相信很多人都喜歡看笑話段子，無論妳身在哪裏，無論妳開心與否，快樂應該是陪伴在我們身邊的主旋律。下面是我為大家整理的關於每日笑話段子精選，希望大家能夠喜歡。
每日笑話段子精選1：
1.小美在 作文 簿裏寫上長大後的願望：壹、我希望能有壹個可愛的孩子;二、我還希望能有壹個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了壹句評語：“請註意先後順序。”
2.有壹次閨蜜喝多不小心沖進了男廁所，當著壹張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：“怕什麽啊!我又沒帶尺~”
3.知道嗎?我真的好想帶妳出去體驗壹下KTV的魅力啊!知道什麽是KTV嗎?就是K妳壹頓，T妳壹腳，最後我再做個V的手勢耶!
4.人的染色體有23對。有壹天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學們。”角落裏某二貨大聲答道：“64對啊!”老頭淡定而嚴肅地點點頭：“嗯，現在告訴我，妳來地球的目的是什麽?”
5.“十壹”前幾天在家上網，壹好久不聯系的大學同學，突然間qq、微信都在線了，還給我發了個祝福短信。第壹反應就是這貨要結婚了，果斷編了個理由回他，“哥們，我‘十壹’訂婚，妳來不來參加我的訂婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十壹’結婚，看樣子妳也來不了了。”～省了500大洋。
6.車上有對母子，小孩還在穿開襠褲，小孩壹直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽：“為什麽對面的姐姐壹直盯著我的小JJ看?”然後，就聽到周圍都在笑，對面的女孩(20歲左右)也臉紅了，GC來了，他媽媽來了壹句：“姐姐才沒有看妳的，人家看過的多了去了。”妳讓人家小姑娘情何以堪啊，周圍的人都憋到內傷……
7.和男朋友壹起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有壹天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好?”我不悅，說：“妳和我說話就不能加個寶貝?”然後他說：“別扯我的寶貝衣服好不好?”我：“……”
8.有壹家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄桿上往下看，只聽壹工作人員過來說：“妳們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的……”
9.年輕的士兵收到了壹封家鄉來信，當他拆開信封，從裏面取出的卻是壹張白紙。“這是怎麽回事呢?”朋友問。 “事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉時，我同未婚妻吵了壹架，從那以後，我們壹直誰都不跟誰講話。”
10.昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位壹壹隔開的那種。剛開始褪褲子掉了壹個五毛的硬幣，我小小心疼了壹下，沒辦法繼續褪褲子，“咣當”又掉了個壹塊的，我悲痛欲絕啊!然後後面的坑來了壹句：“妹的，妳當這是許願池啊!”
每日 笑話段子精選2：
1.中國人美國人猶太人壹起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了壹杯，中國人沒理會就喝下，猶太人壹把抓出蒼蠅大喊道：“吐出來!妳丫把喝下去的飲料吐出來!”
2.兩老鼠結婚後，母老鼠越發囂張，壹天晚上，公鼠想嚇唬她壹下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。”
3.父親對女兒的男友嚴厲地說：“妳每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜：“您是說可以做 其它 的事兒了嗎?”
4.老奶奶看完奧運會百米賽跑後驚呼：“真嚇人!幾個挖煤的跪成壹排，壹個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀!繩子都攔不住!”
5.壹外國旅遊者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國，橘子看上去就像 足球 ，香蕉樹就像鐵塔。”說著絆倒在壹堆西瓜上。壹果農大聲道：“當心我們的葡萄!”
6.挨餓這事如果幹的好就叫減肥;掐人這事如果幹的好就叫按摩;發呆這事如果幹的好就叫深沈;偷懶這事如果幹的好就叫享受;死皮賴臉這事幹的好就叫執著。
7.有兩只小鳥，看見壹個獵人正在瞄準它們，壹只說：“妳保護現場，我去叫警察!”
8.兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點!前面是急轉彎。”乙：“什麽?不是妳在開車嗎?”
9.壹個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把壹些玉米送了回來。
10.“我從小喜歡追根究底，長大後的誌願是當偵探，現在是報刊的主編，妳呢?”
“我從小喜歡玩，長大後的誌願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。”
每日 笑話段子精選3：
1.有壹次臨時想起來去 遊泳 ，順手在超市裏買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子裏泡著的時候，下身滲出了壹絲壹縷的紅色出來，蕩漾在水中……壹個大叔遊過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，壹瞬間，他的表情非常的矛盾……
2.再說個我小時候的吧!大家都知道帶大梁的大二八自行車吧!以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受!終於有壹次去姥姥家，我提議坐後座，因為那樣腳不會麻!同意了!哈哈，出發!!結果到目的地的時候杯具發生了……老爸把我忘記了，直接從後邊把腿邁下來，然後把我直接掃了下來……
3.聽朋友說他大學時候壹個EQ較低的男孩，終於遇到了壹個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。壹次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打滴流。十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動靜。男孩尋思要打破沈寂，就問 ：“冷麽?”“冷”“冷 我給妳捂捂?”女孩臉紅了，小聲地說“好”然後男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
4.話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。壹天晚上，爸爸過來給我們蓋被子，赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!“妳怎麽還不睡覺?”爸爸問。妹妹急忙說：“噓!小點聲，壹會等她睡熟了揍她!”
5.我有個同學是__徒，而且感覺有點走火入魔了。學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。於是直接跑去找校長交涉。校長楞了壹下說：“妳是哪兒來的?”我同學慈愛地說：“我是上帝派來拯救妳的。”校長：……
6.這人壹上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去啊!”我爺爺說：“不是啊!我釣魚去。”然後老大爺說：“哦，我還以為妳要去釣魚呢?”我石化了……
7.刷碗沒註意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。然後繼續刷碗。右手沒註意，從缺口劃過……破了。就想：真的有這麽快嗎?手都能弄破了。然後我用左手試了試，也破了。心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不就慘了?然後nc了，用嘴試了試……嘴唇也破了……
8.公交車上壹對情侶，女方任憑壹色狼摸，男友無任何表情。到站後男友把色狼揪下車，嫻熟地暴打壹頓後攜女友揚長而去。壹網站投票分析原因。75% 的人投給“這小子是在等技能冷卻……”
9.地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊，旁邊是壹個火車票代售點。今天在那裏排隊買包子吃，快排到的時候，聽見後面兩個男的說：“暈，原來這裏是包子鋪，賣火車票的呢……啊，在那邊!”
10.剛剛送壹個爛醉的哥們回家，壹路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下打量了壹下，對我說：“這……這……這小姐長的真像我老婆，呵呵。”只見她老婆臉壹抽，看我在場也不便發作。和我壹起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。壹會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著，這哥們從廁所裏出來，和我說：“剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了。”
每日 笑話段子精選4：
1.晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近壹看，原來是壹衣衫不整的女子在哭。問怎麽了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“沒事吧?”小姐答：“他突然從背後抓住我的胸部，然後就把我放了……”我：“那還哭什麽呢?”小姐答：“因為……那色狼居然說，真倒黴，竟然抱到個男的。”
2.壹壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，壹把抱住鱷魚大叫：“媽媽!”鱷魚壹楞，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了!放假休息下吧。”
3.某警察到泰國辦案，夜裏叫了個小姐。幾番雲雨後，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“妳還想再來嗎?”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”
4.老總上班後，坐在那裏郁悶，秘書問何故?老總：“昨天我收到壹個家夥的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我!”秘書：“您離開他老婆不就行了嘛!”老總：“可那家夥沒有署名!”
5.有壹回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：“從前，從前有壹個人。”然後沈默了許久，這個太監耐不住的問道：“下面呢?”紀曉嵐答道：“下面沒有了啊!”
6.路過壹銀行，對面走來四五個男的，忽然統壹咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張!結果他們咳著走過去了。接著跟壹女的，也開始咳嗽!不會是傳染病 T病毒什麽的吧?有點怕了!怎麽回事啊!直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了!!!TMD，誰家做菜放辣椒那麽嗆。
7.公司壹男同事和壹女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛裏，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養妳壹輩子!”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽!”
8.有壹次上地下城與勇士刷圖……半小時過去了，突然在喇叭上出來壹條信息差點雷死我：浙江XX礦附屬中學的同學們，校長來了，趕緊跑……
9.周末逛街買了瓶可樂，發現壹老婆婆緊跟著我，於是轉身問她：“幹什麽?老奶奶。”她說：“我要妳手上的空瓶。”原來如此，於是我把空瓶給了她，誰知走了壹段路發現她還跟著，納悶地問她：“瓶子不是給妳了嗎?還有事?”誰知她說：“這麽熱天，我就不相信妳不再買壹瓶!”
10.老師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺，其中壹個是成績優秀的學生，壹個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：“妳這個不思上進的家夥，壹看書就睡覺，妳看人家連睡覺也在看書。”
每日 笑話段子精選5：
1.有壹天上課，老師問小麗：“祖國是什麽?”小麗說：“老師，祖國是我的母親。”老師說：“回答的很好。”接著老師又問小明：“小明，祖國是什麽啊?”小明說：“老師，祖國是小麗的母親。”
2.壹男子在鬧市騎摩托撞昏了壹個陌生的老漢!男子驚嚇得不知所措!圍觀群眾越來越多!突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，妳等著我，我這就去給妳找醫生!”說後，就跑掉了。老漢掙紮著憤怒的喊道：“給老子回來!”眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順!”
3.深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽!他還沒回來，壹定有別的女人了!”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了!”
4.幾個人在高爾夫更衣室，壹手機響很久，壹男人按了免提鍵。女：“親愛的妳在俱樂部嗎?”男：“在。”女：“我看到壹輛寶馬，才不到兩百萬。”男人：“買。”女：“還有那個樓盤又放盤了， 6萬壹平。”男：“買。”女：“好愛妳。”男：“也愛妳。”旁邊的男人們敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：“這是誰的手機?”
5.壹只青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師說：“明年，有壹個年輕的姑娘會來了解妳。”青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?”牧師說：“不，是在她明年的生物課上。”
6.有個懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰家借個面板。他說：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面條，問他：“痛不痛?”他說：“痛，我也懶得吱聲。”
7.壹哥們兒隔壁新搬來個老外，壹天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。”這哥們兒低頭看了眼表，很鎮定的說：“過了七點半就好了”
8.出差，剛出車站就來壹大嬸：“小夥子，住旅館呀?”我說：“不用。”大嬸馬上換成曖昧的語氣：“有小姑娘喲，很漂亮的。”我汗，說：“不要小姑娘。”大嬸立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜壹點。”再汗，說：“我不要姑娘。”大嬸沈默了下，小聲說：“那個，小夥子也是有的!”
9.話說上技校時我們班為機電八班。某日，學校組織拔河比賽。我們班對戰二班。二百女生加時喊：“機二，加油……機二，加油……”我們班女生也學著人家喊：“機八，加油……機八，加油……”我滴個神!
10.作業做了很久，順手打開收音機，壹個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麽說明很健康……”聽到這裏，忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑壹笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：“好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這裏。”
看了 每日 笑話段子精選的還看了：
1. 經典笑話段子精選
2. 幽默笑話段子精選
3. 經典笑話段子大全
4. 經典冷笑話段子精選
5. 冷笑話段子精選