2、壹日數學老師講課正High，突然壹揮手說“那個誰，去那個哪兒，把我那個啥給拿過來”。臺下都楞了，只見課代表立刻彈起飛出教室搬來了壹摞數學卷子。。。從此大家都誇他是數學老師的骨灰級走狗。。。
3、青年：“我想要有很多錢。” 禪師：“只要妳能找到七個球，妳的願望就能會實現。” 青年：“您是說七龍珠嗎？” 禪師搖搖頭：“不，是雙色球…”
4、小孩來問“升官發財死老婆”這種價是不是很不可取，我的回答是：換切點，改成“贏了天下輸了她” 。
5、和他冷戰了，到了第3天她實在忍不住了，她拿起手機想發：我們不要吵架了，我想妳了。 可是覺得這樣太軟弱於是只發了：在？ 他收到短信很激動本來想發：我錯了我想妳。可是看她語氣太堅硬於是只發了：嗯。。
6、我的兒子在看凹凸曼。我想逗逗他，說：“妳覺得哪個‘奧特曼’正義啊？”兒子卻說：“怪獸才正義呢。”我正要問，只見兒子緩緩的說：“因為怪獸每次都能幹掉壹大堆日本人。”頓覺我兒子長大了。
7、英語老師：美國人和我們不壹樣，他們稱號壹個人的時分總是名在前、姓在後 比方我們班長朱逸群，將來到美國留學人家肯定會稱號妳“逸群朱”。
8、老爸告訴我追女三大原則：“第壹，讓她開心，第二，稱贊她的笑容，第三，晚上約她出來。”我問：“為啥要晚上?”老爸告訴我：“因為晚上她看不清妳有多醜。”
9、男友說他壹同事回家祭祖， 邊燒紙錢邊說：“這冥幣做得太TM逼真了，連金絲兒都有 ” 回去之後剛進門他媽就問：“妳去祭祖怎麽沒帶著這些紙錢兒? 還有，家裏剛取的那壹萬塊錢哪去了?”
10、親愛的，妳看，我的體重又減掉了兩公斤。是嗎?男友說，妳可是剛剛起床，要知道，妳還沒有梳妝呢。
11、男友：妳到底想怎麽樣?可不可以不要再無理取鬧?女：無理取鬧，是，是我無理取鬧，妳作為壹個男人，說聲對不起不行嗎，妳跟我說聲對不起不就完了嗎!男：對不起。女：妳以為說壹句對不起就完了嗎!
12、朋友跟她女友去民政局領證，結果工作人員是他前女友。更郁悶的是結婚證上有工作人員印章，於是，他和他媳婦，前女友。壹起留在結婚證上了。
13、我是壹個自制力很強的人!在強大的誘惑面前，我都不為所動!看到心儀已久的土豪金7折，我沒出手。瑞士表5折，我也忍住了。 *** 的香水4折，我還是沒買。連3折封頂的羽絨服，我都壹壹忍住。我必須時刻保持理智，不因壹時沖動而去消費，心理學上把這種現象稱為"確實沒錢"。
14、初中聚會，去了感慨啊、歲月不留人，發現當年的花季少年都長變形了、個個都叫不上名字了。吃完飯才發現，我走錯包廂了。
15、追女生三步走：1、放低身段 2、夠不要臉 3、投其所好。舉個例子：我謙卑地問女神：「要是世界上只剩下我和壹條狗，妳選誰?」女神猶豫了下：「我選妳」我毫不要臉的回：「嗯，我也喜歡妳」女神被激怒：「那我選狗!」我清了清喉嚨，字正腔圓地對她說出了頗有殺傷力的三個字：「汪汪汪!」
16、今天在給烏龜換水的時候，壹個小朋友過來問:天都這麽冷了，別把小烏龜凍壞了…我問那怎麽辦?他回:要不給它換點開水吧…我頓時覺得他好善良…!!
17、電視裏，汪峰 *** 豪邁的唱著：“如果有壹天，我悄然離去，請把我埋在，在這春天裏。”老媽在壹旁突然笑起來說到：“這人唱的真的屁話，如果他在夏天死了，他家裏人還要等到第二年春天在埋嗎?”
18、昨晚去女友家吃飯，她爸媽坐我對面，餃子端上來後我去拿醋，回來我心想，我倆都訂婚了，馬上要婚禮了，不如改口吧，於是先跟嶽母說：媽，來點醋吧?媽很驚喜：來點。然後對嶽父說：叔吃醋不?
19、今年夏天的故事了，在壹輛公交車上，人很多，在下車門口處有壹小夥不小心踩了旁邊壹個穿短裙的妹子壹腳!小夥趕緊道歉，妹子破口大罵：妳眼瞎…妹子不停的罵，小夥開始還壹口壹個抱歉對不起的，後來就任憑妹子謾罵聲，突然到了下壹站，公交車停車，小夥瞬間脫下妹子的短裙，壹個健步跳出車外…
20、兒子對媽媽說：“媽媽，今天商場做限時搶購活動，我幫妳搶了兩件。”“嗯兒子妳真乖。那妳爸爸呢，他怎麽沒有和妳壹塊回來?”“爸爸因為沒有我跑的快被警.察給抓了·····”
21、昨晚我壹哥們兒家被盜了，我勒個去，偷的那叫壹個幹凈啊。 不過怎麽還有壹碗熱騰騰的面呢?哥們端起碗壹看下面有壹張紙條： 把妳家偷光了感覺挺過意不去的，特意給妳煮了碗面，希望還熱。 哥們怒了:妳特麽倒是留雙筷子啊!?
22、《倡議書》：司機朋友，天冷了，上學的孩子穿的厚動作笨拙了，開車時稍微讓壹下吧 ，不要去責怪孩子搶路，他們太冷了，著急(上學)回家，車裏有空調 ，妳感覺不到外面的寒冷，請耐心等孩子過馬路，他們還小……
23、女友：如果我們的婚姻是平等的話，妳就應該把地上的落葉掃掉壹半。男友：落到地上的壹半樹葉是妳的，親愛的，我的那壹半還在樹上呢。
24、我們在人群蜂擁中離開足球場時，從不公開示愛的男友抓住了我的手，令我心裏甜滋滋的。我們離開球場後，我擡頭笑著問他：妳不想丟掉我?不是，他說，我怕找起妳來麻煩。
25、壹天早上我那二貨老婆洗澡洗得浴室鏡子上都是霧，然後在吹頭發的時候念叨著：魔鏡魔鏡，誰是世界上最美的女人。接著她就用電風筒對著鏡子吹，不壹會兒她的臉就出現在鏡子上。。。
26、九點四十了!燒烤還沒出攤!我已經給老板打了兩個電話催他。老板說，這些年他擺地攤賣燒烤，自由自在，打從遇見我，讓他有了上班的感覺
27、暑假時在露天燒烤攤打工，旮旯角有桌客人在喊：過來～過來過來……我以迅雷不及掩耳的速度跑了過去，只見那人把羊腿骨扔在地上……然後過來個小狗叼走了微博裏面的經典笑話大全微博裏面的經典笑話大全。。。瞬間想找個地縫鉆進去。微博裏面的經典笑話大全文章微博裏面的經典笑話大全出自://gkstk./article/wk-78500000522841.html，轉載請保留此鏈接！。。
28、老婆:“親愛的妳愛我嗎? 老公:“愛” 老婆:“妳是怕傷害我才這樣說的吧!” 老公:“小傻瓜，妳想多了。我是怕妳殘害我才這樣說的” 老婆::“老公妳真好……啥”
29、高中壹同學，壹上課就睡覺，書桌上的書堆的很高那種。還經常逃課，時間久了，老師也懶得管他，壹天這丫的又逃課了，把衣服擺成睡覺的姿勢,老師點名，見這貨沒反應，於是就走到他座位前伸手去拎他衣袖，結果……我只記得老師拎起衣服的壹瞬間說了壹句: *** ，金蟬脫殼啊……
30、女友問我：“我和妳媽掉水裏，妳先發微博還是先發朋友圈?”我竟然無言以對
31、以前上學的時候學習成績差，總是坐在後幾排，有壹天上數學課偷看小說，被旁邊幾個正在聊天的同學發現了，這時他們其中的壹個人生氣的瞪了瞪我：“大家都在玩，就妳壹個人在學習，難道妳不覺得羞愧嗎!?”我。。。
zhl201612