唐僧： 悟空，妳知不知道什麽是鐺鐺鐺鐺鐺鐺？
至尊寶：什麽鐺鐺鐺鐺？
唐僧： 鐺得鐺鐺鐺鐺鐺，就是(唱道)On--ly you--！ 能伴我去西經...
至尊寶：哎……
唐僧： On--ly you－－！
....
背黑鍋我來，送死妳去，拼全力為眾生！
...
至尊寶：我真的不行啊，我跟妳說……
唐僧： On－On--！
至尊寶：On妳媽個頭啊！妳有完沒完啊！(壹拳將唐僧打倒)我已經跟妳說過我不行了，妳還要On-On-！On-On-！完全不理人家受得了受不了，妳再On我壹刀捅死妳！
唐僧： 悟空，妳盡管捅死我吧，生又何哀，死又何苦，等妳明白了舍生取義，妳自然會回來跟我唱這首歌的！喃嘸阿彌陀佛、喃嘸阿彌陀佛、喃嘸阿彌陀佛……
大話西遊經典對白二
至尊寶：長夜漫漫無心睡眠，我以為只有我睡不著覺，原來晶晶姑娘妳也睡不著啊！
......
白晶晶：妳把胡子剃光幹什麽？妳知不知道妳少了胡子壹點性格都沒有了？
至尊寶：是嗎？
白晶晶：唉，文也不行武也不行，妳不做山賊，妳想做狀元啊？
至尊寶：我有想過……
白晶晶：省省吧妳！改變什麽形象，好好地做妳山賊這份很有前途的職業去吧！
至尊寶：我知道了，我壹定會繼續努力的！(轉身奔去)
2.白晶晶：因為那個臭猴子不會對我這麽溫柔。妳到底是誰？
至尊寶：我就是妳五百年後的老公五百年後妳因為我而放棄現在這段感情我千辛萬苦回到這兒來和在這兒做的所有這些事情全都是為了妳晶晶我想念妳我真的想念妳我太－－想念妳了！妳相不相信？
3.至尊寶：刀下留人！原來是自殺的，妳為什麽要自殺呢？
白晶晶：我先殺了妳！
至尊寶：英雄啊！妳放過我吧！
白晶晶：放過妳？妳給我壹個不殺妳的理由！
至尊寶：正在想……妳給我個殺我的理由先！
白晶晶：好！妳壹聲不響丟下我，還跟我師姐生下個兒子！
至尊寶：妳完全誤會了……
白晶晶：找死！(揮劍欲砍)
至尊寶：不要啊英雄！我是回去跟妳師姐拿解藥救妳的，誰知道晚了壹步，回去已經找不到妳了。
白晶晶：妳騙我！
至尊寶：妳不信？(掏出玉佩)Look
大話西遊經典對白三
八戒：論智慧跟武功呢，我壹直比他高壹點點，可是現在多了個紫霞仙子，他恐怕比我高壹點點了。
沙僧：這邊有我嘛！
八戒：就是因為多了妳這個累贅他才會高我壹點點！
唐僧：走！
悟空：上哪兒去啊師傅？
唐僧：天竺！（率先出洞）
悟空：師傅怎麽這麽說話？
八戒：師傅說話壹向簡單明了！走啦
至尊寶：我看今晚不會有月光了。
少女： 是嗎？賤人，妳跑不出我的五指山，哼哼哼！
至尊寶：貴姓？
少女： 姓林。
至尊寶：哦，原來妳就是我大哥常說的那個“林青霞”啊。
少女： 妳大哥？
至尊寶：昨天被妳打的那個家夥，叫至尊寶的。
少女： 那妳呢？
至尊寶：我是他的雙胞胎弟弟，叫至尊玉。
少女： 至尊寶、至尊玉？想騙我？
至尊寶：嘻嘻，妳真是聰明伶俐。其實我大哥真名叫做秦漢，我叫秦祥林。
少女： 妳在這兒幹什麽？
至尊寶：我……我很仰慕妳。
大話西遊經典對白四
觀音：孫悟空，妳這個畜生，妳為了跟牛魔王的妹妹成親，居然把妳師傅唐三藏作賀禮，還約了妖魔鬼怪壹起吃唐僧宴，妳認不認錯？
悟空：三八婆！妳追了我三天三夜，因為妳是女人我才不殺妳，不要以為我怕了妳了！
唐僧：悟空，妳怎麽可以這樣跟觀音姐姐講話呢？
悟空：嘩－－！閉嘴！
唐僧：妳又嚇我！
...
唐僧：悟空妳也真調皮呀！我叫妳不要亂扔東西，亂扔東西是不對的。哎呀我話沒說完妳怎麽把棍子扔掉了？月光寶盒是寶物，亂扔它會汙染環境，砸到小朋友怎麽辦？就算砸不到小朋友砸到花花草草也不好嘛！
....
唐僧：妳幹什麽？
悟空：放手！
唐僧：妳想要啊？妳想要說清楚不就行了嗎？妳想要的話我會給妳的，妳想要我當然不會不給妳啦！不可能妳說要我不給妳，妳說不要我卻偏要給妳，大家講道理嘛！現在我數三下，妳要說清楚妳要不要……
悟空：我Kao！（壹拳打倒唐僧）
觀音：啊？孫悟空！
悟空：哈哈哈哈哈！大家看到啦？這個家夥沒事就長篇大論婆婆媽媽嘰嘰歪歪，就好象整天有壹只蒼蠅，嗡……對不起，不是壹只，是壹堆蒼蠅圍著妳，嗡…嗡…嗡…嗡…飛到妳的耳朵裏面，救命啊！(悟空倒地翻滾，異常痛苦。)
悟空：所以呢我就抓住蒼蠅擠破它的肚皮把它的腸子扯出來再用它的腸子勒住他的脖子用力壹拉，呵－－！整條舌頭都伸出來啦！我再手起刀落嘩－－！整個世界清凈了。現在大家明白，為什麽我要殺他！
...
唐僧：姐姐，這是妳的不對了！
觀音：啊？
唐僧：悟空他要吃我，只不過是壹個構思，還沒有成為事實，妳又沒有證據，他又何罪之有呢？不如等他吃了我之後，妳有憑有據，再定他的罪也不遲啊！
觀音：唐三藏，妳的羅嗦我早就聽說過了，不過沒想到妳居然這麽羅嗦！我給妳的金剛圈讓妳用來制伏這猴子妳居然不用！
唐僧：唉，那個金剛圈尺寸太差，前重後輕左寬右窄，他帶上之後很不舒服，整晚失眠，會連累我嘛！他雖然是個猴子，可是妳也不能這樣對他，官府知道了會說我虐待動物的！說起那個金剛圈，去年我在陳家村認識了壹位鐵匠，他手工精美、價錢又公道、童叟無欺，幹脆我介紹妳再定做壹個吧！
唐僧：我不會使妳為難的。請姐姐跟玉皇大帝說壹聲，貧僧願意壹命賠壹命！正所謂我不入地獄誰入地獄？求姐姐妳體諒我這樣做，無非是想感化劣徒，以配合我佛慈悲的大無畏精神啊！
大話西遊經典對白五
至尊寶：我壹定是太想念晶晶了。
菩提： 是啊，妳昏倒的時候叫了晶晶這個名字九十八次。
至尊寶：晶晶是我娘子。
菩提： 還有壹個名字叫紫霞的妳叫了七百八十四次！
至尊寶：啊？！
菩提： 七百八十四次……這個紫霞壹定欠妳很多錢。
至尊寶：出來吧！葡萄！
菩提： 我不是想監視妳，我只不過是想研究壹下人與人之間的壹些微妙的感情。
至尊寶：妳只是強盜啊大哥，別學人家做學問。
菩提： 強盜也有學問。
至尊寶：省省吧，睡啦！
菩提： 紫霞在妳心目中是不是壹個驚嘆號，還是壹個句號，妳腦袋裏是不是充滿了問號……
至尊寶：紫霞只不過是壹個我認識的人！我以前說過壹個謊話騙她，現在只不過心裏面有點內疚而已。我越來越討厭她了！我明天就要結婚了，妳想怎麽樣嘛！
菩提： 有壹天當妳發覺妳愛上壹個妳討厭的人，這段感情才是最要命的！
至尊寶：可是我怎麽會愛上壹個我討厭的人呢？請妳給我壹個理由好不好？拜托！
菩提： 愛壹個人需要理由嗎？
至尊寶：不需要嗎？
菩提： 需要嗎？
至尊寶：不需要嗎？
菩提： 需要嗎？
至尊寶：不需要嗎？
菩提： 哎，我是跟妳研究研究嘛，幹嘛那麽認真呢？需要嗎？（轉身走了）
大話西遊經典對白六
唐僧： 妳有多少兄弟姐妹？妳父母尚在嗎？妳說句話啊，我只是想在臨死之前多交壹個朋友而已。
唐僧： 所以說做妖就象做人壹樣，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。（小妖甲開始嘔吐。）
唐僧： 哎，他明白了，妳明白了沒有？
唐僧： 人和妖精都是媽生的，不同的人是人他媽的，妖是妖他媽的
……
小妖甲：我受不了啦－－！（拔刀自盡）
唐僧： 妳媽貴姓啊？
小妖乙：啊－－！（精神崩潰）
唐僧： 看，現在是妹妹要救姐姐，等壹會那個姐姐壹定會救妹妹的。
唐僧： 看，我說對了吧？（這時小妖乙在唐僧身旁上吊自盡了。）
唐僧： 居然比我還快，妳真行！
唐僧： 小心啊！打雷嘍！下雨收衣服啊！（眾小妖暈倒壹片。）
河東獅吼經典對白
從現在開始妳只許疼我壹個人，要寵我，不能騙我，答應我的每壹件事情呢都要做到，對我講的每壹句話都要真心，不許欺負我罵我，要相信我,別人欺負我妳要在第壹時間出來幫我，我開心呢妳就要陪著我開心，我不開心呢妳就要哄我開心，永遠都要覺得我是最漂亮的，夢裏面呢也要見到我，在妳的心裏面只有我...
出租車司機的經典對白
1、開富康的看不起開夏利的。看見夏利司機居然戴著白手套，這位不服氣了，“喲喲喲，嗬，開個破夏利還穿著白襪子！”
2、又壹次，在我們坐的車前面壹輛車的尾氣非常渾濁，冒著好大壹股黑煙，司機來了壹句：“前邊這車是燒劈（pǐ）柴的吧。”
3、西直門橋下南北方向不能直行，車子向北需要在橋上盤旋兩圈，或繞壹圈走薊門橋，向南則需繞行至展覽館。有位師傅就說了：“應該在這橋上壹南壹北掛倆沙發，讓設計師整天坐在上邊，看看低下排隊的車，看看他自己設計的這什麽破玩意兒。”
4、在白頤路上由紫竹橋向西直門方向東拐，有壹個接近半圓的大拐彎，浪費壹大塊地方，我問司機這設計是個什麽道理？那師傅說：“這個啊？妳不知道罷，這是等著入選吉尼斯傻事兒大全啊。”
5、另壹件事我已寫進過小說裏，在此重復壹下。壹次說到2008年奧運會，我問師傅，現在開始學英語了吧。他萬分委屈長嘆壹聲“嗐！”我問：“您是怎麽個學法啊，上學習班還是怎麽？”他說：“讓我們買磁帶！”然後插上磁帶說：“我給您聽聽啊。”歡快的音樂，就聽見：“Do you know this address?”師傅沒說話，接著是中文：“妳知道這個地址麽？”師傅說：“我不知道！”磁帶又說：“yes, I know.是的，我知道。”師傅說：“噢！他知道啊，他知道妳問他去！”我們大笑。磁帶接著說：“Sorry, I don’t know.對不起，我不知道。”師傅氣不打壹處來的說：“噢！妳又不知道啦？！”跟我們說：“妳說這哪兒學得會啊，我們這麽大歲數了，他這兒壹會兒知道壹會兒不知道的！”
6、有壹天刮大風，我帶著小妞打車回家，路過壹個路口的時候看見壹輛小面門朝天躺在馬路中間了，估計是車速加上風速把車給撂翻了，就在我們開過小面旁邊的時候，裏面的人打開門打算從裏面爬出來，我們車上的司機說話了：“好嘛，還上開門，他以為他開的是坦克呢。”
7、我在天津坐面的的時候，壹般的司機都喜歡罵天津市的臟亂差。有個司機給我們講了個笑話，但他是用非常嚴肅的口吻說的。“那個拉丹本來想來中國搗亂，可是為什麽沒動靜吶？話說他到了上海上空壹看，嗯，國際化大都市、很繁華，留著讓我賺錢，不炸！飛到了北京壹看，嗬，那麽多的古跡文物，還有清真寺，要留著，不炸。壹轉身到了天津，司機師傅說，這裏沒有什麽古跡，也不繁華，炸嗎？拉丹說：“這不是炸過了嘛，這麽破破爛爛的。”於是轉身走了。
8、有壹天晚上，我和先生壹起擠在小夏利裏從娘家回自己家，我先生也是個瘋狂愛開快車的，但他坐別人車比較安靜，他坐在前座，我們壹路靜靜地。但見那位師傅壹路過五關斬六將，左沖右撞，我們周圍象上映警匪片般笛聲大作，等紅燈的時候，他突然問壹直沒有說話的前座那位：“害怕了吧？”我們頓時楞住，我先生連忙說：“沒有沒有，您開得真挺好的。別看快，可是真穩。”師傅說：“我以前開軍車吶，我就受不了我前邊有車。”
9、有壹件事是同事告訴我的。那師傅問他們：“妳們喜歡唱歌嗎？”回答：“還行，唱不好。”師傅說：“哎喲我就特喜歡唱。我最喜歡的啊，就是那梅花三弄，我給妳們唱壹個？”同事和老公面面相覷，客氣地說：“好啊好啊~~~”那師傅就比劃上了。最可樂的是中間的壹段獨白也不落過：“梅花壹……弄，什麽什麽，梅花……二弄，什麽什麽。”可憐我們同事二人拼命忍著笑，互相掐著大腿聽完了全首梅花三弄。最後師傅說：“我弟就在某某歌廳工作，哪天咱們壹塊兒去樂呵（he）樂呵。”
10、另壹次，我們參加完壹個婚禮，也沒啥可說，開出幾公裏後，那師傅突然說：“妳們倆吵架了吧？怎麽也不說話啊？這生活啊，還是得有激情，我看妳們都沒什麽激情了。我給妳們放首歌兒罷。”那是我們第壹次在大笑中聽完齊秦的“紀念日”。
11、與此可相媲美的是，我當年談戀愛的時候，我辦完公事坐著黃面的，師傅問：“有男朋友麽？”我甜滋滋答：“有啊。”問：“對妳好嗎？”我羞答答地說：“好啊。”結果師傅劈頭蓋臉地來了壹句：“好？都是假的！”這樣的師傅我還遇見過壹次，要不就是遇見了他哥們，估計都是特樂意叫醒暈乎女青年的那種。他問我有男朋友沒，我很老實的回答說沒有，他緊接著壹句：“還是不要找的好，現在男的都不是好東西！！”絕對不是逗悶子，是屬於警世恒言的語氣~~我當時這叫壹個倒。
12、壹次我搬家，（從來搬家都壹個人全包），坐上出租車後，正好有外地的朋友來短消息，手機滴滴壹響，我就按下來看消息，然後按幾字回信。車至半路，那司機突然來開導我，“吵架了吧？幹嘛不接手機啊？他怎麽得罪妳了？回去好好治治他，犯得著搬家嗎？對了，他怎麽妳了？……”勸導的又快又在情理，根本沒我插話的工夫。我哭笑不得，手機又響，司機大叫“妳倒是接啊~~~~~~”
13、情人節那天，我打車去接我男朋友下班，路上司機就問我了“去和男朋友約會啊？”我說“嗯！”司機又問“今天肯定會收到花的吧？”我說“他沒那習慣。”他就說，“那我送妳朵吧~。”當即就從他身邊的壹把玫瑰花中抽出壹朵來遞給我，我那個受寵若驚啊~~結果下了車看見偶男朋友，偶舉起花，他的臉色刷~~~變黑了。
14、有壹天跟老板從外面回來，坐壹個車也送他回家。下了車，司機問我，妳們這老板是南方人吧？我說“他？切。”司機說：“他說的那是英語麽？”我說：“是。”（這不罵他老板呢麽，都不好意思讓他自己聽明白了。）司機說：“妳們這老板壹個月得掙個三千塊錢吧？”我說：“三千？！不止，不止。”師傅這通往上猜，猜到壹定數目他自己也不想猜了，覺得已經不可能了，誠懇地問我：“妳說人家怎麽掙那麽多錢啊。”我說，嗐！也不容易。師傅說：“有什麽不容易的啊，不就是受氣嘛！給我五千塊！隨便罵！您愛說什麽說什麽，五千塊！”
15、又有壹回，師傅問我：“妳自己開得怎麽樣啊？”我說：“我還不會吶。”他說：“哎，不會的好，不會千萬別會。這現在大街上馬路殺手可太多了。平時妳看不出來，都開得嗖嗖的，壹到停車場，嘿，就露出他們原來啥也不會的那崢嶸面目了。”
16、再說個公***汽車司機的,有壹乘客伸出頭在車窗外,司機說話了：“那個伸腦袋在外的把腦袋伸回來,這車廂還放不下妳腦袋啊！
蠟筆小新經典對白
美訝：“遊泳真好”
小新：“美訝，妳愈來愈像魚了”
美訝：“妳是說像美人魚嗎？”
小新：“不是，妳的魚尾紋愈來愈多了”
廣誌：“什麽？小新，妳在看裸女照片!小小年紀就做出這種事？說！這些照片那裏來的？”
小新：“在妳的抽屜拿的”
吉永老師：“小新，最近功課寫得不錯”
小新：“這全是警察掃黃的功勞”
吉永老師：“掃黃和功課有什麽關系？”
小新：“我爸晚上沒地方去，只好在家盯我寫功課”
美訝：“爸媽今晚有事，要很晚才回來”
小新：“那我會很累耶！”
美訝：“為什麽？”
小新：“我會看電視看得很累”
小毛：“我媽媽是碩士，爸爸是博士。”
小新：“有什麽了不起！”
小毛：“妳爸媽是什麽士？”
小新：“我爸爸是男士，我媽媽是女士。”
小新：“有醬油賣嗎？”
魚鋪老板：“沒有。”
小新：“有芥末賣嗎？”
魚鋪老板：“沒有。”
小新：“什麽都沒有還敢開店。”
吉永老師：“蝌蚪長大以後變成什麽？”
小新：“平底鍋。”
吉永老師：“現在上『急救課』，先做口對口人工呼吸，這樣重復做，會怎樣？”
小新：“有人會告妳性騷擾”
吉永老師：“現在上『急救』課，有人受傷，第壹步要怎麽做？”
小新：“我知道，問他要不要器官捐贈？”
小新：“妹妹，妳幹嘛那麽用功？”
妹：“還不都是因為妳”
小新：“我？”
妹：“沒錯，我們家總要有人有出息吧！”
美訝：“上完暑期輔導課就要馬上回家，為什麽不聽話？我最討厭不準時回家的人.....”
小新：“妳幹嘛那麽生氣？妳下班沒馬上回家做飯，我也沒生氣啊！”
吉永老師：“男女生到青春期會有第二性徵出現，女生平坦的胸部會隆起，就像.....”
小新：“像雙安全氣囊”
小新：“吉永老師，我要上廁所”
吉永老師：“不行，現在是上課時間，剛才下課怎麽不去？”
小新：“下課時間那麽寶貴，用來上廁所多可惜呀！”
妹：“哥，妳是我見過最愛乾凈的人”
小新：“過獎了，妳是怎麽看出來的？”
妹：“不管什麽事，妳都推得壹乾二凈”
美訝：“小新，妳看，妹妹考100分，妳才50分”
小新：“我是照妳的話做的”
美訝：“我說了什麽？”
小新：“妳說我只要有妹妹的壹半就很好了”
小新：“美訝，上次我和小毛打架打輸了，這次我打贏了”
美訝：“幹嘛連打兩次架？”
小新：“妳不是教我，在那裏跌倒，就要在那裏站起來嗎！”
美訝：“上下學不要落單，以免被不良少年勒索”
小新：“可是同學都不肯跟我壹起走”
美訝：“為什麽？”
小葵 ：“他們怕被哥哥勒索”
吉永老師：”小新，妳的美勞作品太好了，明天學校要派妳參加全市的比賽。”
小新：“不行”
吉永老師：“為什麽？”
小新：“勞作是我爸做的，他明天要上班”
吉永老師：“小新，妳怎麽偷同學的橡皮擦？妳做這種事，難道不為父母想壹想嗎？”
小新：“就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了”
吉永老師：“小新，請用『左右為難』來造句”
小新：“我考試時左右為難”
吉永老師：“是題目不會答，讓妳左右為難？”
小新：“不，是左右同學答案不壹樣，讓我左右為難”
吉永老師：“小新，妳的毛病就是用詞不當，現在考考妳用壹句成語來形容吉永老師很開心”
小新：“含笑九泉”
美訝：“小新，要妳補英語是希望妳不要輸在起跑點上”
小新：“我早就輸在起跑點上了”
美訝：“妳輸了什麽？”
小新：“遺傳”
廣誌：“妳看廿四孝的故事多感人，妳做得到嗎？”
小新：“至少我能做到壹樣，賣身葬父”
美訝：“我以為妳在寫功課，竟然是在玩電動”
小新：“這又不能怪我”
美訝：“難道要怪我？”
小新：“沒錯，誰叫妳走路聲音那麽輕”
美訝：“小新，妳這學期撿到10次錢嗎？”
小新：“沒有，只撿到壹次”
美訝：“那怎麽會有十張拾金不昧的榮譽卡？”
小新：“我把撿到的壹百元換成10個銅板”
小葵：“哥，如果有不良少年勒索我們，怎麽辦？”
小新：“跑給他追”
小葵：“妳跑得贏他們嗎？”
小新：“我只要跑得贏妳就行了”
小新：“美訝，妳說做任何事，必須有始有終，不可以半途而廢，對不對？”
美訝：“沒錯”
小新：“那，連續劇今天是完結篇，妳不能阻止我看完”
小新：“美訝，公園有個可憐的歐巴桑，我想幫助她”
美訝：“小新真有愛心，就給她10塊錢吧！”
美訝：“咦！妳怎麽買了香腸？”
小新：“她就是賣香腸的嘛！”
美訝：”小新，妳又開電視了”
小新：”我又不是要看電視”
美訝：”那妳在做什麽？”
小新：”我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯
周星馳經典對白
1.整蠱專家 其實我就是改變社會風氣，風魔萬千少女，刺激電影市道，提高年輕人內涵，玉樹臨風，風度翩翩的整蠱專家，我名叫古晶，英文名叫Jing Koo！
2.妳應該這麽做，我也應該死。曾經有壹份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。妳的劍在我的咽喉上割下去吧！ 不用再猶豫了！如果上天能夠給我壹個再來壹次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛妳。如果非要在這份愛上加上壹個期限，我希望是......壹萬年！
3.食神
阿水出了名的泡妞無數，是我們所有男人的眼中釘。他優雅的體態散發出誘人的魅力，讓所有的少女都難以抗拒。他那雙叫人心碎的眼睛，不管多麽冷傲的女性，都會被他溫柔的眼神所融化，他是眾所公認的街坊情聖，行運茶餐廳的靈魂，誰都認識的——蛋塔王子 他高傲，但是宅心仁厚，他低調，但是受萬人景仰，他可以把神賜給人類的火，運用的出神入化，燒出堪稱火之藝術的超級菜式，他究竟是神仙的化身？還是地獄的使者？沒人知道，但是可以肯定，每個人都給他壹個稱號——食~~神！
4.唐伯虎點秋香
此話當真？！說過的話不能不算數哦！不錯！我就是美貌與智慧並重，英雄與俠義的化身唐伯虎！ 掃地只不過是我地表面工作，我真正地身份是壹位研究僧。
5.少林足球
先生：我左青龍，右白虎，老牛在腰間，龍頭在胸口，人擋殺人，佛擋殺佛！ 貧僧乃少林寺方丈，法號夢遺。阿彌陀佛，我隨風而來，
不怕告訴妳，我從BB仔的時候就已經見過飛碟，即世人所說的UFO，不明飛行物體妳懂不懂？4歲那年我又見過傳說中的尼斯湖水怪，又同喜瑪拉雅山的大腳怪聊過天猜過泉，再加上我從小到大天天早上都玩過山車，晚上呢就玩海盜船，也都會早上玩海盜船，晚上玩過山車，黃昏再玩多次海盜船都試過呀我告訴妳
妳以為躲起來就找不到妳了嗎？沒有用的！象妳這樣出色的男人，無論在什麽地方，都像漆黑中的螢火蟲壹樣，那樣的鮮明，那樣的出眾。妳那憂郁的眼神，稀噓的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯Dry Martine，都深深地迷住了我。不過，雖然這是這樣的出色，但是行有行規，無論怎樣妳要付清昨晚的過夜費呀，叫女人不用給錢嗎？
善有善因，惡有惡報，天理循環，天公地道，我曾誤抓龍雞，今日皇上抓我，實在抓得有教育意義，我對皇上的景仰之心，有如滔滔江水綿綿不絕，又有如黃河泛濫，壹發不可收拾
他武功的名堂呢，稱之為九天十地，菩薩搖頭怕怕，劈靂金光雷電掌！壹掌打出，方圓百裏之內，不論人畜、蝦蟹、跳蚤，全部都化成了飛灰！
憑妳的智慧，我很難跟妳解釋！
堿水面沒過過冷水，所以面裏面全是堿水味。 魚丸也沒有魚味，但是妳為了掩飾，特別加上了咖喱汁，想把它做成咖喱魚丸。但這麽做太天真了，因為妳煮的時間不夠，咖喱的味道只在表面上，完全沒有進到裏面去，放進湯裏面魚丸就被沖淡了。好好的壹顆咖喱魚丸，讓妳做得是既沒有魚味又沒有咖喱味，失敗！蘿蔔沒挑過，筋太多，失敗！ 豬皮煮得太爛，沒咬頭，失敗！ 豬血又爛稀稀的，壹夾就散，失敗中的失敗！ 最慘的就是大腸了，裏面根本沒洗幹凈，還有壹坨屎，妳有沒有搞錯？哎，有坨屎哎，哎，有坨屎妳看到了沒有？哎，有坨屎
剪頭發不應該看別人怎麽剪就發神經跟流行，要配合啊！妳看妳的發型，完全不配合妳的臉型臉型又不配合身型，身型又和發型完全不搭，而且極度不配合啊！！歡哥！妳究竟要怎麽樣啊？
妳完全沒問題，是妳爸媽有問題，把妳生成這個樣子!
三十多年前，我上中學的時候，我真的時時刻刻都會想著她，有時候撒尿都會突然間停壹下，然後想起她，心裏甜甜的，跟著那半泡尿就忘了尿了。
當頭壹刀，就由額頭砍到鼻子那，那（指檔口），就在他的檔口跟前，尾龍骨砍了好幾刀，斷了兩條筋，壓住了三叉神經，影響了大腦的中樞系統，連牙都竄出來了。
斬過雞頭，燒過黃紙，歃血為盟之後，韋小寶妳就是我天地會的兄弟，暫時編入青木堂。我們有十大會規，二十大守則，三十大戒條，八十小戒條，如果犯了其中壹條的話，就算妳是我的徒弟，也要身受九九八十壹刀而死。
不過這樣，我是壹個感情很復雜的人，壹個感情很復雜的人如果只愛妳壹個人的話，就會變得感情有缺陷，壹個感情有缺陷的人，妳就算永遠地擁有他，也是沒用的。
稟夫人，小人本住在蘇州的城邊， 家中有屋又有田，生活樂無邊。 誰知那唐伯虎，他蠻橫不留情， 勾結官俯目無天，占我大屋奪我田。我爺爺跟他來翻臉，慘被他壹棍來打扁， 我奶奶罵他欺騙善民，反被他捉進了唐府， 強奸了壹百遍，壹百遍，最後她懸梁自盡遺恨人間。 他還將我父子，逐出了家園，流落到江邊。我為求養老爹，只有獨自行自盡遺恨人間。 他還將我父子，逐出了家園，流落到江邊。我為求養老爹，只有獨自行乞在廟前。誰知那唐伯虎，他實在太陰險 知道此情形，竟派人來暗算，把我父子狂毆在市前，小人身壯健，殘命得留存，可憐老父他魂歸天！此恨更難填。為求葬老爹，唯有賣身為奴自作賤， 壹面勤賺錢，壹面讀書篇， 發誓把功名顯，手刃仇人意誌堅！ 從此唐寅詩集伴身邊，我銘記此仇
A： 十年了，已經十年了，我還以為國家已經把我忘記了。 B： 怎會呢，就算是壹條底褲，壹張廁紙，都有它的用處。 A：真的，如果我騙妳，保證我生兒子沒屁眼 B：看妳這個樣子，生兒子肯定沒屁眼，就算是有，也是畸形屁眼！ A： 妳究竟是何方神聖？ B： 江湖險惡，我從來都不輕易留下我的姓名。 A： 妳既然不肯留下姓名，就只有留下妳的人頭！ B： 我壹生孤獨，唯壹相依為命的就只有這個人頭，妳要拿走它，恐怕不是那麽容易！ A：