我也就此反思了壹下，覺得裏頭確實存在不少誤解，所以有必要澄清兩點。首先，我所談的“愛”，旨在討論人和人的世俗關系範疇，無關宗教信仰和普世情懷。其次，既然否定了愛的無條件性，那麽如果不壹並談壹下何為“有條件的愛”，以及在關系中如何培養及經營，那麽這種論述就不夠完整和有建設性。
所以今天，我想談壹談如何看待關系中“有條件的愛”。
“有條件的愛”，涉及到成人世界經營關系的規則，既“交換”。
當孩子很小的時候，如果足夠幸運，便可以徜徉在愛的溫柔鄉裏，經常能享受到要什麽有什麽的快樂生活。記得我兒子二歲不到的時候，坐在兒童餐椅裏，吃著東西，可能感覺弄臟了什麽，於是很自然地把小手往外壹攤，說“餐巾紙來”，然後周圍人就會笑盈盈地為他遞去紙巾。
可是這樣的壹種自我中心感，在與其他小朋友打交道的時候就會受挫。比如他看到鄰家小孩手裏的皮球，想要，人家不給，去搶，人家會推開會打他。兒子得不到想要的玩具自然很委屈，撲過來求助。
這個時候，我做了兩件事。第壹是告訴他球是人家的，不是屬於他能支配的東西；第二，建議他試試用自己的玩具去換。於是兒子拿了輛玩具小汽車遞給對方，那孩子看見汽車眼睛壹亮，手裏抓了新鮮玩意兒就顧及不了其它了，這樣兒子就順利地拿到了他想玩的皮球。嗯，這方法果然有用。
後來，兒子每當看到別人有他喜歡的東西，便首先想到給出壹樣自己的玩具，同時嘴裏會嘟囔著“換換，換換”。但這招也並非屢試不爽，有時候他給出去的東西並不構成足夠的吸引力，或者對方小朋友非常珍惜自己的玩具，那就怎麽也換不成了。那個時候，兒子的內心，壹定充滿沮喪和無奈，我就只好抱著他安撫壹會兒，或者帶他走開去玩別的東西。
現在回想起來，這個過程，就是壹個孩子從唯我獨尊的嬰兒世界，走向以交換為原則的成人世界的必經之路。隨著人的成長和社會化，交換的東西，也漸漸從玩具演變為更廣泛的實在之物，比如工作，房子，金錢，食物，醫療和各種服務等；也有相對務虛的東西，比如陪伴，贊美，認可，理解，支持，連接，自由，等等。後者因為和情感需求相連，在交換中顯得更加撲朔迷離，難以把握。
很多人不喜歡把感情和交換混為壹談，他們總想要純粹的感情，就像無條件的關心和愛。可是對方不是母親，更不是上帝，他只是壹個有限的人。
做心理咨詢的過程中，每次和來訪者談時間或者談錢，就會涉及這類無條件幻想的破滅。比如，對方遲到了我不給延時，對方哭得稀裏嘩啦的時候我說今天的時間到了，我因為各種原因提高咨費。所有這些，無不在傳遞出，我願意付出專業的陪伴和傾聽，但是作為壹個人，我也有我的需要，這便是“交換”。
人際關系中愛的條件性，就是用妳的付出，去換回妳的所需，如同商品交易。沒錯，大多數時候，關系就是交易。
重點來了！這裏所謂的交換原則，並非指常規的投桃報李，或者壹份耕耘壹份收獲之類，因為每個人的需要不同，在這個需要上配比的權重不同，擁有的資源和能力不同，所以每個人只能用自己已有的去換取自己所需的。這個地方很重要的是明白自己要什麽以及自己能夠給出什麽，比這更重要的是了解對方的需要和付出的能力。
人們常說，要想留住男人的心，先要抓住男人的胃。但如果這個男人的心思並不在於壹飯壹蔬，而是整天鉆營著打理職場業績，那麽就算妳是海螺姑娘轉世，天天屋裏屋外忙得陀螺轉，也難以給對方帶去心靈的慰藉，或許此時壹個富有經驗的職場達人更符合他的胃口。
認識壹位女士，人非常的勤快能幹，家裏總是收拾得窗明幾凈，壹塵不染，又擅長烹飪，自己面貌姣好且精於打扮，樂於體貼孝敬父母，對老公孩子也是極盡生活的照顧，可最後她的老公還是有了外遇並選擇了離婚。她很是委屈和憤怒，認為自己那麽多年的付出被辜負了。
在她的邏輯裏，壹個賢惠持家的主婦理應換得男人對於婚姻的珍惜和尊重，但是她從未認真思考過，她的老公究竟有何需要。她的付出並沒有錯，她想要被珍惜也沒有錯。錯就錯在她以為付出A就理應換來B，因為A是她擁有並擅長付出的，而B則是她幻想得到的。循著這種邏輯，她可以活得最省力，無需去用心揣測對方需要，也不用反思自己哪裏還需要改變。最有利的是每當老公做了看似對不住她的事情，她便可以站在道德的制高點，躲在受害者的面具下博取同情，並理直氣壯地向對方實施各種經濟上和人情上的打擊。其實我了解她對老公是有正面情感的，對離婚的結果是不甘心的，可是如此鬧騰，楞是把原先僅存的舊情也折騰沒了。
曾有壹位朋友對我吐槽，說是過年給鄉下的父母送禮，買了價格不菲的蟲草補品帶回去，父母並不欣喜，還抱怨說她浪費錢，不如送臺洗衣機更實用。我說挺好呀，早知道妳送臺洗衣機不就行了。她說那怎麽行，會讓親戚們看笑話的，再說，買營養品多省心呀。我有些無語，心想既然妳收獲了面子和省心，那幹嘛還要怪父母不開心不領情呢。因為她給出的，不是對方需要的，自然換不回她期待的回應。
所以，愛壹個人，意味著妳願意去好奇，去貼近和了解對方的需要，而非僅僅根據自己的需要或者世俗的標準去臆測，若是連這份心思都不舍得花，那只能說明妳愛的是自己罷了。當然愛自己也無可厚非，甚至我以為，壹個人連對自己都不體貼不愛惜，那麽很難說他有能力去關懷別人。
壹個人，只有在懂得自己，關懷好自己的基礎上，方能看到並懂得他人，提升自己愛的能力，從而實現在真正的有條件的關懷的基礎上，收獲愛和成長。