老婆描述：有毛，帶把，每天臨睡前在我嘴裏進出。
老公：…………
老婆急了，繼續描述：就是那個偶爾還弄出點血來的！！
老公看來是明白了，脫口而出：“JJ”
壹對夫妻，猜食品名稱，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出“饅頭”壹詞
老婆描述：圓圓的，白白的，能吃的
老公：…………
老婆繼續描述：就是白白的，軟軟的，妳昨晚上還吃來著！
老公看來是急壞了，脫口而出：“咪咪”
大屏幕上跳出“醋”壹字
老公:女人最喜歡吃男人的什麽呀?
老婆(興高采烈地):豆腐!!
猜詞環節，比畫的說：三國演義中關羽騎的是什麽馬？
猜的人不知道，比畫的又提示：再想想，這馬呂布也騎過。
猜的人大喊：是貂禪。
比畫的大怒：妳傻啊，我說的是白天騎的！
還是那對夫妻，猜物品名稱，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出“V3手機”壹詞
老婆描述：有壹款是粉紅色的，今年最流行的，妳給我買過的
老公：…………
老婆繼續描述：那個美女薩拉波娃也用過的，也是我最喜歡的，四個字的
老公豁出去了，又脫口而出：“情趣內衣”
壹對夫妻，猜顏色，老公比劃老婆猜。大屏幕上跳出“白色”壹詞
老公不斷比劃,老婆還是不知道……
老公急了,於是……
老公描述：李詠的內衣!
老婆:白色!
全場倒……
壹對夫妻，猜動物，老公比劃老婆猜。大屏幕上跳出“野豬”
老公說：“妳哥屬什麽的？”
老婆：“豬！”
老公：“不是家養的！”
老婆大叫 :“野豬”
壹對夫妻，猜歷史文物，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出“金剛經”壹詞
老婆描述：古來就有的, 很有名的
老公：…………
老婆繼續描述：就是那個尼姑每個月都要念的
老公看來是明白了，脫口而出：“月經”
壹支壁虎在壹家證券公司門口迷了路，這時正好有壹條鱷魚爬了過來，打算吃了它。情急之下，小壁虎上前壹把抱住了鱷魚的腿，大聲叫道：“媽！”鱷魚壹楞，立即老淚縱橫：“兒啊，剛炒股半個月就把妳瘦成這樣了？！”
某君第壹次坐飛機，恐懼，不敢睜眼，15分鐘後睜眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飛的真高，人都象螞蟻壹樣。！”
鄰座道：“那就是螞蟻，飛機還沒起飛。”
壹個伐木工人去應征工作
工頭：前面的樹林妳去試試看...看妳壹分鐘能鋸幾棵樹.....
過了壹分鐘....
工頭：哇....壹分鐘20棵....太厲害了.....妳以前在哪工作的？
工人：撒哈拉森林......
工頭：沒聽過......我只聽過撒哈拉沙漠......
工人：對啊.....後來改名字啦！
.公司下班後，幾臺電腦聚在壹起鬥地主，飲水機也要玩。他每次都輸，但仍然堅持每天都參加。沙發很不理解，問椅子：飲水機每天都輸，為啥還打得那麽起勁？椅子說“問這種問題，妳腦袋也進水了麽？
.冰箱裏有5個雞蛋，第壹個對第二個說：哎～妳看～第5個雞蛋有毛毛哦～～好可怕誒～！
第二個對第三個說：哎～妳看～第5個雞蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕誒～！
第三個對第四個說：哎～妳看～第5個雞蛋有毛毛哦．．．．．．
第五個雞蛋聽到了：滾～！老子是獼猴桃～！！！
.小明：“哇，妳的臉怎麽腫得這麽大？”
小樂：“唉，昨天和爸爸劃船時，被壹只蚊子給叮了。。。”
小明：“腫得這麽厲害，妳壹定被它給叮了很長時間吧？”
小樂：“它剛停在我的臉上，就被我爸爸用船槳給打死了。”
小明：“！！！”
壹只小老虎慢慢地走了過來，紅著臉問小松鼠：“請問，我可以吃妳嗎？”
小松鼠覺得這個問法蠻好玩的，說：“妳是第壹次吃動物嗎？”
小老虎更不好意思了，說：“是的，媽媽不在家了。”
小松鼠又好奇地問：“那妳以前吃什麽呢？”
“……”
“什麽？說大聲點，我聽不到。”
“吃奶！”說完，小老虎的臉更紅了。
有壹個人路過麥田，發現有頭沒有犄角的牛，便問農夫：“這頭牛為什麽沒有犄角？”
農夫說：“牛沒有犄角的原因有很多，有的是因為遺傳，有的是因為生病脫落了，有的是因為和別的牛頂角而失去了。這頭牛沒有犄角，那是因為它是壹頭驢。”
.壹個人在沙漠裏快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：“我只可以實現妳壹個願望，快說吧，我趕時間。”人：“我要老婆……”神燈立刻變出壹個美女，然後不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。人：“……餅。”
.熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗後憤憤地說：“我們都快滅絕了耶
1. 悟空！妳丫這潑猴！得虧妳沒媽沒大爺，不然看為師怎麽罵妳！我他媽跟妳說過多少次了，但凡女妖捉了我以後，等我信號，等我信號再來救！妳少嬉皮笑臉！妳看看為師，每次都被妳的突然闖入驚成松軟，再這般幾次，為師……怕是再也沒法普渡她們了，悲哉呀！悟空愛徒，看著為師的眼淚起誓，下不為例，可好？
觀音菩薩，妳把黑熊怪、青獅怪和黃眉老妖這些賬號都註銷了吧，我們玩不起了，靠。妳派我們跟唐僧師徒作對，但妳把他們級別調那麽高，怎麽打？尤其孫悟空，裝備好屬性點高，還有召喚技能，最可氣的是實體攻擊無效，火系攻擊免疫，魔法系攻擊免疫……別說我們單人了，組隊也打不過啊！不說了，下了，88。
八戒！妳這呆子！這都走了十裏地了，妳就不能換壹首歌哼哼啊！壹直唱《求佛》，妳看看把師父哭的！
阿彌陀佛，出家人不打誑語。女施主，妳的確是貧僧自東土出行至今所遇的，最美麗、最性感的女子，妳看妳這秀發，這玉手，這肌膚，這手感……
. 施主，貧僧乃東土大唐而來，懇請在此借宿壹晚……哎？施主？施主您開開門吶，施主？操！
女王，我三藏，我們已到獅駝國，想妳，吻妳。勿回短信，徒弟在，不方便。
妳這潑猴，好不尊師重道，剛在那蜘蛛精面前，妳為何弄個豹紋圍裙裝性感？妳為何搶為師的風頭？閉嘴！我管妳是豹紋還是虎皮！妳還知道自己是誰不？妳壹個刑滿釋放人員妳在我面前裝個毛啊？妳看妳染壹腦袋黃毛拎根鋼管妳裝古惑仔啊？我他媽……呵呵，阿彌駝佛，善哉善哉，為師有些失態了。
悟空，那鯉魚精還是讓八戒下水去捉吧。妳水性不好，萬壹溺死，為師如何付得起這打撈費啊！哦，不不，八戒無礙，他自己會浮起來的。
八戒，悟空不在，妳去化些齋飯來吧。悟凈，妳先去飲馬。……八戒，八戒，附耳過來。記住！就去剛才我們路過的那戶人家，對，就是壹村婦帶壹小孩兒那家，打那壹過為師就聞到香味了，在弄醬肘子，倍兒香！去吧，反正就壹對母子，不給就搶！速去速回！
猴哥兒，當初妳就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的？妳丫真逗！半克拉鉆都沒有，換誰都不鳥妳了！當初嫦娥就這麽臊我說：甭跟我說愛不愛，先看鉆戒多大塊！唉，現在的仙女多現實啊，哎我告妳，就這票仙女兒，妳要拿壹鉆石板磚把她拍死，她都不帶喊救命的！
呵呵，此地的集市真是熱鬧，好久沒途經這般熙攘的地段了。哎悟空妳看，那幾個從剛才就壹直跟隨著我們的西域小娃，卷發大眼，好生乖巧！真是淳樸的可愛，哈哈哈……哎？八戒，妳的釘耙呢？哎悟凈，我們的行李呢？啊！我的白龍馬呢？！
悟空，八戒，悟凈，來於為師面前。唉……絕非為師責難，但我的教誨妳們都忘了不成？妳我師徒皆為佛門中人，忌戒多多。那不偷盜、不妄語、不惡口、不貪、不瞋、不癡，妳們該時刻謹記於心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，為師來問妳們，到底是他媽誰！昨晚趁為師睡覺時，悄悄登陸偷了我的菜？！
沙師弟妳看，就抓壹蟑螂精，猴哥至於把漫天神仙都請來麽？說真的哎就這麽多次，妳見過這猴子自己逮著過妖精？每次都咋咋呼呼的跟妖精叫囂：“妳別走啊！有種妳別走！我這就吹哨子叫人來砍死妳！”切，神通廣大個屁啊他！哎妳看看這天上來了多少神仙，喲還有幾個騎著掃帚的，哇靠把天庭環衛的都喊來了。
“悟空！休得無禮！哦老人家，貧僧乃東土大唐而來，今日途經此地，不知老人家可否大開方便之門……老人家，請莫再辱罵，貧僧替大徒兒道歉……老人家，請莫用手杖杵貧僧……老人家請息怒……老……老家夥妳再動我壹下試試？……哎呀我丨操？悟空！削他！八戒悟凈妳們也上，牙敲掉眼紮瞎腿打折！善了個哉的！”