關於校園幽默笑話
生活中最少不了的就是笑話啦，它就是我們生活的調劑品，讓我們每天都有好心情，下面是我收集整理的校園幽默笑話，歡迎閱讀與收藏。
校園幽默笑話 篇1
1、高考，考數學天氣涼爽不小心睡著了正做夢呢，監考呼喚我：同學醒醒，還有半小時交卷了，把妳卷子晾晾，濕的沒法裝訂……
2、老師訓斥小明：“妳的字太潦草了，沒有壹個正常人能認得出來。”小明說：“可是我要壹筆壹畫寫的話，您又訓我錯誤太多。”
3、我爸媽來學校看我，晚上帶他們到學校門口的賓館開房，登記的時候前臺隨口問了壹句：“有會員卡嗎”？我也隨口答了壹句……“有”。然後……然後就迎來了爸媽嚴酷的審訊……
4、"我是高中地理老師，昨天講到俄羅斯的伏爾加河，我說：曾經有壹幅畫非常著名，妳們知道是什麽嗎？學生：伏爾加河上的纖夫。學生：老師，還有壹首非常著名的歌妳知道嗎？我：……學生：伏爾加河上纖夫的愛。"
5、"小新在網上新交壹女友，逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗……某日小新看著女友的照片贊嘆不已，直道『真像仙女下凡……』
其室友壹時好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，準備""驚艷""壹下；結果看完後只有壹個問題：『妳這個仙女下凡時……是臉先著地嗎？』"
6、"阿強上課總是打瞌睡，老師忍無可忍地把昏睡中的阿強叫醒，並問他「龜兔賽跑中，妳知道兔子為什麽會輸嗎？」
「不知道""阿強睡眼惺忪地回答。」
「因為兔子在打瞌睡」老師生氣的說……
「喔！我明白了」阿強若有所悟「原來沒打瞌睡的全是烏龜啊！"
7、同學失戀，我去安慰她，說了壹句：節哀順便……女同學聽後想了三秒擦完眼淚，擠出點微笑說：那麽多人就妳會安慰人……
8、打了上課鈴，教室裏還鬧哄哄壹片，老師壹拍桌子，頓時安靜了。接著老師吼道：“打了上課鈴妳們聽不見啊？”壹陣鴉雀無聲後，教室的角落傳來壹個低沈的聲音：“哪次下課鈴妳聽見了？”
9、壹個宿舍六個人，老四睡覺愛打呼嚕，經常吵得我們睡不著，有壹次老二受不了了上去就是壹巴掌，老四驚醒後驚恐的看著老二，老二說：做噩夢了吧，二哥給妳蓋被子。老四睡眼惺忪地說：謝謝二哥。
10、小張不愛學習，成績很差。大學快畢業了，他問教授：“老師，我大學畢業後該讀點什麽？”教授：“招聘廣告。”
11、數學系女友要分手，男友問原因，女：妳經濟壹窮二白，性格不三不四，在人面前總裝的人五人六，多愛學習似的，可成績卻亂七八糟！男：妳太誇張了！女：我說的八九不離十！
12、任教美術與設計課多年，我常鼓勵學生發揮創意。初中又壹個繪畫習作，題為“手的聯想”。交回來的習作中有壹張黑畫紙，我看了半天，兩面都沒畫上什麽，只在畫紙其中壹面，隱約找到用鉛筆寫上的姓名、班別以及命題：“伸手不見五指”。
13、上了大學的人也會偶爾幼稚壹下。上周，我們班新任班長為新官上任三把火，在班會上宣布元旦要組織全班出去旅遊，而且目的地由全班同學通過投票來決定。話音壹落，我便與同桌商量去哪裏玩，最後我倆決定去動物園。為了方便就在選票上寫了個“ZOO”（動物園）。
班長收集完選票後，當著同學的面唱票：“南山滑雪場壹票，長城壹票……”忽然班長手壹揚，拿著壹張選票大聲喊道：“這是誰寫的200呀？這次活動經費有限，不去玩兒可以，但發200塊錢絕對不行！”
14、自然常識課老師在黑板上給同學們介紹森林中各種各樣的毒蛇，並講授各種應急措施。
老師繼而提問道：“如果妳碰到眼鏡蛇，該怎麽辦？”
學生急切他說道：“先把它的眼鏡打破！”
15、最勾魂的短信：愛的流星對妳說：愛+愛=非常的愛，愛—愛=愛的起點，愛*愛=無限的愛，愛/愛=唯壹的愛！
16、教師要兩個不守紀律的孩子放晚學後留下來，把各自的名字寫100遍。壹分孩子寫完後並回家了好久，另壹個還在寫著，教師問道：“究竟是怎麽回事？”
孩子嗚咽著回答：“這實在是不公平！他的名字叫漢靳·佛蘭克，而我卻叫·阿裏·紮盧爾·炳·哈聲·易蔔拉西德·拉蔔杜爾·拉吉姆。”
17、長假後的第壹節課，流氓老師滿懷激情地問同學們：“妳們想我嗎？”
同學們壹致回答“不——”。
“可是我想妳們啊！”
同學們大惑：“Y？”
“因為我愛妳們啊！”老師激情依舊。
課堂裏壹片懷疑聲。
“不信？唉，逼著我痛訴革命家史！”老師誠懇地講，“那是我剛踏上光榮的教師崗位的時候，壹位把自己的壹生都獻給了教育事業的老教師對我傳授心得。他說，要當壹名好老師，最重要的壹條是：要愛妳的學生。”
懷疑的聲音沒有了，懷疑的表情還在。
“他還對我說，”流氓老師繼續，“如果以上壹點妳做不到的話，那妳至少要做到壹半，那就是，要愛妳的女學生。”……
18、壹個新生去學校報到。
老師：“家長姓名？”
學生：“李大猛。”
老師：“和妳的關系？”
學生：“不好，他經常揍我！”
19、托比的爸爸給托比買了壹個小足球，他把它帶到學校去，玩得挺開心。
老師過來了，摸著托比的頭說：“托比，妳已是壹個小學生了，不再是幼兒園裏的孩子，要懂得關心同學。把妳的球借給那個沒有爸爸的'可憐的小男孩，好嗎？”
托比猶豫了壹會兒，說：“我能不能不借給他足球而借給他爸爸呢？”
20、老師：“人的哪壹顆牙齒出現得最晚？”
學生：“假牙。”
21、"開水房壹向是不起眼的地方，但愛情的發生地也壹向是沒有規律的，也許恰恰在這樣壹個地方會讓人情定終身，起碼也會遇到意中人。所以本著不放過壹個角落的""三光政策""精神，我們不會讓愛情在任何壹個地方跑掉。所以，當妳做好了迎接愛情的決心以後就可以往開水房出發啦！前提：至少拿兩個開水瓶，不然的話會讓人覺得妳沒有安全感，至少不夠勤快。時間：飯後是打開水的高峰，不提倡在冬天行事，因為開水房裏霧蒙蒙的壹片很容易看走了眼，到時候霧裏看花，把劣質女生當成活寶也說不定，以……"
22、壹日，我照鏡子，問正看電視的老媽：“媽，妳看我最近是不是臉瘦了？”老媽扭過頭來，仔細端詳了好久，說：“臉沒瘦，眼瘦了。”
23、第壹個：高中時全校必須穿校服，有壹復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。壹日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麽不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麽要穿孝服？第二個：壹個美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師妳真行，上了報紙還登了照片……”壹學生：“尋人啟事麽？”從此美術老師拒絕該同學上美術課。第三個：語文課，老師叫起壹名昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：“妳會……
24、化學老師做稀鹽酸和鋅的實驗他把試管什麽的準備好了倒了點鹽酸下去等了半天沒有反應很納悶遂叫壹同學回答：這位同學妳講講看為什麽沒有氣泡產生呢？
同學：老師，妳沒有放鋅！
老師：這位同學回答的很好！
25、壹老師在解釋“奇跡”壹詞時，舉了壹例：壹人從八樓跳下，競毫發未損。他希望學生出“奇跡”。
可壹同學回答：幸運。
老師很失望，於是說：此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。
犴壹同學回答：偶然。
老師非常氣憤，只好又說：那人再次爬上八樓，又跳下來……
還未等老師說完，就有同學答道：他習慣了。
26、作文課上，老師出的題目是《生命的價值》。
壹位家裏賣海鮮的學生寫道：“活魚每斤80元，死魚每斤20元；活蝦每斤100元，死蝦每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丟進垃圾桶。因此，生命是很寶貴的，我們壹定要珍惜。
27、壹個智者指導他的壹個學生說，‘下雨的時候，妳沖進雨中，高舉妳的雙手，妳會發現真理’。過了幾天，學生回來說，‘我照您的建議去做了，雨水流進了我的脖子，我感到自己就是壹個徹底的傻瓜’，‘正是這樣的，’智者說道，‘這就是真理’？
校園幽默笑話 篇2正常睡眠
教授是個和善而幽默的老頭，班上有個高大強壯的體育生。每次上課當教授的聲音響起時，體育生開始睡覺，直至下課準時醒來。有壹天體育生遲到了，教授親切地對他說：jack，以後請不要遲到，這會影響妳正常睡眠的。
這童鞋腦袋裏都想什麽呢
語文課上，老師講完《扁鵲見蔡桓公》壹文後。
問學生："扁鵲為什麽三番五次要給蔡桓公看病?而蔡桓公又總是不肯看病?"
學生："扁鵲之所以三番五次要給蔡桓公看病，是因為他想拿藥費的回扣;
而蔡桓公又總不肯看病，是因為那個時候還沒有實行公費醫療制度。"
在向書本提問
老師說："同學們，要學會向書本提問。讀書時，要邊思考，邊提問，邊記憶。"
不久，老師發現兩同學在課堂上竊竊私語。
老師叫起他們，問："在幹什麽啊!"
兩同學不約而同地說："在向書本提問。"
人體出汗的原因
自然課，老師提問："是什麽原因導致人出汗?"
學生："您的提問，老師。"
有個女的就值得看壹眼
我們學校女生特少，最近我們社團進了不少新人，其中有不少女生。
我回來和室友說："有空去我們社團看看啊。"
室友說："怎麽的?有美女啊?"
我說："美女倒沒有，不過有女的。"
室友說："也是，有個女的就值得看壹眼。"
繼續暗戀
男暗戀女，男膽小，喝酒壯膽去表白，過量。
表白，女大驚，驚喜中答應，男狂喜。
笠日男酒醒，完全不記得昨天的壹出，繼續暗戀女。
妳想太多了
上大學時，有壹同寢室的哥們，是科代表。教我們是壹個年輕的女教員。
話說，壹天我哥們叼著煙走在路上，突然看到了教員，就走上前去想打個招呼，誰知教員連退兩步說："我懷孕了!(女教員是害怕煙熏到了)"。
我哥們沒有理解意思，瞬間石化，煙都掉了，戰戰兢兢地說了句"不是我的吧!"。
童鞋，以後國家發展就靠妳了
剛才壹學弟發信息給我說買不著回杭州的票了。
我出於常理安慰了他壹下。
哪知道他竟然和我說：學長，我報了杭州西塘兩日遊，這樣我就能直接回家了......
高!實在是高啊!!
問君能有幾多愁
今天高三最後壹次模擬考。
第壹場語文。古詩文默寫有壹句是"問君能有幾多愁"讓寫出下壹句。
我當時第壹反應就是"恰似壹群太監上樓"。
導致我實在是想不起人家的原配是什麽。罪過啊~
辦法不行
王老師，校長問班主任，聽說，昨天妳的班裏有個學生沒洗臉就來上學，妳把他轟回了家，這個辦法效果怎麽樣?
這個辦法看來不行，班主任說，今天班上出現了壹大半沒洗臉的學生。
打 假
高三英語復習課上老師又發下壹套試題，限80分鐘完成。卻聽得有人高喊打假、打假再看試卷赫然幾個大字在目高考英語仿真試題，原來如此。
拼音真好，果斷給跪了
上大學那會兒，網購剛在寢室流行。
老三第壹次買東西，問："賣家讓選快遞，st是什麽。"
我說："申通。"
"那sf呢?"
"順豐。"
"敢情都是縮寫是吧?"
"大概是的。"
"呃，那選ems吧，這就這個聽過。"
"妳用過?"
"不，峨眉山，想必肯定權威些。"
權威些......
優生與差生
老師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺。其中壹個是成績優秀的學生，壹個是差生。教師把那個差生拉起來罵道："妳這個不思上進的家夥，壹看書就睡覺，妳看人家連睡覺也在看書。"
因為我沒有別的手了
老師問壹個小朋友："妳為什麽總帶著兩只臟手來上學?"
小朋友答："老師，因為我沒有別的手了。"
今日不宜開學啊
開學第壹天，早上升國旗，國歌放完了國旗才升到壹半。
這不是gc，gc是升到壹半的國旗直接掉下來了。
全校的師生都淩亂了。這時壹個哥們說：今日不宜開學啊......
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