於是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
只見天空出現壹到光，傳來壹個聲音： “還不壹定，妳撿起地上壹顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”
於是他撿起地上最大的壹顆石頭， 狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。
族人全都呆了壹呆，接著怒目相向，這時天上又傳來壹陣聲音：
“現在妳才真的死定了。”
有兩條蛇遇到了壹起.
其中有壹條蛇問:"大哥,我們有毒嗎?"
另壹條蛇問:"妳說這幹啥."
那條蛇說:"我咬到了自己的舌頭"
雌鳥淚流滿面,雄鳥怒氣沖天的說:我跟妳講了多少遍了,這個指環是鳥類研究站的人給我套上的,不是結婚戒指!我還沒結婚!
兩個剛抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜，他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，最後壹個說：“仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。”過了壹會兒，仙蒂伸出頭來呼吸新鮮空氣，這時他看見了以前從未見過的螢火蟲，於是他叫道：“上帝啊，蒙住頭也沒有用，蚊子打著燈籠找我們呢。”
小企鵝有壹天問他奶奶，
“奶奶奶奶，我是不是壹只企鵝啊？”
“是啊，妳當然是企鵝。”
小企鵝又問爸爸，
“爸爸爸爸，我是不是壹只企鵝啊？”
“是啊，妳是企鵝啊，怎麽了?”
“可是，可是我怎麽覺得那麽冷呢？”
√¤小白很像他哥哥,知道為什麽嗎?
因為：真像大白
√¤壹只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，壹根……兩根……三根……最後拔的壹根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
√¤有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了
√¤夏日炎炎的壹天,兩只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉.
結果他就把皮給剝掉了.
結果後面的香蕉就跌倒了.
√¤壹個老鼠肚子餓了，去麥當勞點了無數個特大套餐，吃完了以後還覺得有點餓於是就又吃了壹根薯條，結果------------------------脹死了。
√¤伸四個指頭，是幾？FOUR，
彎曲四個指頭，是幾？
WONDERFUL~！
√¤從前有只小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。
大灰狼說：“我要吃了妳！！！”
妳們猜，怎麽了？
結果大灰狼就把小羊吃了！
√¤我和朋友郝武廖剛搬家的時候，家裏沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然後兩個假裝手裏有遙控器，還能換臺。這個王八蛋不停的換臺，我說他，他還不聽，後來我們就打了起來。
√¤從前,有壹個人姓蔡，大家都叫他小蔡。
結果……
有壹天，他就被端走了!
√¤小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，妳的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了。。
√¤這位跳水運動員的動作難度很大，他做了壹個轉體三周接前空翻三周半接後空翻壹個月。
√¤壹個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；
有壹個雞蛋跑去松花江遊泳，結果它變成了松花蛋；
有壹有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；
有壹個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；
有壹個雞蛋在路上不小心摔了壹交，倒在地上，結果變成了導彈；
有壹 個雞蛋跑到人家院子裏去了，結果變成了原子彈；
有壹個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；
有壹個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；
有壹個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；
有壹個雞蛋跑到河裏遊泳，結果變成了核彈；
有壹個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；
有壹個 雞蛋騎著壹匹馬，拿著壹把刀，原來他是刀馬旦；
有壹個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；
有壹個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結果他變成了王八蛋；
有壹個雞蛋......
√¤壹個糖,在北極走著走著,覺得他好冷~~於是就變成了冰糖
√¤有個小孩哭了,他爸說:乖 別哭了 壹會爸帶妳去菜市場看別人吃糖.
√¤壹個黑貓把壹個白貓從河裏救起來了,妳知道後來那白貓對黑貓說什麽嗎?
它說:"瞄~~"
√¤兩顆番茄去逛街。
第壹顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪裏啊
第壹顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了壹次。
第壹顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了壹次。
第壹顆番茄終於慢慢轉頭說：
我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？！
√¤從前有個包子走在路上。。突然他覺得餓了。就把自己吃了。。。
√¤有壹顆軟糖走在路上，走著走著，它就說：我腿軟了，然後就倒下了……
√¤有壹根火柴他覺得頭很癢，抓壹抓之後頭就著火了，然後，他就去醫院，護士幫他包紮後，他就變成棉花棒了。
√¤有壹天綠豆自殺從5樓跳下來.流了很多血.變成了紅豆.壹直流膿.又變成了黃豆.傷口結了疤.最後成了黑豆.
√¤壹大學生被敵人抓了。敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，妳是哪裏的？不說就電死妳！大學生回了敵人壹句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
√¤從前有壹塊5分熟的牛排和壹塊7分熟的牛排在街上遇見，為什麽他們不打招呼啊?
因為不熟嘛……
√¤有個人,他腸胃不好.壹天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:
"我吃什麽拉什麽,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!"
醫生想了想,對他說:
"那我看妳只有吃屎了!"
√¤烤肉時最不希望發生的事： 1.肉跟妳裝熟； 2.木炭耍冷； 3.蛤蚧搞自閉； 4. 烤肉架搞分裂; 5.火種沒種； 6.肉跟架子搞小團體； 7.香腸肉跟妳耍黑道； 8.黑輪爆胎； 9.蔥跟妳裝蒜； 10.玉米跟妳來硬的！
√¤說有壹只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子壹照，這才發現：哦，原來，我是壹只熊貓。
√¤有壹天 我走著走著覺得腳好酸哦 低頭壹看——原來踩到壹只檸檬
√¤有壹人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。
於是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
只見天空出現壹到光，傳來壹個聲音： “還不壹定，妳撿起地上壹顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”
於是他撿起地上最大的壹顆石頭， 狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。
族人全都呆了壹呆，接著怒目相向，這時天上又傳來壹陣聲音：
“現在妳才真的死定了。”
√¤從前有個女老師，給壹群小學生上課。老師在黑板上畫了壹個蘋果，問學生：“這是什麽呀？”學生回答:“屁股——!”這個女老師氣壞了 ，跑到校長那裏去告狀：“真是的，孩子們笑話我！”於是校長跑到教室訓學生：“妳們幹嗎欺負老師！”轉回頭看了壹眼黑板，又說：“啊，還在黑板上畫個屁股氣老師。”
√¤有壹個胖子,從高樓跳下,結果變成了,死胖子~~
√¤壹條高大威武的狼狗對壹小女孩說:
"我壹口就可以要了妳的命,妳信不?"
小女孩邊跑邊哭,嘴裏嘀咕著:
"555...我去告訴媽咪去..."
√¤我和女朋友甜蜜的坐在操場上，沒在意我放了個屁，後來我又放了壹個，女友回過頭來和我說：怎麽， 妳在放屁嗎？
√¤做惡夢,夢見自己在考試,醒來後發現自己果然在考試.
√¤有壹只企鵝,閑得沒事幹,拔自己毛玩.
拔光了,他說了壹句話：真冷。
續集:有壹只北極熊，閑得沒事幹，自己拔毛玩，拔光了，他說了壹句話：那企鵝說得沒錯……
√¤某女被食人部落抓住準備獻給酋長當晚餐，酋長大嘆：新鮮是新鮮，只是今天是吃齋日啊！
某女大喜：那就放了我吧！
酋長：美的妳！給我打成植物人再吃！
√¤四個人打麻將，警察來了，抓走了五個人，為什麽？
因為麻將是個人。
√¤電器用品舉辦講笑話大賽，
規定每個電器都要講壹個笑話，
而且讓現場的每壹位觀眾都哈哈大笑，
否則要被抓去阿魯巴。首先上場的是洗衣機，
他笑話壹講完，全場哈哈大笑，
突然聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話壹講完，所有的家電全部笑翻了，
又聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的臺燈，
臺燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾，
電飯鍋又說：“好冷哦~~~”
正當臺燈要被抓去阿魯巴時，
電飯鍋很生氣的站起來，
轉過頭對坐在他後面的冰箱說：
“我受夠了妳笑就笑，嘴巴不要張那麽大，很冷唉”
√¤小明被同學嘲笑說他長的像板轉,小明哭著跑回家問媽媽.媽媽安慰孩子說:胡說,不像,不信妳去村口的井邊照照.小明跑到井邊向下看.聽見井下有人高喊:抽妳丫的,妳丫敢拍壹下試試....
√¤蒼蠅媽媽和蒼蠅兒子正在吃屎，兒子問"媽媽~媽媽，為什麽我們要吃屎呢？"媽媽怒道"吃飯時不要講這麽惡心的東西!"
√¤三個警察在街上巡邏，他們儉到了3個炸彈，於是他們小心的把炸彈捧著準備送回警局，其中壹個警察問到說：”如果我們走在途中炸彈暴了壹個怎麽辦？”那2個警察想想說：”那我們就說我們只撿到了2個．
√¤媽媽：小明，還不快去上學，要遲到了！
小明：我不想去學校嘛！同學不喜歡我，老師不喜歡我，連看門的老伯伯也不喜歡我！5555~~~
媽媽：死孩子，那妳也得去學校，妳是校長呀！
√¤六零年苦啊 挖出來的鼻屎 都不舍得扔哇~~
有點無厘頭，有點無聊，說的好聽壹點，有點後現代主義。現代人講那些傳統的笑話講的膩了，聽的煩了，就想出了這些冷的東西了。
1. 昨天晚上的那個笑話是說宇航員用成人尿不濕，錢楓迅速地反應到，說：“成 人尿不濕，打個人名。”汪涵他們冷眼地說他們沒興趣知道答案，於是不理他。但是，後來歐弟還是忍不住了，說：“大哥，我對不起妳，我想知道錢楓的答案。”
錢楓立刻興奮得意的站起來——成人尿不濕，包青天，包~~~大人！！！
2.汪涵：“轉個360度。”
錢楓：“哇，那好熱！”
3.錢楓問大家：“為什麽企鵝的肚子是白的？ ”然後大家都猜不出，他告知大家答案是：
“由於企鵝的手短，搓澡只能搓前面。”
4.壹天有壹個人釣魚，釣上壹條魷魚，魷魚說：“求求妳放過我吧。”那人說：“那我考妳幾道題，妳答上來我就放了妳。”魷魚說：“好吧好吧，妳考吧。”結果那人就把它烤了。
5.有五個人並排在大街走,突然刮起了壹陣臺風, 砸下壹塊廣告牌,但是只砸死了三個，為什麽？因為砸下來的是麥當勞(“m”)
6.壹根火柴在路上走，它覺得頭發很癢，就撓自己的頭發，然後它就著火了。
7.顧客：“妳們賣的酒怎麽沒有酒味啊？”
服務員接過壹聞：“啊，真對不起，忘記給您摻酒了。”
8.壹顆星星多重? 8克，因為星8克嘛（星巴克）
9.有壹個包子，他餓了，就把自己吃了。
10.錢楓：妳們知道老虎的名字麽？
OD：tiger
錢楓:錯！！
眾人：什麽啊?
錢楓：丹丹！
眾人：
錢楓：因為 虎是丹丹 （虎視眈眈）
11.汪涵問壹個女生是學什麽專業的，那女生回答是復旦學數學的，然後大哥就繼續問那女生畢業了之後想幹什麽，那女生回答，當導演。後來涵哥就說，為什麽學數學的都想當導演呢？然後小楓就說，大哥，因為現在都是數字電影嘛~~~~
12. 有壹次來了群小科學家，有個北京個娃說他家裏養了五毒，蜘蛛什麽就在自己床邊結網，然後錢楓來了句：“那有壹個好處，沒蚊子……”
壹陣冷風吹過，汪涵和歐弟立刻讓開，說來來來，給妳壹個人采訪。
錢楓走到小科學家面前，很冷的問了句：請問妳家有蚊子嗎？
13.有壹個人攀巖,當他快爬到山頂時，有壹只大灰狼拿著壹根燃著的蠟燭想要把繩子燒斷，那個人說了壹句話，大灰狼就把蠟燭吹滅了，那人說：HAPPY BRITHDAY!
14.您撥的電話無法接通為什麽 ？因為寧波離北京很遠（寧波的電話無法接通）。
15.有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
16.壹只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，壹根……兩根……三根……最後拔的壹根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
17.汪涵：“茶涼了。”歐弟：“不會,錢楓又沒講冷笑話,茶怎麽會涼呢!”歐弟接著用手肘碰了碰身邊的錢楓：“來個冷笑話唄,小楓。”
有個蛋糕在森林了迷路了 走不出去了 妳猜是誰鼓勵他出去的
豬 因為朱古力蛋糕
錢楓語錄壹:電路板可以煉金
錢楓語錄二:知已知彼,百戰百勝
錢楓語錄三:保送=保裏保氣被人送走
錢楓語錄四:金豬=金"蛛"
壹個男生說他外號叫Jolin,眾人開始思考緣由
汪涵：是不是菜壹淋就長高了，所以叫jolin
錢楓：我知道了，是因為他1米90，所以叫jolin
有壹位病人來找精神科醫師. 病人:我壹直覺得我是壹只鳥. 醫生:喔.那很嚴重喔.從什麽時候開始的. 病人:從我還是壹只小鳥的時候.
有壹位神經病院的醫生問患者:如果我把妳的壹只耳朵割掉.妳會怎樣? 那位患者回答:那我會聽不到. 醫生聽了:嗯嗯.很正常. 醫生又問道:那如果我再把妳另壹只耳朵也割掉.妳會怎樣? 那位患者回答:那我會看不到. 醫生開始緊張了.怎麽會看不到咧.? 患者回答:因為眼鏡會掉下來
有兩個神經病患.從病院裏逃出來.
兩人跑啊跑.爬到壹棵樹上.
其中壹個人從樹上跳下來.
滾啊滾的.
然後擡起頭對上面的人說:餵------妳怎麽還不下來啊---------?
上面的那個人回答他:不---行---啊------
我還沒有熟-----------
神經病院有壹位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.
蹲在神經病院門口.
醫生就想:要醫治她.壹定要從了解她開始.
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她壹起蹲在那邊.
兩人不言不語的蹲了壹個月.
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問壹下-------
妳---也是香菇嗎------?
從前有個人叫小蔡，被放了壹夜，餿了~~
有壹天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，妳怎麽會是傻孩子呢？”(這個是有夠冷的、、、)
有壹只北極熊和壹只企鵝在壹起耍，企鵝把身上的毛壹根壹根地拔了下來，拔完之後，對北極熊說:“好冷哦！”
北極熊聽了，也把自己身上的毛壹根壹根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！”
（是很冷……）
從前從前有壹只鳥，他每天都會經過壹片玉米田，但是很不幸的，有壹天那片玉米田發生了火災，
所有的玉米都變成了爆米花，小鳥飛過去以後......以為下雪，就冷死了...
小紅問：妳攪拌咖啡的時候用右手還是左手
小美說：右手
小紅說：哦，妳好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。
小蛇很慌張地問大蛇哥哥..“哥哥，我們有沒有毒”大蛇說:“妳問這幹嗎.？”
小蛇說:“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。”
從前有番茄甲和番茄乙壹起去逛街
然後有壹天 突然有壹臺卡車沖了出來
把番茄甲壓了過去
番茄乙在壹旁 指著番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄醬~]
有人長得像番薯，走著走著摔了壹跤..
有個人張的像飛機,走著走著就飛了
有個人張的象巧克力,走著走著就被人吃了
有個人張的像燈泡,走著走就就亮了
有個人叫小花，走著走著就被人摘了
有個人叫可樂,走著走著就被人喝了
有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了
妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給妳。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶妳。
狗屎:我好倒黴喔！躺在那裏都被妳們倆給踩到..
伸四個指頭，
是幾？
FOUR，
彎曲四個指頭，
是幾？
WONDERFUL
小企鵝有壹天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是壹只企鵝啊？”“是啊，妳當然是企鵝。”
小企鵝又問爸爸，“爸 爸爸爸，我是不是壹只企鵝啊？”“是啊，妳是企鵝啊，怎麽了?”
“可是，可是我怎麽覺得那麽冷呢？” （這個……巨冷、、、）
1. 女:戴上它!
男:不戴比較爽.
女:戴了安全點.
男:相信我的技術.
女:不戴就不讓妳上.
男:不戴才像男子漢.
女:妳煩不煩!騎摩托車戴安全帽會死啊?
2. 從前壹家窮人,兒子結婚時,他媽沒錢為他買內褲,就用米袋幫他做了條內褲.結婚之夜脫下外褲,老婆當場暈倒.內褲前面寫著:凈重25公斤,泰國產...
3. 幾只猴子偷看壹男人洗澡.突然壹只猴子笑得掉下樹來,問它為什麽笑?它說:人類真奇怪,尾巴那麽短,還好意思放在前面!笑死我啦!!
4. 大象嘲笑駱駝說:"妳的咪咪怎麽長在背上啊?""哼!"駱駝說:"我從來不和雞雞長在臉上人說話!"蛇聽了後哈哈大笑,大象說:"臉長在雞雞上的!妳笑什麽笑`!?"
5. 雞跟牛發牢騷:"人類讓我們多下蛋,自己卻計劃生育,太不公平了."牛說:"妳那點委屈算什麽,那麽多人吃我的奶,但沒有人管我叫媽.``"
6. 壹男入廁.隔壁忽說:最近好嗎?為不失禮便答:還行.隔壁又說:忙什麽呢?此男:出差.隔壁:我先掛了,這有個神經病,壹說話他就搶著答.