2、曹操上次在河北南溝命大，沒摔死，四人再次壹起出行。遇同樣問題。諸葛亮問劉備：“武王伐紂最關鍵的戰役是什麽？”“牧野之戰。”問孫權：“大概死了多少人？”“四五萬。”問曹操：“死的人都叫什麽？”“……”曹操再次被扔出去。
3、曹操又沒摔死，四人再次出門。到了河北南溝飛機再次出現事故。曹操想，反正也是我出去，幹脆我自己跳下去吧！曹操跳後，諸葛亮納悶：“這次帶了4個降落傘，他怎麽跳下去了？”
4、曹操又沒摔死，四人再次去河北南溝出門。飛機再次出現事故。曹操心想這次可再不能跳了，遂說去洗手間，劉備、諸葛亮、孫權帶降落傘跳之。曹操正坐在馬桶上得意，飛機到了河北南溝墜毀！
5、曹操又沒有摔死，四人繼續同行，又遇飛機故障，孔明首問劉備：“樹上七（騎）個猴，地下壹個猴，壹***幾個猴？”正當劉皇叔思索之際，曹操搶答：“如果是七個***是八個猴，如果是騎著壹個***是兩只猴。”劉、孫面面相覷，孔明目瞪口呆，得意中曹背起唯壹的傘包，雙手壹抱拳說了壹句“撒油那拉”，縱身跳下。
此時機械師從艙底爬出說道：“故障已排除。妳們誰看見我的工具包了？......”
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人生四大悲：久旱逢甘雨，壹滴；他鄉遇故知，債主；洞房花燭夜，隔壁；金榜提名時，做夢。
老鼠壹直都沒有找到老婆，有壹天終於有只蝙蝠答應嫁給它，它很高興。別人笑它沒眼光，老鼠說：妳懂個P，好歹也是個空姐
甲：昨天妳騎馬騎得怎樣？乙：不太壞。問題是我那匹馬太客氣了。甲：太客氣了？乙：是呀。當騎到壹道籬笆時，它讓我先過去了！
壹傻子看見前面有壹堆便便。他湊過去聞了聞好像是便便，摳了摳感覺是便便，嘗了嘗肯定是便便。傻子高興地說：還好沒踩到！
甲：昨天公***汽車司機盯著我看，仿佛我沒買票。乙：那您怎麽辦？甲：很簡單，我也盯著他看，就象我買了票似的。
壹醉鬼對老婆說：咱家鬧鬼了！我剛才去廁所，壹開門，燈就亮了，還有陣陣陰風吹出。老婆打他壹巴掌說：這是妳第三次喝醉了尿在冰箱裏！
小夥子放了個響P，旁邊的女人狠狠地連續三聲呸、呸、呸！小夥子不慌不忙地問道：同誌，您怎麽吃P還吐核兒呢？
兩個農家的孩子在聊天，壹個突然問：妳家的牛會抽煙嗎？另壹個說：牛怎麽會抽煙？第壹孩子：哦，那麽，也許是妳家的牛棚著火了。
壹神經病患者在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱，主治醫生問他唱就唱吧翻身幹嘛？神經病說：傻帽，A面唱完了當然要翻面啦！
壹醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，壹警察過來：發生什麽事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
日出東海落西山，愁也壹天，喜也壹天；遇事不鉆牛角尖，人也舒坦，心也舒坦；常與知己聊聊天，古也談談，今也談談，不是神仙勝似神仙！
當今四大傻人：戀愛不成上吊的，沒病沒災吃藥的，合同簽完失效的，看完短信傻笑的！
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學生的作文裏寫道：“我正走在路上，突然路面出現了壹堆牛糞，我大吃壹斤（驚）。”老師閱後批道：“海量，海量。”
學生的作文裏寫道：“我的媽媽是壹個30多歲的中年婦女。”老師在“中年”兩字下面批道：“多余的。”後讓學生重抄。學生重抄後此句成了：“我的媽媽是壹個30多歲的多余的中年婦女。”
有壹個小夥子不愛學習，進城裏打工，往家寫了封家書寫到：“爸爸媽媽，我在這裏過得很好，吃的是白饃，睡的是火坑（炕），可是前兩天下雨，我才發現我沒命（傘）了，妳們快給我送命來！”二老壹看當場暈倒。
某生愛寫錯別字，老把歇寫成喝。
他有篇日記寫道“班長指揮我們擡大糞，大夥幹得很起勁，誰都不敢喝壹喝。後來我們實在有些累，就背著班長偷偷喝了喝”
元旦時，我們全家壹起到歷史博物館參觀「冰馬桶」…
師評：有這樣的東東嗎？我也要去！（兵馬俑）
早上起床整裏「遺容」後，我們到學校集合，搭車前往烈士墓。
師評：不知道妳家是哪壹家殯儀館？老師壹直都不知道…（儀 容）
昨晚我和同學到快餐店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、「雞塊壹糞」…
師評：好吃嗎？雞糞？（雞塊壹份）
男青年決定到農村老家舉行婚禮。男方的父親給市裏的親家來電報
問：“能來多少人？好作準備。”
親家回電說：“去不了多少人，只準備壹噸飯就行了。”他把“頓”寫
成“噸”。
很快又接到農村的電報：“婚期推遲壹月，因壹噸飯的米壹時難以湊
齊。”
兩口子帶著爺爺去醫院看病。丈夫看到掛號單上年齡的“齡”錯印成
“令”了，就對大夫說：“這個‘令’字漏掉壹個‘齒’字。”
“是掉個‘齒’字，大夫說，因為我們這是老年人門診嘛！”
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末班公交，壹白衣女子坐最後壹排。 司機看後視鏡，女沒了，驚！急剎回頭，人坐那裏。繼續開又看後視鏡，女人又沒，急剎又回頭，女又現。 繼續開再看後視鏡，女再無！急剎，女緩慢走來頭發淩亂滿臉是血，用低沈的聲音說“老娘和妳有仇啊？壹綁鞋帶妳就急剎車，壹綁鞋帶妳就急剎車……
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有三個人，在壹起比試槍法，由壹個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第壹個人在黑人的頭上放了壹個蘋果，然後在距離10米遠的位置，擡手壹槍就將蘋果打碎了，他吹了壹下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了壹個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，擡手壹槍就把櫻桃打碎了，他吹了壹下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了壹粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，擡手壹槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了壹下槍口說：I'm sorry……
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老張上街買菜，掏錢的時候慢了點，菜販子催促：大哥妳快點兒，壹會兒城管來了，我這車菜就全沒了。老張道：廢話，我不想快點兒？回去晚了，我沒準房子都沒了！…………
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中午去吃米線。店裏的米線分好幾種，普通的4元，過橋米線10元……只聽見壹對小情侶在聊。男：“我就搞不明白，為啥過橋米線就那麽貴呢？比普通的貴6塊錢？”女：“不知道，可能這10塊錢裏面包含過橋費吧！”
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有壹次，某通訊公司的老總上公***廁所。守大門的大爺說：進去三毛，出來兩毛。學您的，雙向收費。老總出來後又被攔住了：妳蹲八號坑，交壹元選號費；放了壹個屁，交壹元漫遊費，超過三分鐘，交壹元超時費；廁所有背景音樂，交兩毛彩鈴費。老總大怒：這是誰定的規矩？大爺：我的地盤我做主！
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話說唐中宗李顯是歷史上最牛的皇帝，這是為什麽呢？因為他自己是皇帝，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他媽也是皇帝。於是歷史給了他壹個很光耀的名字：六位帝皇丸！
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小王和小力要參加面試，小力的聽力有點問題，就叫小王把他面試的答案給他抄，小王答應了
考官：西遊記裏妳最喜歡那個人物？
小王：原來是悟空，現在改八戒了。
考官：妳認為世界上有外星人嗎？
小王：雖然科學家還沒有證實，但我想是的。
考官：好，妳被錄取了。
到小力了。考官：妳叫什麽名字？
小力：原來是悟空，現在改八戒了。
考官：妳是不是有病啊？
小力：雖然科學家還沒有證實，但我想是的。
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小明第壹天上學，放學後，爸爸問：河裏的水向哪兒流啊？
小明唱：大河向東流啊。
爸爸又問：漫天的星星有幾顆啊？
小明唱：天上的星星參北鬥啊。
爸爸很生氣，說：再這麽說話，我打妳！
小明唱：該出手時就出手啊。
爸爸:妳給我滾出去！
小明唱：說走咱就走啊。
爸爸：妳是不是有病啊？
小明唱：妳有我有全都有啊！
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何大娘對老伴說：“鄰居韓大爺給他孫子起的名字叫韓金量，高大爺給他孫子起的名字叫高科技，咱們也快有孫子了，妳也給起個響亮的名字吧？”
何大爺不假思索地說：“就叫何武器！”