兒子：坐這種車的人，肚子裏壹定沒有學問！
父親：說這種話的人，口袋裏壹定沒有錢！
晚飯後，母親和女兒壹塊兒在廚房洗碗。
父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房裏傳來打破盤的聲音，然後就是壹片沈寂。
兒子：壹定是媽媽打破的！
父親：妳怎麽知道？
兒子：她沒有罵人！
同樣是小學但年級的學生，他們將來的誌願是當小醜。
中國老師：胸無大誌！孺子不可教也！
外國老師：願妳把歡笑帶給全世界！
妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊壹只撈到不停：慢些，小心！火太大了。。。。趕快把與反過來、油放太多了！
妻子：我懂得怎麽炒菜。
丈夫：我只是要讓妳知道，我在開車時，妳在旁邊喋喋不休，我的感覺如何。。。。
壹輛載滿乘客的巴士沿著下坡路快速前進著，有壹個人在後面緊緊追趕著這輛巴士。壹個乘客從車窗中伸出頭來隊追車子的人說：老兄！算啦！妳追不上的！
那人回答：我必須追上它，我是這輛車的司機！！
甲：新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來猛敲我家的門。
乙：那妳有沒有馬上報警？
甲：沒有。我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭。
張三在山間小路開車，正當他悠閑地欣賞美麗風景時，突然迎面開來的貨車司機搖下窗戶大喊壹聲：豬！
張三月想越生氣，也搖下車窗喊壹聲：妳才是豬！
剛罵完，他便迎頭撞上壹群過馬路的豬！
小男孩：是不是做父親的總比做兒子的知道得多。
父親：當然啦！
小男孩：電燈是誰發明的?
父親：愛迪生！
小男孩：那為什麽愛迪生的爸爸沒有發明電燈？
1.數學課
宋QQ老師:"李小蔥同學,把勾股定理公式背壹下."
蔥:"a平方+b平方=c平方"
宋師:"很好,不過妳有什麽憑證能證明這個理論呢?"
蔥:"因為這是勾股定理公式啊!"
宋師:"- -||| "
2.數學課
宋師:"李小蔥,妳上來做解答題第壹道."
蔥:"哦."
過了壹會,做完下去了.
宋師壹看:"怎麽只有答案啊,過程呢?"
蔥壹臉無辜:"不是簡答題麽......"
3.數學課
某蔥不聽老師多次勸言,又在課上偷吃棒棒糖
宋師:"小蔥同學呀,我叫妳上課不要吃棒棒糖,妳怎麽老是左耳進,右耳朵出啊,我的話妳就記不住呢?"
蔥:"老師,偶會采取措施的."
第二天,宋師:"李小蔥,妳幹嘛在右耳朵裏塞那麽多棉花啊?"
蔥:"堵住右耳朵,您說的話就不會從右耳朵裏出去了."
4.生物課
生物老師:"李小蔥,請妳來說壹下如果人失去聽覺會怎麽樣?"
蔥:"......"
師:"舉個例子,如果妳現在耳朵暫時聽不見了,妳會怎麽樣呢?"
蔥:"那我就聽不見妳的提問,所以更不用回答了."說完就坐了下去.
師:"T.T "
5.語文課上說到四大名著西遊記
何老師:"李小蔥同學,妳最喜歡哪個人物啊?為什麽呢?"
蔥:"我最喜歡孫悟空!因為孫悟空十萬八千個跟頭壹公裏!"
何老師:"......."
6.化學講卷子,壹題如下:"在加熱盛有氧化銅的試管時,試管炸裂,分析原因.
小蔥笑答:"劣質試管!"
7.化學講卷,題目:Na2O2與足量的NaHCO3混合......
小蔥:"因為足量的NaHCO3,所以我們就得到個結論:NaHCO3是很多的."
8.壹同學翻譯"雞鳴桑樹顛":"雞叫得桑樹都顫動了."
蔥:"那雞練過河東獅吼吧!"
附正確翻譯:雞站在桑樹頂上啼鳴
9.歷史課
老師:"小蔥同學,說說為什麽英國能成為第壹個發生工業革命的國家?"
蔥:"英國能成為第壹個發生工業革命的國家有兩個原因,壹是英國具備這樣的前提和條件,二是因為其他國家不具備這樣的前提和條件."
全班倒.
10.心理課測試:有老人在車上妳怎麽做?
蔥:"壹起坐唄!"
11.英語課,教擴充單詞.
壹個單詞的中文是嫌犯.叫同學記在筆記上.
英語老師走到蔥身邊,看到蔥的筆記上寫著,XXX----鹹飯
於是英語老師又說了壹次,XXX中文是嫌疑犯.
再看蔥,蔥把筆記上的改成了鹹魚飯.
英語老師倒.
12.英語課
英語老師:"李小蔥同學,當有人對妳說You are a famous singer.時妳怎麽回答呢?"
小蔥:"Where where!"
13.課間.
壹同學對蔥說:"看，我眼睛比妳大!"
蔥:"大得跟芝麻似的."
14.蔥壹身濕回來.
壹同學問:"蔥頭,妳那是汗還是水啊?"
蔥:"汗水!"
15.物理課.
物理老師:"同學們,同種電荷互相排斥,異種電荷互相吸引.要記住咯."
蔥:"電荷真是個重色輕友的家夥."
16.課間.
飯團講笑話給大家聽.
飯團:"壹個人長得很象電話,於是走著走著就掛了…"
眾人~.~|||
17.體育課.
壹球技超爛的男同胞請小蔥去看她打球,十分誠懇地說:"希望李小蔥同學給個面子,壹睹我在籃球場上的雄姿!"
蔥:"好啊,我就賞臉去看看妳的熊--姿--"
18.物理課.
師:"壹個同學用筆桿與頭發摩擦,能吸住許多頭皮屑,這說明了什麽現象?"
蔥:"說明那個同學好久沒洗頭了."
師:"=.=|||"
19.數學課.
壹道超復雜的幾何題,要求證線段BF和GF的關系.
蔥:"不用懷疑,BF和GF是情侶關系!"
20.數學課.
某蔥想糖入魔.數學老師在上面哇啦哇啦講題.
"李小蔥同學!請妳來求X!"
蔥從糖夢中驚醒,站起,說:"F4?哦!就是演那個流星花園的麽?有4個人,男的.謝謝!"
全班倒...
21.課間.
某同學壹題不會做,請教小蔥.蔥很熱心地說:"哦!這個啊!妳先把題目抄到本子上,然後要畫個圖,再求證壹下就OK了!"
某同學:"......"
22.語文課.
考試.
有壹題:"請妳為某壹個社區門口擬壹條醒目的標語,主題自定."
蔥很認真地想了想,很認真地寫下了這句:蘇醒加油喔~ ----醒目."
23.課間.
小蔥受老師囑托,"把談晨叫到辦公室來." 談晨,某壹
同學名.
小蔥大驚想:把臺子搬到辦公室來?
24.來壹個冷的.
課間.
剛考完試.
某同學問蔥,"覺得考得怎麽樣?"
蔥很認真地說:"最低0分,最高100分!"
1.
有壹只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有壹天，企鵝在家裏呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的壹半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找妳玩來了！”
結果北極熊開門以後妳猜他說什麽？……“還是去妳家玩吧~”
2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，妳們有沒有壹百個小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，沒有那麽多”
“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有壹百個小面包啊？”
老板：“對不起，還是沒有啊”
“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有壹百個小面包啊？”
老板高興的說：“有了，有了，今天我們有壹百個小面包了！！”
小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”
3、有個小孩哭了,他爸說:乖 別哭了 壹會爸帶妳去菜市場看別人吃糖.
4、焦裕錄看病,醫生說妳病重,不能同房.焦答:我房子小,不可能不同房.醫生說:我是說妳不能****,焦更惑的問:我祖宗八代都姓焦,我為什麽不能姓焦.
5、有壹只熊走過來 有備而來（有bear來）
6、第十壹本書 不可思議（book11）
7、羊停止了呼吸 揚眉吐氣（羊沒吐氣）
8、學校成立藏貓貓社團
三年了
他們還找不到團長
9
Q：非洲食人族的酋長吃什麽？
A：人啊！
Q：那有壹天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麽？
A：吃植物人！~~
10、在香港有個女孩路過壹個算命的攤子
算命的拉住女孩 對他說“妳有兇兆，會對妳不利”
女孩說到“不利脫了就好啦”說完轉身要走
那算命的對女孩又說到“就算妳逃脫了 ，也躲不過人生的兩個大波”
11、壹個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；有壹個雞蛋跑去松花江遊泳，結果它變成了松花蛋；有壹有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；有壹個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；有壹個雞蛋在路上不小心摔了壹交，倒在地上，結果變成了導彈；有壹 個雞蛋跑到人家院子裏去了，結果變成了原子彈；有壹個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；有壹個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；有壹個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；有壹個雞蛋跑到河裏遊泳，結果變成了核彈；有壹個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；有壹個 雞蛋騎著壹匹馬，拿著壹把刀，原來他是刀馬旦；有壹個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；有壹個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結果他變成了王八蛋；有壹個雞蛋......
12、伸四個指頭，是幾？FOUR，
彎曲四個指頭，是幾？
WONDERFUL~！
13. 阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。
阿松：“回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。“
阿柏：“過了十年就是青年節。“
阿松：“再過十年就是父親節。“
阿柏：“再過幾十年就是老人節了。“
阿松：“又再過幾十年.“
阿柏：“.清明節。“
14
百萬富翁開著豪華的加長“林肯“轎車經過壹個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
“妳們為什麽吃草？“
“我們實在是沒有錢......“壹個乞丐答道。
“真是的，上車吧，到我家去。“
“我家裏還有老婆和兩個孩子......“壹個乞丐嘟囔道。
“把他們叫來1富翁指了指另壹個乞丐。“還有妳，把妳的家屬也叫來。“
“我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。“另壹個乞丐說道。
“沒關系，都叫來，快去
就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，壹個乞丐的老婆感激的說道：“老板，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家.“
百萬富翁答道：“沒什麽，我剛剛從國外回來，家宅壹直沒人照看，院子裏的草坪可能有 壹米 多高了，妳們可以吃個夠
15、我和朋友李善思剛搬家的時候，家裏沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然後兩個假裝手裏有遙控器，還能換臺。這個王八蛋不停的換臺，我說他，他還不聽，後來我們就打了起來。
16
眾士兵：“渴……渴……“
曹操：“大家再堅持壹會！我曾經到過這個地方，記得附近有壹座梅林，再走壹會可
能就到了“
眾士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“
半個時辰後——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！“
曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦“
眾士兵：“不去……壹定要找到梅子……“
17
某女校鬧鬼。
有天被小紅遇上了。
鬼說：學妹。。。妳看。。。我沒有腳。。。我沒有腳。。。
小紅：那有什麽。學姐妳看，我沒有胸部，我沒有胸部。
18、為什麽蠶寶寶很有錢？ 因為.....蠶會結繭(節儉)
19、哪為歷史人物最欠扁？ 蘇武，因為：蘇武牧羊北海邊（被海扁）
20、小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，妳的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了。。
21、這位跳水運動員的動作難度很大，他做了壹個轉體三周接前空翻三周半接後空翻壹個月。
22
龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..
烏龜看到壹只蝸牛爬得很慢很慢..對他說:妳上來，我背妳吧..
然後..蝸牛就上來了..
過了壹會..烏龜又看到壹只螞蟻..對他說:妳也上來吧..
於是螞蟻也上來了。.
螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛..對他說了句“妳好“
妳們知道蝸牛說什麽嗎?
蝸牛說:妳抓緊點,這烏龜好快...
23、玻璃杯和咖啡杯壹起過馬路，忽然有人大喊：車子來啦！結果玻璃杯被車子撞到了，咖啡杯卻沒事，請問為什麽？ 咖啡杯有耳朵啊！
24、有根火柴，他頭癢開始抓頭，壹會就把自己燒死了
25、有壹天綠豆自殺從5樓跳下來.流了很多血.變成了紅豆.壹直流膿.又變成了黃豆.傷口結了疤.最後成了黑豆.
26、鯊魚吃了綠豆變成什麽？
綠豆沙
27、壹大學生被敵人抓了。敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，妳是哪裏的？不說就電死妳！大學生回了敵人壹句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
28
甲：“我帶妳去壹個全部女生都沒有穿胸罩的地方。“
乙：“真的嗎？在哪裏？快帶我去！“
甲：“就在隔壁的幼兒園！“
29、拳王阿裏他爸爸叫什麽名字？
阿裏巴巴
30、如何讓飲料變大杯？
念大悲咒
31、什麽動物最容易滑倒
答案：狐貍（狡猾——腳滑）
32、有壹個豆包過馬路,被壹輛車壓了壹下```肚子都爆了```然後他看了看爆出來的東西`說`偶```原來是個豆包啊````忽忽
33、牛奶的媽媽是誰？
花---因為花生牛奶
牛奶的爸爸是誰？
海--因為海上花
34、兩個手指擺個V,是什麽?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什麽?是落葉!哈哈哈,笑死我了
35、從前，有壹個太監。。。
-下面呢？
-沒有了！
36、兩顆西紅柿去逛街。
第壹顆西紅柿突然走的很快，第二顆西紅柿就問：我們要去哪裏阿
第壹顆西紅柿沒回答，所以第二顆西紅柿又問了壹次。
第壹顆又西紅柿沒回答，所以第二顆西紅柿又再問了壹次。
第壹顆西紅柿終於慢慢轉頭說：
我們不是西紅柿嗎，我們會講話嗎？！
37
壹天深夜，壹個年輕女子經過壹家精神病院時，突然後面傳來“哇“的壹聲。女子扭頭壹看，壹個壹絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是壹條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:“妳願意幹什麽就幹什麽吧，只求妳不要殺我。“男子狡黠地笑了笑說：“真的？那現在妳開始追我。“