他們吃飯（沒有壹點叫我吃的意思），進也不是，走也不是。
第二天，壹個人去上學，那個同學問怎麽沒看到妹妹跟我壹起，我簡單的回，她昨天鼻子流血，去了外婆家。
壹直以來，她仗著家裏比別人家稍富裕，而且年紀比我們大，壹直欺負別人，罵人罵得像模像樣，像個小大人，怎麽難聽怎麽罵。把我本子撕了，不允許我交作業害我被老師懲罰，騙我留級，讓其他同學給她帶吃的……
她又有了可以整我的機會……
當天下午，她告訴她外婆，我壹路上罵我外婆。她外婆跟我外婆是村裏年紀差不多的老人，她外婆告訴了我外婆，我的惡夢從此開始了……
外公病重，我去看了外公，去了之後壹樣給那個家打掃，做飯。家裏有親戚去看望外公，外婆講述著外公的病情，我低著頭掃地。外公脆弱的叫著我的小名，叫我去床邊，看看我。看著被病痛折磨的外公，眼淚唰唰直流，不敢回應，怕自己忍住的聲音哽咽出來。鼻涕拉得很長，外公或許看到了。坐在床邊的外婆只顧著客人，罵罵咧咧的說：“這娃她爸媽白養了，不聽話不懂事，看看，她外公叫了都不應。”
我轉身後擡頭把垃圾往門口倒，沒再進去，回家了。那以後只去過外婆家裏壹次，在外公去世之前，跟表哥起接小舅，去過壹次外婆家。
外公還是離開了，舅舅母親都回來了，那麽多年了，第壹次見到母親，委屈壹下子占滿了咽喉……
恨過父母，見到母親時，有開心，欣喜，難過，恨，委屈，全都有。母親連妹妹都認不出，她問別人這是誰家小孩，那壹刻，更恨母親了，寧願她不記得我，不寧願她忘記妹妹。父母走的時候，妹妹還抱在懷裏……
我不願見到她，我躲避著她，她回家，我就出去，她出去，我就回家。天黑了我寧願站在門口都不願進家看到她，她拿著壹個水果出來給我，我遲遲不接，不想接，看著又想吃。接過後她告訴我那是芒果，我第壹次見這種水果。想吃，但不願在她面前被她發現我的渴望。等她進家門後，我壹大口咬下去，澀澀的皮，竟然還有很大的核，果肉根本沒多少，妹妹跑來告訴我，那是要剝皮的。
外公的後事之後，母親又要走了，她覺得連妹妹都不認得了，挺對不起妹妹，她要把妹妹帶走。
走之前，壹家人在舅媽家裏吃了飯……
因為不想見到她，我不肯去，大家讓妹妹去奶奶家叫的我，剛到門口，就聽到了外婆和舅媽們的聲音。
外婆說：“真不知道怎麽會有這樣的孩子，連自己的親外婆都要罵，真是沒教養。”
二舅媽接著：“是啊，咱媽還是她親外婆呢。”
“咦～怎麽這個樣子啊。”
……
……
大家妳壹言我壹語罵得直讓人發寒。
表妹是小姨的女兒，壹直跟著外婆長大。她看著在門口不肯進去的我，聽著門裏面大家的聲音，推推搡搡的推我進去，給我拿了壹碗飯。
沒有擠進桌前夾菜，我走了出來，順著門梁蹲下去，低著頭扒了口飯，淚如泉湧般掉進碗裏。妹妹和表妹見狀，進家裏夾了點菜出來，放進我碗裏。
拼命扒著飯，然後把碗遞給妹妹，我回了奶奶家，拿起我的日記本，記錄了整個過程。只要每次被欺負了，難過了，我都會記下來，記完了心裏都會好受些。
我對母親的恨更深了，那個飯桌上，我沒有聽到她哪壹句話是保護我的，只聽到她說：“養了這麽個娃，我也沒有什麽辦法了。”
恨她沒有問過我，沒有了解過任何整件事。
母親在打回家的電話裏說，留下外婆壹個人，外公又剛離開，她很孤獨，也很傷心，叫我們晚上去陪外婆睡，別讓她壹個人太孤單。
百般不想，可還是每晚都去外婆家裏。
有天，從來不管不顧的奶奶開始對我們吼到：“天天去天天去，不知道別人怎麽說妳們幾姊妹的啊，妳外婆壹直對外說妳們是為了吃她家飯，天天去她家。”
誰都不理會奶奶，這樣的奶奶，別人都認為是奶奶討厭外婆，我們也這樣認為。直到有壹天，聽到村裏人開始指指點點著說：“看看，看看這幾姊妹，天天去她外婆家要吃的。”
那是我第壹次認為奶奶是對的，不管母親說什麽，我都不願再去外婆家。
初中是在十來公裏左右的鎮上，我渴望著計算時間。只有上了初中，就可以離開這個家了。
我盼著的日子，終於來了，我終於有機會離開了。這個家，壓抑得喘不過氣。
父母給我辦了張卡，他們會給我匯錢，村裏年輕人在外的，也總把給家裏那些老人的錢往我卡上打，不想回家，卻每個周末不是這家就是那家需要我取錢回去給他們。
母親打了四百塊錢，讓我給奶奶壹百，給外婆兩百，自己留壹百。
周五放學後我從鎮上回家，壹半路打的摩的，壹半走路。到家後，給奶奶送去了壹百，自己留了壹百，外婆沒在家。那天，是八月十五中秋節……
看著冷冷沒有人氣的家裏壹個人也沒有，孤獨感襲來，最害怕過節了，家家戶戶過著節，父母不在家， 這個節，怎麽過？家裏亂七八糟，沒有壹點生火的痕跡，沒有飯，更沒下飯的菜……
壹陣心酸後，打算回學校，在學校的後面，至少還租有個房間，可以做飯過個不像樣的節。
在回去的路上，見到三舅就在地裏，我把給外婆的那兩百塊錢給了三舅，讓三舅轉交給外婆。三舅接過錢後流了眼淚，說他壹生單身，無兒無女，我最懂事，像他女兒壹樣，我為什麽就要回學校？他還想著等我回家他把養了很久的雞殺了過節的。看著三舅，這個離開家十幾年杳無音訊剛回來幾年的男人，我不忍心，跟著他回到外婆家過節。
那晚，外婆很晚才回來，我不想待在家裏，第二天就壹個人回學校了。第二周再回家時，村裏又議論紛紛，說我很不孝，兩百塊錢都不願意給外婆，最後還要經過三舅轉交給外婆。
又是壹番：“怎麽是這樣的人啊，都這麽大了還是這個樣子，真是狗改不了吃屎，對她外婆是有多大的仇啊，嘖嘖嘖，快別說了，她來了……”
“以後叫妳家孩子別跟她走太近了，怕學成她這樣。”
“走走走，把門關了快回家。”
看，我又成了別人茶余飯後議論的笑話。
我想去面對，而不是逃離。
每個周末，我都期盼著放學，我每周都回家。
爺爺去世後，奶奶手臂上的傷更嚴重了，很多東西做不了，爺爺的母親，就住我家隔壁，也是壹個人，外婆家裏也只有外婆壹個老人，三舅就住在我家以前的小破房子裏，而我家裏，壹個人也沒有。
我每周都回家，只要有吃的，有點好的東西，我都會留給外婆。我想，只有拼命對外婆好，或許所有人才會放過我。每周回去，先幫奶奶把水缸裏的水挑滿，再給老祖（爺爺的母親）把水缸挑滿，然後去外婆家給外婆挑滿。老人都用不了多少水，基本上夠用壹周到我回來。為了在回學校之前都挑好水，我找了兩個裝漆的大白桶，壹次可以挑兩桶滿滿的水，可以節省壹點時間。我每次，都要挑兩天才能挑好。現在想想都心疼自己，現在回家，我總對大白桶有很深的記憶，但已經覺得兩桶水挑不起來了。想不明白那時候的自己是怎麽做到的。而且那時候，自己還小，那段時間，自己兩只耳朵都是傷，兩只腳都是傷，不能穿鞋，只能穿拖鞋。
我總是壹個人時悄悄在哭，二嬸看到後破口大罵，指桑罵槐，還給母親打電話跟母親大吵壹架。按理說，我的生活跟二嬸沒有交集的，也幾乎很少去她家，她總是看不慣我們。
母親從安徽回家，我不知道為什麽母親會突然回家。後來才聽說二嬸打電話大罵母親，又大罵我，原因竟然只是因為我回家後總是壹個人在自己家裏哭。她罵母親生了管教不了，罵我不是人，各種難聽的都罵了，還大喊我是不是撞鬼了。
母親無奈回了家，二嬸壹直大罵我是撞鬼了，叫父母喊人給我驅鬼，母親做了壹輩子老好人，從不跟別人有矛盾，連壹點口舌之快都不願有，所以，母親按照二嬸說的，找人給我做法驅鬼。
有人來家裏做法，讓我和妹妹跟著他們的要求做，睡得迷迷糊糊的我們起床照做，壹周後才得知原因。
那是我第二次發誓，我發誓再也不會在任何人面前哭，淚點再低，再難過我也壹定得忍住了。
是的，我再沒在誰面前哭過，在別人看來，驅鬼很成功，我很正常。
只有在放學後的夜裏，會哭得整夜整夜睡不著。
同樣是周五，我又回家了。
家裏的電視正好播放壹個關於調解的綜藝節目，我不記得是什麽節目了。
節目裏有個男孩，在整個調解過程中，有個心理專家說：“這個孩子的心理疾病已經到了邊緣，需要家人不離身的陪伴，以免他做出傷害自己的事來。”
專家還給出了幾條治療的建議。
在專家分析的疾病中，我看著自己，哭了……
是的，我的癥狀已經維持了好多年，在父母離開家之後就開始了。
沒有人知道抑郁癥，我也是第壹次知道。原來，我生病了，已經好多年了。
在這些年裏，我經歷過第壹次自殺，第二次自殺，第三次自殺。原來，都是因為我生病了。
我突然就羨慕節目裏的小夥，至少，他家人這壹刻知道他是生病了，在專家的建議下陪伴著他。
我沒有人陪著自己，已經獨自熬過了這麽多年，接下來的路，還是會壹個人走下去。
是的，我還知道自己睡不著是叫失眠，我不僅僅是生病了，我還失眠了好些年了。那些年裏，我無知到對自己的癥狀壹無所知……
我壹邊表現得很正常，壹邊接受著這些可惡的人給我傷害，然後夜裏用哭來發泄。壹邊恨這些人，壹邊因為他們是家人而不忍心恨他們，努力對所有人好到極致。
壹個人的抑郁，是需要壹個人熬的。
每次病情發作，我都會想到那個節目，心理專家的那幾條建議，並用那幾條建議來調整自己。慢慢的，我的病情在自我調整控制下慢慢穩定。
人得多虛偽呢？
我對外婆的好，超負荷了，我自己都快撐不住了。大家才稍微認可我那麽壹點點。
我哪怕有壹百塊錢，都會給外婆壹百零壹塊。而這種好，沒有人做得到，更沒有人去做。
時間久了，家裏舅舅舅媽表哥等所有人都覺得我是應該，大家除了接受還開始索取，並且那麽理所應當。
在超負荷之外，我還應該給予更多才合他們的理，哪怕壹個月沒打電話問候了就是我的錯，表妹這個月給了外婆壹百塊錢了也是我的錯，少買壹件衣服給外婆了依然是我的錯。
我心情不好就罵我是脾氣不好，我聲音大壹點也罵我脾氣不好，二舅媽竟然還拿我嚇唬小孩說：“妳再哭，妳再哭我叫妳姑姑來了，妳姑姑兇得很。”
沒有人知道，我沒罵過壹句表哥家孩子，更不會打表哥家孩子，壹個手指頭都沒碰過，相反的，有吃有穿都給他家孩子，對孩子好到心疼自己。
我對他們需要小心翼翼，溫柔不帶情緒，多給予不求回報……
在家人眼裏，我的好不值錢，我除了應該給予他們，我等於不存在。沒有任何壹個人心疼過我，沒有任何壹個人看到過我的存在和我的付出。用表哥的話就是：我從來不擔心妳！
我在家人眼裏脾氣不好，什麽都不好，什麽都不是，在朋友和別人眼裏，我是好人，沒脾氣。兩種反差，兩種極端的反差。
那個讓人窒息的地方，回去都會讓人感到壓抑。
長大後，我告訴自己，以後結婚，也壹定要遠遠的，這個地方，太壓抑了。我從來不與十裏八村的人接觸，甚至內心是排斥的，那些人，很多都傷害過我。
每次都說，下壹次不會再對任何人好了，可每壹次都還會回到過去那個點，對家人都無法狠心，對外婆更是。
我每次那樣說的時候自己最後都沒能做到，有網友評價說：我們都來自善良，狠心的話說了又說，狠心的事都回歸善良。
累了二十幾年，下半輩子，我想為自己認認真真活壹次。我原諒了很多人，有很多人無法原諒但也能釋懷了，至少，都不恨誰了。
對不起了所有人，我或許以後不會對誰都那麽無條件了，不是我不好了，只是我累了。
時間和經歷都告訴我，恨不恨的都沒有意義，人在最後都會歸零。
再見，過去的自己！