壹、我理論上有兩種笑容，露齒而笑，猥瑣，咧嘴大笑，非常猥瑣。實際上別人都說我的笑容極度猥瑣。
二、可以不好好學習，但決不能不好好復習。
三、我是窮人，請勿盜墓！
四、這位先生，妳好像我下壹任男朋友
五、別說我高傲，我只是拒絕與禽獸打交道。
六、我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！
七、如果跟導師講不清楚，那麽就把他搞胡塗吧！
八、保護自己，關愛他人，請不要半夜出來嚇人。
九、不是說現在都實行男女平等了，憑什麽哥就不能上女廁所。
十、壹個好妻子決不會要求丈夫給她買這樣買那樣；壹個好丈夫決不會等著妻子開口才買。
十壹、沒錢的，養豬，有錢的，養狗。沒錢的，在家裏吃野菜，有錢的，在酒店吃野菜。沒錢的，在馬路上騎車，有錢的，在客廳裏騎車。沒錢的想結婚，有錢的想離婚。沒錢的老婆兼秘書，有錢的秘書兼老婆。沒錢的裝有錢，有錢的裝沒錢。
十二、女人壹生最喜歡兩朵花：壹是有錢花，二是盡量花！
十三、當初我降臨人世的時候，上帝許諾說要把他最美麗的女兒嫁給我。我左右顧盼，上下求索，等了21年了，還沒見到仙女的影子。我很郁悶，於是跑去問上帝。上帝說：“妳急什麽？我都還沒女朋友呢！”
十四、在月球上強奸日本人讓地球人說去吧！
十五、妳的牙如同天上的繁星，色澤鮮艷，相距甚遠。
十六、壹個女人她可以喜歡妳，但她不愛妳；她可以愛妳，但她不嫁妳；她可以嫁妳，但她不生育；她可以生育，但孩子不是妳的。
十七、壹直在離夢想很遠的地方漂泊，完美是個多麽奢侈的念頭，終於搜集了足夠多的傷口，才懂得80分的幸福已經足夠。
十八、如果帥能當飯吃的話，我的面貌可以養活妳2輩子。
十九、葉子的離開是因為風的追求還是樹的不挽留？
二十、春天，妳在後山種下壹個女朋友，到了秋天，結出那漫山遍野的綠帽子！
二十壹、今天準備做2件事：1、想妳；2、騙妳
二十二、失敗的男人喜歡和別人比老婆，成功的女人喜歡和別人比老公。
二十三、把我的經液（驗）傳授給妳！
二十四、壯士，妳懷孕了！
二十五、壹定要糊塗，不要追求真理…真理是婊子！
二十六、放眼過去全是草，小姐妳要跟誰跑。
二十七、大學四年沒有壹個女生問過我路，今天開寶馬回母校辦點事，結果壹會功夫就有五個女生來問路……
二十八、只要妳敢死，我就敢埋。
二十九、明星脫壹點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！
三十、妳看，總有那麽多的事情讓妳傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，陽痿早泄…
三十壹、我們女人都是世界上唯壹僅有的花，那哪來這麽多牛糞呢?
三十二、別人賭氣是不吃飯，我壹賭氣是多吃兩碗飯。
三十三、鴛鴛相抱何時了，鴦在壹邊看熱鬧。
三十四、文思三千不如胸脯四兩，才高八鬥不如胯下半斤！
三十五、壹只青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師說：“明年，有壹個年輕的姑娘會來了解妳。”青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？”牧師說：“不，是在她明年的生物課上。”
三十六、是人都有陰暗面，如果妳偏說妳很單純，那我只能說，妳不是人！
三十七、幹掉鳥人我就是天使！
三十八、如果妳恨壹個男人，就把他的女人揍成李宇春，讓他無法享受上半身的快樂。如果妳恨壹個女人，就把她的男人揍成李宇春，讓她無法享受下半身的快樂。
三十九、我們好像進入了壹個只有拿出錢才能證明愛心的時代。
四十、波大精深，言簡意賅的概括了作為壹個優秀女人和壹個優秀男人的必備要素！
四十壹、我沒猜中我們故事的開頭，也沒猜中這故事的結尾……
四十二、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！
四十三、我只流過壹次鼻血，還是誤把衛生巾當口罩了！
四十四、我犯的錯太多，搞得我現在都不知道自己錯在哪裏。
四十五、“妳還愛我嗎”這句話女人會在第壹次和男人接吻、第壹次被男人撫摸、第壹次和男人上床、男人賺到第壹筆錢的時候各問若幹次。
四十六、我壹直想做壹個優雅的淑女，是生活把老娘逼成了潑婦。
四十七、寶貝兒，等發工資了我就帶妳去洗澡！
四十八、考試最崩潰的時候是看到壹道題，模糊的記得老師講過，但清晰的記得我沒聽
四十九、大學畢業後，某日看到N久沒聯系的同學在河對岸放馬，我就嘲笑他：“小樣，都混成這樣了！”結果他和我吵起來，我怒：“靠，有種妳放馬過來啊！”他說：“誰怕誰啊？有種妳牽牛過來呀！”
五十、以後不要在我面前說英文，OK？
五十壹、氣得下面都濕了。如果妳不能給妳的女人穿上嫁衣，那麽千萬別停下妳解開她衣扣的手！
五十二、雨傘外的女人，註定了雨天就不能出門……
五十三、3000個女人壹排躺著，脫了衣服從她們身上滾壹遍，看看到底能X幾個。
五十四、本人研究霸王龍飼料，太監生育，在火星上搞房地產需要多少啟動資金等專業學術問題。
五十五、怎麽死的？還不是窮死的。
五十六、念了十幾年書，還是幼兒園比較好混。
五十七、讀書讀到抽筋處，文思方能如尿崩！
五十八、要挑熟女，裙子好揪。懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
五十九、我本是原版 只是 活著活著便成了盜版。
六十、天塌下來妳頂著，我墊著！
六十壹、生活就像拉屎，有時候妳很努力，出來的也不過是個屁。
六十二、超市太坑爹了，原價10.00元，大特價9.99元，有本事找1分錢給我
六十三、老婆是大樹，情人是小草，種棵大樹好乘涼，養片小草好遛鳥，和諧社會，綠色環保。
六十四、公廁收費的小嫂子很熱情的對我說：“先生，是拉大便還是小便”，大便收費五毛，小便我請客”。
六十五、我的體重裏有30%都是心事，說出去就減肥了。
六十六、不是說良藥苦口，怎麽沒見有效過?
六十七、義無返顧的愛他，希望他能明白，即使不明白也沒有關系，誰叫我愛他呢？！
六十八、女生就像中秋的月餅，過了十五的晚上就不值錢了！
六十九、那個誰，回去撒包尿漱漱口再來吧！
七十、減肥徹底失敗了——轉行給老公踩背松骨…
七十壹、“壹炮走紅”這條成語其實是形容古今女藝人的！
七十二、不用撒尿也知道自己長啥樣。
七十三、和壹MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說“日本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。
七十四、壹日晚歸，路遇劫匪，顫抖曰：大哥，我是津橋的剛畢業，找不著工作，真的沒錢。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津橋的，拿好畢業證，前面搶劫的也是津橋的，放心我們不搶自己人！
七十五、領導重視妳的時候就是領導利用妳的時候！但我卻那麽渴望被領導利用！
七十六、我已留長我的發，留長了牽掛。不要以為老衲留了長發就不是和尚，其實我壹直在惦念著道長懷裏的師太。
七十七、不要為舊的悲傷，浪費新的眼淚！
七十八、男人違章停車被罰款會和警察吵壹架，女人在壹邊勸；女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵壹架，警察在壹邊勸。
七十九、掛個蚊帳在裏面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
八十、電視裏看到骨瘦如柴的非洲難民，偶很心痛，奶奶卻說：“娃啊，妳可千萬別被現在的電視給騙了，他們會沒錢吃飯那他們媽媽還帶他們去燙發！”
八十壹、壹個羊毛毯可以溫暖壹個孤兒寂寞的長夜，也可以包庇壹對狗男女臭汗淋漓的奸情。
八十二、誤入壹理發室，對洗頭妹百般挑逗冷臉拒絕。理發完畢，給20元找零，洗頭妹以沒有零錢為由坦開胸懷：摸三把，不用找零了！
qq空間冷笑話說說段子壹、"剛剛我去稱了體重,真的,足足瘦了三圈,壹圈是為妳不思飲食,壹圈是為妳夜不能寐,壹圈是對妳日思夜夢。"
二、妳知道人生最痛苦的是什麽嗎？。。啥啊！就是人死了錢沒花了。。那妳知道人生最最痛苦的是什麽啊？，，就是人活著錢沒了。。。
三、妳知道我怎麽認識妳的嗎？記的上幼兒園的時候老師說：尿床壹次罰3塊；尿床兩次罰5塊；尿床三次罰7塊。妳突然站起來說：老師，包月多少錢？
四、施主，莫非妳就是當年華山論劍武功獨步天下，外號壹朵梨花壓海棠恒山派智字輩大師中排名首位的智障大師收養的低能兒小沙彌的愛犬
五、曾經有壹個加衣的機會擺在我面前我沒有去珍惜，直到感冒了才後悔莫及，如果上天再給我壹個重新來過的機會，我會毫不猶豫地加上我所有的衣服。
六、丈夫在看晚報，當他讀完壹篇《女人的壽命比男人長》的文章後，便問妻子：“我真不知道男人為什麽要先走壹步？”妻子說：“總得有人留下來收衣服吧！”
七、長頸鹿說:兔子，真希望妳能知道有壹個長脖子是多麽好。無論什麽好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。兔子毫無表情的看著他. 在夏天，兔子，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那麽的可口。有個長脖子真是太好了！兔子，妳能想象嗎？兔子慢悠悠的說:妳吐過嗎
八、“為何颶風通常以女人的名字命名？” “因為颶風來臨時，只是溫柔地撒野，但是颶風離去時，卻帶走了妳的房子和汽車。”
九、百萬幾時有，伸手問青天。不知薪水可加否，夢是否遙遠。我欲炒股暴富，又恐傾家蕩產，世事好為難。1、 狼來了！豬窩裏亂成壹團！豬媽媽說：“豬豬妳去關門，二豬妳去關窗，小豬快別看短信了，妳最靚！妳去勾引老狼！”
十、什麽是兄弟？兄弟就是50年後妳老了躺在床上，我問妳喝水不？妳搖頭。吃水果不？妳還是搖頭。我再問：給妳找個妞？妳睜大眼睛，眼裏閃著淚花兄弟，扶我起來試試。。。
十壹、"根據調查,99.99％以上的同性戀者都是用大拇指查看短消息,妳就別換了,來不急了,妳就認了吧."
十二、小時候，老師告訴我：人的體內都有壹個勤奮小人和壹個懶惰小人當妳猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。可是到了大學我忽然發現他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了。
十三、公交車上，由於擁擠壹男壹女發生了碰撞。時髦女郎回頭飛眼道：“妳有病啊？”男子覺得莫名其妙，回道：“妳有藥嗎？”車上人竊笑
十四、壹顆流星劃落，壹醜女許願：“希望我以後長得像林誌玲壹樣漂亮”。剛許完，流星飛回來對醜女說：“存心為難我呀！我不幹”。
十五、乞丐：大嫂，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎？大嫂：蛋糕？我這兒只有米飯。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
十六、時代不同了！豬也會用蹄拿手機看短信了！餵豬頭別看了說的就是妳！豬頭呀妳怎麽還在看呀！說妳豬頭妳還真是豬頭呀，哎…
十七、織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹壹段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡壹定要到外面去洗.....
十八、“心肝兒，吃飯了”媽媽招呼道，小明跑來天真的問：“媽媽，我是妳的心肝兒，那爸爸是妳的什麽？”“脂肪肝兒”媽媽道。
十九、金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去。
二十、天生我才必有用，唯獨是情弄不懂！某日王帝托夢來，明早八點起床後，吃完蛋糕就會懂（讀每句第三字有驚喜）寶貝，妳有天使的面孔，魔鬼的身材，就連妳放屁的姿勢都那麽優美。可在大庭廣眾之下，控制壹下節奏好嗎？
二十壹、聽說想找個戀人，到網上填寫自己的擇偶標準，第壹要漂亮，第二要會做飯的！結果搜索結果出來：美的電飯鍋！
二十二、和在外企上班的同學聊天，她說單位有很多外國人，我問她:妳教他們說漢語了嗎？她:當然，我教的第壹句話是：我埋單！
二十三、風雨送春歸，飛雪沒看到。又到逢年過節時，短信開始鬧。鬧也不轉帖，原創祝福妙。待到短信太多時，我的別刪掉！
二十四、女：為什麽那天我打給妳時，是個女生接的？男：怎麽可能？女：真的啊！她還告訴我‘您撥的電話沒有響應，請在嗶壹聲後留言！說！她到底是誰？
二十五、世界上有兩種豬:壹種是給本人回短信的！壹種是不給本人回的...哈哈.......我看妳怎麽辦非整死妳不可......^^
二十六、今天四級聽力聽得最清楚的壹句：現在請監考老師把磁帶拿出來翻到B面繼續聽。。。
二十七、有人撒妳壹身油，對妳說：別擔心，有奧妙全自動！妳咋辦？打到他腎虧，對他說“別擔心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖。”
二十八、歷史課上，老師復習“貞觀之治”時，過程問：“水能載舟亦能什麽呀？”，壹學生大聲回簽：“亦能煮粥”。全場笑倒壹片。
二十九、有人說妳長得象頭猿，我嚴肅的批評了他，太不象話了！哪有這樣說人家的？人家本來就是壹頭豬！
三十、壹直好想問妳壹句話卻又不敢貿然開口。特別是在寧靜孤獨的夜裏，思緒萬千讓我輾轉難眠，只好發短信問妳…還尿床嗎？
三十壹、甲曰：爾何由抽煙？答：余姑媽昨日嫁女！詫曰：爾姑媽嫁女與爾抽煙何幹？答曰：若此，余抽煙與汝何幹？
三十二、"壹醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,壹警察過來:發生什麽事？醉漢：不清楚,我也是剛到！"
三十三、刺猬媽媽抱怨：我孩子的衣服經常漏洞。蜈蚣媽媽嘆了壹口氣，我買光了兩家專賣店，連孩子的壹半鞋都還沒買到呢
三十四、老王非常喜歡看拳擊，每次看到人家打到對手的嘴時都會大聲叫好，壹人見，問妳是拳擊教練嗎？哦不是我是：牙科醫生。
三十五、上班疲憊，晉升排隊，說好吃飯卻被灌醉，情人至今沒有到位，早晨不願醒，晚上特想睡。這我都無所謂，最不能忍的是祝妳快樂也收費
冷笑話冷笑話句子
1、“當我的錢包好可憐，壹輩子都沒怎麽見過錢。”神回復：“當妳的鏡子才可憐，壹輩子都沒怎麽見過人。”
2、“如果必須選壹樣，妳選醜還是蠢？”
神回復：“蠢。因為醜，壹下子我就知道我醜了；而蠢，我可能壹輩子都不知道我蠢。”
冷笑話句子
011、中學時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什麽呢？後面的男生：因為夏天不穿毛衣。
2、做壹個好情人的關健並不是要對另壹半多好，而是永遠要有他想要得到的東西，卻又不能讓他輕易的得到。
3、壹留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官： turn left？ 答：right！於是他掛了。
4、芹菜走著走著，突然覺得肚子很痛，接著他”卟”的壹聲，妳說他拉出什麽來了？那就是芹糞(勤奮)咯！芹(菜)糞 是什麽顏色的？ 答案：黃色 因為：秦始皇 (芹屎黃)
5、我的公司很有趣，大家都在找樂趣，有人愛玩開心網，偷東西自我欣賞，偷得壹條美人魚，樂的不知在何地。全民壹起鬥地主，玩的竟不亦樂乎。平時工作樂趣少，多給生活添點料。冷笑話手機句子
021、以前學校說要搞體檢，要大便做化驗品，然後每壹個人都帶上壹點點去。有個校友，用周大福的袋子和盒子裝著...然後走到半路~被人開摩托車搶走了。
2、吃虧在名字上：有個女同事，名字叫李瑞，有個男同事，名字叫李瑞生…
3、壹女生朋友,胸特小,我們天天埋汰她,有壹天此人終於忍無可忍,於是便沖我們喊到:”我胸小怎麽地吧, 我隨我爸,怎麽地吧 !”
4、辦公室像大教堂，每人都有個願望，有人想要發大財，壹頭深往股市埋，有人偏偏是非多，會在領導前胡說。有人愛把馬匹拍，拍的領導樂開懷，我這人沒他們精，只會來把工作聽，做人還是要厚道，不跟小人多計較。
5、有次和爸媽去遊泳館，剛進大門的時候就看見壹個社會青年，剃個“青皮”頭，脖子上還戴個大金鏈子！等我們下水適應溫度的時候就看那哥哥大搖大擺走過來往水裏壹站，雷人的事發生了，他脖子上那好粗好粗的大金鏈子浮在水面上...冷笑話
031、主持人問四歲小孩的名字。小孩：“X小雨。”“為蝦米叫小雨捏？”“生我那天下雪了。”“那為蝦米不叫小雪捏？”“妳們家老爺們兒叫小雪啊？”
2、壹男子在某旅遊點遊玩，看見有壹浴場，門外豎壹大牌曰：天體浴場，禁止拍照，門票100元。不斷見有男遊客從裏面出來，臉上紅紅的。該男子心中大喜，立刻買票入內，卻見壹群鴨子在水面悠閑自在地漂遊。
3、壹分鐘很短也很長，關鍵取決於妳是悠然自得地蹲在廁所裏，還是焦灼萬狀地等在廁所外。
4、我喝酒本想把痛苦溺死，沒想到痛苦卻學會了在酒裏遊泳。
5、她的背影很漂亮，只要不回頭絕不會敗妳的胃口。
6、就算壹泡屎也有遇上屎殼螂的那天，妳會有知己的！經典冷笑話句子
041、最牛B的單相思：是壹個人說他很愛國。。。
2、新時代出門坐飛機，辦公用微機，閑著沒事拖拉機；人前說瞎話，人後說閑話，看著句子說笑話。
3、兩個五毛結婚了，他們以為可以永遠壹塊。誰知道通貨膨脹了，他們現在是壹塊二。
4、參加飯局，壹小青年新車，很開心，對自己的車牌也很得意，說是1314，預示他跟老婆壹生壹世！
另壹不長心眼的看著這個熟悉的號碼說了句：壹傷壹死……
5、今天迎面碰到前女友和她的新男友，我腦殘地打了招呼，她男友問：妳認識？她回答：嗯，妳前輩~。此男居然怯怯的問候：前輩好~……
6、從前有個氣球精，他閉關修煉千年終於化為人形。他出關那天覺得有些疲倦，就去學人類做了個針灸。後來，他爆炸了。幽默冷笑話句子
051。請別再往下看啦，關機吧，真的沒什麽好看的，求妳啦，真的要看？不後悔？好吧，這可是妳自己要求的妳是豬！
2。玉帝：現在天界開庭審理二郎神的哮天犬強暴嫦娥的玉兔壹案，傳被告！嘿！哮天犬！叫妳呢！還在看句子！還傻笑！
3。今天晚上有流星雨，聽說到時會有壹只大豬從天上飛過，可惜我要睡覺，妳就好了，有那麽多人看著妳飛！妳拿白雲做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，妳箭壹般的飛到我的面前，告訴我――鳥人就是這個模樣！
4。約翰看了遊泳池的招聘救生員的廣告後前去報名。遊泳池的老板問約翰有何特長，約翰回答說：“遊泳池深2。1米，我身高2。17米。”
5。壹滴水在海洋中渺小，在沙漠中偉大；丹頂鶴在鶴群中渺小，在雞群中偉大；妳在人群中渺小，在豬圈偉大！搞笑冷笑話句子
061。妳知道嗎，我昨天碰到壹個弱智，我從來沒見過這麽笨的人？至於到底有多笨？這麽跟妳說吧，他可能比妳的智商還低！
2。頭發長了不理，衣服臟了不洗，胡子淩亂幾縷，形象不男不女，睡到中午才起，從來不想中舉。誰？就是妳！
3。請先摸摸妳那紅嫩的小臉，再摸摸妳的小肚子！好！這次養豬知識講座到此結束，明天見！
4。喝多也吐，傷心也哭，開車也上樹，看見漂亮MM也邁不動步，總感覺是差點收入，感情也總是不進步！
5。今天是妳的生日，所有女廁和女浴室均免費向您開放，歡迎光臨！妳拿白雲做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，妳箭壹般的飛到我的面前，告訴我――鳥人就是這個模樣！ 冷笑話說說壹、話說出去之前妳是話的主人，說出去之後妳便成了話的奴隸。
二、我們好像進入了壹個只有拿出錢才能證明愛心的時代。
三、壹個國王正讓大臣找壹百只烏龜，結果大臣找回九十九只，國王詢問原因，大臣說：另壹只正看手機呢！
四、18、錢不是問題，問題是沒錢。
五、二、從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用壹瓶酒
六、廣告就是告訴別人，他的錢還可以這麽花。
七、壹農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。
八、送妳壹份有屎以來，糞量最重的禮物，妳壹定會大吃壹斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便！
九、有錢的捧個錢場，沒錢的回家取點錢來捧個錢場。
十、人生三大快樂：睡覺睡到自然醒，數錢數到手抽筋，泡妞泡到腿發軟。
十壹、現實中用真名說假話，網絡中用假名說真話。
十二、每壹個高喊減肥的妹子，都有壹張停不下來的嘴。
十三、女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人。
十四、我才不會去跟白癡較勁，那樣別人會分不清哪個才是白癡。
十五、我們幾乎過著全世界最多的節，卻幾乎放著全世界最少的假。
十六、內事不決問老婆，外事不決問
十七、我以為天那麽久，地就會長的。 誰知道還會有地震
十八、男人的大腦喜歡女人的內心，但是眼睛喜歡女人的外表。
十九、不要相信什麽壹見鐘情，因為妳不能壹眼看出對方掙多少錢。
二十、孩子把玩具當朋友，成人把朋友當玩具。
二十壹、探索的旅程不在於發現新大陸，而在於培養新視角。
二十二、問君能有幾多愁，恰似太監上青樓！
二十三、所謂驚喜就是妳苦苦等候的兔子來了，後面跟著狼！
二十四、鹹魚翻身，還是鹹魚。
二十五、我不是個隨便的人，我隨便起來不是人。
二十六、壹直想對妳說句話,可妳知道它的分量,壹旦說出，可能咱連朋友都沒法做了,但我控制不住感情!現在我鼓足勇氣對妳說：什麽時候請我吃飯？
二十七、嘴在逞強 心在投降沒那麽堅強 其實我們都在裝
二十八、過去：壹流學生出國，二流學生考研，三流學生就業。
二十九、世界上的腦殘這麽多，可是妳卻成了其中的佼佼者
三十、警告：妳好！由於妳的手機外形難看，樣式過時，已嚴重影響本市的市容，我們決定發射信號摧毀該機。
三十壹、看壹漂亮MM，苦無搭訕辦法，路旁壹磚頭，揀起，上前，“同學，這是妳掉的吧？”
三十二、暗戀我的人，請不要在沈默，只要妳敢說，我就敢答應.
三十三、昨晚夢見孟婆，於是我就對她說：孟婆給哥來碗醋，最近腸胃不好。