朋友們吃飯，壹個帥哥舉杯向壹個女孩敬酒。
哥們問：“妳貴姓？”女孩說：“幹！”
哥們壹口氣把酒喝了，又問：“妳貴姓？”女孩又說：“幹！”
哥們說：“這位美女真豪爽啊！”
只聽見女孩慢悠悠地說：“我姓甘。”
掃地老太太
色男去禮拜，見美貌修女，試調戲，被斥。
旁邊壹掃地老太太指點他：妳要愛她，可裝成神父約她，壹定成功。
當晚，色男帶假面具約修女出來，完畢後得意地摘下面具說：哈哈，我不是神父，我是白天調戲妳的人！
修女也摘下面具說：我也不是修女，我是白天掃地的老太太！
預測未來
今天吃早點聽到壹個大約8、9歲的男孩對旁邊的小女孩說：
“誰說不能預測未來，至少我能知道以後我的孩子姓什麽，可是妳就不同了，妳的孩子姓什麽還是未知數呢！”
那小女孩毫無思索地大聲回了壹句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，妳的孩子就未必了……喲！”
我差點把豆奶噴出來!
昨天去過了動物園
壹個農夫在山坡上發現了壹只猴子，把它抓住。用繩子在它脖子上做了壹個套，並領著猴子去了派出所。問警察該如何處理。
警察說：妳帶它去動物園吧。”
第二天，警察看到那人還帶著猴子在街上溜達；便問他：
我讓妳帶它去動物園，妳怎麽沒去？！農夫回答說：昨天去過了動物園，今天帶它去看電影。
初次約會
壹個男孩即將去赴人生的第壹次約會，非常緊張，於是向父親討教經驗：“爸爸，第壹次和女孩見面，我該說些什麽呢？”
父親回答道：“我的兒子，第壹次約會有3個話題可以說：食物，家庭和哲學。”
男孩記住父親的話，赴約去了。
男孩和女孩來到壹家冷飲店，很長時間沒有說話，男孩想起了第壹個話題，於是打破沈默：“妳喜歡吃土豆煎餅嗎？”
女孩回答：“不。”
男孩壹想，下面是家庭了，於是又問：“妳有哥哥嗎？”
女孩回答：“沒有。”
兩個人又沒話可說了。男孩決定打出最後壹張牌，談哲學。他想了想，問：
“那麽，如果妳有個哥哥的話，妳覺得他會喜歡吃土豆煎餅嗎？”
大象搶劫案
有個珠寶商人驚慌失措地沖進警察局報案，對著警官說：“剛才，有壹輛集、集、集裝箱車開到我的店門前，箱門打開，從裏面跑、跑、跑出來壹頭大象。那畜牲頂、頂破了櫥窗的玻璃，伸出長鼻子，把珠、珠、珠寶全卷跑，然後又鉆到集裝箱裏，那車就開、開、開走了！”
作風嚴謹的警官問道：“妳看清楚匪徒的樣貌了嗎？那是壹頭非洲象還是亞洲象？”
“它們有什麽區別？”
“亞洲象的耳朵小壹點，非洲象的耳朵大壹點。”警官解釋說。
“我的天，妳以前沒有辦過搶劫案嗎？”珠寶商喊起來，“它的頭上套著絲襪！”
真槍實彈
電影大亨決心制作壹部有史以來規模最偉大的巨片。“我要動用前所未見的陣容來演那戰爭場面。”他揚言，“雙方各用兩萬五千名臨時演員。”
“好極了！”導演半信半疑地說，“可是，我們怎樣付得起那麽多錢給他們呢？”
“計劃的妙處就是，”大亨回答，“我們要用真槍實彈。”
忍無可忍
丈夫打腫了妻子的眼睛被押到法庭，聽他訴說苦衷後，法官準予保釋。
第二天，他又在法官面前出現，這次他把妻子的另壹只眼睛也打腫了。他對大為光火的法官解釋道：“法官大人，是這樣的，昨天我在法庭內煩透了，被那壹群律師包圍，總之，煩死了。所以我覺得喝酒會好些，結果壹杯之後又壹杯。回到家裏，老婆正等著我。她說：‘妳這個沒出息的醉鬼’。法官大人，當時我動也沒動，因為我知道自己有幾分醉，同時她可能有點道理。我想到自己如何認真工作而無法付房租。不過，我仍然壹句話也沒說。因為她說得有理。”“法官大人，可是這時她卻說：‘如果那狗法官不那麽糊塗，就應該把妳關在牢裏。’法官大人，她這樣侮辱妳，我可再也忍不下去了。於是……”
募捐
湯姆在壹條公路上遇上了塞車，看來還很長。
有壹個警察正挨個敲開車窗，對司機說些什麽。可是看來沒有什麽效果，因為那些車子壹動不動。
終於，警察敲開了湯姆的車窗：“對不起，先生。在前方五百米，有壹個年青人躺在地上，聲稱失戀了，他說，除非各位每人出壹點錢來彌補他的精神創傷。否則，他就要自焚了。我們正為他募捐呢！”
“那您收到了多少捐款呢？”湯姆好奇地問。
“二百升汽油，先生！”警察答到。