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親媽被娃氣到住院!正確的作業輔導到底該怎麽做?

01

雖然“不寫作業,母慈子孝,壹寫作業,雞飛狗跳”已經被無數母親蓋章,成為新時代親子關系的真實寫照,但是顯然,還有很多母親沒有領略這句話的威力,繼續向輔導作業這座碉堡發起沖鋒,然後悲壯地倒在了路上。

以前,我們以為輔導作業的代價只是嘶吼到嗓子發幹,氣憤到青筋暴起,恨鐵不成鋼到渾身戰栗,順便犧牲幾本做題本,沒想到有朝壹日,會被親生孩子氣進醫院。說來並不光彩,“親媽被娃氣到住院”在成為家庭群的熱議話題後,很多不明真相的成員發出好奇寶寶的疑問:怎麽氣的?分家產?不撫養老人?不婚不育還是公然出櫃?沒想到答案是輔導作業。

如果這位母親早知今日,大概會感嘆壹句:如果我有罪,請讓法律制裁我,而不是派壹個流著我的血的崽子裝成傻子的樣子羞辱我。

很多人以為這是個笑話,聽聽也就過去了,醫生警告:這位母親在發病後,伴有頭吐白沫、身體抽搐等癥狀,被診斷為急性冠脈綜合征,就是我們常說的“心梗”,如果沒有及時搶救,很可能危及生命,不可當做玩笑。

但奇怪的是,這位母親沒有冠心病和高血壓等病史,怎麽會突發心梗?醫生給出的答復是“激動的情緒是潛在的心肌梗死觸發因素”,也就是說,被氣的。最後醫生再次提醒:生命問題無小事。

言下之意我們也聽出來了,作業神馬的,就隨它去吧,小命要緊。這件事給無數在輔導作業這條路上匍匐前進的父母敲響了警鐘:輔導作業是壹項燃燒生命的事業。

現在需要輔導作業的父母大部分為八零後,想想妳們,躲過了計劃生育,承擔著高額房貸,接受高 科技 的沖擊,這些都沒有打倒妳們,區區壹份輔導作業的工作就把妳們送進醫院,妳們怎麽好意思和病友交代,難不成說:嗨,我是被小學數學送進來的,妳呢?

所以說,如果妳們沒有打算犧牲在這條路上,那麽就請掌握輔導作業的正確姿勢。 鄭仁強老師說過,成年人習慣和同等智商、閱歷的人打交道,面對孩子,成年人需要“降維”。

這裏說的“降維”當然不是爹媽把自己的智商降低到孩子的同等水平,那樣的話還輔導什麽?不如大家拜把子。應該是把孩子當做壹個下屬,壹個員工,父母以壹個管理者的身份對話壹個各方面都不如妳的員工,雙方之間展開交流。

畢竟,輔導作業也是完成壹項任務,完全可以帶入管理學概念和心理學知識。父母有了專業知識的加持,在開墾“作業輔導”這片蠻荒之地時候才不至於勞心勞力還顆粒無收。

02

第壹點,創造壹個利於孩子學習的無幹擾環境。

我們要保證周圍沒有叫賣聲、廣場舞的歌聲、鄰居孩子練琴的聲音和隔壁媽媽輔導孩子的獅吼功。雖然毛主席曾經在鬧市中讀書練習專註力,但是人貴在有自知之明,妳家孩子能不能在嘈雜的環境中進步,妳應該有所判斷,如果不能,請動手創造壹個衛生、安靜的學習環境。

心理學上有個“有限註意力效應”,說的是人們在處理信息中能力有限,我們的註意力在認知過程中是壹種稀缺資源,會被壹些嘩眾取寵的事吸引,從而分散註意力,導致放在壹些平淡的事情上的註意力相應減少。

試想,是背單詞有意思,還是看樓下阿姨妖嬈的舞姿有意思?是做數學題有意思,還是聽鄰居的狗血八卦有意思?孩子自制力差,無法把註意力放在作業上,媽媽又不能讓他懸梁刺股,畢竟是親生的,只能人為屏蔽幹擾,讓孩子隔絕幹擾,被動得把註意力放在作業上。

但有道是,在有危險的時候,父母會保護孩子,但是沒有危險的時候,父母就是最大的危險。如果在孩子學習時,父母以過來人的姿態指點江山,或者高談闊論自己上學時候的“豐功偉績”,甚至在孩子房間以輔導作業的名義接電話打麻將,說實話,孩子把這樣的爹媽氣進醫院,我只能說善惡終有報,蒼天饒過誰。

第二點,情緒給理性讓位。

我理解媽媽們在輔導作業時,面對總是犯相同錯誤的孩子會怒火攻心,然後怒發沖冠、歇斯底裏地叫喊,什麽體面、知性、優雅都見鬼去吧,今天誓要和這個小兔崽子好好交流壹番。這是多麽熟悉的壹幕啊,孩子瞪著懵懂的大眼睛,媽媽們已經暴走。

其實,輔導作業中的雞飛狗跳往往是媽媽們的獨角戲,孩子根本沒入戲,媽媽們已經被情緒支配著怒火沖天 。鄭仁強老師說過,被情緒支配著,很多父母就變成了“穿西裝的野人”,毫無斯文,只想著發泄情緒。 這在作業輔導中非常常見。

每次媽媽們看到孩子們犯錯,就會對著孩子發泄式的大喊大叫,其實這種輔導方法收效甚微,孩子不會記得他錯在哪裏,也忘了自我反省,他只會記得媽媽們恐怖的嘴臉,甚至有可能留下心理陰影。

正確的做法來自心理學“情緒判斷優先定律”,說的是情緒會優於理性影響人的判斷。真正成熟的人,會先處理情緒,再處理事情,避免壞的情緒會影響人的行為。

媽媽們輔導作業時,壹定要註意“先處理情緒,後處理事情”。這是壹個媽媽和孩子攜手戰勝敵人的過程,而不是把孩子變成敵人的過程。

媽媽壹定要學會把愛和要求結合起來, 因為孩子在接收到恐怖或者厭惡信號時,他們對外界信息會拒之門外,什麽話、什麽道理也聽不進去了, 還學個毛啊。父母壹定要及時處理自己的情緒,使之不影響孩子的情緒,讓孩子也處在壹個良好的狀態裏,才能母子(女)雙雙把作業完成。

第三點,沒有規矩,不成方圓。

壹千個家庭裏,就有壹千個不安分的孩子。對於有些孩子而言,就算給他把白宮盤下來,幾十個保鏢保證他不受外界幹擾,父母慈眉善目絕不大喊大叫,也遏制不了輔導作業時孩子那顆想上廁所、想喝水、想活動活動筋骨的心。

他們好像有壹顆自由的靈魂,就是不肯老老實實坐在桌前超過十五分鐘,不然就屁股生瘡。但是不讓他們喝水吧,父母則擔心背上虐童的罪名。面對無限拖延、自由散漫的孩子,春風化雨的爹娘不管用,只有鐵壹般的制度才能發揮作用。

管理學上有個“犯人船理論” ,說的是當時英國政府送囚犯去澳大利亞開發殖民地,按照上船人數給船主結算費用,結果到了澳大利亞,犯人死亡率極高。英國政府道德譴責船主,卻收效甚微,犯人還是壹波波死去。於是英國修改結算方式,以活著到達澳大利亞的犯人數為準結算費用,結果死亡率大大下降。 這說明了制度永遠比人治更有效。制度可以很好的約束各方,只要遵守規則,就可以受益。

媽媽們在輔導作業時,面對散漫的孩子,與其壹次次遵遵教誨、道德感化,不如制定規矩,比如提前準備學習用具,制定時間表,學習時間不允許上廁所、隨意走動,否則給予壹定的處罰。休息時間也要制定,保證孩子勞逸結合。只要制定了就嚴格執行,制度面前無母子(女),誰敢破壞制度,就要接受懲罰。

第四點,父母降低控制欲,適當授權。

管理學上有個“例外定律”,說過多控制會導致低效,掌權者要懂得適時放手,讓孩子自主學習。 媽媽們要明白,垂簾聽政總有結束的壹天,孩子是在為自己學習,不是做媽媽和作業之間的傀儡和橋梁。真正要完成學習任務的是孩子自己,很多媽媽強迫癥附體,壹定要逼孩子交出壹份完美的作業簿,媽媽成了作業真正的主人,是不是本末倒置?

鄭仁強老師也說過,有壹種愛叫做放手……不,串臺了, 鄭仁強老師說:親子關系中很多事情要明確主體,比如輔導作業,主體是孩子,父母只是輔助。 很多媽媽在主觀題方面也不放過,強行把自己的想法加在孩子身上,孩子被動學習,自然會厭惡拖延。

媽媽要知道,培養孩子的學習習慣更為重要,妳們是輔導,不是指揮,更不是幕後推手,讓孩子享受壹定的學習自主權,犯錯後主動反省糾錯,好過媽媽的壹味說教。

這和橫山法則所說的“治人不如讓其自治”不謀而合,意思是觸發個人內在的自發控制,才是最有效的管理。 過多的約束和壓制,會使孩子喪失積極性,學習變成為父母學、為老師學,偏偏不是為自己學,結果往往適得其反。只有下放權力,輔導過程中點到為止,讓孩子為自己的學習承擔後果,才能培養他的獨立學習和思考的能力,這才是終極的輔導法則。

最後想告訴所有父母,作業輔導任重道遠,在作業壓垮孩子之前,請不要讓它壓垮妳。再退壹步說,就算孩子輸在起跑線,也好過妳跨過死亡線。輔導作業,不妨“佛系”壹點,有助於身體 健康 和家庭和諧。

Supervised by 鄭仁強老師