她走著走著，突然說：“啊呀！我的腿好軟啊！”
從前有壹個人姓余，
有壹天他餓了，
就把自己給吃了....
壹個同學名叫小蔡，他在路上走著走著，突然被端起來了..
有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後
他的女朋友就摔倒了
電器用品舉辦講笑話大賽，
規定每個電器都要講壹個笑話，
而且讓現場的每壹位觀眾都哈哈大笑，
否則要被抓去阿魯巴。首先上場的是洗衣機，
他笑話壹講完，全場哈哈大笑，
突然聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話壹講完，
所有的家電全部笑翻了，
又聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的臺燈，
臺燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾，
電飯鍋又說：“好冷哦~~~”
正當臺燈要被抓去阿魯巴時，
電飯鍋很生氣的站起來，
轉過頭對坐在他後面的冰箱說：
“我受夠了妳笑就笑，嘴巴不要張那麽大，很冷唉”
有壹天，老師帶壹群小朋友到山上采水果，
他宣布說:“小朋友，采完水果後，我們統壹壹起洗，洗完可以壹起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間壹到，所有小朋友都集合了。
老師:“小華，妳采到什麽？”
小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。”
老師:“小美妳呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。”
老師:“小朋友都很棒哦！那阿明妳呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。”
麒麟飛到北極去會變成什麽
....
冰淇淋。。
有壹只狼來到了北極，不小心掉到冰海中，被撈起來時變成了什麽?
..檳榔...........
壹個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；壹個雞蛋跑去松花江遊泳，結果它變成
了松花蛋；壹有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；壹個雞蛋無家可歸，結果它
變成了野雞蛋；壹個雞蛋在路上不小心摔了壹跤，倒在地上，結果變成了導彈；壹個雞蛋
跑到人家院子裏去了，結果變成了原子彈；壹個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；壹
個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；壹個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；壹個雞蛋跑到河裏
遊泳，結果變成了核彈；壹個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；壹個雞蛋騎著壹匹
馬，拿著壹把刀，原來他是刀馬旦；壹個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；
壹個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結果他變成了王八蛋；
有壹天，兩根雪糕比賽遊泳，遊啊遊啊遊啊，到最後兩根雪糕都融化了。
有壹對裸體的雕像面對面的佇立在公園已有數十年，壹天，愛神丘比特從天而降，來
到他們兩人面前，說：“想必妳們倆每日對看卻不能動手壹定很郁悶吧，今天我就讓妳們
變成人類，去做妳們想做的事吧！可是只有十五分鐘喔。”
話說完，兩個雕像就變成人了那兩人就立刻跳進草叢，草堆發出唏唏蘇蘇的聲音……
過了十分鐘，兩人就從草叢跳出來。丘比特說：“唉呀，還有五分鐘，趕快再去享受
壹次。”
說完，兩人對看，笑了壹笑，又跳進草叢……
隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：“我把這只鴿子壓住，現在換妳在他頭上拉屎。”
壹位百萬富翁開著豪華的加長林肯經過壹個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃
，百萬富翁隨即停下車。
“妳們為什麽吃草？”
“我們實在是沒有錢......”壹個乞丐答道。
“真是的，上車吧，到我家去。”
“我家裏還有老婆和兩個孩子......”壹個乞丐嘟囔道。
“把他們叫來，”富翁指了指另壹個乞丐。“還有妳，把妳的家屬也叫來。”
“我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。”另壹個乞丐說道。
“沒關系，都叫來，快去。”
就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，壹個乞丐的老
婆感激的說道：“老板，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家。”
百萬富翁答道：“沒什麽，我剛剛從國外回來，家宅壹直沒人照看，院子裏的草坪可
能有壹米多高了，妳們可以吃個夠。”
4個人在屋子裏打麻將，pol.ice來了，卻帶走了5個人，為什麽？
因為他們打的人叫“麻將”。
小明回家時，
隔壁的狗突然跑出來咬他，
他壹氣之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高興的說：打狗也要看主人，沒聽過嗎？
這時小明就說：好！我會壹邊看著妳，壹邊打妳家的狗。
兒：「媽媽！給我100元。」
母：「不行！」
兒：「如果妳給我100元，我就告訴妳，今天下午妳不在，爸爸向女傭說什麽。」
母親壹聽，連忙掏出100元給他！
兒：「爸爸說『待會兒別忘了燙衣服』…」
新學期開始，每個男生都要上臺作自我介紹。當壹位很清秀的男生作自我介紹的時候
，主持人問到：“請問妳有沒有被別人誤以為是女生？”
“當然，”那男生不以為然，“從小學時老師就壹直把我當作女生，直到有壹天我壹
氣之下剃光了我所有的頭發。”
“那老師們壹定很吃驚吧？”
“嗯！不過最吃驚的不是老師，而是那位很殷勤地為我提了壹年書包的男生。”
有壹人獨自在森林中冒險，
突然發現自己被食人族重重包圍。
於是對天空大喊：
“我死定了，上帝救救我！”
只見天空出現壹到光
傳來壹個聲音：
“還不壹定，
妳撿起地上壹顆大石頭，
把帶頭的酋長砸死。”
於是他撿起地上最大的壹顆石頭，
狠狠的砸向酋長，
正好把酋長砸死。
族人全都呆了壹呆，
接著怒目相向，
這時天上又傳來壹陣聲音：
“現在妳才真的死定了。”
小明踩到大便，為何沒有弄臟鞋子？
因為他沒穿鞋子~
六歲的小芳很可愛，常常被班上小男生求婚。
有壹天，小芳回家後跟媽媽說：“MAMA！今天小強跟我求婚要我嫁給他...”
MAMA漫不經心的說：“他有固定的工作嗎？”
小芳想了想說：“他是我們班上負責擦黑板的。”
小明剛上小學，第壹次月考完媽媽很緊張他的成績..
母：“小明啊，這次考試考得如何啊？”
小明：“唉唷！那些都是騙小孩的程度啦！”
母親聽了壹陣竊喜，想必壹定考得很好才會這麽說，接著追問下去..
母：“那妳考很好啰？”
小明：“因為我還是小孩啊，所以我都被騙啦～”
很久很久以前，有壹只流浪的小狗
他為了維持生命在街上四處尋找食物
他穿越了無數的城市走遍了大街小巷
最後它來到了壹個沙漠前，它想穿越沙漠
於是它就走啊走~走啊走..累的口幹舌燥
最後它終於躺下了說了壹句話：“我怎麽累的跟狗壹樣？”
蟲蟲：小花，妳用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：妳真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，妳是第17個承認自己沒用的人了
小英向小明借筆，結果小明不借。
小英：借壹下會死喔……
於是小明把筆借給了小英……
過了不壹會，小明死了……
小朱受邀到小文家中作客．．．．
在小文家中，只見小文都以「親愛的」來稱呼老婆。
小朱見狀很感動的說：
「妳真的是不容易耶！結婚快10年了，妳還是這樣甜蜜的稱呼妳太太．．．．．」
「其實，」小文小聲的說：「我忘記她名字很久了．．．．」
螞蟻去沙漠，為什麽沙子上沒有留下他的腳印，而只留下兩條線呢？
答案：因為它是騎腳踏車的！
螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什麽啊！
答案：看見他停在樓下的腳踏車..
患者：「醫生，我咳得很厲害。」
醫生：「妳多大年紀？」
患者：「七十五歲。」
醫生：「二十歲咳嗎？」
患者：「不咳。」
醫生：「四十歲時咳嗎？」
患者：「也不咳。」
醫生：「那現在不咳，妳要等到什麽時候咳？」
某精神病院又被壹群病人煩著要出院，於是院長放寬了規定，凡是想要出院的病患，壹定
要通過下列的考驗：
院長：眼睛在那裏？
病人：眼睛在這裏(指著眼睛)
院長：鼻子在那裏？
病人：鼻子在這裏(指著鼻子)
院長：耳朵在那裏？
病人：耳朵在這裏(指著耳朵)
只要能正確地指出位置，病人即可出院。
某日，甲病人申請出院，也通過了上列的考驗，於是便高興地回病房收拾行李準備出
院，同房的乙病人驚訝地叫著：「不可能，不可能，妳的病情比我還嚴重，我都沒法子通
過，妳怎麽可能通過呢？」
甲病人說：「噓~不要告訴別人，我是用背的！」
去看電影偶爾會發現字幕翻譯往往與原意有些出入...
某電影中...
男主角對著女主角：Are you kidding?（妳在開玩笑嗎？）
而字幕出現：妳是凱蒂嗎？
女主角：No，I am serious!!（不！我是認真的！）
此時字幕出現...：不！我是喜瑞兒！
壹天，王先生發現自己5歲的兒子小明行為有些古怪。
快到傍晚的時候，他壹個人站在窗口向外揮手，
口中似乎還念念有詞。
王先生悄悄走到小明身後，卻聽到小明說：
“公公再見，公公再見..”
王先生向窗外壹看，什麽人都沒有。
壹連幾天都是如此，
每到這個時間，小明就站在窗口，重復著那句讓王先生毛骨悚然的話。
終於，王先生忍不住了，
他把兒子叫過來，
“小明，妳每天這個時候都在跟誰說再見啊？”
“公公啊。”小明壹臉天真。
王先生壹聽頭皮都炸了，
“哪....哪個公公？”
“太陽公公啊~”
鄰居去市場附近拍快照的亭子拍半身照。
她進了亭子，拍了照，便等著照片自動沖洗，
照片沖出來，她拿起壹看，驚叫道:「我的天，我的相片照得像只猴子！」
後面有個婦人冷冷地說:「對不起，那是我的，妳的還要等五分鐘。」
壹天逛小吃街
發現壹家賣蛋塔的店
每壹種看起都十分美味可口，想買個來試試
我問店員:「請問這是單賣的嗎」
店員:「不，這是日本的」
有壹天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，妳怎麽會
是傻孩子呢？”
父親給兒子講故事:從前有壹只青蛙…
兒子:有科幻故事嗎？
父親：從前在太空裏有壹只青蛙…
兒子：有限制級的嗎？
父親：噓~小聲點，別讓妳媽聽見。從前有壹只沒穿衣服的青蛙…
壹個典獄長對壹個即將被執行死刑的人說：妳有什麽要求？
他說：我要吃荔枝。
典獄長說：這個季節沒有拉
他說：我可以等
有壹天，壹家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下壹個兒子還在裏面。
媽媽很緊張的在屋外大喊，
“兒子阿.....妳在幹麻......都失火了還不出來......”
兒子回答....“我在穿襪子阿.....”
媽媽又說，“都失火了還穿什麽襪子....”
過了五分鐘，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊，“兒子阿，妳到底在幹什麽？快出來~都失火了，還待在裏面.....
”
兒子說，“我在脫襪子阿........”
有個人到河邊釣魚
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～壹樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～壹樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“tnnd~~要吃什麽！自己去買！！！！”
哥哥為了證明他們絕無僅有的愛，挖掉了自己的眼睛；妹妹為了保存他們相愛的象征，將
自己的耳朵剪下來，不久，兩個人都死了。
後來，人們知道了這個感人的故事，便做了壹首歌送給他們，現在我們壹起來欣賞這
首歌：
。
。
。
。
。
兩只老虎，兩只老虎
跑的快，跑的快
壹只沒有眼睛，壹只沒有耳朵
真奇怪，真奇怪
小明已經很飽了，為什麽他還要壹直喝水呢？
因為他快要淹死了..
有只鴨子叫小黃，壹天他被車撞到，他就大叫壹聲：「呱！」從此他就變成小黃瓜了
！
從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：妳放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麽我來拷問妳幾個問題吧。
魷魚很開心說：妳拷吧妳拷吧！
然後這人就把魷魚給烤了..
老師：妳怎麽遲到了呢？
小明：因為壹個路牌。
老師：路牌？什麽樣的路牌啊？
小明：它上面寫著“前方學校，慢行”..
壹天壹個骷髏去了壹家酒吧，對酒保說：給我壹杯啤酒還有壹個拖把...
有壹天肉包在路上遇見香蕉，
香蕉對肉包說：天氣好熱喔！我要把外套脫下來。然後就把香蕉皮脫掉。
肉包看了不甘示弱也把自己的皮脫下來，
沒想到香蕉指著肉包大叫：
ㄚ~~大便！
神經病院有壹位老太太，
每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在醫院門口。
醫生就想：要醫治她，壹定要從了解她開始。
於是那位醫生也穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她壹起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了壹個月。
終於，老太太開口：
請問壹下...
妳..也是香菇嗎？
壹天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物，發現壹只烤雞，正欲吃時，
主人突然大叫：如果妳敢對那只雞怎樣，我就對妳怎樣！
於是小狗舔了壹下雞屁股。
兩個餃子結婚了。
洞房花燭夜，新郎送走了賓客回到洞房，卻發現壹個肉丸子躺在床上，
他忙問：“妳是誰？新娘哪裏去了？”
肉丸子害羞地說：“討厭啦，人家脫了衣服就不認識人家了。”
有壹天壹個女吸毒犯被抓到警局
pol.ice看見她的手上有刺青
就問她妳幹嘛把妳男朋友的名字刺在手上
他叫小良是不是...啊..是不是.快說
說..他有沒有吸毒阿....快說
只見那個女吸毒犯擡起頭帶著憤怒的眼神
對pol.ice說
。
。
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。
。
這是恨啦....
這個故事告訴我們......刺青完後，最好不要再長胖了-_-!!
小白，小黃，小藍坐長途汽車，誰會暈車？
答：小白，因為小白會吐(小白兔)
兩塊饅頭相愛了
於是它們決定結婚
結婚那天
壹塊饅頭找不到另壹塊饅頭了
於是饅頭就問身旁的花卷：妳看到我們家饅頭了嗎。
花卷：親愛的，人家盤頭了嘛
有個故事，開頭很恐怖，中間很搞笑，結尾很悲傷。
“從前有個鬼，放了壹個屁，然後就死了……
有壹只北極熊和壹只企鵝在壹起耍，企鵝把身上的毛壹根壹根地拔了下來，拔完之後
，對北極熊說:“好冷哦！”
北極熊聽了，也把自己身上的毛壹根壹根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！
”
有壹天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；壹直流膿，又變成了黃豆；
傷口結了疤，最後成了黑豆。
壹天，豆沙包在馬路上走著，突然出了車禍，肚皮被撞破了，臨死前，他看了看自己
的肚子說：“哦，原來我是豆沙包。”
火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了。
小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，妳的頭型好
像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了...
從前從前有壹只鳥
他每天都會經過壹片玉米田
但是很不幸的
有壹天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後......
以為下雪，就冷死了...
有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了..
小企鵝有壹天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是壹只企鵝啊？”“是啊，妳當然是企
鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是壹只企鵝啊？”“是啊，妳是企鵝啊，怎
麽了?”“可是，可是我怎麽覺得那麽冷呢？”
有壹個躲貓貓社團，他們團長現在還沒找到.
飛機上，壹位空中小姐問壹個小女孩說:“為什麽飛機飛這麽高都不會撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道，因為星星會’閃’啊!“
有壹對玉米相愛了
於是它們決定結婚
結婚那天
壹個玉米找不到另壹個玉米了
這個玉米就問身旁的爆米花：妳看到我們家玉米了嗎。
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛
壹天，壹塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到壹塊五分熟的牛排，可卻沒
有理會他
問:他們為什麽沒打招呼?
答:因為他們不熟..
有壹個胖子..........
從高樓跳下...
結果變成了.......
死胖子..
有天壹顆綠蘋果出去逛街，忽然看到壹顆紅蘋果，他就對紅蘋果說...
妳暗戀我唷，否則幹嘛臉紅...
音樂課上 老師彈了壹首貝多芬的曲子
小明問小華：“妳懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那妳知道老師在彈什麼嗎？”
小華: “鋼琴。”
小紅問：妳攪拌咖啡的時候用右手還是左手
小美說：右手
小紅說：哦，妳好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。
小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到沒
小B很興奮:是啊 我看到了 妳呢
小明壹直央求媽媽讓他當藝人，
媽媽說「妳年紀還小，以後再說」，小明不死心，還是不斷求媽媽
最後媽媽受不了了，發飈道：
「我們生下來就是紅豆，不可能成為藝人（薏仁），妳死心吧！」
小蛇很慌張地問大蛇哥哥..“哥哥，我們有沒有毒”大蛇說:“妳問這幹嗎.？”
小蛇說:“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。”
從前有番茄甲和番茄乙壹起去逛街
然後有壹天 突然有壹臺卡車沖了出來
把番茄甲壓了過去
番茄乙在壹旁 指著番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄醬~]
巧克力和西紅柿打架，巧克力贏了。
為什麽呢？
因為巧克力棒～
龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..
烏龜看到壹只蝸牛爬得很慢很慢..對他說:妳上來，我背妳吧..
然後..蝸牛就上來了..
過了壹會..烏龜又看到壹只螞蟻..對他說:妳也上來吧..
於是螞蟻也上來了。.
螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛..對他說了句“妳好”
妳們知道蝸牛說什麽嗎?
蝸牛說:妳抓緊點,這烏龜好快...
有兩個人掉到陷阱裏了，死的人叫死人，活人叫什麽?
A:叫救命啦!
小明說：「阿康，問妳“有壹只鯊魚吃下了壹顆綠豆,結果它變成了什麽”？」
阿康說：「我不知道，答案是什麽？」
小明說：「答案是“綠豆沙(綠豆鯊)”啊，妳很笨喔！」
Q：壹只兔子和壹只跑得很快的烏龜賽跑，猜壹猜誰贏拉？
A：兔子~~
Q：錯~！是烏龜拉，前面有說是壹只跑很快的烏龜，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和壹只戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰贏拉？
A：恩。。兔子吧
Q：錯~~！那只烏龜把墨鏡壹摘，也！又是剛才那只跑很快的烏龜噢^O^
MM找大學迷路了。遇見壹位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？
教授：只有努力讀書，才可以上大學。
火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了。
有壹對男女正在吃晚餐
那個女生壹直問那個男生:妳愛不愛我?
男生看了女生壹眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了壹次:妳愛不愛我?
男生終於說:愛
女生又問:那妳要怎麽證明?
忽然男生從口袋裏拿了三十元出來,
且問女生:妳有沒有十元?
女生拿了十元給了男生..
男生就把四十元放在桌上
過了壹會兒.....
女生很生氣的問男生:妳到底要不要證明妳愛我啊
男生說我己經證明了啊!!!
四十擺在眼前！
壹大學生不幸被敵人抓住，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：“說，妳是哪裏的
？不說就電死妳！！！”這個大學生回了敵人壹句話，結果被電死了……
他說：“我是電大的！”
問：丹丹是小狗的名字還是小老虎的名字
答：老虎，因為虎視耽耽嘛~
先在桌子上放個筆記本
然後把妳的下巴放在筆記本上
好了
這是我送妳的禮物
筆記本墊腦
某日，龜爸、龜媽及龜兒子壹家決定去郊遊，他們帶了壹個山東大餅和兩罐海底雞，
便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！他們席地而坐，卸下裝備準備吃飯。結果，
卻發現沒帶開罐器！
龜兒子：「……那我回去拿好了。」
龜 爸：「乖兒子！快！爸媽等妳回來壹起開飯，快去快回ㄛ！」
龜兒子：「壹定要等我回來！不可食言喔！」
於是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜 媽：「老伴……要先開飯不？我超餓說……」
龜 爸：「不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！」
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正準備開吃……
突然，龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子：「靠！我就知道妳們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終於被
我等到了吧！我最恨人家騙我了！」
在晚上12點整，
穿著黑色內衣，
站在鏡子前；
對著胸部猛打30下並且鬼叫，
妳的胸部最後將會……
黑青..
小明上完廁所回到教室跟老師說：
廁所有好多螞蟻，
老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試小明：螞蟻怎麽說？
小明壹臉茫然.......說：
螞蟻他…………什麽也沒說…
壹個伐木工人去應征工作
工頭:前面的樹林妳去試試看...看妳壹分鐘能鋸幾棵樹.....
過了壹分鐘....
工頭:哇....壹分鐘20棵....太厲害了.....妳以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工頭:沒聽過ㄝ......我只聽過撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:對啊.....後來改名字啦!
壹個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日，因此他沒有回家，整個周末在外面
與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。
周日晚上他終於回到家裏後，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為
罵了將近壹個小時。最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：「要是妳也連續三天看不
到我，妳作何感想？」
他回答：「我倒感覺挺好的。」
周壹過去了，他沒看見妻子。
周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。
到了周四，
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腫消了壹些，他終於勉強能從左眼角看到妻子壹點點了。
這是壹通寵物食品的電話市場調查，接電話的是壹個小孩。
市調員：“小朋友，妳家裏有沒有養小狗、小貓、小兔子或是小鳥？”
小孩：“沒有，我媽媽只生了我壹個。”
妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給妳。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶妳。
...
狗屎:我好倒黴喔！躺在那裏都被妳們倆給踩到..
有壹天有個婆婆坐車
坐到中途婆婆不認識路了
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股。
“爸爸，”小兒子說，“我今天可不可以留在家裏？我覺得不舒服。”
“妳覺得什麽地方不舒服？”爸爸問道。
“學校。”小兒子回答。
老師：“妳終於來了！為什麽昨天沒有來上課？”
學生：“因..因為，我媽從樓梯上摔下來..”
老師：“喔！原來如此，媽媽受傷了所以妳沒來。”
學生：“不是...是我爸受傷..”
老師：“為什麽妳媽從樓梯上摔下來妳爸會受傷？”
學生：“因為..我爸在外面有女人..”
老師：“什麽？..那跟妳媽從樓梯上摔下來有什麽關系？”
學生：“因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。”
老師：“喔..那麽因為妳送爸爸去醫院，所以沒來上課？”
學生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老師：“那妳為什麽沒來上課？”
學生：“因為我睡過頭了..”
老師：“那跟妳媽從樓梯上摔下來有什麽關系！？”
學生：“沒有啊，我...我只是順便提壹下..”
壹個陰霾深夜
壹群女校學生在宿舍裏玩碟仙，突然
她們不住的尖叫！！！
樓上的學姐急忙跑進她們的寢室
赫然看見她們桌上的碟子以奇快的速度打轉著
速度快得驚人，也快得駭然
“糟了！妳們作了什麽？”
學姐意識到情況不對急忙的問
“我們…”學妹們說
“我們只是問它最快能轉多快…？”
今天去換駕照，路過壹個十字路口停紅燈，結果有個媽媽背個小孩，前面還載壹個大
壹點的，被交警攔下來… 交警說：「這位小姐，妳的小孩沒帶安全帽也就算了，妳怎麽自
己也不戴？這樣說不過去哦!」 媽媽說：「小朋友的這麽小買不到咩!!」 交警說：「但是
妳自已也要帶啊!!」 媽媽說：「我帶幹嘛，萬壹我的孩子出了什麽事，我也不想活了!!」