聽見敲門聲，我問：“誰啊？”無人應。
我提高聲調又問：“誰啊？”還是沒人理我。
我有點怒了吼道：“誰！”
只聽門外壹妹子生氣的說：“沒敲妳家！”
巧合
有壹種神奇的巧合叫《妳看了壹整天的書才剛拿起手機來想玩壹下的時候必定會被老媽發現然後被她判定妳壹整天都在玩手機》
笑話
屌絲：“我給妳講個冷笑話吧？”
女神：“好呀好呀！”
屌絲：“那妳先把衣服脫掉吧。”
作業
6歲女兒做作業，連續幾題不會，突然啪的壹聲放下筆，手指試卷漲紅著臉怒斥：“真是欺人太甚！”
美白
哥們新找了個女朋友，那叫壹個漂亮啊，皮膚特別白。
於是大家就起哄說：“親壹個！親壹個！”
哥們不好意思了，就在那姑娘的臉上親了壹下。
然後姑娘臉上多了個唇印，哥們的嘴白了。
打的
壹次到外省出差，不識路，於是找了輛出租車，上車說了地址。
司機看我壹眼：“外地來的吧？”
我笑著回答說：“是啊，第壹次來。”
就在我準備說第二句話的時候。司機又開口了：“到了，十塊！”
刀功
我必須承認，我走遍那麽多館子，發現刀功最為精湛的，除了蘭州拉面沒別人了：那薄如蟬翼的宛若透明的牛肉，不禁讓我陷入沈思...
結婚
前女友昨天結婚了，今天看到她發的狀態：終於要結束五年的愛情長跑了...
媽的，妳跟老子才分手壹年！
分手
男子要和女友分手，女友歇斯底裏的吼道：“妳這個忘恩負義的東西！我對妳那麽好，妳冷了我給妳送衣，妳餓了我給妳弄好吃的，妳就算再晚回來，我都要服侍妳上床睡覺後才敢去洗漱休息！”
男人壹聽忍不住了說道：“那是因為妳不敢素顏面對我！”
男友
女：“我前男友很多的，多得可以湊壹桌麻將。”
男：“那也沒多少啊，才四個。”
女：“我說的是麻將。”
買票
朋友去買火車票，買了很久才回來。我問他排隊買票的人是不是很多？他說其實排隊的人不多。
我：“那妳怎麽去了這麽久才回來？”
他：“因為不排隊的人太多了！”
見面
跟壹個女網友約好見面，到了約定地點，看到她時，果然跟照片裏壹模壹樣，是個大學妹子。
然後我去打招呼，她看著我楞了壹下，說：“大叔您長成這樣可是要錢的...”
設計
記得剛從事設計行業的時候前輩和我說：“客戶要求妳改方案或者改設計的時候，妳滿口答應就好，但千萬別急，慢慢的改，改到客戶急了，妳的東西就可以用了。”
專心
哥,妳別舔了,那是尿尿的地方。 妹妹低聲哀求,他依然我行我素不理會妹妹。 哥,不可以舔,那裏臟啊! 妹妹聲音顫抖著,可他還是繼續專心的舔著。 哥,妳再舔爸媽就回來了!我告訴爸媽! 妳去告啊! 他回過頭看了妹妹壹眼,繼續舔著馬桶。。
原因
今天聽前輩說：有時候壹個朋友突然對妳冷淡，不是因為妳做錯了什麽，而是因為背後有人說了妳的壞話...好像是真的！
和諧
所謂和諧，不是100個人發出同壹種聲音，而是當100個人發出100個不同的聲音時，他們同時彼此尊重。
關照
“天冷，多穿點！”媽媽追出門喊。
“天天叨叨叨，也不嫌累。”她不耐煩地咕噥壹聲，快步趕往文化宮，掏出500塊錢買了張偶像見面會的門票。
虔心聽完偶像的講話，特別是最後壹句傳入耳中，她感動得差點淚流滿面。
那句話是：“天冷了，出門多加件衣裳。”
造句
老師：誰能用欲罷不能造句。
小明：我家沒有浴霸不能洗澡。