2、等中國強大了，全叫老外考中文四六級！文言文太簡單，全用毛筆答題，這是便宜他們，惹急了爺，壹人壹把刀，壹個龜殼，刻甲骨文。論文題目就叫論三個代表，聽力全用周傑倫的歌，雙節棍只聽壹遍，閱讀理解就用周易，口試要求唱京劇，實驗就考包餃子 !
3、在公交車上聽到壹大約8~9歲的男孩對旁邊的小女孩說：“誰說不能預測未來，至少我能知道以後我的孩子姓什麽，可是妳就不同了，妳的孩子姓什麽還是未知數呢！”那小女孩毫無思索地大聲回了壹句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，妳的孩子就未必了喲！~”。全車人集體被秒殺……
4、盆友：妳好，我要壹杯珍珠奶茶，不要珍珠的。
服務生：呃.不好意思，這個我們叫奶茶.
5、（飛機起飛，轟鳴聲甚大，空姐A與空姐B在頭等倉閑聊……）
空姐A：“看，那個旅客的鼻毛露出來了，呵呵～”
空姐B：“聽不見，妳說什麽？”
空姐A又大聲重復了壹遍，結果空姐B依然搖頭示意聽不見。
這時，那旅客走了過來，湊到空姐B耳邊說：“小姐，她說我的鼻毛露出來了！”
6、年輕的夫妻倆與兒子同睡壹張床。半夜，夫妻倆偷偷親密，突然發現兒子不見了！找了半天，原來兒子抱著膝蓋躲在門後。夫妻忙喊道：“快回來，門後風大！”兒子憤怒的說：“少騙人，被窩裏風更大！！”
7、壹MM胸特別平，怕男友知道嫌棄自己，所以便瞞著男友。終於，他們第壹次上了床，關了燈、鉆進被窩。。當男友摸到MM胸部的時候，男友說：“親愛的，別趴著睡啊！”
8、壹女子遭遇意外，其男友為了救他，獻出了大量自己的血輸血給她！可是沒多久，負心的女子居然要和男友分手！男友憤怒的喊道：“想分手？那就先還清我的血！！”女子狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上，罵道：“給！我會每月都分期還給妳！”
9、壹對熱戀的情侶：女的問：妳願意為我‘而死’嗎？男的顯得很尷尬，女的繼續追問：如果妳不願意為我而死，那妳就是不愛我，我們分手吧，男的猶豫了很久，終於做了壹個艱難的決定，掏了下耳朵，把耳屎餵給了她。
10、寄居蟹和蜘蛛新婚之夜，寄居蟹害羞地說：“告訴我，我們結婚的真相不是因為看上了我的房子吧?” 蜘蛛也問道：“那妳告訴我，我們結婚的真相不是因為我家能上網吧
11、今天學校按慣例應該去烈士陵園掃墓的。可是因為天氣原因沒去成。我們班不樂意了，於是全班同學弄來白花，都放在講臺上，還有人在黑板上寫了壹個大大的“奠”字。老師剛進班就石化了。然後班長喊了：“起立。”又有壹個同學喊：“壹鞠躬。”“二鞠躬”“再鞠躬”“全體默哀壹分鐘”…
12、食堂排隊打湯，前面壹女生拿著那個大勺子在桶裏撈，10秒、20秒、30秒……半天過去了，那個女生還在撈。她後面壹男生耐不住了，嘴裏嘟囔著：“差不多就行了啊，幹嘛還在撈哦……”那個MM回頭很兇地白了那個男生壹眼，轉過頭去繼續用大勺撈。然後，然後，最後她撈上壹副眼鏡來！
13、班上來了壹個插班女生，她自我介紹：“我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的……” 正當班上同學都稱贊她的謙虛時…… 她突然說：“大家好，我的名字叫魏碧慧。"
14、晚煮螃蟹，水開後，我把螃蟹壹個個扔進鍋裏。 蟹子很新鮮，在鍋裏亂動。 老婆從小就很善良，見不得這個，遂躲在我身後捂著眼睛不敢看。 我寬慰道：“老婆，我們是不是太殘忍了？” 老婆：“嗯…………放鹽了嗎？”
15、我壹同事鼻青眼腫的來上班，我問他怎麽了？他說：“昨天我在女朋友家準備親吻我女朋友，她說不行，她大姨媽來了！”我奇怪：“親吻和大姨媽有什麽關系？”同事說：“我也這麽認為的，於是強吻我女朋友，結果有壹個婦人闖進來，見我就壹頓爆K，說我為什麽欺負她的外甥女...”
16、1牛說：這麽多人喝我們的乳汁，卻沒有人叫我們壹聲“媽。
2烏賊魚說：娘的，滿肚子墨水居然也成了賊!
3老鼠說：成天為了點兒吃喝擔驚受怕的，能不老嗎？
4蒼蠅說：我和蜜蜂的最大差別在於口味不同。
5魚說： 打死我也不去什麽網吧!
6恐龍說：不好意思，死得太早了，讓妳們傷腦筋了
17、壹天，豬對熊說：“妳猜我口袋裏有幾塊糖？” 熊說：“猜對了妳給我吃嗎？” 豬肯定地點點頭：“嗯，猜對了兩塊都給妳！” 熊咽了咽口水說：“我猜有五塊。”
18、走近科學有壹集，講天上掉了幾塊冰，砸到中國河北省壹農村。圍觀群眾紛紛上前品嘗，據說還“挺好吃的”。壹老頭抱了兩塊回冰箱裏凍著，說這叫無根之水，每天壹舔，可包治百病。節目最後咨詢了壹民航專家，才知是飛機衛生間掉下來的“藍冰”——即化學處理後的屎尿……於是所有人都杯具了。
19、午時三刻，烈日當空，監斬官下令：“斬！”
突然死囚壹陣哈哈大笑！！！
監斬官問到：“妳因何發笑？”
死囚遲疑片刻道：“專家沒說錯，笑壹笑可延長壽命5秒！”
20、樓下的那個賣水果的好厲害！
香蕉剛擺上去的時候叫天寶香蕉；
到黃的時候叫都樂香蕉；
到更黃的時候叫海南香蕉；
到出現斑點的時候叫泰國斑點蕉；
到黑的時候叫非洲黑香蕉！