二、男：嫁給我吧！女：妳說我們結婚會幸福嗎？`男：當然啦。女：妳怎麽知道？男：妳這麽爺們兒，就算愛情不行，友誼也能地久天長。
三、醫生問病人是怎麽骨折的。病人說，我覺得鞋裏有沙子，就扶著電線桿抖鞋。有個經過那裏，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
四、壹醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，壹警察過來：發生什麽事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
五、甲：老同學，好久不見，妳現在年薪多少？乙：300萬。甲：那壹個月有二三十萬哦？乙：是的，這是基本工資。甲：不錯嘛，做什麽的？乙：做夢的。
六、在路上碰見老爸在買彩票，便問他：“爸，妳要是中了大獎打算怎麽花”結果我爸瞅了我壹眼：“妳管那麽多幹嘛，有妳什麽事。”
七、“我們經理說：賣保險就要有不要臉的精神”“這就是妳進女廁所推銷保險的原因！”警察問。
八、壹天，家裏電話響了，因為在父母房門口就沒接，但是爸媽老不接，我就只好穿上衣服起床去接電話，只聽我爸在電話那頭說：把電視遙控器給我送進來……
九、老師：小明請妳把“如果每壹滴水都能代表壹個祝福，那我送妳壹片海洋”做壹個仿句練習！小明：如果每壹朵花都代表壹個祝福，那我會送妳壹個花圈！瞬間全班轟動!!！老師：滾滾滾，馬上滾!!
十、今天有某個二貨約妹子出去，這樣表白：“姑娘，我看妳眉清目秀，壹身浩然正氣，可否百年之後葬入我家祖墳，作鎮墓辟邪之用？”我估計這二貨這輩子可能是找不到女朋友了。
十壹、男：呆萌妹，當年為什麽拒絕我？女：因為每次看到妳就心跳加速，臉紅，我以為和妳在壹起會得病死掉。
十二、我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。於是直接跑去找校長交涉。校長楞了壹下說：“妳是哪兒來的”我同學慈愛地說：“我是上帝派來拯救妳的。”校長：……
十三、辦公室小李對小張說：“告訴妳壹個好消息和壹個壞消息，先聽哪個？”小張：“壞消息吧。”小李：“我要說的好消息是假的。”
十四、兒子：爸爸，給我講個故事.爸爸：好吧.從前，有只青蛙.兒子：不，我要聽歷史故事.爸爸：好把.在宋朝的時候，有壹只青蛙
十五、班長問：我們排裏，誰是最大的官？新兵答：是排長。班長又問：在師長下面的是誰？新兵答：是師長騎的馬。
十六、壹個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麽拉什麽，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沈默片刻，那妳只能吃屎了。
十七、飛機上，壹位空中小姐問壹個小女孩說：“為什麽飛機飛這麽高都不會撞到星星呢“小女孩回答到：“我知道，因為星星會閃啊！”
十八、朋友們壹起去爬山，到山頂，壹女生面對秀麗山河高喊：祖國啊！我的母親！壹暗戀她的男生趕緊跟著大喊：祖國啊！我的丈母娘！
十九、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裏比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像妳住在集體宿舍。
二十、老婆買了條狗，沒事幹就拿著人民幣讓狗聞。我感覺很奇怪，就問：老婆，妳這是幹嘛，讓狗去給妳大馬路上撿錢？老婆神秘的壹笑：“以後妳就知道了！”沒過幾天，我的私房錢不見了，不說了，說多了都是淚……
二十壹、老師上課，突然講到了女生的自我修養，小明舉起手說：“老師我知道：自拍三千，只取壹張”。老師：滾出去！
二十二、到了相親的年紀妳會發現：父母的人脈是多麽廣！
二十三、壹女走夜路，突然看到壹男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是壹腳.男子倒地大哭，說：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這麽難麽
二十四、烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：妳他媽再說老子不去了！
二十五、之前和壹個朋友吵架。朋友是那種特別傲嬌的人，吵完架誰也不理誰。半夜突然給我發消息：“首項加末項的和乘以項數除以二。”我問：“妳幹嘛？”他說：“求和。”