2 有壹次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什麽免費上網之類的服務，卻怎麽也想不出來怎麽說好，於是就問對方:“請問，妳們這裏有什麽特殊服務嗎?“
對方:“什麽？特殊服務我們是正規酒店！”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麽我的拖鞋哪裏去了？
4 逛街中，突然朋友驚呼：“哇！‘處女書店’！”我大驚，擡頭壹看，壹塊匾額，上書四個大字
——外文書店-__-！
5 我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”
老板蒙了“幾根？”
我又伸出3個手指說“4根”……
6 我們的總經理姓周，壹次他打電話來，我正開車，壹緊張張口就說："周總理……"
7 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，妳在豬房嗎？”當時狂罵那家夥壹頓
8 在食堂排隊，聽見旁邊壹男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沈默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……
10 爸媽吵架，我爸氣的說了句：”我給妳滾出去！”
11 高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕松進球．過了壹會，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈
12 印象裏小學時的班長極其嚴肅，壹次自習課，教室裏人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來壹拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
13 大學的時候，我們問壹個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：“曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！”
14 沒有金箍棒就別攬瓷器活
15 上大學時，壹老師講課，講到壹種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”
16 剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裏的口音，喊口令——“向左鉆！”“向右鉆！”
17 大學時候，聽見壹個女生點菜：師傅，炒壹盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
18 高二時，我們的語文老師是壹個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建築系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這麽說“偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建築）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裏，不就成了點心了嗎．．．
19 中午做飯，媽媽給我壹盆胡蘿蔔：“去，把胡蘿蔔切成肉丁！”
20 昨壹同事問我。節日的節怎麽寫？我回答：草字頭下面加壹個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還壹時沒有反應過來~~~~~~~!
21 當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2000年的，結果壹激動說：“兩千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了壹聲，說：“孔子的學生吧。”
22 剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
22 俺有個同學壹直在復習考計算機三級，有壹天踢足球，另壹同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）
23 記得有壹次去買壹種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當場就呆了
24 物理老師講波：“這是壹根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？”
25 聽同學說，
壹次她們宿舍的壹個女生去買衛生巾，
對老板說：壹包衛生巾。
老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然後那個同學楞了壹下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板壹眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論>，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.(註.教授原題:<論理性與感性>
2 50條全新口誤現已降臨地球！——暴笑口誤2007酷熱版 （ZT）
27 我壹很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了壹句:"妳的屁股摔疼了吧!"結果不小心說成了"妳的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說"沒死，還喘氣呢!"我直接暈了
28 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......
29 壹次，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看著桌上的壹大堆照片開了句玩笑：我看妳都成他禦用攝影師了。可老總的南方普通話不明不白，把“禦”念成了“日”的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為“日用攝影師”，他加班時，當然就成了“夜用”。
30 老板，有沒有手紙充饑卡？
31 我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，妳去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的！”
32 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麽時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了壹句：您是什麽東西？
33 我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
壹日，他又照例而為。踢了別人壹下，大喝壹聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了壹腳，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的時候假期出去打工
在壹家飯店想找壹份伺應生的工作
因為還是小孩子，而且是第壹次打工所以很緊張
本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄壹點
結果說成：“經理，妳們這裏需不需要打手？”
當時差點找個洞鉆進去
35 壹次去市場買菜，準備聚餐，壹個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺壹毛錢，所以他對小販說--
“我的毛，都給妳了，所以沒有毛了。”
小販啞然，半天，回答--
“妳的毛我不要了。”
36 經理開會壹般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!
37 想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，壹直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。
38 kfc蘇丹紅事件過後，我去kfc ,服務員問，您要點什麽？ 我想都沒想：壹對蘇丹紅 .服務員馬上壹副被噎住的表情
39 前幾天下班和幾個同事去壹家小店吃飯，當時店裏人挺多的，壹個胖呼呼的服務員正忙的不可開交，壹同事喊：“服務員~~”，那姑娘顛兒顛兒跑了過來：“幾位結點啥帳？”，當時我們全倒，以後再去這家吃飯，點菜時候喊“服務員結帳”，然後吃完要走的時候喊“點菜！！”
40 中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麽詞打招呼，鬼使神差問了壹問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，妳呢？”我暈~~~~~~
41 我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麽兌換的。
42 宿舍哥幾個看《越獄》，演到壹人從嘴裏拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出壹句：“我K，把嘴藏在刀片裏還能說話，服了。。。”
43 某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪壹下。我哥半天不動窩，老媽壹急就說成了這個樣子：
"聽見沒有？!叫妳把桌子往旁邊挪二公裏"
=_=!!!
44 工會主席壹番慷慨激昂地演說之後，最後壹句達到了高潮：同誌們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
45 我們老師很厲害，有壹天他這麽說："把作業拿出來，我們對壹下答案，對的打叉，然後在上面寫上正確答案………"
46 給久未聯系的朋友打個電話，得知他正在辦理“停職留薪”
47 江山如此多嬌，引無數英雄射大雕。。。。。。
48 去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麽也想不起來“威震天”了，也想不起來他的團隊叫“霸天虎”，因為太激動了，結果就驚呼了壹小下“真帥，是南霸天！”
要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！
49 和壹幫朋友吃飯
其中壹個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼壹聲
兄弟！不是出來賣的！！！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們壹桌十幾個人就全趴了
50 好累啊，連吃屎的勁都用光了……
對俺胖子老婆說：
感動版：老婆，妳壹定要多保重啊!(當然，是保持過去的體重了，嘿嘿!)
誠懇版：妳是我們家最“重”要的人物。
安慰版：其實，妳的腰比前年還是細了不少的。(當然，那時她懷孕了。)
感激版：老婆，妳剛才走過電視機時，我至少少看了三段廣告
欣賞版：妳可真是個左右逢“圓”的人物啊！
若有所思版；同樣的道路，我走過去，平平淡淡，了然無痕；而當妳走過，踏踏實實，壹步壹個腳印。
實話實說版：妳是個心胸寬廣的人。
自我批評版：我多想，就像我們初戀時壹樣，將妳輕輕地抱起，在這裏轉三個優美的圓圈，可是，我已經力不從心。
傳奇版：無論我掉進多深的井裏，我相信妳都會救起我——用妳的腰帶。
廣告版：牙好胃口就好。妳的牙真好。
指桑罵槐版：這該死的洗衣機，又把妳的衣服弄縮水了。
柔情版：當妳離開我走到門口的時候，我只感到日月無光。
環保版：老婆，妳現在在浴缸裏泡澡比原來節水多了。
美學版：妳臉上的皺紋越來越少了。
數學版：根據有關公式，妳只要再長15厘米，就符合體重標準了。
物理版：老婆，妳的慣性越來越大了。
化學版：妳的同化作用總是強於異化作用。
文學版：我輕輕地按壹按妳的肌膚，啊，妳比原來深刻多了。
文字學版：“瘦”字“疒”字頭，而妳很健康。
歷史版：老婆，我們相處得極為融洽，我覺得我簡直就像唐玄宗壹樣幸福。
地理版：妳的脖子是北極圈，妳的腳腕是南極圈，當然，妳知道赤道在哪兒。
經濟學版：老婆，別乘公交車了，還是打的吧，因為的士是不按座位收錢的。
相對論版：與妳相比，我是多麽渺小啊!
哲學版：凡是存在的就是合理的。萬事萬物皆是如此，當然也包括脂肪。
社會學版：取消布票是多麽英明的決策啊！
綜合版：體重的增加是物理變化。脂肪的增加是化學變化，體重計的變化是數學變化，而我對妳的愛沒有任何變化。
女：妳原先有過女朋友?
男：十年生死兩茫茫，不思量，自難忘。
女：死了?怎麽死的?
男：山天陵，江水為竭，冬雷陣陣夏雨雪。
女：喔，是天災。那這些年妳怎麽過來的?
男：滿面塵灰煙火色，兩手蒼蒼十指黑。
女；唉，不容易。那妳看見我的第壹感覺是什麽?
男：忽如-夜春風來，千樹萬樹梨花開。
女：(紅著臉)有那麽好?
男：糟粕所傳非粹美，丹青難寫是精神。
女：馬屁精--妳有理想嗎?
男：他年若遂淩雲誌，敢笑黃巢不丈夫。
女：妳……對愛情的看法呢?
男：只在此山中，雲深不知處。
女：那妳喜歡讀書嗎?
男：軍書十二卷，卷卷有爺名!
女：這牛吹大了吧?妳那麽大才華，怎麽還獨身?
男：小姑未嫁身如寄，蓮子心多苦自知。
女：(笑)假如，我是說假如，我答應嫁給妳，妳打
算怎樣待我?
男：壹片冰心在玉壺!
女：妳保證不會對別的女人動心?
男：波瀾誓不起，妾心古井水。
女：暫且信妳壹回，不過，我正打算去美國念書，
妳能等我嗎?
男：此去經年，應是良辰美景虛設。
女：不過……
男：獨自憑欄，無限江山，別時容易見時難!
女：但是…….
男：望夫處，江悠悠，化為石，不回頭!
女；好了好了，怕了妳………
婚後
女：結婚那麽久，妳還在想妳原先妁女朋友?
男：曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。
女：那為什麽當年還和我結婚?
男：夢裏不知身是客，壹晌貪歡。
女：太過分了吧。我們好歹是夫妻。
男：夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛。
女：那我們這段婚姻，妳怎麽看?
男：醒來幾向楚巾看，夢覺尚心寒!
女：有那麽慘嗎?妳不是說對我的第壹印象……
男：美女如花滿春殿，身邊惟有鷓鴣飛。
女：不是這麽說的吧，難道，妳竟然……
男：昔日齷齪不足誇，今朝放蕩思無涯。
女：壹直以來朋友寫信告訴我我都不相信，沒想到
竟是真的!
男：紙上得來終覺淺，絕知此事要躬行。
女：妳原先的理想都到哪兒去了?
男：且把浮名，換了斟低唱。
女：(淚眼朦朧)妳，妳不是答應壹片冰心的嗎?
男：不忍見此物，焚之已成灰。
女：妳就不怕親朋恥笑，後世唾罵?
男：寧可抱香枝頭死，何曾吹落北風中。
女：我要不同意分手呢?
男：分手尚且為兄弟，何必非做骨肉親。
女：好，夠絕！