讓人笑到抽筋的幽默笑話大全
笑話意思是引人發笑的話或事情。笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。以下是我為大家整理的，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
讓人笑到抽筋的幽默笑話 篇1
1、科學家說目前還沒有發現地讓人笑到抽筋的幽默笑話球以外的生命，因為那些星球上沒有空氣和水等等。
太空中有壹群生物，他們將壹路所見的所有星球都給占領了，終於有壹天，他們來到地球外太空，他們之中走出壹個先行進入了地球探路。
三分鐘後，只見那個先行進入地球的生物壹臉晦氣的飛了出來：“MD，走吧，這顆星球有空氣，不適合生存!”
2、說有壹村民丟了壹頭牛，派出所所長帶警員去查，問了很多人都無從所知，只有壹啞巴是知情人，但卻說不出，啞巴急中生智，站到派出所所長身後用手從派出所所長襠中間掏到襠前邊。
派出所所長恍然大悟，急讓司機發車，司機不明車去那方，所長大怒，把車趕快往後溝開，後溝二蛋把牛偷走了。
3、我們所在的這個工業區叫賽兔，剛開始我很不理解， 後來我才想起這個名字是罵人的!
——因為當年賽過兔子的正是烏龜!
MD，這不是暗中罵我們是烏龜嗎!
讓人笑到抽筋的幽默笑話 篇21、鈴響了，壹位男生氣籲籲跑進課室，向老師解釋：為了省錢，我跟著校巴跑回來的。老師答曰：下次妳應該跟著的士跑，這樣可以節省更多，還不會遲到。
2、壹天在學校老師說：“同學們今天的作文題目是致老師。”話音剛落，壹位學生站起來說到：“老師妳去醫院吧，我們治不了妳。”
3、就算這世界上99%的人都覺得妳不好看，但地球上仍然有7500萬人是覺得妳很好看的，是不是感覺突然膨脹了！
4、女孩就是，親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經病，閨蜜面前女流氓。
5、猴哥兒，當初妳就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的？妳丫真逗！半克拉鉆都沒有，換誰都不鳥妳了！當初嫦娥就這麽臊我說：甭跟我說愛不愛，先看鉆戒多大塊！唉，現在的仙女多現實啊，哎我告妳，就這票仙女兒，妳要拿壹鉆石板磚把她拍死，她都不帶喊救命的！
6、真是沒有壹件外套能比得過校服了：袖子藏手機，兜裏能裝書，卷起是枕頭，攤開當毯子，哪裏都敢蹭。關鍵是穿上以後，每個人都能醜得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第壹句跑調了，那後面就都跑偏了。
7、老婆第壹次自己烤餅幹，烤焦了，我鼓勵說：“老婆好棒，做的是奧利奧”她有點難為情：“哪有…”我：“老婆做的壹定是最好的！”她壹高興就來勁了：“那妳把它們都吃了吧。”
8、蝸牛吃完飯結帳時壹看便大發雷霆：“妳們也太黑了點吧，我只是在這裏吃壹小碗面，居然收我包間費。麻煩妳們搞清楚，包間是我自己的，不是妳們店裏的。”
9、壹對男女在親熱，男的十分賣力，女的卻毫無反映，男的生氣的問道：“妳就不能有點反映嗎？連床也不會叫！”女的'聽後連忙大叫：“床！床！”
10、壹女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙壹跺腳：走，車不要了
11、A呀，我壹B上眼睛就看到壹個人，這是C啊，我D媽呀，原來是妳，正伸著脖子，用EF得意的表情看手G還咧著嘴巴，HH的笑。
12、結婚前以為男生打籃球的時候是最帥的，結婚後突然發現男人做飯、刷碗、收拾屋子的背影才是最讓人心動的！
13、跟女朋友處了壹年多，終於領悟了兩句話，我只要隨便挑壹句，就能讓女友安靜下來。第壹句：妳是對的。第二句：買吧。
14、永遠不要和父母吵架，因為妳吵不贏的時候只有挨罵，當妳吵得贏的時候只有挨打。
15、今天上班了，明天還想上，這是事業；今天上班了，明天還得上，這是職業！今天壹塊喝酒了，明天還想喝，這是朋友；今天壹塊喝酒了，明天還得喝，這是客戶！今天吃過，明天還想吃，這是美食；今天吃過，明天還得吃，這是飯！
16、去閨蜜家，她居然在看書。我問她為啥這麽勤奮。她說：以色事人，色衰而恩絕。我問什麽意思，她解釋說：每天發自拍，朋友們看膩了。所以我要發段子，做壹個有文化的騷包。
17、壹條狗呲牙咧嘴，雄獅躲開。小獅問：“妳敢和老虎拼鬥，卻躲避壹條狗，多丟人啊。”雄獅說：“和壹條狗打鬥，讓老虎知道了，還不笑話我呀？”
18、餃子要離婚，太太問原因。餃子：我愛上了餛飩。太太：妳當初不是說愛我樸實無華嗎？餃子：現在我才發現我更愛透視裝。
19、叫人還錢，就像是暗戀壹樣，總覺得不好意思說！當妳鼓起勇氣說了，搞不好連朋友都沒得做！
20、小明來到森林，看見只小鳥在打麻將，問：妳是什麽鳥啊？打麻將的小鳥答：我是麻雀。小明繼續走，看見壹只小鳥在洗澡，又問：妳是什麽鳥啊？洗澡的小鳥答：我是喜鵲。小明繼續走，又看見壹只小鳥在樹上打孔，便上前說：妳壹定是孔雀了！小鳥白了他壹眼：滾，老子是啄木鳥！
21、女經理午睡，偷用她的微信群發：”我懷孕了。“誰料老板回復：”確定嗎，這可不是鬧著玩的。“看到消息我們都楞住了，結果老板又回復壹條：”接下來要成立壹個大項目，那就不讓妳負責了。“我感覺闖禍了
22、女：哥，我身體有個部位很緊，妳知道是哪兒嗎？男：（竊喜）不知道，哪兒啊？女：手頭。男：妹子，我身體有個部位很硬，妳知道是哪兒嗎？女（害羞）哪兒啊？男：。
23、妹子壹枚。壹天吃完飯，老爸看了我很久。突然嘆氣說，哎，二十年前還想為國家解決了壹個光棍，沒想到是制造了兩個。我的親爸，不說了我想靜靜……
24、啥叫名牌？成本價後面加壹個0的，就叫名牌。成本價後面加兩個0的，就叫奢侈品。成本價後面隨便想加幾個0就加幾個0的，就叫文物！
25、青蛙，狗，金魚，參加遊泳比賽，狗獲第壹，青蛙第二，為什麽冠軍歸青蛙？國際遊泳比賽沒有狗刨式，蛙泳倒是有。
26、妳帥妳帥，頭頂壹窩白菜，身披壹條麻袋，腰纏壹根海帶，自認為是東方不敗，其實是衰神二代！
27、這個世界好奇怪，貧窮限制了我的想象力，卻限制不了我的體重。
28、看微博上有人說心情不好了就去找小區大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比妳還慘。我抱著試試看的態度找到了小區大媽，並向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：妳這算什麽？7號樓的小王比妳慘多了。聽完之後我就哭了，因為我就是7號樓的小王。
29、某人在生意場上有求於人時百般糾纏，可以承諾壹切，事後卻總是想法推脫和回避。有壹次，他又沒有兌現以前的承諾。他對朋友說：“妳要相信我，我絕不是那種翻臉不認人的人。”朋友看了他壹眼，冷冷地說：“滑蓋的？”
30、老師問：今天，蜻蜓怎麽沒有來上學？蒼蠅站起來回答：昨天街上正在打黃掃飛，被抓走了。老師又問：妳怎麽沒有被抓走？蒼蠅苦著臉答道：城管說我外形醜陋，噪音太大，嚴重影響市容。不讓上路。
讓人笑到抽筋的幽默笑話 篇3我要烤雞腿
我問上六年級的女兒有什麽打算，她說目標是考上重點中學市壹中。當時恰巧兩歲半的小外甥也在，我便問："城城，長大了考什麽?"
"我要烤雞腿。"他毫不猶豫地回答。
北鼻，妳想象力太豐富了
兒子幼兒園新來壹對雙胞胎。
今天早上送孩子時，幼兒園老師告訴我說：兒子最近總欺負新同學，喜歡拍那對雙胞胎孩子腦袋。
問其原因，誰知兒子弱弱的答道：他們是連連看嗎，我消了三天了，腫麽消不掉呢......
水牛愛吃魚
孫子，爺爺，水牛是啥樣子?
爺爺：水牛跟普通牛長的差不多，不同的是它喜歡在水中生活。
孫子：噢，我懂啦，它壹定是喜歡吃魚吧。
我四歲
姑姑問超超：妳今天午睡了吧?
超超說：我今天四歲。
姑姑說：不是問妳幾歲，是問妳有沒有午睡。
超超說：跟妳說我四歲，怎麽還說五歲?姑姑妳幾歲了?
姑姑說：我32歲了。
超超趕緊問媽媽：媽媽、媽媽，32加1等於幾啊?
33。媽媽說。
姑姑，那妳33歲了
姑姑：?~~~~~~~~
叫醒我
兒子：妳不是說妳從來沒在晚上叫我起床嗎?
母親：是啊!
兒子：我是幾點出生的?
母親：晚上3點啊!
兒子：那妳不是把我叫醒了嗎?
裝醒著的
表妹(四歲)來苗苗家玩，可煩了，現在終於把她哄睡著了。
可剛剛苗苗就上了個廁所，回來後，小家夥繼續鬧。
苗苗煩的不行就對她大吼："妳有完沒完?到底睡不睡?"
小家夥估計被嚇著了，立馬哭哭啼啼的說："我睡了，裝醒著的!"
滿意
餵，怎麽樣?弗瑞德利克，父親問，妳的女老師滿意妳嗎?
啊，是的，爸爸，十分滿意。
妳怎麽知道?是她親口對妳說的?
當然，爸爸。前天她對我說：“要是所有的學生都象妳這樣，我馬上就離開學校!”這說明，我已經全學會了。
真的要喝
做父親的帶小兒子到野外露營，要他體驗簡單生活。
父親把兩手伸入山澗，捧起水來時，孩子目瞪口呆喊道："爹，妳不會是要喝吧?"
"當然要喝!"父親說著就把手裏捧著的!水咕嚕喝下肚。
"哎呀，爹!"孩子說，"我說的不是水，而是水裏的蝌蚪。"
君子坦蕩蕩，小人臟兮兮
哥哥躺在海灘上享受日光浴，弟弟在壹旁玩得滿身滿臉都是泥沙。
哥哥嘲笑地說："這就叫“君子坦蕩蕩，小人臟兮兮”。"
安壹顆葡萄牙
兒子的乳牙掉了。
兒子：媽媽，我的牙掉了，小朋友們都笑話我缺牙不好看，可不可以給我安裝壹顆葡萄牙，這樣既好看，而且我的嘴裏又會每天都有葡萄的味道耶!
再出壹道
媽媽：妳算算這道題得數是幾?
兒子：5。
媽媽：真聰明這麽快就算出來了。給妳5分錢去買冰棍。
兒子：媽媽，妳再出壹道得數是100的題吧!
古人怎樣取火
老師：古代人怎樣取火的?
娜佳：他們是用石頭互相撞擊產生火星的?
老師：那他們是用什麽點火的呢?
娜佳：舊報紙。
小寶的心願
生日那天，小寶對著蛋糕許願：讓我有個雙胞胎兄弟。
玲玲聽到了，問小寶：為什麽要有個雙胞胎兄弟?
小寶說：要是有個雙胞胎的兄弟，我在家玩，他去上學，那多棒啊!
別把我養死了啊
媽媽去年年底給女兒買過壹只小烏龜，春節期間養死了，怕她傷心壹直沒有告訴她。剛才她撿了幾顆小石頭告訴媽媽，要帶回家給小烏龜。媽媽說小烏龜沒有了，媽媽為什麽，媽媽說："對不起，媽媽把小烏龜養死了。"她眼淚汪汪地沈默了會，可憐兮兮地對媽媽說："媽媽，妳要小心點，別把我養死了啊!"
讓人笑到抽筋的幽默笑話 篇4排隊洗澡
"妳有幾個兄弟姐妹?""四個哥哥和兩個姐姐。""生活在這樣的壹個大家庭裏，最大的問題是什麽?""排隊洗澡，看誰能跑第壹，排在最後的人將不得不用冷水。""妳喜歡洗熱水澡嗎?""不曉得，我從來沒洗過熱水澡。"
飯桶
壹天有對父子倆吃午飯。壹段時間後，父親把空碗遞給孩子要他盛飯，孩子帶著壹臉難色地向父親說："我的肚子漲得好痛，不能幫妳盛飯啦。"
父親大怒："我如果能動就不要叫妳啦，飯桶!"
小奶人
前天給寶寶講牛有多個胃，吃完草以後要反芻，寶寶突然想起什麽似地，說："媽媽，我也要吃草"，我很詫異地問她為什麽?
她說她要當我們全家的小奶人，吃草，然後擠奶給我們全家人喝......
這孩子要逆天啊
家有三歲半小蘿莉，昨晚上她跟她爸爸的對話差點沒把我笑噴了。
女兒:粑粑，妳說妳肚子疼，快點，說，肚子疼。
爸爸:噢，我肚子疼。肚子疼。
女兒:那妳快躺下，我給妳剖腹產，妳要生兒子了。
閨女，妳才三歲半啊，咋知道這麽多呢?
這錢全是真的
平時買東西，我總習慣性地看看別人找來的錢是不是真的，以免上當。不想兒子也學會了。
過年，他大姨媽發壓歲錢，兒子拿到手裏，壹張壹張地看，末了，跑到我跟前："媽，給妳!這錢全是真的，壹張不假。"
這是幾
隔壁有個4歲超萌的小正太。他媽教他數數。
伸壹根手指說這是1，小正太跟著說1。
然後他媽伸兩根手指說這是2，他跟著說2。
然後他媽媽伸出壹根手指問這是幾?他認真地說"幾"......
誰跟他
有新人結婚，小外甥去參加，
好奇問："叔叔這是幹嘛?"
答："娶媳婦兒啊。"
小家夥："那我將來也娶唄?"
答："等妳長大了。"
小家夥沈思壹會兒，
曰："我爸娶媳婦兒了沒?"
答："......妳說呢?"
小家夥不屑："就他那樣兒，誰跟他!"
什麽是微電影
朋友問我："什麽是微電影?"
我答道："微電影就是投資小、時間短、參演人員少的電影。"
這時我6歲的女兒在壹旁插嘴道：
"我爸爸的手機裏就有很多兩個人拍的微電影。"
兒子的想法
看電視時, 有個鏡頭是鈔票灑落滿地, 兒子大喊: 快撿呀, 那麽多錢。
媽媽問: 如果妳有了那麽多錢, 最想幹什麽?
答: 占領樓下小賣部, 想吃什麽就有什麽。
不文明
星期天，我帶兒子去泰山旅遊，只見壹大排旅遊大巴開著空調在等遊客，空調水滴得滿地都是。這時，兒子指著壹輛正在滴水的大巴車，對我說："這些車子隨地小便，真不文明!"
品學兼優
某天放學後，阿文興高彩烈的回家告訴媽媽說：媽媽，今天老師發成績單下來耶!而且老師給我的評語是品學兼優哦!
阿文的媽媽壹聽，心想神明保佑，阿文終於開竅，她也對得起祖先了!
接著又聽到阿文說：咦!可是為什麽這個品學兼優的優沒有人字旁啊?
屁股著涼
有壹日，26個月的小侄子跑來跟我說：我的屁股著涼了，它在打噴嚏。
我們壹聽不知何解，卻聽他又說：又來了!
原來是他在放屁......
10個0分
玲玲語文期中考試得了100分，當她將試卷從書包裏拿出來時，恰巧被鄰居家4歲的毛毛看見了。毛毛回家對他媽媽說：玲玲考試真差，語文得了10個0分。
幼小汽車
壹個五歲的小孩跟著父親走到停滿小轎車的車庫。
她對父親說：爸爸，這是汽車幼兒園，對嗎?
讓人笑到抽筋的幽默笑話 篇5這娃長大了必成大器!
lz幼師，壹次授課以"打招呼"為主題，跟孩子圍了壹圈各種擁抱、親吻、握手......
正熱鬧的時候正對面壹個不經常說話的孩子突然起身沖過來，撲通趴在地上。
心裏想，完蛋了，出事了，只見他緩緩擡頭說了句：吾皇萬歲萬歲萬萬歲......
試驗
淘氣的貝克知道媽媽回來了，從房中沖出來：媽媽，您知道這壹支牙膏裏裝有多少牙膏嗎?
不知道。
我剛剛才知道，它能從沙發邊擠到房門口。
我就喝壹塊錢的
家有壹女，壹歲半，處於斷奶的過程中。
今天早上女兒吵著要喝奶，老婆堅決不同意，女兒那個哭啊......
壹會哭著去臥室了，1分鐘後回來，手中拿著1塊錢，可憐吧吧的望著老婆說："媽媽，我就喝壹塊錢的。"
不是我的錯
小明哭著跑來告訴媽媽，自己被爸爸打了。
媽媽問："他為什麽要打妳啊?"
小明嗚咽著說："今天客人來家裏玩的時候，哥哥放了壹顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。"
"那也不是妳的錯啊，妳後來是怎麽做的呢?"
"我怕客人坐到圖釘，就趁著客人還沒有坐下來的時候，悄悄從後面把凳子拉走了。"
孩子是怎麽生出來的
媽媽懷孕了，4歲的海柯百思不得其解，她問爸爸未來的弟弟或者妹妹是如何生出來的。爸爸向她解釋道："先生出頭，再生出身子，最後是兩條腿，懂了嗎?"
"懂了，爸爸，然後妳用螺絲把它們組裝起來，對嗎?
想玩前面那個秋千
去逛公園，想玩前面那個秋千，於是我走過去跟正在玩著的那個小朋友商量。
我說："小朋友，妳壹個人嗎?"小朋友看著我點點頭。
於是我笑著對他說："那讓給我玩，不然打死妳......"
後媽怎麽比妳還壞啊
今天帶四歲女兒去看童話劇灰姑娘，
她問我："媽媽，什麽是繼母啊?"
我說就是後媽。
看了壹會女兒眼含熱淚的對我說："媽媽，這後媽怎麽比妳還壞啊。"
也要我的寶寶嘗嘗
三歲多的兒子，壹日犯了錯誤，媽要他跪搓衣板。
兒子跪在上面嘴裏自言自語：等我有了寶寶也要他跪搓衣板。
***同點
弟弟：大象和金絲猴有相同的地方嗎?
哥哥：有，它們都不會騎自行車。
為什麽不讓母雞教教它
在家餵寶寶吃雞蛋，
寶寶看著櫥子上貼的公雞的貼畫問我："媽媽，雞蛋是這只雞下的嗎?"
我說： "不是啊，公雞不會下蛋，母雞才下蛋呢!"
寶寶好奇地問："那為什麽不讓母雞教教它?"
我們家有別墅
送兒子上學，在學校門口，
壹個兒子的同學高興地跑過來說："我們家有別墅了。"
我兒子淡定的說："有什麽了不起的，我老家有桃樹，梨樹。"
告訴奶奶
壹對兄弟，有壹天，哥哥打了弟弟。弟弟說："妳打我，我要去告訴奶奶"。哥哥說："別說妳去告訴奶奶，就是去告訴子宮我都不怕"。
正巧老奶奶要做子宮切除手術。老奶奶把她的兒孫們都叫過來，對他們說："孩子們啦，妳們的老家就要搬家啦"。
妳下去給我隨便買點吧
晚飯後想去上會網，發現電腦正被上壹年級的兒子霸占著。
為了支開兒子，我掏出十塊錢扔鍵盤上，
大氣地說道："想吃啥自己下樓買去"。
只見兒子頭也不擡地說道："我得上網，妳下去給我隨便買點吧～"
我爸希望我沒出生
小陽：我爸希望我是男生，真討厭!
小明：我爸希望我是女生。
小囧:我才慘咧!
兩人問：憑什麽那麽說?
小囧：我爸希望我沒出生。
魚尾紋
媽媽：遊泳真好
小新：媽媽，妳愈來愈像魚了!
媽媽：妳是說像美人魚嗎?
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